2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Naar mijn mening moet ieder van ons onthouden dat we niet zijn geboren met gebruiksaanwijzingen, we lopen er niet mee, gesneden op het voorhoofd, daarom hebben andere mensen de neiging ons ongemak te bezorgen: om te zeggen wat we niet willen horen; bellen als we al / nog slapen; nemen wat we hebben toegestaan; vragen stellen die we niet kunnen beantwoorden, enzovoort.
Wat kan en moet in dergelijke situaties worden gedaan? En hoe de relatie met de persoon niet te bederven?
Om het probleem van grensovertredingen op te lossen, moeten we allereerst begrijpen waar ze zich in ons eigen land bevinden - dat wil zeggen, weten waar en wanneer ik me goed voel en waar en wanneer ik me slecht voel; waar ik van hou en wat niet; waar kan ik mee instemmen en wat niet; wat ik nu wil en wat niet - deze kennis is een directe manifestatie van eigenliefde. Daarom, als een cliënt me vraagt: "Wat moet ik doen met deze slechte persoon die me zoveel pijn doet?" Dan stel ik een tegenvraag: "Wat wilde je precies in deze situatie?" Als de opdrachtgever de antwoorden weet, gaan we verder met het thema afbakenen en bewaken van grenzen. Als de cliënt niet weet wie hij is en wat hij wil, dan beginnen we hem te onderzoeken en pas daarna gaan we over op het vraagstuk van de grenzen.
Dus met de eerste component - begrijpen waar de grenzen zijn - hebben we het door, nu gaan we verder met het volgende belangrijke punt - het niveau van gevoeligheid van het overschrijden van grenzen. Hoe beter we onze grenzen begrijpen, hoe sneller we reageren op hun overtreding. Ook hangt onze reactie samen met hoe hecht de relatie met de dader is. Typisch, hoe intiemer we in een relatie zijn, hoe minder we merken of willen laten zien dat onze grenzen zijn geschonden. We houden ervan om naaste mensen te rechtvaardigen: "nou, dit is mijn geliefde persoon", "dit is een ongeluk en zal niet meer gebeuren", "dit is mijn moeder, ze houdt zoveel van me" enzovoort. Hoe meer en langer de grenzen worden overschreden, hoe meer irritatie we ervaren, en in de regel exploderen we vroeg of laat als een vulkaan en herinneren we de dader elke kleinste misdaad. Waar eindigen we mee? Relaties zijn hopeloos kapot, zenuwen zijn uitgeput en het gebeurt vaak dat deze situatie zich in de toekomst herhaalt.
Daarom is het belangrijk om te reageren op elke grensoverschrijding, zelfs de kleinste, en de ander feedback te geven dat hij of zij de grens heeft overschreden. Dan heeft de ander geen illusies dat hij alles goed heeft gedaan, dat we het leuk vonden en dat we in dezelfde geest verder kunnen.
U kunt informeren over de eerste grensoverschrijding met de woorden in het formaat "I-Messages": "Ik word bang als je de kamer binnenkomt zonder te kloppen", "Als we dit bespreken, voel ik me ongemakkelijk, dus ik doe niet wil niet meer over dit onderwerp praten." Je kunt het redden met kortere zinnen: "Ik vind het niet lekker", "Ik hou er niet van", "Ik hou er niet van", "Ik eet het niet". Het is belangrijk om hier te begrijpen dat de ander niet verantwoordelijk is voor het overtreden van de grenzen. Het kan heel goed zijn dat hij echt niet vermoedde dat zijn gedrag iemand zou kwetsen. Daarom is het voor het eerst heel duidelijk en begrijpelijk om aan te geven dat het onmogelijk is om dit te doen, omdat ik me er altijd slecht door voel, en niet omdat je een slecht persoon bent.
