"Hoe De Liefde Te Behouden" (vervolg Van Het Artikel "De Liefde Bedrijven")

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe liefde te behouden?

(vervolg van het artikel "De liefde bedrijven)

Dit artikel is geen gebruiksaanwijzing, dit is kennis die ik wil delen en die, naar ik hoop, zal helpen het beeld van de wereld te vergroten van diegenen die geïnteresseerd zijn in de redenen voor het niet ontwikkelen van relaties

Navigeren door het artikel

Liefdescrises:

- de gelijkenis van de skeletvrouw;

- fasen van liefdesontwikkeling;

Bronnen van liefde.

Psychotherapie voor disfunctionele relaties.

Liefdescrises

Zoals alles in deze wereld ontwikkelingsfasen kent, ontwikkelt ook de relatie tussen een man en een vrouw zich in de volgorde die we niet hebben vastgesteld. Door relatiecrises leren partners om die relaties op te bouwen. Leer de liefde te bedrijven.

“Wolven zien, in tegenstelling tot mensen, de ups en downs van het leven, energie, kracht, voeding of toeval niet als een soort buitengewone gebeurtenis of straf. Voor hen zijn de ups en downs gewoon een gegeven en de wolven passeren ze zo soepel en pijnloos mogelijk”*.

Elke crisis in een relatie is het einde van een fase en een kans om naar de volgende fase, het volgende niveau, te gaan. Maar om verder te kunnen, moet het verleden sterven. We moeten onder ogen zien waar we het meest bang voor zijn in de wereld, de dood, in deze context - symbolische dood, maar omdat het symbolisch is, wordt het niet opgehouden bijna net zo pijnlijk te worden ervaren als de echte, echte dood.

In wijze gelijkenissen is liefde zelden een romantische ontmoeting tussen twee geliefden. Een voorbeeld is de gelijkenis "Vrouwenskelet". “Dit is een liefdesverhaal in het ijzige noorden. Dit verhaal beschrijft de stadia die de ziel moet doorlopen om te leren liefhebben.”*

Ik zal een zeer beknopte hervertelling geven van het verhaal, dat wordt beschreven in het boek van K. Estess 'Running with Wolves'.

De vader werd erg boos op zijn dochter om iets en gooide haar van een klif in zee. In de zee viel ze tot op de bodem en na verloop van tijd knaagden vissen en zeebewoners aan haar lichaam tot op het bot, waardoor er slechts één skelet achterbleef. Een visser ging voor de vangst en, nadat hij een hengel had gegooid, haakte hij met een haak aan de rib van de Skeletvrouw. Hij besloot dat hij een enorme vis had gevangen en begon aan de hengel te trekken. Nadat hij zijn vangst had uitgetrokken, schrok hij heel erg, gooide de hengel weg en begon uit alle macht naar de kust te roeien. Maar het Skelet kwam vast te zitten aan de zijkant van de boot en het leek alsof hij Visser achterna zat. Nadat hij naar de kust was gezwommen, rende Rybak, die de hengel niet losliet en niet omkeek, vol afgrijzen naar huis en bracht de vangst naar zijn woning. Hij rende het huis binnen en toen hij een brand stichtte, in de vlammende Skeleton Woman, zag hij iets dat zijn sympathie opwekte. Hij begon voorzichtig de vislijn te ontwarren, haakte de haak los en begon de botten van het skelet op één lijn te brengen, ze uit te spreiden zoals ze zouden moeten zijn, want ze rolden allemaal uit, draaiden en veranderden tijdens de vlucht in een stapel botten. Hij wikkelde de Skeletvrouw in een deken en liet die bij een warm vuur liggen. De visser ging naar bed. Skeletvrouw begon gretig de overblijfselen van het voedsel dat ze vond op te eten, en na het eten wierp ze een blik op de slapende visser. Ze zag een traan uit zijn oog komen. Skeleton Woman klampte zich vast aan een traan en begon te drinken. Nadat ze dronken was geworden, ging ze met Rybak naar bed en, zich aan zijn lichaam vastklampend, haalde ze haar hart eruit. Ze maakte een tamboerijn van haar hart en begon erop te spelen. En hoe langer ze speelde, hoe meer haar botten overgroeid raakten met spieren en huid en een lichaam vormden. Ze heeft een prachtig vrouwelijk lichaam dat kan opwarmen, dat kan bevallen en voeden. Toen legde ze haar hart weer op zijn plaats en Rybak werd wakker. Ze leefden nog lang en gelukkig, ze zeggen dat ze naar de plek gingen waar de Skeletvrouw vroeger op de bodem lag en nooit meer behoefte of honger kende.

