Smeergeld En Andere Strategieën Na Het Uiteenvallen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De meest correcte gedragsstrategie is om alle "hand-outs" over te slaan van de partner die je heeft gedumpt - niet om te reageren of te reageren op zijn uiterlijk. "Inzending" ziet eruit als een klein vriendelijk gebaar in jouw richting: bellen, sms'en, liken, reageren onder je foto of notities, groeten en andere romantische onzin. De in de steek gelaten partner slikt, zoals vaak het geval is, de "hand-out" in als een boa constrictor.

terugslagmechanisme:

De terugslag ontwikkelt zich volgens hetzelfde patroon. En het wordt vaak een “comeback” (comeback) van de partner, en ook deze comeback ontwikkelt zich op dezelfde manier.

De terugslag begint in 100% van de gevallen wanneer de in de steek gelaten partner intuïtief probeert het energie-uitwisselingskanaal te blokkeren na de min of meer milieuvriendelijke vrijlating van de leidende partner. Als de volger de persoon rustig laat gaan, zonder erg vernederd te worden, zonder beledigingen en bedreigingen, zonder een sterke braindrain, dan voelt de leidende partner zich vaak schuldig dat hij de pauze in gang heeft gezet.

De druk van de romantische egregor leidt ertoe dat de betekenis van de volger in de ogen van de overledene toeneemt. Tegelijkertijd herinnert hij zich heel goed dat hij werd geschopt en begrijpt hij de toestand van de volger.

De gevoelens van de hoofdpartner zijn medelijden, mededogen, schuldgevoelens en een ernstig gebrek aan energie. Energiestromen zijn nog niet terug op het niveau van voor de relatie.

Daarom is het eenvoudige pad dat de overleden partner kiest om een "hand-out" naar de verlaten partner te gooien. Zeker als hij achter staat en stil is.

De “hand-out” heeft twee redenen voor de vertrokken partner:

De "feed" is een soort "bonus" van de romantische egregor, en deze "bonus" brengt de conducteur - de overleden partner.

In het echte leven ziet het eruit als een klein vriendelijk gebaar in jouw richting: bellen, sms'en, liken, reageren onder je foto of notities, groeten en andere romantische onzin.

De ex presenteert "hand-outs" in de overtuiging dat je dood gaat zonder hem, en wil je ingestorte gevoel van eigenwaarde een beetje ondersteunen, omdat hij zich zelf herinnert hoe het was in dezelfde situatie. "Geven" is hier verwant aan energie-aalmoezen, maar heeft een duidelijk doel - om wat meer energie van je te krijgen.

De in de steek gelaten partner heeft, zoals ik al zei, een ongemanifesteerd ego, en ziet de "hand-out" als dat de persoon is vertrokken en nu spijt heeft, berouw heeft, droomt terug te keren, maar niet weet hoe hij dit moet doen om zijn leven te redden. gezicht en geen harde afwijzing ontvangen … Dat vraagt hij dus aarzelend en schuchter terug.

De niet-manifestatie van het ego speelt een wrede grap met zijn "meester", en als deze niet begrijpt wat er de eerste keer is gebeurd, begint de volgende fase van de herstellende slag.

Nogmaals, als een persoon vanaf de eerste keer niet begreep dat hij niet nodig was door een andere persoon, daarom werd hij in de steek gelaten, dan is er maar één uitweg voor het ego van de tweede - om het verhaal sluw om te draaien met de terugkeer van de voormalige partner zodat hij de persoon opnieuw in de steek liet, maar al wreder en cynischer.

De volgende fase van de "terugslag".

De in de steek gelaten partner slikt, zoals vaak het geval is, de "hand-out" in als een boa constrictor.

Dan heeft de leidende partner twee opties voor de verdere ontwikkeling van de relatie: ofwel verdwijnen, eindelijk wat van je energie pakken, ofwel je verplaatsen naar een friendzone met elementen van seks.

