Laag En Hoog Zelfbeeld: Oorzaken, Tekenen, Impact Op Het Menselijk Leven. Wat Te Doen In Deze Situatie?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

In mijn praktijk word ik constant geconfronteerd met de vraag die cliënten mij stellen: "Waarom behandelen mensen mij zo, wat is er mis met mijn zelfbeeld?" Laten we eerst eens kijken wat eigenwaarde in principe is. Dit is een beoordeling van jezelf, je sterke en zwakke punten.

Zelfrespect gebeurt:

• onderschat - onderschatting van de eigen kracht;
• overschat - overschatting van de eigen kracht;
• normaal - een adequate beoordeling van zichzelf, de eigen sterke punten in bepaalde levenssituaties, bij het stellen van doelen en doelstellingen, een adequate perceptie van de wereld, in de communicatie met mensen.

Wat zijn de tekenen van een laag zelfbeeld?

1. Houding van anderen als indicator. Zoals een persoon zich tot zichzelf verhoudt, zo verhouden anderen zich tot hem. Als hij niet van zichzelf houdt, niet respecteert en niet waardeert, dan wordt hij geconfronteerd met dezelfde houding van mensen tegenover zichzelf.
2. Onvermogen om je eigen leven te managen. Een persoon gelooft dat hij iets niet aankan, geen beslissing kan nemen, aarzelt, denkt dat er in dit leven niets van hem afhangt, maar hangt af van omstandigheden, andere mensen, de staat. Hij twijfelt aan zijn capaciteiten en krachten en doet ofwel helemaal niets, ofwel schuift hij de verantwoordelijkheid voor de keuze af op anderen.
3. Een neiging om anderen te beschuldigen of zelfkastijding. Zulke mensen weten niet hoe ze verantwoordelijkheid voor hun leven moeten nemen. Wanneer het hen uitkomt, plegen ze zelfkastijding om medelijden met hen te krijgen. En als ze geen medelijden willen, maar zelfrechtvaardiging, dan geven ze anderen overal de schuld van.
4. Streven om goed te zijn, te behagen, te behagen, aan te passen aan een andere persoon ten nadele van jezelf en je persoonlijke verlangens.
5. Frequente claims aan anderen. Sommige mensen met een laag zelfbeeld hebben de neiging om over anderen te klagen, hen constant de schuld te geven, waardoor ze de verantwoordelijkheid voor mislukkingen bij zichzelf wegnemen. Niet voor niets zeggen ze dat de beste verdediging een aanval is.
6. Focus op je zwakke punten, niet op je sterke punten. In het bijzonder overdreven kritisch zijn over iemands uiterlijk. Een teken van een laag zelfbeeld is kieskeurig over je uiterlijk, constante ontevredenheid over je figuur, oogkleur, lengte en lichaam in principe.
7. Permanente nervositeit, ongegronde agressie. En omgekeerd - apathie en depressieve toestanden door het verlies van zichzelf, de zin van het leven, een mislukking die is opgetreden, kritiek van buitenaf, een mislukt examen (interview), enz.
8. Eenzaamheid of vice versa - de angst voor eenzaamheid. Ruzies in relaties, overmatige jaloezie, als gevolg van de gedachte: "Je kunt niet van iemand zoals ik houden."
9. De ontwikkeling van verslavingen, verslavingen als een tijdelijke ontsnapping aan de realiteit.
10. Sterke afhankelijkheid van de mening van andere mensen. Onvermogen om te weigeren. Pijnlijke reactie op kritiek. Afwezigheid / onderdrukking van de eigen verlangens.
11. Afsluiting, isolatie van mensen. Gevoelens van zelfmedelijden. Onvermogen om complimenten te accepteren. De constante toestand van het slachtoffer. Zoals het gezegde luidt, zal het slachtoffer altijd een beul vinden.
12. Verhoogd schuldgevoel. Hij probeert kritieke situaties voor zichzelf uit, zonder zijn schuld en de rol van de omstandigheden te delen. Elke demontage beschouwt zichzelf als de boosdoener van de situatie, omdat dit de "beste" bevestiging van zijn minderwaardigheid zal zijn.

Hoe manifesteert een hoog zelfbeeld zich?

