Waarom Hebben We Mensen Nodig Die We Niet Nodig Hebben?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Relaties met bepaalde mensen maken deel uit van de basis van ons leven: ouders, kinderen, echtgenoten, echtgenotes. Maar naast hen hebben we dagelijks contact met veel optionele personages - collega's, buren in het trappenhuis, voormalige klasgenoten, "vrienden" uit de kindertijd, enz. En als het oplossen van problemen in relaties met de eerste een verplicht programma is, dan zijn problemen met de laatste zijn onze "subject of choice".

Gaan deze verbindingen soms jaren mee? Wat maakt dat we van tijd tot tijd een object worden om te voldoen aan de behoeften van vreemden, in feite mensen? Een rioolwaterzuiveringsinstallatie zijn, een deurmat, een bokszak voor degenen met wie bloedbanden of gewone kinderen ons niet binden? En nu heb ik het niet over het feit dat dit soort interactie normaal is binnen het gezin, en er niets aan gedaan kan worden, je zult het moeten volhouden. Maar daar is tenminste duidelijk wat er aan de andere kant van de schaal is - gevoelens daar, allerlei verplichtingen, uiteindelijk gezamenlijk verworven eigendom. En als het niet zo lijkt? Waarom hebben we een relatie nodig die slechts een middel wegneemt? Niet zo dat ze tot de laatste druppel eruit knijpen, dus - een half glas, maar regelmatig. En ze doorbreken onze grenzen niet, om de een of andere reden bouwen we ze daar gewoon niet.

Ten eerste, omdat dit soort relatie kan onze basislijn van de norm zijn … Die. we zijn gewend en vinden het normaal dat mensen zo tegen ons praten. Deze lijn van normen wordt gevormd in onze kindertijd, het wordt gelezen uit de relaties die in het gezin zijn aangenomen. Als we gewend zijn om van onze ouders iets te horen als: “Nou … Heb je met je stem besloten om artiest te worden ??? Breng jezelf niet in verlegenheid! Ik vertel je dit liever dan dat je later van anderen huilt." Dan wordt het normaal en gebruikelijk voor ons om tactloosheid aan te zien voor een weldoener. “Oh, je hebt al zoveel grijs haar! Niet gemerkt??? Nou, het is maar goed dat ik het je heb verteld, je hebt waarschijnlijk gewoon slechte verlichting in huis." De waarheid is dat het in zowel het eerste als het tweede geval in ieder geval niet prettig is om zulke opmerkingen te horen. Toen, als kind, was het waarschijnlijk erg pijnlijk, nu deed het gewoon een beetje pijn. Maar het is belangrijk om te begrijpen dat dit over alles gaat, maar niet over zorg en liefde voor ons - noch in het eerste, noch in het tweede geval. En als we onze kindertijd en onze ouders niet kunnen veranderen, dan is het als volwassenen onze plicht om onszelf tegen dergelijke uitspraken te beschermen.

En hier kunnen we de tweede reden onder ogen zien. Dit is onvermogen om grenzen te stellen in relaties. Het is veel moeilijker om dit met dierbaren te doen, omdat er een verlangen is om nabijheid te behouden. En daarom moet je open zijn, praten over je gevoelens, behoeften, vragen en klaar zijn om een ander te horen. Grenzen stellen met ouders, kinderen, echtgenoten is een moeilijk proces dat jaren duurt, mentale investeringen vereist en gepaard gaat met pijn. Soms lijkt deze taak zo overweldigend dat "het is beter te accepteren en te volharden" de enige mogelijke oplossing lijkt. En we wennen eraan om te volharden. Nou, je zult denken dat we, na met zo'n "vriend" te hebben gepraat, twee dagen tevergeefs proberen die pluk grijze haren te vinden, die ze zo gemakkelijk kon onderscheiden. We veranderen de gloeilamp in een helderdere, twijfelen aan onze gezichtsscherpte, huren een echtgenoot in als privédetective om grijs haar te zoeken, grommen naar kinderen die afleiden van het zoeken op internet naar haarkleurmiddelen die effectief over grijs haar schilderen … In parallel hieraan herinneren we ons dat ze na de laatste ontmoeting nooit hun favoriete jurk droegen, omdat ze zei dat het meer geschikt is voor gepensioneerde vrouwen … Nou, wat is daar mis mee? Ze wilde waarschijnlijk het beste … Ze beledigde me niet, ze gaf alleen haar mening over mijn jurk … Misschien heeft ze gelijk … Dan treedt hoogstwaarschijnlijk een natuurlijke reactie van woede op in zo'n situatie, en we stuur haar mentaal naar plaatsen van strijdglorie. Maar! Om de een of andere reden alleen mentaal! En dan, na enige tijd, stemmen we weer in met het aanbod “ergens naar toe om tot rust te komen”. Omdat we veel meer gewend zijn aan het ongemak van communiceren met iemand dan aan het bouwen van grenzen. Het goede nieuws is dat als dit niet de binnenste cirkel is, er geen taak zou moeten zijn om dichtbij te blijven. Zo'n intimiteit bestaat niet, en waarschijnlijk ook nooit geweest. Dit betekent dat het niet nodig is om na te denken, de persoon te informeren over je gevoelens, constructieve feedback te geven, de redenen voor je verwijdering uit te leggen, enz. Je kunt gewoon "Nee" zeggen tegen dit contact. En je hoeft niets uit te leggen. Bovendien is de kans om begrepen te worden in dit geval uiterst klein.

