Trio Seks. Oorzaken En Gevolgen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

"Wat vind je van trioseks?" - ze stelden me deze vraag, en ik dacht.

Vanuit het standpunt van 'moraal' sta ik hier neutraal tegenover. Dit is een seksuele ervaring die het recht heeft om te zijn. Vanuit het oogpunt van psychologie zie ik bepaalde oorzaken en gevolgen van deze ervaring.

Deel 1. Redenen

Naast nieuwsgierigheid en een verlangen om te experimenteren, zie ik ook enkele psychologische behoeften die kunnen leiden tot een brandend verlangen om te proberen, obsessieve fantasieën of een obsessief verlangen om de oefening te herhalen.

Wat kan trioseks geven? Over welke behoeften kan dit verlangen spreken?

• Het vermogen om meer lichaamscontact te krijgen. Die. een persoon kan gewoon honger hebben naar lichamelijk contact, naar knuffels, aaien, naar een strakke omtrek van het lichaam. Bij afwezigheid van veel lichaamscontact op een "legale" manier, kan een persoon fantaseren over een seksuele ervaring.
• Meer seksuele stimulatie. Lange afwezigheid van seks - en dan wordt "Ik wil veel seks" omgezet in "Ik wil seks met veel partners." Of seksuele ontevredenheid in een relatie met een partner (misschien niet eens gerealiseerd) - dan verandert "Ik wil seks van goede kwaliteit, ik wil seksuele bevrediging" opnieuw in "Ik wil veel partners" (een poging om kwaliteit te vervangen door kwantiteit).
• Mogelijkheid om meer aandacht te krijgen. Inderdaad, een hoge interne behoefte aan aandacht kan tot zo'n verlangen leiden. De behoefte aan spirituele warmte, aan een grote hoeveelheid spirituele warmte kan zo "krom" worden omgezet in een verlangen naar dat ene waar het zeker niet mogelijk zal zijn om de warmte van de ziel te krijgen. Het gaat ook over de noodzaak om je seksualiteit, je aantrekkelijkheid, je waarde te bevestigen.
• De mogelijkheid om meer te geven, meer mensen "gelukkig te maken", hun "kracht" te bevestigen ("En ik heb er twee tegelijk tevreden, ik ben cool!"). Dit gaat opnieuw over het bevestigen van je waarde, over de mogelijkheid om liefde te "verdienen" - meer liefde.
• De kans om anders te zijn, om verschillende dingen te proberen. Dit gaat over de aanwezigheid van verschillende mentale delen die om de een of andere reden niet legaal in de wereld kunnen worden gemanifesteerd. Misschien over wat mentale fragmentatie, splitsing en een poging om de afsplitsing op deze manier te integreren.
• De mogelijkheid om legaal contact te zoeken met een persoon van hetzelfde geslacht … Dit gaat over het vinden van je genderidentiteit en het vinden van contact met een ouder van hetzelfde geslacht.
• De mogelijkheid om naar anderen te kijken, "te bespioneren"". Het kan vastzitten in de kindertijd, toen het nieuwsgierig was om naar de geslachtsorganen en fysiologische processen van andere mensen te kijken, of in de slaapkamer van de ouder te kijken. Het kan ook een reproductie zijn van een trauma als volwassen seks per ongeluk werd gezien (gehoord, energetisch gevoeld) in de kindertijd. Het kan ook gaan over het trauma van afwijzing en het trauma van geweld.
• Een kans om jezelf te laten zien. Het gaat weer om de waarde. Het kan ook gaan over het bevestigen van je volwassenheid voor de figuur van een ouder en het verdedigen van je recht op seksualiteit (“Kijk, mama/papa, ik heb seks”). Het kan ook competitie zijn met de figuur van een ouder vanaf de leeftijd van 3-6 jaar, wanneer je met mama wilde trouwen of met papa wilde trouwen ("kijk, papa, ik heb nog steeds met mama geneukt, ze is van mij", en omgekeerd " kijk, mama, ik heb je vader van je gewonnen ", en nog meer vice versa" kijk, papa, ik sliep met mijn moeder / kijk, mama, ik sliep met mijn vader "). Of het kan een wedstrijd zijn voor een ouder met een broer of zus (broer/zus). Het kan ook te wijten zijn aan trauma van seksueel gebruik of misbruik tijdens de kindertijd (of niet in de kindertijd).
• Het vermogen om te concurreren of jaloers te worden. Bijna hetzelfde als het vorige punt. Over gekwetste waarde en over wedijveren om een ouder met een andere ouder of broer of zus. Of over het trauma van geweld/gebruik.
• Mogelijkheid tot contact met twee tegelijk. Dit betekent de onmogelijkheid van contact met iemand. Het gaat erom dat je niet weet hoe je diep contact moet hebben met één persoon en probeert te ontsnappen aan diep contact door een derde persoon uit te nodigen.
• Achivka "Ik had een trio." Het gaat over je waarde, over het verdedigen van je volwassenheid en het recht op seksualiteit, over proberen contact te maken met je schaduwkant (“Ik ben niet zo’n braaf meisje, ik ben een vieze meid”), over proberen te passen in een bepaalde bedrijf en verdien status.
• Als je partner een verlangen uit om trioseks te hebben, dan gaat dit misschien niet altijd over seks en over de hierboven genoemde behoeften. Dit kan een poging zijn om de grenzen van het toegestane op te zoeken. Een poging om agressie te uiten, pijn te doen, te vernederen, wraak te nemen voor iets (onbewust, hoogstwaarschijnlijk). Een poging om hun gezag te vestigen. Enz.