Waar gaat het over? Aan de hand van het voorbeeld van het verhaal van Skeleton Woman, zal ik proberen de fasen van de ontwikkeling van liefdesrelaties te demonstreren, door ze te correleren met echt, niet fantastisch.

Fase 1 - partner idealisatie … Kennismaking en herkenning in een ander van je interne object (meer over wat een intern object is in het vorige artikel "De liefde bedrijven"). Deze fase duurt ongeveer een jaar. Het wordt gekenmerkt door fusie, symbiose. Eén leven leiden is het motto. Een crisis begint wanneer een van de partners zich verzadigd voelt.

De eerste fase van liefde in een sprookje is een per ongeluk gevonden schat die eruitziet alsof je ervoor weg wilt rennen (in onze cultuur is dit een sprookje over de Kikkerprinses).

Een visser in een sprookje, die iets met een aas heeft gevangen, fantaseert over hoe groot deze vis is, hoeveel geluk hij heeft en nu wacht hem alleen verzadiging en tevredenheid. Hij idealiseert zijn vangst.

Hij weet nog niet wat hij moet doormaken om deze vangst echt waardevol voor hem te laten worden.

De meeste mensen stellen zich hun ideale relatie zo voor - een mooiere, slimmere, rijkere, succesvollere partner vinden, en dat is alles: het leven is een succes! Hij (zij) zal me mijn hele leven verrukken tot afgunst van iedereen.

Fase 2. Na verloop van tijd neemt de emotionele verzadiging van relaties af, komen verschillen in interesses, waarden en levensoriëntaties aan de oppervlakte. De een gaat weg, de ander achtervolgt, controleert, devalueert. Devaluatie is te wijten aan angst voor verlies. Zodat het niet zo'n pijn doet om te scheiden. Partners denken immers vaak dat als er verkoeling komt, dit het einde van de relatie betekent. Ze proberen een breuk te voorkomen door zich aan de partner vast te klampen en hem daarmee verder van zich te vervreemden.

In het sprookje wordt deze fase beschreven wanneer de visser het skelet ziet en uit alle macht van hem wegrent, en de skeletvrouw hem achterna sleept, blij dat ze eruit is getrokken. Het is het onvermogen om de aanblik van de Skeleton Woman te verdragen en haar te bevrijden van de banden die de ineenstorting van veel liefdesrelaties worden.

“Maar in de liefde stort letterlijk alles in elkaar. Alles *.

Wat symboliseert het skelet?

Skeleton Woman is de meest onaantrekkelijke partner waarmee we vroeg of laat te maken krijgen. Dit zijn ook onze illusies, verwachtingen, het verlangen om alleen een mooi, hebzuchtig verlangen te zien om het beste te krijgen dat ons ons hele leven zal voeden.

Om je uitverkorene te zien zonder idealiseringen en illusies, zoals hij werkelijk is, is geen gemakkelijke test.

“Toon moed en ken liefde. Liefhebben is bij elkaar blijven. Het betekent verhuizen van een fantasiewereld naar een wereld waar liefde gekoesterd kan worden - van aangezicht tot aangezicht van bot tot bot - met toewijding. Liefhebben betekent blijven, als alles in je schreeuwt - ren! *

Een van de fasen van een psychologisch consult voor een paar is om de waarden en levensprioriteiten van elk te verduidelijken. Effectieve methoden zijn NLP-technieken die helpen bij het identificeren van beperkende overtuigingen, onbewuste verwachtingen. Met positieve dynamiek ontstaat het inzicht dat elk van de partners zijn eigen waarden heeft, zijn eigen overtuigingen die deze waarden beschermen. Samen vormen overtuigingen en waarden een individueel wereldbeeld, dat min of meer zal verschillen van het wereldbeeld van de partner. Er is niemand die gelijk heeft en één die ongelijk heeft, er zijn twee mensen die tot een akkoord moeten komen. In overleg wordt dit proces van het vinden van een compromis bijgestaan door een psycholoog door de 'juiste' vragen te stellen en ieders wereldbeeld uit te breiden. Symbolisch-dramatische motieven (een artikel over de symbool-drama-methode) helpen om de manieren te begrijpen om het probleem in korte tijd op te lossen. Om de waarden en doelen van een partner te verduidelijken, gebruik ik motieven als "dier, plant, steen", "geschenk", "café", "twee banken". Hetzelfde werk doen we met een cliënt in individueel contact over relaties met het andere geslacht, ongeacht of er op dit moment een relatie is of niet. Als dat zo was, maakt de persoon zich zorgen: waarom hebben ze geen vorm gekregen? Als ze er helemaal niet waren, waarom dan? Wat is er verkeerd? Wat kunt u doen om herhaling van fouten te voorkomen? Wat is de oorzaak van de disfunctie?