1. Arrogantie. Een persoon plaatst zichzelf boven anderen: "Ik ben beter dan zij." Constante rivaliteit als een manier om het te bewijzen, "uitpuilend" om te pronken met je verdiensten.
2. Afsluiting als een van de uitingen van arrogantie en een weerspiegeling van de gedachte dat anderen onder hem staan in status, intelligentie en andere kwaliteiten.
3. Zelfvertrouwen en constant bewijs hiervan als het "zout" van het leven. Het laatste woord moet hem altijd bijblijven. De wens om de situatie te beheersen, een dominante rol te spelen. Alles moet naar eigen goeddunken worden gedaan, anderen moeten op zijn "deuntje" dansen.
4. Overschatte doelen stellen. Als ze niet worden bereikt, ontstaat frustratie. Een persoon lijdt, valt in een depressie, apathie, verspreidt rot op zichzelf.
5. Onvermogen om fouten toe te geven, zich te verontschuldigen, om vergeving te vragen, te verliezen. Angst voor evaluatie. Pijnlijke reactie op kritiek.
6. Angst om een fout te maken, zwak lijken, weerloos, onzeker.
7. Het onvermogen om hulp te vragen is een weerspiegeling van de angst om weerloos te lijken. Als hij om hulp vraagt, is dit meer een eis, een bevel.
8. Accentuering alleen op jezelf. Hij stelt zijn eigen interesses en hobby's voorop.
9. De wens om het leven van anderen te onderwijzen, hen te "porren" in de fouten die ze hebben gemaakt en om te laten zien hoe het zou moeten zijn door het voorbeeld van jezelf. Zelfbevestiging ten koste van anderen. Opschepperij. Overmatige vertrouwdheid. Arrogantie.
10. De prevalentie van het voornaamwoord "I" in spraak. Hij praat meer in gesprekken dan er gebeurt. Onderbreekt gesprekspartners.

Om welke redenen kunnen mislukkingen in het gevoel van eigenwaarde optreden?

Verwondingen bij kinderen, waarvan de oorzaken elke gebeurtenis van belang kunnen zijn voor het kind, en er zijn een groot aantal bronnen.

Oedipus-periode. Leeftijd van 3 tot 6-7 jaar. Op een onbewust niveau gaat het kind een partnerschap aan met zijn ouder van het andere geslacht. En de manier waarop de ouder zich gedraagt, zal van invloed zijn op het zelfrespect van het kind en op het opbouwen van een scenario van relaties met het andere geslacht in de toekomst.

Tienerjaren. Leeftijd 13 tot 17-18. De tiener is op zoek naar zichzelf, past maskers en rollen aan en bouwt aan zijn levenspad. Hij probeert zichzelf te vinden en stelt de vraag: "Wie ben ik?"

Bepaalde houdingen ten opzichte van kinderen van significante volwassenen (gebrek aan genegenheid, liefde, aandacht), waardoor kinderen zich onnodig, onbelangrijk, onbemind, niet erkend, enz. kunnen gaan voelen. Sommige gedragspatronen van ouders, die vervolgens op kinderen overgaan en hun gedrag in het leven worden. De ouders hebben bijvoorbeeld zelf een laag zelfbeeld, wanneer dezelfde projecties op het kind worden gelegd.

Het enige kind in het gezin, als alle aandacht op hem gericht is, is alles alleen voor hem, als zijn ouders zijn capaciteiten onvoldoende beoordelen. Hier komt het overschatte gevoel van eigenwaarde vandaan, wanneer het kind zijn kracht en capaciteiten niet adequaat kan inschatten. Hij begint te geloven dat de hele wereld alleen voor hem is, iedereen is hem iets verschuldigd, er is alleen een accent op zichzelf, het cultiveren van egoïsme.

Lage beoordeling door ouders en familieleden van het kind, zijn capaciteiten en acties. Het kind is nog niet in staat zichzelf te evalueren en een mening over zichzelf te vormen volgens de inschatting van mensen die belangrijk voor hem zijn (ouders, grootmoeders, grootvaders, tantes, ooms, enz.). Als gevolg hiervan bouwt het kind een laag zelfbeeld op.

Constante kritiek op het kind leidt tot een laag zelfbeeld, een laag zelfbeeld en nabijheid. Bij gebrek aan goedkeuring van creatieve inspanningen, bewondering voor hen, voelt het kind zich niet erkend voor zijn capaciteiten. Als dit wordt gevolgd door constante kritiek en misbruik, dan weigert hij iets te creëren, te creëren en daarom te ontwikkelen.

Overmatige eisen aan een kind kunnen zowel een hoog als een laag zelfbeeld bevorderen. Vaak willen ouders hun kind zien zoals ze zichzelf zouden willen zien. Ze leggen er hun lot op en bouwen er projecties van hun doelen op, die ze niet alleen hebben kunnen bereiken. Maar daarachter zien de ouders het kind niet meer als een persoon en beginnen ze alleen hun eigen projecties te zien, ruwweg gesproken, van zichzelf, hun ideale zelf. Het kind is er zeker van: "Als mijn ouders van me willen houden, moet ik zijn zoals ze willen dat ik ben." Hij vergeet zichzelf in het heden en kan met succes of zonder succes voldoen aan de ouderlijke vereisten.

