Seks En Therapie: Niet Voor Elkaar Gemaakt

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe denk je over seks?

Ja, ik ben hem mijn leven verschuldigd!

(Grap)

Shot uit de tv-serie "Treatment (In Treatment)"

T: Het idee achter dit artikel is nogal banaal. Hoe om te gaan met seksuele opwinding tijdens therapie. En, misschien, ruzie makend, zal het duidelijker worden welke vormen in het leven op hem kunnen worden toegepast. Het onderwerp seks tussen cliënt en therapeut is zo haarscherp dat bijna alle therapiefilms er op de een of andere manier over gaan. Dit geldt met name voor cliënten die te maken hebben gehad met seksuele uitbuiting. Voor degenen die geen andere vorm van intimiteit kennen dan seksueel. In het leven verandert dit in een onophoudelijke, zelfs met de leeftijd, promiscuïteit, terwijl de behoefte aan intimiteit hongerig blijft. Er is ook het andere uiterste: cliënten met conversiesymptomen, waarachter een verboden opwinding schuilgaat, wat zelfs tijdens de therapie zonde is om erover te praten.

D: Ik denk dat het belangrijkste punt dit is: dat intimiteit, vertrouwen, dat gevormd wordt in de relatie met de cliënt met de therapeut, als een soort toegeeflijkheid is. praten over seks en het proces zelf is voor velen gelijkwaardig.

Dat wil zeggen, als het onderwerp seks in het werk voorkomt, kan het worden gezien als een uitnodiging tot seks. Namelijk: er is zo'n afstand in de relatie, waarin de opwinding heel moeilijk te verdragen is en dan ofwel wegrennen van de therapie, dat wil zeggen, scherp weggaan. Ofwel kom scherp dichtbij om de ontstane opwinding onschadelijk te maken. Alsof het gemiddelde niet gegeven wordt.

L: Hier hebben we te maken met parallellen met ouder-kindrelaties. Als een ouder (zelfs als het kind er een heeft) vrijuit omgaat met het onderwerp van zijn eigen seksualiteit, probeert zijn eigen seksuele verlangens te bevredigen met een andere volwassene, dan is de relatie tussen hem en het kind niet geseksualiseerd. Slapen in hetzelfde bed met een kind, wat voor veel ouders zo schokkend is, kan volledig verstoken zijn van seksuele kleuring, of het kan vol spanning zijn. Het hangt allemaal af van de tevredenheid van de ouders. Zo ook in de cliënt-therapierelatie: de vrijheid van de therapeut in dit onderwerp schept de voorwaarden voor de vrijheid van de cliënt. De grenzen die worden aangevallen door een cliënt die actief kan verleiden zijn sterk wanneer de therapeut een seksleven heeft. Van daaruit ging het verhaal dat de therapeut dom, lui en seksueel tevreden zou moeten zijn.

Volgens mijn observaties is het onderwerp seks in therapie op twee manieren taboe: door stilte en door fixatie. In het eerste geval kan spanning zich op een bepaald moment ophopen en affectief worden, in het tweede geval laat opzichtige schaamteloosheid het niet toe om iets anders aan te raken, en is menselijke seksualiteit nauw verwant aan intimiteit. Zonder haar, zonder een canvas van relaties, is ze dood en mechanisch.

D: hier is het mijns inziens belangrijk dat er al minstens honderd artikelen en vele oproepen zijn geschreven. De therapeut moet worden uitgewerkt. En ook op het gebied van seksualiteit. Persoonlijke therapie stelt je in staat om vrijer met je opwinding om te gaan, het op te merken en niet in een van de uitersten te zijn. Anders observeren we de therapeut of met een verbod op opwinding in het proces van het werken met de cliënt. Of ik scheur de brutale eraf. Geen van deze uitersten is gunstig voor de cliënt. En ook voor de therapeut in het algemeen. Daarom beschouw ik de aanwezigheid van persoonlijke therapie en tijdige supervisie als een noodzakelijke en onmisbare voorwaarde voor een praktiserend therapeut.

L: Het is onmogelijk om het proces van de cliënt te onderzoeken als het een schande is om dit proces op te merken. In de demonstratiesessies ben ik vaak getuige geweest van het onvermogen van de therapeut om het verleidingsproces door de cliënt te herkennen. En daarom is het onmogelijk om het te laten opvallen door de klant. 'Je lijkt me te verleiden. Waarom wil je dit?"

De antwoorden kunnen heel verschillend zijn. Over kracht in de sessie. Over de onmogelijkheid van verleiden in het leven, maar hier is het veiliger. Over de projectie van een figuur, waarmee het contact zomaar werd opgebouwd, maar er ontbrak nog iets.

Als je over deze onderwerpen kunt praten, kun je het onderwerp seksualiteit in iets anders veranderen.

