Kenmerken Van Codependente Liefde

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Op een datingsite zag ik HEM! Gloeilampen fonkelden in mijn hoofd, vlinders fladderden in mijn buik… Ik wilde meteen schrijven en me aan zijn ideale handen toevertrouwen. Bezorgd, gestopt. Maar hij heeft me zelf geschreven. Ik kon het niet geloven!

“Natuurlijk, dit is het lot! Ik voelde het meteen toen ik zijn foto zag, zijn blik … Ik wilde aan het lot ontsnappen! Maar nee, hij heeft zelf (zelf!) voor mij gekozen!"

Hij leek me perfect. Zijn hobby's, levensstijl, werk, kaal hoofd … Alles leek "van mij". Tegelijkertijd trokken veel dingen "het oog op" - riepen vragen en verbijstering op. Het was duidelijk voor een deel van mij, dat nog steeds zijn gezond verstand behield, dat dit helemaal niet "van mij" was en dat er met sommige eigenaardigheden van een persoon moeilijkheden in het gezinsleven konden zijn.

Hoe om te gaan met dit "niet van mij"? Volgens de oude gewoonte zou je kunnen hopen dat 'ik dat in hem kan veranderen'. Maar tegen die tijd was ik al genoeg "gepsychologiseerd" om niet op een verandering in hem te hopen. En ik was doordrongen van het idee van alle acceptatie: aangezien ik ergens scherp op reageer, betekent dit dat je met je kakkerlakken moet omgaan om rustig te kunnen reageren. Op de een of andere manier werd een verstandige gedachte gebroken door het codependente patroon, zodat het uiteindelijk neerkwam op het bekende "dit is iets mis met mij, ik moet beter worden en me eraan aanpassen."

Naarmate de tijd verstreek, behandelde ik mijn kakkerlakken. Het werd heel duidelijk - "niet van mij." Ik besloot dit verhaal te sluiten. Maar ineens zei de man dat hij onze communicatie wilde uitbouwen tot een langdurige serieuze relatie. Mijn lichten en vlinders fonkelden weer, en het idee van alle acceptatie laaide met hernieuwde kracht op.

Ondertussen trok de man weg en schreef steeds minder. En ik zat en dacht dat dit waarschijnlijk een sluw plan was, en niet een verlies van interesse in mij, omdat ik een "serieuze" intentie had uitgesproken. Ik ving gretig elk zeldzaam woord op en bevestigde voor mezelf dat hij me nog steeds nodig heeft.

Virtuele communicatie ging door op mijn initiatief. Aan de ene kant begreep ik niet wat er gebeurde, aan de andere kant wist ik zeker dat dit geluk was.

En toen, alsof de duisternis was verdwenen, trok de mist op en zag ik patronen van medeafhankelijke liefde.

• Een blinde keuze, een instant “verliefd worden” zonder iemand te herkennen. In dit geval - zelfs zonder het ooit in het echt te zien. Aantrekking op het eerste gezicht, inclusief het kijken naar een foto, kan voorkomen, en dat is oké. Maar dit is een seksuele impuls en interesse om elkaar te leren kennen, en niet een 'vaste overtuiging' dat dit het lot is en nu 'al eeuwen samen'.
• De overtuiging dat dit het lot is. Ter ondersteuning hiervan worden verschillende bewijzen verzameld. In die mate dat het hondje van zijn neef Moti's neef dezelfde naam heette als mijn kat Murzik. Het kan gewoon toeval zijn - je kent Zhuchek en Murzikov nooit. Het kan echt een partnerkeuze zijn voor het gezinssysteem. Maar dit betekent niet ten eerste dat de keuze gezond is en ten tweede dat deze keuze voor het leven is.
• Verwachting van een partner van onmiddellijke wederkerigheid. Het feit dat ook hij mij al heeft gekozen. In een rel van gevoelde gevoelens. In vast vertrouwen in "lot" en verreikende plannen.
• Onmiddellijke totale idealisering. Met devaluatie van alle eerdere ervaringen. Alles wat aangenaam is verbonden met vorige partners, wordt scherp "geen" in vergelijking met de nieuw gekozen. Samen met dit kan hun eigen waardensysteem zich ontwikkelen, is er een bereidheid om iets op te geven dat belangrijk was, en met vervoering om te accepteren wat voorheen onverschillig of onaanvaardbaar was.
• Als er toch iets onvolmaakts en gewoon inconsistents, niet passends, wordt ontdekt, dan ontstaat het vertrouwen dat of de partner zal veranderen, of ik zal veranderen, ik zal aanpassen.
• Kennismaking en bewuste keuze voor een partner komt dus niet voor - de partner is als het ware al bewust gekozen en ideaal. Die.er is geen echte interesse in wat de echte partner is. Het belangrijkste dat zich zorgen maakt, is "of hij van me houdt, of hij me nodig heeft, of hij serieuze bedoelingen heeft."
• Zelfs als het objectief merkbaar is dat er van de kant van de partner geen wederkerigheid, "ernstige bedoelingen" of hij past gewoon niet, toch worden verschillende bewijzen gebruikt van wat "liefdes" en "lot" worden gebruikt. Tot waarzeggerij.
• Blind vertrouwen in de liefde van een partner kan worden vervangen door tegengestelde impulsen - "hij heeft me niet nodig, ik zal hem verlaten." Ondanks het feit dat de partner zich nog steeds in het stadium van kennis en keuze bevindt, denkt hij nog steeds niet in termen van liefde en verre plannen, hij bestudeert gewoon een nieuwe persoon en luistert naar zichzelf, zoals hij bij deze persoon is.
• De vervreemding van een partner slaat de steun onder zijn voeten weg, het lijkt alsof de wereld instort, het wordt moeilijk om te ademen.

Codependent verliefd worden is als abrupt springen en vasthouden aan een object. Net zoals de larve van de "alien" uit de film op het gezicht van de held sprong en met hem versmolten. Een persoon lijkt een pijnlijke wond en een vacuüm in de borstkas te hebben, hij probeert zijn wond te sluiten en hecht zich als een vacuümzuignap aan het geselecteerde object. Het is erg moeilijk om daarna af te pellen, en elke poging om de verbinding te verbreken, brengt acute pijn met zich mee. Net als bij verslaving worden acties slecht gecontroleerd. De keuze van een object vindt vrijwel zonder keuze plaats, ook verdere handelingen vinden plaats als in een mist.

Wanneer er een genezing is van codependency, heeft een persoon de mogelijkheid om een partner te kiezen en soepel een relatie, geleidelijke toenadering en ontwikkeling van intimiteit, genegenheid aan te gaan. Dit alles gebeurt bewust, met de deelname van alle centra - de keuze door het lichaam (volgens de seksuele impuls), het hart (volgens sympathie, de ontwikkeling van genegenheid), de geest (volgens een nuchtere beoordeling van compatibiliteit en de samenvallen van levenspaden). Mocht er iets niet kloppen, dan is er gelegenheid om nuchter af te wegen, met je partner te overleggen en uit de relatie te stappen.

Fragment uit de collectie "Codependency in its own juice". Misschien ben je ook geïnteresseerd in het boek "Waarmee verwarren we liefde, of liefde is dit" - over de illusies en valkuilen in codependency en het model van gezonde relaties. Boeken zijn beschikbaar op Liters en MyBook.