Als je energie zo plakkerig, verstikkend en allesomvattend is, als je na een proef "hand-out" actief het "herstel van relaties" oppakte, dan ziet het er van buitenaf zo onaantrekkelijk uit dat de terugkerende partner het goed vindt om volledig te verdwijnen van uw horizon.

Hier help je hem zelf de haken te verwijderen waaraan hij zich nog vasthield: geen medelijden en mededogen meer voor jou, geen resten van respect voor jou, geen sentimentaliteit en verlangen - er blijft niets over. De persoon is bang dat het verhaal dat hem te pakken heeft, opnieuw zal beginnen, en geeft er de voorkeur aan jou alleen te laten met zijn eigenwaarde, bewerend dat hij "alles heeft gedaan wat hij kon".

De tweede strategie is dat de terugkerende partner je overzet naar de vriendenzone. Hier is wat een rol speelt. Op het moment van het begin van de relatie zag hij in jou een interessant potentieel voor hem, en als je niet helemaal plakkerig bent, niet agressief bent en de hersenen niet kunt uitstaan, dan wil de leidende partner dit potentieel bij op de een of andere manier tenminste. En laat er vriendschap zijn, want liefde werkte niet.

Natuurlijk wil de leidende partner zijn potentieel niet uit filantropie "tonen", maar in de hoop de "bonussen" te krijgen die hij nodig heeft uit deze manifestatie.

En natuurlijk 'vergeet' hij de gedreven partner erover te vertellen.

De vriendenzone is alleen gunstig voor de leidende partner, maar niet voor een persoon met een ongemanifesteerd ego. Voor zo iemand is "vriendschap" met iemand die intimiteit met hem en zijn liefde heeft geweigerd, zo'n vernederende, meelijwekkende en energieverslindende positie dat het moeilijk is om een nog ergere voor te stellen.

Maar de volgers zien en weten het liever niet. Voor elke "hand-out" van een terugkerende partner zien ze iets van zichzelf. In plaats van de "romantiek" eraf te halen, vallen ze er nog meer in. Er wordt hen niet eens verteld, er wordt hen eerlijk gezegd getoond dat hun betekenis voor een partner bijna nul is, en de partner is alleen bij hen om hun eigen voordelen te behalen, maar ze slagen erin om alle motieven van gedrag en acties, alle woorden en acties om te draaien met 180 graden. Kom met wat ze willen zien voor de leidende partner.

De leidende partner ziet hoe energetisch plakkerig de volger is, hoe diep hij in de relatie is gevallen, hoeveel hij hem toestaat zijn voeten aan zichzelf af te vegen, maar blijft in hen in de hoop dat hij de impuls zal zijn die zal helpen het volgego te manifesteren. Dan zal hij zichzelf bevrijden van de schuldlast en "plus in karma" verdienen.

Volgers zien dit als het feit dat ze in een relatie worden gehouden, betreuren dat er een breuk is geweest en hopen op een mooie toekomst.

Het is vaak in dit stadium dat de partners opnieuw geslachtsgemeenschap hebben. De slaaf kruipt uit zijn vel om te laten zien, maar dat hij in staat is, aangezien hij de leider met seks wil behouden. De seksleider neemt compensatie voor de energetisch gespannen relatie.

Hoe meer "hand-outs" de volger neemt, hoe bozer en cynischer de leider wordt. Hij ziet dat een persoon geen enkele hint begrijpt, hij heeft geen zelfrespect voor zichzelf, wat betekent dat hij nog grover moet handelen. Anders wordt hij uiteindelijk onbeduidend. En dit, nogmaals, is door niemand nodig. Noch deze, noch deze kant.

Daarom is het belangrijkste voor deze fase om te zwijgen, niet te reageren op "hand-outs", om alle pogingen om de overleden partner dichter bij elkaar te brengen te negeren.

Fase "Kom terug".

Als de volger in de eerste fase alles goed heeft gedaan, begint de eigenlijke "Come back".