Naar mijn mening komen veel cliënten voor substitutie in therapie. Er is geen intimiteit in het leven, je kunt het krijgen in de ruimte van therapie en er tevreden mee zijn. En dan is dit het pad naar verslaving (de taak van therapie is om te leren intimiteit in het leven op te bouwen, en niet om het op kantoor in een afgemeten dosis te ontvangen), en dan ondersteunt het seksuele verbod gewoon de onmogelijkheid van iets met de therapeut en moedigt de cliënt aan zich in te spannen om zijn leven op te bouwen, in zijn leven te zijn. En moedigt de therapeut aan om te zoeken naar vormen voor het plaatsen van opwinding. Als Denis het over iets gemiddelds heeft, hoor ik hem precies zo: hoe vind je een vorm die niet genegeerd zal worden en geen seksueel contact zal zijn. Waar begint seksueel contact überhaupt?

Met seksuele opwinding in het lichaam? Of met de keuze van het object van aantrekking? Of het naderen? Of door huidcontact?

D: Ik herinnerde me een cliënt aan het begin van mijn reis als therapeut. Er gebeurde iets vreemds in de sessie, maar ik kon er nog steeds niet achter komen. We noteerden tijd en kwamen helemaal niet vooruit. Op een gegeven moment, vroeg de supervisor, denk je niet dat de cliënt je verleidt? Het besef hiervan en het kunnen plaatsen in de sessie zorgde voor heel wat vooruitgang. Verleiding was in dit geval de enige vorm van contact met een man voor de cliënt. En het was interessant om te ontdekken dat ze over het algemeen niet eens begreep waarom ze zoveel mannen nodig had en waarom ze allemaal maar één ding van haar wilden. Dus de mogelijkheid om dit op te merken geeft een reden en vrijheid om op zoek te gaan naar nieuwe vormen van het opbouwen van relaties.

L: Ik had een soortgelijke ervaring, maar de inhoud was totaal anders. Een mannelijke cliënt, die vrouwen verleidde, stond hen niet toe de door zijn moeder gewonde jongen in zichzelf op te merken. Een jongen die doodsbang was voor vrouwelijke seksualiteit en macht. Toen het mogelijk was om dit proces voor de cliënt expliciet te maken, kwam het onderwerp seksuele impotentie naar voren als de enige mogelijkheid om de eigen impotentie in het leven onder ogen te zien. Seksueel contact en de machteloosheid waarin hij leefde, verschoof zijn eigen kijk van de machteloosheid waarin hij zich bevond in zijn eigen leven, geregeerd door zijn vrouw, moeder en zelfs opgroeiende dochters.

Nu denk ik nog steeds aan het feit dat heteroseksuele discussie iets is dat therapeuten in de regel vrij vrij vinden. Homoseksuele opwinding wordt verborgen door tonnen schaamte. Maar het is opwinding die sympathie creëert, het verlangen om te naderen, dichtbij te zijn, in het algemeen om in contact te zijn met deze specifieke persoon.

A: In feite is seks zelden een manier om gewoon plezier te hebben of het gezin voort te zetten. Met zijn hulp wordt aan een breed scala van behoeften voldaan. Bijvoorbeeld seks als bevrediging van de behoefte aan zekerheid: ik geef hem seks, en hij geeft mij een comfortabel leven. Of als een manier om erkenning te krijgen. Of als de enig mogelijke vorm van intimiteit en tactiel contact. Met behulp van seks kun je heersen, controleren, bereiken wat je wilt….

T.: Ik ben het met Denis eens dat seksueel gedrag vaak een heel andere behoefte in zich verbergt, terwijl het plezier direct van seks begint te verdwijnen. Echt genot wordt verkregen wanneer het gewenste wordt bereikt, en niet het verklaarde. Het is zeer zeldzaam om van eten te genieten als de honger naar seks was. Of 'genoeg' seks krijgen, macht willen hebben. Door de behoefte te verschuiven naar een ander object, naar een ongepaste methode, wordt een persoon afhankelijk van deze methode, gefixeerd erop. Hij begrijpt niet wat hij echt wil, maar hij handelt op de gebruikelijke manier, die steeds meer kracht opeet en geen nieuwe geeft.

Seksuele activiteit is een goede maatstaf voor algemene tevredenheid in het leven. Alle depressievragenlijsten bevatten vragen over het plezier van seks. Een persoon die geen echte honger voelt en een persoon die geen seksuele aantrekkingskracht ervaart, is vaak volledig vervreemd van zijn eigen lichaam, van zijn impulsen. Het is alsof hij het leven niet leeft, maar het observeert, de vakjes van zijn overwinningen afvinkt en probeert de tevredenheid te meten met de hoeveelheid van wat er is gedaan.

Seksueel gedrag is ook een ervaringsoverdracht van ouder op kind. Niet per se in verbale vorm: "alle mensen zijn geiten en willen maar één ding", maar door hun eigen verbod om het leven ten volle te leven. Het ongeleefde leven van de ouders wordt een zware last voor de kinderen. In die zin kan de erkenning door de therapeut van de waarde van dit aspect van het leven voor zichzelf de eerste toestemming voor de cliënt zijn om niet langer bang te zijn voor de impulsen van zijn lichaam.

D: Ik denk dat het alleen nog rest om onze redenering samen te vatten. De vrijheid van de therapeut om met zijn opwinding om te gaan, het vermogen om zowel zijn eigen opwinding als die van de cliënt op te merken, het vermogen om hem op een acceptabele manier in het werk te plaatsen, stelt de cliënt in staat zijn opwinding op een nieuwe manier op te merken en ermee om te gaan.