Als de ander daarna weer doet wat we niet leuk vinden, dan moeten we een serieuzere uitspraak doen: "Als je dit weer ter sprake brengt, sta ik op en vertrek", "Als je mijn kamer blijft binnenkomen zonder te kloppen, dan zal ik verhuizen "en andere variaties op het thema. Het is belangrijk om te onthouden dat het woord "dat" alleen moet worden gevolgd door wat we daadwerkelijk kunnen bereiken, wat vergelijkbaar is met de hoeveelheid veroorzaakte schade, en alleen dat wat ons aangaat. De woorden dat "als je dit blijft doen, je twintig keer push-ups zult doen" hebben simpelweg niet de kracht op zich.
Het voor de derde keer overtreden van grenzen is nu al een ernstig misdrijf en daar moet adequaat op kunnen worden gereageerd. Dit is precies het moment waarop u de dreiging die we een tweede keer hebben gemeld, moet gebruiken. Ze beloofden op te staan en te vertrekken - stonden op en vertrokken, beloofden te verhuizen - verhuisden. Het is belangrijk om te begrijpen dat dit geen manipulatie of wraak is, maar wat we op dit moment doen is een nogal harde verdediging van grenzen. De tijd voor wraak komt wanneer de grenzen al behoorlijk verwend zijn, het hele territorium in puin ligt en je hetzelfde moet doen met de dader. En de tijd van manipulatie komt wanneer er een grote behoefte aan iets is en omwille van de bevrediging ervan ze bereid zijn hun andere behoeften op te offeren.
En wat we nu doen is gericht op het bewaren van onszelf in integriteit en veiligheid, evenals de relaties met een ander persoon. Dit geldt vooral in de beginfase van liefdesrelaties, wanneer een man en een vrouw elkaar nog niet goed kennen, niet weten wat wel en niet mag. En wees niet bang om een schop een schop te noemen op basis van de angst om 'de liefde van je leven' te verliezen. Het is heel waardevol om aan het begin van een relatie te ontdekken dat we niet bij elkaar passen, omdat het ruimte maakt voor andere kansen om gelukkig te worden.
Aanbevolen:
Hoe Te Begrijpen Of We Een Toekomst Hebben In Deze Relatie? Hoe Het Vooruitzicht Van Een Relatie Te Evalueren?
Elke dag komen meisjes naar me toe voor overleg, in een poging om het vooruitzicht van hun liefdesrelatie met mannen te beoordelen. Als psycholoog vragen ze mij: zijn er duidelijke criteria om te begrijpen dat een relatie kan leiden tot gezinsvorming?
Instructies Voor Het Creëren En Onderhouden Van Afhankelijke Relaties In Het Gezin
Zoals u weet, zijn afhankelijke relaties sterk en duurzaam. Er is echter weinig geluk, wederzijds respect, vrijheid, interesse, creativiteit en inderdaad het leven in het algemeen. En als je het negeert, dan kun je best leven. Maar als deze waarden belangrijk voor je zijn in het leven, dan zullen de onderstaande punten je helpen bij het navigeren en herzien van je relatie.
Verantwoordelijkheid Voor Het Ontwikkelen En Onderhouden Van Relaties
Een fragment uit het boek " Waarmee verwarren we liefde, of is liefde… " We zijn bijvoorbeeld verantwoordelijk voor de gezondheid van ons gebit. Daarom zorgen wij elke dag voor mondhygiëne, ook als u dat niet wilt. Als we hiermee stoppen, krijgen we tandproblemen.
DE VAARDIGHEID OM PAUZE TE ONDERHOUDEN IN DE MODUS VAN PSYCHOTHERAPIE VIDEO ONLINE
Een gesprek zonder pauzes is niet in staat om iets te baren. De vrucht heeft tijd nodig om te rijpen. A. Maurois Het gebruik van pauze als middel voor psychotherapie kan moeilijk worden overschat. Karl Rogers besteedde veel aandacht aan het belang ervan in de psychotherapie van cliënten, die benadrukte dat het vermogen om een pauze te doorstaan een van de belangrijkste professionele vaardigheden van een beoefenaar is.
Hoe Een Seksuele Relatie Onderhouden?
In verzoeken van klanten is het niet ongebruikelijk om het onderwerp veiligheid van seksuele relaties te vinden. Sommigen vragen zich eerlijk gezegd af waarom na een tijdje het verlangen naar seks van de kant van een partner merkbaar is afgenomen.
