2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
psychotherapeut, lichaamsgerichte traumatherapie
Opgedragen aan de kinderen van alle getraumatiseerde moeders…
En ook voor die moeders die constant voelen
hun innerlijke pijn, dat wil zeggen, ze zijn getraumatiseerd.
Mam, het deed zo'n pijn naast jou dat ik ervoor koos mezelf en die pijn te vergeten.
En ik heb zelf een nieuwe gemaakt, de eerste tot nu toe verborgen, maar het kan hem niet schelen
weer op mij kloppen. En ik ben zo bang. Hoe eng was het voor jou naast mij…
Getraumatiseerde mensen kunnen geen sterke gevoelens verdragen
Omdat sterke gevoelens - wat dan ook - hen verbinden met hun trauma, en dit kan erg onveilig zijn, zelfs tot op het punt van traumatische ervaringen en mentale vernietiging.
Daarom moeten ze dergelijke gevoelens vermijden - zowel die van henzelf als die van anderen, of ze alleen doseren, bijvoorbeeld, de neiging tot onbeantwoorde liefde is een van die "doses" wanneer de pijn op zijn minst een beetje onder controle is, is in het gezichtsveld, maar gaat niet van de schaal af.
Maar als een getraumatiseerde vrouw een kind krijgt, wordt het moeilijker om gevoelens te vermijden. Het kind kan zijn affecten aanvankelijk niet verbergen en ervaart ze lichamelijk en heel duidelijk.
Er zijn moeders die hun kind niet ongelukkig, boos, veeleisend en geïrriteerd of lijdend kunnen dragen. Als het kind nooit krijgt wat het nodig heeft, zal het eerst rouwen, huilen en verdrietig zijn. Dan zal hij de behoefte "uitstellen" (volgens het principe van "groene druiven") en verder leven. Over het algemeen is de combinatie van frustratie - een poging om het te krijgen - en als het onmogelijk is om het te krijgen, weigeren, opbranden en verder leven, erg belangrijk voor iemands geestelijke gezondheid. Het werk van verdriet is het werk dat helpt om met verlies om te gaan en verder te gaan.
Overleef het verlies, vervang het verlorene niet door iets anders.
Een kind kan vanwege onvolwassenheid de afwezigheid van iets heel belangrijks niet overleven, hij stelt gewoon de behoefte aan "betere tijden" uit.
Soms wordt een volwassene geconfronteerd met het feit dat hij geen recht heeft op iets dat letterlijk "niet kan zijn" en dan, zelfs als dit (en vooral als het) als nooit mogelijk is, uitstelt, geen gebruik maakt van de gelegenheid.
Als een kind bijvoorbeeld geen liefde ontvangt (namelijk liefde, geen functionele zorg) van zijn moeder, dan zal hij eisen en eisen, en dan zal hij beginnen te rouwen. Natuurlijk is het in de kindertijd onmogelijk om dergelijk verdriet te overleven en zal het kind het werk van verdriet uitstellen tot later, dergelijke kinderen zien er levenloos uit en worden meestal gediagnosticeerd als depressief, kinderdepressie (of anaclitische depressie) is een depressie van verlies.
Maar in het algemeen - wanneer is zo'n baan nog mogelijk - om te overleven dat mama niet is wat ze wilde en van te leven?
Zoek geen vervanging voor moeder, probeer geen onvoorwaardelijke liefde en acceptatie van andere mensen te krijgen, en als dit niet lukt, probeer dan geen goedkeuring te krijgen of nodig te worden.
Om bij de overtuiging te blijven dat liefde in principe mogelijk is, is het alleen dat mijn moeder niet alles kon. Maar eigenlijk ben ik liefde waard en jij kunt van me houden.
Dit is mogelijk wanneer de moeder het kind niets kan geven, maar kan voldoen aan zijn sterke gevoelens erover en hem kan ondersteunen in hun ervaring.