Vergelijking met andere goede kinderen verlaagt het gevoel van eigenwaarde. Omgekeerd verhoogt het verlangen om ouders te plezieren het gevoel van eigenwaarde op te drijven bij het nastreven en wedijveren met anderen. Dan zijn andere kinderen geen vrienden, maar rivalen, en ik moet/moet beter zijn dan anderen.

Overbescherming, overdreven verantwoordelijkheid nemen voor het kind bij het nemen van beslissingen voor hem, tot aan met wie je bevriend moet zijn, wat te dragen, wanneer en wat te doen. Als gevolg hiervan stopt het kind met groeien ik, hij weet niet wat hij wil, weet niet wie hij is, begrijpt zijn behoeften, capaciteiten, verlangens niet. Zo cultiveren ouders in hem een gebrek aan onafhankelijkheid en, als gevolg daarvan, een laag zelfbeeld (tot het verlies van de zin van het leven).

Het verlangen om als een ouder te zijn, wat zowel natuurlijk als geforceerd kan zijn, wanneer het kind voortdurend wordt verteld: "Je ouders hebben zoveel bereikt, je moet zoals zij zijn, je hebt niet het recht om met je gezicht in de modder te vallen." Er is angst om te struikelen, een fout te maken, niet perfect te zijn, waardoor het gevoel van eigenwaarde kan worden onderschat en het initiatief volledig kan worden vernietigd.

Hierboven heb ik enkele veelvoorkomende redenen gegeven waarom problemen met het gevoel van eigenwaarde ontstaan. Hieraan moet worden toegevoegd dat de lijn tussen de twee "polen" van het gevoel van eigenwaarde vrij dun kan zijn. Het overschatten van zichzelf kan bijvoorbeeld een compenserende beschermende functie zijn van het onderschatten van iemands sterke punten en capaciteiten.

Zoals je misschien al hebt ontdekt, komen de meeste problemen op volwassen leeftijd voort uit de kindertijd. Het gedrag van het kind, zijn houding tegenover zichzelf en de houding tegenover hem van de leeftijdsgenoten en volwassenen om hem heen bouwen bepaalde strategieën in het leven. Gedrag in de kindertijd gaat over in de volwassenheid met al zijn verdedigingsmechanismen. Uiteindelijk worden hele levensscenario's van volwassenheid gebouwd. En dit gebeurt zo organisch en onmerkbaar voor onszelf dat we niet altijd begrijpen waarom bepaalde situaties ons overkomen, waarom mensen zich zo met ons gedragen. We voelen ons onnodig, onbelangrijk, onbemind, we voelen dat we niet gewaardeerd worden, we worden hierdoor gekwetst en gekwetst, we lijden. Dit alles manifesteert zich in relaties met naaste en dierbare mensen, collega's en bazen, het andere geslacht, de samenleving als geheel. Het is logisch dat zowel een laag als een overschat zelfbeeld niet de norm is. Zulke toestanden kunnen je geen echt gelukkig mens maken. Daarom is het noodzakelijk om iets aan de huidige situatie te doen.

Als je zelf het gevoel hebt dat het tijd is om iets te veranderen, dat je graag zou willen dat iets in je leven anders wordt, dan is het zover.

Hoe om te gaan met een laag zelfbeeld?

1. Maak een lijst van je kwaliteiten, sterke punten en deugden die je leuk vindt aan jezelf of die je dierbaren leuk vinden. Als je het niet weet, vraag het hen dan. Op deze manier begin je de positieve aspecten van je persoonlijkheid in jezelf te zien, waardoor je zelfrespect begint te ontwikkelen.
2. Maak een lijst van de dingen die je leuk vindt. Begin ze indien mogelijk zelf uit te voeren. Door dit te doen, cultiveer je liefde en zorg voor jezelf.

3. Maak een lijst van je wensen en doelen en ga in die richting.

   Sportactiviteiten geven toon, verheugen je en stellen je in staat om kwaliteitszorg te tonen voor je lichaam, waar je zo ongelukkig mee bent. Tegelijkertijd komen negatieve emoties vrij, die zich hebben opgehoopt en niet de mogelijkheid hebben gehad om te verlaten. En natuurlijk houd je objectief minder tijd en energie over voor zelfkastijding.