Het komt echter voor dat we ondanks de regelmatige kater na enkele contacten een onverklaarbare wens voelen om het banket te herhalen. Een kater komt immers niet meteen, het wordt voorafgegaan door heel aangename toestanden. Dit gebeurt als we proberen een aantal van onze behoeften te bevredigen met behulp van "kunststoffen" … De behoefte aan ontspanning en plezier - bij alcohol, de behoefte aan intimiteit en acceptatie - door synthetische communicatie. We hebben bijvoorbeeld echt niet genoeg emotionele communicatie met moeder, haar steun en lof. En nu we de hond uitlaten, ontmoeten we regelmatig een buurvrouw die in sommige opzichten lijkt op de figuur van de moeder (leeftijd, uiterlijk, gedrag, enz.) Alleen, in tegenstelling tot onze moeder, is ze oprecht blij om elkaar te ontmoeten tijd met ons en begroet ons met een vriendelijk woord. En het wordt niet langer belangrijk dat na een goedmoedige glimlach en "Hallo-Helen-wat-je-wel-gedaan-zo-vroeg-wakker" gevolgd door een reeks verhalen over hoe ze zich gisteren slecht voelde in de kliniek, en de tomaten, die de volgende winkel zijn, bleken als gras te zijn. En we absorberen alle negativiteit die ijverig op ons is uitgegoten, in plaats van het te onderbreken en door te gaan met uitgaan met de hond in de koptelefoon. Omdat we (alhoewel onbewust) geloven dat we op deze manier zo'n verwarmend 'Helen is geweldig' verdienen. Onnodig te zeggen dat synthetische vitamines veel slechter worden opgenomen dan natuurlijke en soms allergieën veroorzaken, terwijl synthetische hormonen de productie van echte stoppen? Ja, soms is dit de enige optie om aan de behoefte aan deze of gene "stof" te voldoen, maar is dit echt jouw geval?

Een andere "haak" waar we voor vallen en als gevolg daarvan in een traumatische relatie terechtkomen, kan zijn: verborgen concurrentie … Om de een of andere reden is het erg belangrijk voor ons om aan onszelf te bewijzen dat we cooler, getalenteerder, succesvoller zijn dan … En dan, onder het mom van vriendschappelijke relaties, is er een echte koude oorlog gaande. We spreken af om “gewoon een kopje koffie te drinken” met een collega, wetende dat we dit kopje koffie hoogstwaarschijnlijk met een fles valeriaan zullen moeten drinken. Dit gebeurt wanneer haar weerhaken scherper zijn dan de onze. Maar andersom gebeurt het ook. Soms voelen we ons verrassend opgewekt en opgewekt na deze vergaderrondes. Waarom gebeurde het?

Nou, als we een kleine zegevierende oorlog nodig hebben om de wil te versterken om op grotere schaal te winnen, waarom niet. Onthoud alleen dat er altijd een risico is dat de vijand deze keer sterker zal zijn. Bereken gewoon je kracht en betreed het "slagveld" niet als je niet in de hulpbron bent.

Vergeet in ieder geval niet dat gifstoffen zich ophopen in het lichaam en dat de reinigingssystemen verslijten. Zorg voor jezelf!