Het kind heeft bijvoorbeeld veel pijn en de moeder kan de situatie niet veranderen (nou ja, er is al een soort trauma opgetreden en je kunt de situatie niet terugdraaien). Wat ze voor het kind kan doen, is weerstand blijven bieden aan zijn pijn en hem laten weten dat het over gaat, terwijl het belangrijk is om het kind niet het gevoel te geven dat hij ongelukkig is, een slachtoffer en veel lijdt.
Want als een kind dit niet wordt geleerd, zal hij gewoon pijn ervaren en geen ongelukkige patiënt zijn.
Dat wil zeggen, het belangrijkste hier is om het kind niet tot slachtoffer te maken en in emotioneel contact met hem te blijven.
Hiervoor moet de moeder bestand zijn tegen pijn, dat wil zeggen, geen innerlijke ongenezen van haarzelf hebben. Dat wil zeggen, ofwel niet getraumatiseerd zijn, ofwel het trauma laten helen.
In dit geval zal ze hem zo'n verbinding kunnen geven als het kind voelt dat wat hem is overkomen niet dodelijk is, je kunt ervaren dat zijn moeder van hem houdt en dat ze bij hem is.
Als de moeder zelf haar eigen trauma heeft, dan heeft ze haar eigen constante innerlijke pijn
En haar middelen zijn misschien genoeg om haar gewoon te verdragen. Als iemand in de buurt lijkt te lijden, is het onwaarschijnlijk dat haar middelen voldoende zijn om twee lijden tegelijkertijd te doorstaan - zijzelf en een kind (of een andere geliefde).
Dan zal ze ofwel het kind afwijzen (het contact met hem verbreken) door afstand te nemen van haar gevoelens (de verbinding met haar innerlijke pijn verbreken) of instorten - in haar lijden gaan, in haar trauma vallen, en dan wordt emotioneel contact met het kind nog onderbroken. Het wordt gewoon functioneel, maar niet emotioneel, en het kind voelt het van binnen, alsof zijn moeder niet meer van hem houdt. Hoewel mijn moeder in feite probeert te voorkomen dat ze in het geopende trauma gaat.
En ze kan geen gevoelens ervaren, zoals we ons herinneren, en het lijden van een kind voor haar is een scherp mes.
Ze zal proberen de afwezige emoties te vervangen door iets anders, toegankelijker, bijvoorbeeld hyper-zorg, voogdij en andere materiële geneugten.
Kinderen hebben meestal het gevoel dat hun moeder niet iets belangrijks geeft, maar toch in ieder geval iets geeft. En daarom scheiden zulke kinderen meestal niet van hun moeders, in de hoop dat ze hen vroeg of laat zullen geven wat er ontbreekt, omdat mijn moeder zo responsief is, zoveel voor me doet en zoveel om me geeft.
Welnu, of afhankelijk van de context van haar trauma, kan ze boos worden en het kind straffen voor zijn lijden. Om zijn gevoelens te devalueren - je hebt alles al wat je nog nodig hebt. Stop met eisen.
En eigenlijk het ervaren van pijn en verdriet verbieden.
En in de eerste - hyper-care, en in de tweede - afwijzing en straf, is het het kind eigenlijk verboden te voelen wat hij voelt. Geleidelijk begint het kind te geloven dat wat hij voelt verkeerd en ontoereikend is en, belangrijker nog, zijn moeder schaadt.
Want als je je nog steeds zorgen maakt, zal er geen ondersteuning zijn en zal het onmogelijk zijn om de moeder te redden, ze zal de ervaringen van het kind niet verdragen. En in dit geval staat het kind niet alleen alleen in het aangezicht van zijn pijn en wanhoop, maar ook van schuld voor het feit dat hij zijn moeder iets heeft aangedaan en nu is ze vernietigd en is zelf slachtoffer geworden. Er zijn maar weinig volwassen volwassen mensen die de taak aankunnen om een ander te steunen in een tijd waarin hij zelf moeilijke tijden doormaakt. Een kind kan hier niet a priori mee omgaan.