Fase 3 - Machtsstrijd … Illusies over het ideaal worden ontkracht en de aandacht gaat uit naar de verschillen, tekortkomingen van elkaar. Conflicten en aanspraken op elkaar komen steeds vaker voor. Pogingen om de verantwoordelijkheid voor het stuklopen van de relatie af te schuiven op de partner. Hier is de grootste kans op breuk. Afscheid en de zoektocht naar een nieuw ideaal kunnen volgen. Maar er is een grote kans dat een onopgelost conflict zich herhaalt in een nieuwe relatie.

In de vastgelopen therapie werken we in deze fase met agressie. We gebruiken de motieven “smokkel”, “bankoverval”, “bosrand”, “dieren die elkaar bezoeken”, etc.

Deze periode leert partners om naar elkaar te luisteren, te praten over wat ze willen veranderen in de relatie. Zoek een compromis.

Er is al veel geleefd, partners kennen al verschillende kanten van elkaar, wat een echte basis is voor het versterken van relaties.

“Als we de vangst eruit halen, zien we dat deze vangst helemaal niet is wat we ons ervan hadden voorgesteld. Het is een schat die we helaas moeten vrezen. Dit is de lelijke essentie van de Ander. Zonder versiering. Daarom proberen we weg te rennen of onze vondst weg te gooien, of te verfraaien en er iets van te maken wat het niet is. Maar er komt niets van terecht. Uiteindelijk zullen we allemaal de boeman moeten kussen terwijl we in de relatie blijven.”*

Op dit moment moet je weerstand bieden aan het ongemak van het ongemak om te praten over wat niet prettig is, te luisteren en niet weg te zinken in schuldgevoelens, wrok, maar rekening houdend met wat er is gezegd als informatie. We weten allemaal hoe we het conflict glad moeten strijken, want aan het begin van de relatie deden we precies dat. En dat deden ze zonder moeite.

Dit wordt gevolgd door de 4e fase van herstel en de afwijzing van concurrentie

Partners richten zich op toekomstige gezamenlijke perspectieven, tonen bewust dankbaarheid, liefde, respect voor elkaar. Ze zijn niet samen omdat ze bang zijn voor eenzaamheid, maar omdat ze zich goed bij elkaar voelen. Iedereen begrijpt zijn bijdrage aan de relatie en maakt deze met plezier.

Het stadium van mededogen, het ontrafelen van het skelet.

Ontwarren. Begrijpen. Iets onaangenaams, eng, onaantrekkelijks aanraken. Keer hem niet de rug toe. We willen zien hoe het er in zijn geheel uitziet. We willen het lelijke in onszelf en in anderen aanraken.

Wat betekent lelijk?

Lelijk is ons onvermogen om lief te hebben en misbruik van liefde. Onze ontrouw is onaantrekkelijk, ons gevoel van spirituele isolatie is onaantrekkelijk, onze psychologische eigenaardigheden, eigenaardigheden, misverstanden en onvolwassen fantasieën zijn lelijk. *

Nu zijn ze niet bang voor elkaars agressie. Bij elk conflict is het nuttig om jezelf de volgende vragen te stellen:

“Wat moet ik vandaag meer dood geven om meer leven te baren? Wat moet er dood? Ik weet dit tenslotte wel, maar ik durf niet alles op zijn beloop te laten. Wat moet er in mij sterven zodat ik kan liefhebben? Welk voordeel heeft de kracht van het lelijke mij vandaag de dag? Wat moet er vandaag sterven? Wat moet leven? Wat voor leven ben ik bang om geboren te worden? Zo niet nu, wanneer dan? *

In een relatie is het belangrijk om te proberen de ander geen kwaad te doen en ook om eventuele schade of schade die jou is aangedaan te kunnen herstellen.

De 5e fase van "Vriendschap" komt in de relatie

In echte vriendschap is er de hoogste mate van nabijheid van mensen, vertrouwen in de steun van een vriend.