De overleden partner ziet dat u geen "hand-outs" gaat aannemen en uw belang in zijn ogen neemt toe. Vriendschap en steun passen niet bij jou, je hebt niets van hem nodig, je kunt zelf wel zonder hem.

Laat me je eraan herinneren dat je voor zo'n toestand eerlijk moet disidentificeren met je partner. Als je afstand neemt van de gedachte aan een comeback, dan moet ik je teleurstellen. Er komt geen comeback.

Dus de overleden partner voelt de overlap van de energiebron, het wegvallen van het gevoel van plakkerigheid en, op een puur menselijke manier, "freakt" van de "schande" die gebeurt. Alles gaat niet volgens zijn plan. Je scheurt niet de laatste haren van je kont, je kruipt niet in je benen, je stalkt hem niet, je vernedert hem niet en probeert hem niet terug te krijgen.

Het respect van de leidende partner voor jou begint langzaam weer te herstellen, er komt ook interesse, hij is geïntrigeerd, en dit is zijn haak, en hij zet het vrijwillig op zichzelf.

De angst van de presentator voor je plakkerigheid verdwijnt, je laat eindelijk zijn keel los en nu kan hij ademen. Hij is geïnteresseerd in hoe je dit zou kunnen doen, hij wil echt vrienden met je zijn, om zijn acties uit het verleden uit te leggen. Oproepen en brieven beginnen."Ik denk aan je", "Ik mis onze gelukkige dagen" en andere romantiek.

Over het algemeen zijn deze verklaringen niets nieuws. Het spijt me dat het is gebeurd, maar ik heb er geen spijt van dat ik wegging. Ik denk aan je, maar ik wil niet terug. Ik ben klaar om vrienden te zijn, maar zonder toekomst.

En dit is weer een "hand-out".

Maar van een "hoger" niveau. De volger maakt vaak een grote fout en stemt ermee in om te communiceren. Het lijkt hem dat als hij niet antwoordt, hij de kans om de relaties te herstellen volledig zal verliezen. Hij begrijpt opnieuw niet dat hem "vriendschap" wordt aangeboden, zij het harmonieuzer dan in het stadium van "terugkerende klap".

Vriendschap is hier slecht. Zelfs als het lijkt dat vriendschap beter is dan niets. Het lijkt er alleen maar op. Het lijkt erop dat de communicatie dichter wordt. Illusies zullen wegwaaien als een ballon.

In het begin zal de presentator blij zijn dat hij de "status-quo" heeft kunnen herstellen, en in het begin zal hij veel en met plezier communiceren. Het plezier zal vergelijkbaar zijn met wanneer een kat zichzelf verboden voedsel krijgt en tevreden, goed gevoed, in slaap valt op een warme plaats. Waarom niet spinnen?

Zo zal de presentator voor het eerst een beetje neuriën. Maar zodra je zijn warmte en deelname nodig hebt, zal hij afstand gaan nemen en weer wegrennen. En het feit dat je nodig hebt is ongetwijfeld. Omdat je honderden haken aan jezelf legt, terwijl de tevreden gastheer je vertelt over de 'vriendschap' met zo'n hint dat als alles 'goed gaat', je kunt nadenken over het voortzetten van de relatie.

En de volger zal zijn best doen, seks + vriendschap geven, in de geheime hoop dat "alles goed komt". En wanneer het zal zijn, weet alleen de presentator het.

En de hele truc is dat de leider weet dat hij dat nooit zal doen. Maar, zoals gewoonlijk, "vergeet" hij de volger erover te vertellen.

En in dit stadium, met dit gedrag van de volger, verandert de hele comeback in een vertraagd afscheid. Sinds de presentator dat ziet is er in principe niets veranderd. Hij is ook geliefd en verwacht, en hij kan doen wat hij wil.

En nogmaals, het meest juiste wat je in dit stadium kunt doen, is niet te reageren op "hand-outs". En wees niet bang dat als je niet antwoordt, dit al definitief is “Dat is het! Punt!".

Fase "Voorstel".