Om zijn moeder niet te verliezen, en voor het kind is zij een garantie voor overleving, offert hij zijn gevoelens op en leert hij ze op de een of andere manier niet te voelen.
Meestal met de hulp van negeren, devaluatie, onderdrukking, onderdrukking en andere psychische verdedigingen. Psychische verdedigingen worden in feite gevormd als een reactie van de psyche op een verzoek - hoe niet te voelen wat ik voel, hoe pijnverlichting te krijgen.
Het kind leert ze ook van de ouders. Vaak treedt bij onderdrukking depressie op (dezelfde anaclitica), bij onderdrukking - paranoïde angsten en fobieën, bij waardevermindering - narcistische leegte.
Maar vaker zijn deze mechanismen natuurlijk nauw met elkaar verweven en zijn ze in hun pure vorm uiterst zeldzaam.
En dan, opgroeiend, zal zo'n kind zichzelf zoeken. Hij zal vaag of duidelijk voelen dat er iets mis met hem is, hij mist iets.
Hij zal zichzelf zoeken - levend, echt, in staat om het leven te voelen en te ervaren. En misschien zal hij dat doen.
Maar daarvoor moet hij zichzelf toestaan zijn wanhoop, verdriet, onbeantwoorde liefde te ervaren.
Hij zal opnieuw de pijn moeten doorstaan die hij zichzelf ooit verbood.
Maar dan was dat verbod om niet te verliezen, en deze toestemming om te winnen.
Aanbevolen:
Is 'psycholoog' Een Nepberoep? Opgedragen Aan De Dag Van De Psycholoog
Gisteren vierden we de professionele feestdag "Dag van de Psycholoog". Ik vergeet hem de hele tijd, want toen ik nog studeerde voor psycholoog, werd hij op een andere dag gevierd. Ik was aan het begin van de elfde avond klaar met werken, ging zitten om door de FB-feed te bladeren, felicitaties aan collega's toe te voegen, was mijn gedachten aan het verzamelen om antwoorden te schrijven op felicitaties van voormalige klanten, toen plotseling het ene na het andere artik
Opgedragen Aan De Slachtoffers Van Verraad
U wordt dus geconfronteerd met verraad. Overigens niet noodzakelijk echtelijk - verraad kan in vriendschap en in zaken zijn - overal . Je bent in de war, hebt pijn en weet niet wat je moet doen. Niets lijkt de kracht van je lijden te evenaren.
IK ZAL VOOR JE LEVEN (Opgedragen Aan Alle Moeders Die Voor Hun Kinderen Leven)
Als een moeder op haar kleinkinderen wil wachten, moet ze haar kind uit de weg gaan. Margaret Barth Ik begrijp dat ik een artikel schrijf over een ondankbaar onderwerp, dat ik mezelf veel verontwaardiging, woede en zelfs woede zal oproepen van die vrouwen die het moederschap hebben gekozen als de zin van hun leven.
Slapende Titanen. Opgedragen Aan De Vermisten In De Kamer Van Twijfelachtige Misleiding
Als je je ogen opent en naar je handen kijkt die alles hebben om hier weg te komen. Dit pijnlijke wachten verscheurt me. Je zit opgesloten in een wachtkamer, een kamer van twijfelachtig bedrog, hierheen gelokt door de pure waarheid van angst en haat buiten deze krappe maar zeer veilige kamer.
Er Zijn Verschillende Moeders Nodig, Alle Soorten Moeders Zijn Belangrijk
Waar halen we onze "ontevredenheid" met moeder en ouders vandaan? Weten we echt van kinds af aan hoeveel "kilogram" zorg we nodig hebben, hoeveel "ton" aandacht, hoeveel "miljoenen" kussen? Waar zijn deze cijfers?