Als de partner zijn wens drie van ons uitte, en je hebt katten die aan deze gedachte in je ziel krabben, dan helpt je partner je waarschijnlijk om te zien dat je een soort van pijn hebt in het onderwerp van je waarde, je seksualiteit en je grenzen. Haast je niet om een groepsseks te organiseren. Het is beter om een psycholoog te raadplegen en de pijn en wonden in deze onderwerpen te genezen.

Dan zal er iets veranderen: of het gebied van relaties zal veranderen en de partner zelf zal het idee van dergelijke experimenten verlaten, of je beëindigt de relatie en iedereen zal een meer geschikte partner voor zichzelf kiezen, of voor jou zal het ophouden te bestaan pijnlijk zijn en eenvoudigweg veranderen in een seksueel experiment.

Deel 2. Gevolgen

Laten we verschillende gevallen bekijken

1. Dit zijn drie mensen (elke geslachtssamenstelling), geen van allen heeft een romantische relatie met iemand, en iedereen wil gewoon experimenteren en deze vorm van seksualiteit verkennen, slechts een eenmalig experiment

Van de aangename gevolgen: probeer, zorg ervoor dat hier niets fantastisch aan is, en leef dan vredig in een huwelijk, zonder gekweld te worden door spijt "oh, maar drie van ons hebben (a) niet geprobeerd" of geweten "oh, horror, ik heb fantasieën over iemand behalve de echtgenoot”.

Van het onaangename:

• dezelfde gevolgen als samen seks hebben - zwangerschap, SOA, enz.
• als er vriendschappelijke betrekkingen waren met een van de deelnemers, dan kunnen ze breken.
• je zult het leuk vinden en meer willen, maar als het je stoort, dan kun je contact opnemen met een psycholoog.
• (meest serieus) het schrappen van zelfbeelden ("het blijkt dat ik niet goed ben, maar vies") of het reproduceren van het trauma van geweld, trauma van afwijzing of ander trauma.

2. Dit is een koppel en een uitgenodigde deelnemer (deelnemer), waarbij alle deelnemers het met elkaar eens zijn en plezier hebben

Van de "prettige" gevolgen: het kan een stabiele structuur worden, de “familie” kan lang blijven bestaan; elk ontvangt een surrogaat om aan de hierboven beschreven behoeften te voldoen.

Van het onaangename:

• echte bevrediging van behoeften vindt niet plaats en er kan een wens zijn om de dosis van een surrogaat te verhogen of deze te vervangen door een meer "krachtige" dosis, er is geen ontwikkeling en genezing, maar er treedt een verergering op.
• trauma's van geweld of afwijzing kunnen worden gereproduceerd, en regelmatige hertraumatisering leidt tot uitputting en achteruitgang.

• een trio-relatie is een gebruiksrelatie; het paar gebruikt de genodigde als een "kruk", als een "patch", de genodigde gaat niet vooruit, creëert geen eigen relatie; de genodigde gebruikt het paar om hun problemen of verwondingen uit te werken.

3. Dit is een stel, een van de partners wil een trio en de ander niet, ervaart angst, pijn, jaloezie, etc. (zelfs als hij tegelijkertijd ook interesse en verlangen heeft)

Met een "gunstige" gang van zaken de situatie verschuift naar geval 2 met zijn voor- en nadelen.

Indien ongunstig, zijn opties mogelijk:

• degene die deze ervaring wilde en initieerde zal begrijpen dat hij dit eigenlijk niet wilde, fantasieën en realiteit zijn heel verschillend; kan shock en frustratie ervaren; kan een ineenstorting van zelfbeelden ervaren; mogelijk de relatie niet voortzetten.
• degene die twijfelde zal hevige pijn, afwijzing, jaloezie voelen; hij zal zijn eigen sloop leven - dat hij heeft ingestemd met iets dat in strijd is met zijn fundamenten, zich heeft laten "verpletteren" door zijn partner; mogelijk de relatie niet voortzetten.
• het is mogelijk om het trauma van geweld, afwijzing, te reproduceren.
• een van het paar kan verliefd worden op de derde.

Die. de mentale integriteit van elk van het paar en de relatie als zodanig worden bedreigd.

In deze situatie raad ik je aan om eerst contact op te nemen met een psycholoog om erachter te komen of het mogelijk is om de relaties in een paar te verbeteren zonder een derde erbij te betrekken.