Het is belangrijk op te merken dat als verliefdheid en verliefdheid eenzijdig kan zijn, vriendschap interpersoonlijke aantrekkingskracht veronderstelt. De manifestatie van vriendelijke gevoelens aan beide kanten, evenals de bevrediging van emotionele behoeften, is bewuster, pragmatischer van aard, vergeleken met liefde.

M. Argyll noemt drie redenen om vriendschappelijke betrekkingen aan te gaan:

1) de behoefte aan materiële hulp en informatie, hoewel vrienden die in mindere mate bieden dan familie of collega's;

2) de behoefte aan sociale steun in de vorm van advies, sympathie, vertrouwelijke communicatie (voor sommige getrouwde vrouwen zijn vrienden in dit opzicht belangrijker dan echtgenoten);

3) gezamenlijke activiteiten, gemeenschappelijke games, belangengemeenschap **

Mensen zijn vaak vrienden, verschillend in temperament en mentale instelling. Een open, impulsief persoon kan vriendschap sluiten met een verlegen en flegmatisch persoon. Dergelijke relaties bieden iedereen de mogelijkheid om zich uit te drukken met minimale concurrentie. Vrienden zijn verenigd door de aanwezigheid van gemeenschappelijke opvattingen, waarden, meningen.

Vrienden vertrouwen elkaar.

In het sprookje manifesteert de volgende fase zich in het feit dat de visser in slaap valt in het gezelschap van de Skeleton Woman.

"In slaap vallen in een onschuldige droom" is de volgende fase.

Zo'n minnaar slaapt een slaap van wijsheid, geen slaap van voorzichtigheid. Er is echte voorzichtigheid als het gevaar nabij is, en ongerechtvaardigde voorzichtigheid die geworteld is in oude wonden. Dit laatste maakt mannen en vrouwen gevoelig en onverschillig, zelfs als ze liefde en tederheid zouden willen tonen. Degenen die bang zijn dat ze zullen worden geleid of in het nauw worden gedreven, of degenen die luidkeels hun verlangen om vrij te zijn keer op keer uitspreken, zijn de mensen die goud door hun vingers laten glippen.

In dit stadium van onschuld keert de visser terug naar de staat van een jonge ziel, omdat hij in een droom de angst en herinneringen niet kent van wie hij gisteren of eerder was. In een droom probeert hij niet iemands plaats of positie in te nemen. In een droom ervaart hij een vernieuwing.

Zijn vertrouwen is niet het gevolg van het feit dat de geliefde niet van plan is hem te kwetsen. Hij gelooft dat elke wond die hem wordt toegebracht zal genezen, dat voor het oude leven. Een nieuwe zal volgen.

Waar de ene eindigt, begint de andere - dit is de betekenis die moet worden vertrouwd.

6 Fase van liefde veronderstelt de weigering van elke partner van zijn ouderlijk scenario en het vermogen om in zijn geliefde geen object te zien dat kan worden gemanipuleerd en gebruikt, maar een subject met dezelfde rechten als hijzelf, met zijn eigen overtuigingen, ideeën en wil.

Een positie innemen waarin we ons een waardevol subject voelen, een persoon die een volledig leven kan leiden gescheiden van een ander, maar bij een partner kan blijven, omdat dit onze gezamenlijke vrije keuze is, nodigen we een geliefde niet verbaal uit om daar te zijn zonder onszelf als persoon verliezen.

Laat een traan vallen.

Met dezelfde onvermijdelijkheid waarmee het skelet van een vrouw aan de oppervlakte verscheen, komt deze traan nu aan de oppervlakte. Dit is een gevoel dat in een man op de loer ligt. Ze is een bevel om van jezelf en de ander te houden. Nu, nadat hij alle doornen en doornen van de wereld van de werkelijkheid heeft afgeworpen, trekt de man de Skeletvrouw naar zijn bed en laat haar haar diepste gevoel drinken. In deze incarnatie kan hij de dorst van een ander lessen.

Tranen drukken niet alleen gevoelens uit, maar het zijn ook lenzen waardoor we een nieuwe visie, een nieuw gezichtspunt krijgen.*

Een standpunt innemen is wanneer we iets van waarde creëren waarin jij in jezelf gelooft en waar je geliefde in zal geloven. Dit is interesse in iets, het creëren van een nieuw project, bedrijf, creativiteit. Wederzijdse steun bij de uitvoering van projecten, vertrouwen in hun waarde en belang, oprechte interesse - dit is wat de "Harttamboerijn" -fase van liefde betekent. De tamboerijn in de gelijkenis is gemaakt van het hart. Symbolisch kan dit betekenen dat je je meest intieme Ander moet vertrouwen.