4. Een prestatiedagboek kan ook je zelfrespect vergroten. Als je elke keer je grootste en kleinste overwinningen erin schrijft.
5. Maak een lijst van de kwaliteiten die je in jezelf zou willen ontwikkelen. Ontwikkel ze met behulp van verschillende technieken en meditaties, die er nu volop zijn, zowel op internet als offline.
6. Communiceer meer met degenen die je bewondert, die je begrijpen, vanuit communicatie met wie "vleugels groeien". Minimaliseer tegelijkertijd tot het mogelijke niveau contacten met degenen die bekritiseren, vernederen, enz.

Het werkschema met een hoog zelfbeeld

1. Eerst moet je begrijpen dat elke persoon uniek is op zijn eigen manier, iedereen heeft recht op zijn standpunt.
2. Leer niet alleen te luisteren, maar ook om mensen te horen. Voor hen is immers ook iets belangrijk, ze hebben hun eigen verlangens en dromen.
3. Als u voor anderen zorgt, doe dat dan op basis van hun behoeften, niet op basis van wat u denkt dat juist is. Je komt bijvoorbeeld naar een café, je gesprekspartner wil koffie en je denkt dat thee gezonder is. Dring je smaak en mening niet op aan hem.
4. Sta jezelf toe om fouten en blunders te maken. Dit biedt een echte basis voor zelfverbetering en een waardevolle ervaring waarmee mensen wijzer en sterker worden.
5. Stop met ruzie maken met anderen en je zaak te bewijzen. Je weet het misschien nog niet, maar in veel situaties kan iedereen op zijn eigen manier gelijk hebben.
6. Raak niet depressief als je niet in staat bent geweest om het gewenste resultaat te bereiken. Analyseer de situatie beter in termen van waarom het is gebeurd, wat je verkeerd hebt gedaan, wat de reden is voor het falen.
7. Leer voldoende zelfkritiek (jezelf, je acties, beslissingen).
8. Stop om welke reden dan ook met anderen te concurreren. Het ziet er soms heel dom uit.
9. Breid je verdiensten zo min mogelijk uit en onderschat daarmee anderen. De objectieve waardigheid van een persoon heeft geen levendige demonstratie nodig - ze worden gezien door hun acties.

Er is één wet die me veel helpt in mijn leven en in het werken met klanten: zijn. Doen. Hebben

Wat betekent het?

"Hebben" is een doel, een verlangen, een droom. Dit is het resultaat dat je in je leven wilt zien. "Doen" is een strategie, taak, gedrag, daden. Dit zijn de acties die leiden tot het gewenste resultaat.

"Om te zijn" is je gevoel van jezelf. Wie ben je in jezelf, echt, en niet voor anderen? Op wie voel je je.

In mijn praktijk werk ik graag met het “zijn van een persoon”, met wat er in hem omgaat. Dan zullen "doen" en "hebben" vanzelf komen en zich organisch vormen in het beeld dat een persoon wil zien, in het leven dat hem bevredigt en hem in staat stelt zich gelukkig te voelen. Het is veel effectiever om met de oorzaak te werken, en niet met het gevolg. Door de wortel van het probleem, datgene wat dergelijke problemen veroorzaakt en aantrekt, te elimineren, in plaats van de huidige toestand te verlichten, kan de situatie echt worden gecorrigeerd. Bovendien is niet altijd en niet iedereen zich bewust van het probleem, het kan diep in het onbewuste zitten. Op deze manier werken is nodig om een persoon terug te brengen naar zichzelf, naar zijn unieke waarden en hulpbronnen, zijn kracht, zijn eigen levenspad en begrip van dit pad. Zonder dit is zelfrealisatie in de samenleving en in het gezin onmogelijk. Om deze reden geloof ik dat de optimale manier voor een persoon om met zichzelf om te gaan, therapie 'zijn' is, niet 'actie'. Dit is niet alleen effectief, maar ook de veiligste, kortste weg.

Je kreeg twee opties: "doen" en "zijn", en iedereen heeft het recht om voor zichzelf te kiezen welke weg te gaan. Vind een weg naar jezelf. Niet wat de maatschappij je voorschrijft, maar jezelf - uniek, echt, integraal. Hoe je dit gaat doen, weet ik niet. Maar ik ben er zeker van dat u zult ontdekken op welke manier het in uw geval beter zal zijn. Ik heb dit gevonden in persoonlijke therapie en heb het met succes toegepast in bepaalde therapeutische technieken voor snelle persoonlijkheidsverandering en transformatie. Hierdoor vond ik mezelf, mijn pad, mijn roeping. Veel succes in je inspanningen!

Met vriendelijke groeten, adviseur psycholoog, vrouwelijke trainer, numeroloog, auteur van methoden en trainingen voor persoonlijkheidsontwikkeling

Drazjevskaja Irina