De meest correcte gedragsstrategie is om alle "hand-outs" over te slaan, gewoon door een poging van de wil om niet te schrijven, niet te antwoorden, niet om de overleden partner te bellen. Te identificeren.

Je kunt alleen antwoorden als je duidelijk en specifiek wordt aangeboden om samen te wonen, en het is beter om een huwelijk te regelen als ze zeggen dat ze van elkaar houden. Doe een aanbod om de relatie te vernieuwen om een gezin te stichten. Waardig en recht door zee.

Als je dat niet doet, zwijg dan. Hoe moeilijk het ook is, hoe graag je ook wilt - blijf stil.

Hiermee zeg je alleen maar: "Ik kan het zelf aan, ik heb geen hand-outs nodig, ik wil geen vriendschap, ik heb je medelijden niet nodig, ik heb je vertrek en komst niet nodig, dank je, don 't."

En als u een direct en specifiek aanbod krijgt als reactie op stilte, haast u dan niet om meteen 'ja' te zeggen. Laat uw inspanningen niet voor niets zijn. Zeg meteen "ja" - het betekent dat je zat en wachtte, niet voor je leven zorgde, in het ongewisse bleef. Je kan het voelen.

Welnu, als je nog steeds geen aanbod ontvangt, suggereert dit dat je eindelijk de waarheid onder ogen moet zien en moet accepteren dat een persoon je niet nodig heeft, hij is verdwenen, volledig en onherroepelijk.

Vurige ascese.

Er is een geweldige manier om naar de fase van het voorstel te gaan. Het wordt "Vurige ascese" genoemd. De term is niet door mij uitgevonden, Swami Saraswati sprak erover in het boek "Kundalini Tantra". Daar wordt deze techniek Tapasya genoemd.

Het is een ascetische techniek in persoonlijke relaties om je ware rol in deze relaties te herkennen.

Waar ik het over had. Je moet ECHT naar relaties kijken en naar je rol daarin. Zet je roze bril af. Verwijder romantiek.

Dit wordt gedaan door “emoties door te branden”. Dat wil zeggen, je hoeft geen gevoelens en zorgen over je partner te verzinnen, maar naar AL zijn acties, woorden, gedrag te kijken alsof je een aanklager bent, geen advocaat.

Om situaties niet te bekijken door de ogen van een verliefde man, die telkens een partner rechtvaardigt, maar door de ogen van een officier van justitie.

Dit is makkelijker uit te leggen met voorbeelden.

Uw partner kijkt naar anderen in uw aanwezigheid. Nee, dit is geen manier om je jaloers te maken, het is je kleine belang voor je partner.

Je partner zit op datingsites. Nee, het is niet alleen uit verveling, en niet "nou, wat is er mis, ik slaap niet met ze." Dit is een echte zoektocht naar een andere, aantrekkelijkere partner.

Je partner stelt je niet voor aan vrienden/ouders. Nee, dit zijn geen eeuwig storende omstandigheden, geen moeders ziektes. Dit is zijn echte onwil om je voor te stellen aan belangrijke mensen.

Je partner geeft geen complimenten of belt niet, ook al vroeg je erom. Nee, dit is geen vergeetachtigheid, maar nogmaals, het kleine belang van jou in zijn leven.

Ik denk dat het mechanisme duidelijk is.

Zodra de volger de relatie vanuit deze hoek begint te bekijken en vurige ascese toepast, vindt er een 'wonder' plaats. Het ego wordt gemanifesteerd. Het is zeer, zeer pijnlijk voor het gevoel van eigenwaarde, maar zeer gunstig voor een persoon. Ogen gaan open en uiteindelijk begint de volger de ware rol van partners in een relatie te ZIEN.

Als je alles eerlijk doet en echt wilt stoppen met pesten van zowel je partner als die van jezelf, dan zal het niet veel tijd kosten wanneer de persoon alle haken losmaakt die hem aan de presentator bonden.

En alleen dan is een echte comeback mogelijk. Maar dat is een ander verhaal.