Energie, gevoelens van nabijheid, eenzaamheid, verlangen, verveling - dit alles neemt toe en af in relatief compacte cycli. Het verlangen naar nabijheid en afgescheidenheid komt en loopt. De aard van Leven-Dood-Leven leert ons niet alleen om te dansen - het leert ons dat de ziekte door het tegenovergestelde moet worden behandeld, omdat de remedie voor verveling een nieuwe actie is, voor eenzaamheid - nabijheid, en voor gevoelens van dwang - eenzaamheid. *

Zonder deze levensorde te accepteren, kunnen we op een dwaalspoor raken. Tijdens de periode dat het nodig is om te creëren, zullen we energie "afvoeren" in ongeremd plezier, onmetelijke verspilling van geld, bij het nastreven van ongerechtvaardigde risico's, gevaarlijke seksuele avonturen. Dit alles zal onmetelijk, buitensporig, onmetelijk zijn - omdat al deze acties niet leiden tot de bevrediging van de behoefte aan creatie, zelfrealisatie. In dit geval blijven we achter met een gevoel van onrecht, teleurstelling, een gevoel van tijdverspilling en dat kansen zijn gemist. Van tijd tot tijd hebben we een gevoel van subtiele ontevredenheid, spanning, stress, die moet worden gebruikt in de richting die we nodig hebben - om onze doelen te bereiken, de geplande projecten uit te voeren.

Dit is hoe een liefdesrelatie zich zou moeten ontwikkelen - elk van de partners transformeert de ander. De kracht en energie van iedereen is ontward, het is één voor twee. Ze geeft hem kennis van de meest complexe ritmes en emoties. Dat kun je je alleen maar voorstellen. Wie weet wat ze samen gaan jagen? We weten het alleen. Dat ze de rest van hun dagen vol zullen zitten.

Psychotherapie voor relatiecrises

Psychotherapie voor relatieproblemen is zowel mogelijk als relatietherapie als in individuele therapie.

Zoals hierboven vermeld, als in een of andere overgangsfase van de relatie een van de partners in zijn trauma uit het verleden valt (de soorten trauma worden beschreven in het artikel "Soorten trauma, wat te doen"), dan is individuele therapie voor één partner en steun voor de ander wordt aanbevolen.

In relatietherapie bepalen we in welk stadium de relatie vastloopt en werken we met die meningsverschillen die er zijn: of het nu gaat om agressie, waardesysteem, gemeenschappelijke doelen, vertrouwen, acceptatie van de ander, etc.

Bronnen van liefde

Problemen en conflicten worden opgelost door middel van onderhandelingen, rekening houdend met de positie van de partner en diens belangen.

We leren om samen te zijn. Een goede vaardigheid om uit een probleemsituatie te komen, is jezelf af te vragen: wat leer ik door dit probleem op te lossen? Waarom, waarom overkomt mij dit nu?

In tijden van crisis is het noodzakelijk om onze eigen stressbestendigheidsmiddelen te versterken. Onder stress is er inderdaad niet alleen een regressie van relaties, maar ook persoonlijke regressie van elk van de partners. Het vermogen om met stress om te gaan, biedt een basissteun om bepaalde beslissingen te nemen. Waardeer moeilijkheden en overwin ze.

In de groep Effectieve Stressbeheersing leren we onze gevoelens te herkennen, te benoemen, uit te spreken en onze emoties te uiten, wat een noodzakelijke vaardigheid is voor constructieve conflictoplossing. Het vermogen om op een sociaal aanvaardbare manier op affecten te reageren, zal u zowel van destructieve conflicten als van psychosomatische ziekten behoeden. Ontspannings- en zelfzorgvaardigheden zijn een goede preventie van stressvolle situaties en verbroken relaties.

Voor parenconsultaties, relatietherapie is het noodzakelijk dat beide partners zich in ongeveer dezelfde bronstaat bevinden zonder mislukkingen in trauma. Als de ene "mislukt", dan werken we met hem zoals bij trauma, en de andere wordt aanbevolen emotioneel ondersteunende therapie voor deze periode.

Gebruikte boeken:

*TOT. Estes "Rennen met de wolven"

** EP Ilyin "Emoties en gevoelens"

S. Dimitrova "Op weg naar liefde"