Je Kunt Niet Uit Elkaar Blijven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De gezinscyclus begint wanneer een man en een vrouw elkaar ontmoeten. Het is een ontmoeting van twee individuen die persoonlijke behoeften willen bevredigen ten koste van de ander. We gaan relaties aan die te afhankelijk zijn. We streven naar een partner om alles te krijgen wat we missen, waardoor we het vermogen verliezen om op eigen benen te staan. We zoeken onbewust voor onszelf die helft die het meest geschikt is voor persoonlijke gefrustreerde en onbewuste behoeften.

Niet alle koppels komen op dezelfde manier naar elkaar toe. Sommigen worden aangetrokken door iemands gedachten, ze lijken spannend, interessant en zo begrijpelijk voor ons. Andere stellen kunnen ontdekken dat ze in de vroege stadia van het daten een connectie op spiritueel niveau voelden en dat er een gemak en gemak was in communicatie, warme genegenheid en liefdesgevoelens. De meeste beginnen met een expliciete fysieke aantrekkingskracht die hen met al hun passie vangt.

In dit stadium kunnen we ons nog steeds moeilijk voorstellen dat er veel lessen voor ons liggen die alleen door ervaring kunnen worden geleerd. Liefde is een heel moeilijk gevoel, omdat het de hoop van eerdere liefdeservaringen met zich meebrengt, inclusief de kindertijd. Bij mannen kan dit een houding zijn ten opzichte van de moeder, die haar moederlijke functies niet volledig aankon. Bij vrouwen zijn dit associaties met een vader die vriendelijk of slecht was, attent of afstandelijk. We kunnen ons sterk aangetrokken voelen tot iemand met een soortgelijke levenservaring of trauma. En dat is het inderdaad. Een van mijn cliënten probeerde een relatie op te bouwen met een man die, in al zijn parameters, niet voldeed aan het beeld van een ideale familieman, maar ze hadden dezelfde ziekte die hen samenbracht. Onbewuste motieven prevaleerden boven duidelijke gebreken. Als ons onbewuste erop staat dat we het juiste doen, dan kan het bewustzijn de gemaakte keuze alleen maar rationaliseren. Onze relaties weerspiegelen alle onvoltooide processen in onszelf.

In het licht van romantische liefde zien de gebreken van de ander er vaag of onbeduidend uit. De kracht van liefde is niet gelijk aan haar diepte. We kunnen hartstochtelijk verliefd worden op het beeld van een persoon, hoewel de persoon en het beeld in werkelijkheid heel verschillend zijn. Het hele probleem ligt in het feit dat we verblind worden door onze eigen projecties; we zien zelden een ander zoals hij is, en waarderen zijn diepte en nobelheid.

Het is alsof we de figuur van onze partner samenvoegen met de achtergrond van onze verliefdheid op hem. Maar geleidelijk aan worden de grenzen van de ander duidelijker en begint een roze bril het glas naar binnen te breken. In eerste instantie lijkt het ons dat de partner nog steeds goed is, maar…. Als je het daar een beetje verwijdert en ergens anders een beetje toevoegt, komt er niets uit. Want het ideaal zal naar beneden komen.

Maar zodra we iets in een relatie beginnen te veranderen, zijn conflicten onvermijdelijk. Relaties met partners zijn een kans om je relatiescenario's te herschrijven en je vermogen om lief te hebben te ontdekken. Er komt een fase waarin je de gebruikelijke houding ten opzichte van elkaar, opvattingen, regels, projecties moet opgeven en elkaar opnieuw moet leren kennen.

Liefde is de ontmoeting van "ik" en "jij". Als een paar blijft proberen het vorige format van relaties te behouden, om "levendige gevoelens" terug te geven, stopt de ontwikkeling ervan. Het paar verklaart ofwel een wapenstilstand, troostend met de gedachte dat een slechte vrede beter is dan oorlog. Je kunt jezelf ervan overtuigen dat de relatie over het algemeen goed is, maar in het bijzonder gewoon ondraaglijk. Of ze vechten tot de dood, waardoor ze veel grieven, claims en misverstanden uit de strijd halen. In feite is dit een strijd om integriteit, die ons, zo lijkt het, door een partner is afgenomen. Dat de eerste, dat de tweede optie de dag niet redt. Pogingen om "relaties te behouden" leiden tot de opeenstapeling van fouten die de ontwikkeling van relaties belemmeren en leiden tot stagnatie en degradatie. Deze stand van zaken kan jaren duren en het gezinsleven lijkt een koffer zonder handvat. Of leidt tot een breuk, wat vaker voorkomt. De constante zoektocht naar liefde en het nastreven ervan vervreemdt ons ervan.

"Het vermogen om lief te hebben en te vergeven is geen functie van het object van liefde, maar een functie van liefde zelf"

E. Fromm

Het begin van de volgende fase in de evolutie van een relatie wordt een traumatische ervaring. We beginnen afstand van elkaar te nemen en realiseren de aanwezigheid van afstand, we voelen verdeeldheid en complicaties in relaties. Isolatie en eenzaamheid komen voor. Het enthousiaste en heldere wordt vervangen door het alledaagse en alledaagse. De relatie verandert in een triest drama.

Het is tijdens deze periode dat het lijkt alsof de liefde is gestorven. Er is geen bewondering meer, we zien het goddelijke principe niet meer in de ander. Er is geen gevoel voor nieuwheid en magie, er is geen vroegere spontaniteit. De toestand van lichte intoxicatie werd vervangen door een katersyndroom.

Op het eerste gezicht lijkt dit een pijnlijke ervaring, maar in feite gaat het om de verruiming van het bewustzijn. De kosten zijn hoog: verlies van het ideaal, lijden en frustratie, emotionele ontkoppeling. Het lijkt erop dat de energie om een relatie te onderhouden er niet meer is. Er is geen vonk uit het verleden, iets dat zou helpen gevoelens te doen herleven, seksuele aantrekkingskracht terug te geven en de verliefde mensen die we ooit waren. Het is tijd om terug te spoelen en te kijken met welke taken we een relatie zijn aangegaan, wat ons tot zo'n resultaat heeft geleid en of een partner de functies kan combineren die we hem willen toewijzen.

De ergste vijanden van de mens zouden hem niet de problemen wensen die zijn eigen gedachten hem kunnen brengen.

Oosters spreekwoord

Het beste wat je in deze situatie kunt doen, is kalm blijven. Keer terug van onbewuste motieven naar bewustzijn. Accepteer wat er gebeurt als een feit en bewandel het pad van persoonlijke groei door verantwoordelijkheid. Verantwoordelijk zijn betekent niet dat je iets verschuldigd bent, maar dat je verantwoordelijkheid voor jezelf kunt nemen. Je zult opnieuw moeten leren hoe je je gevoelens kunt ervaren en op een gezonde manier kunt uiten. Zonder te proberen je echte "ik" te vervangen door een valse en hetzelfde in de andere te zien. Het is belangrijk om te accepteren dat je niet terug kunt naar de start en dat je niet twee keer dezelfde rivier zult betreden. De taak van deze fase is om de pijn en het lijden van de verliefdheid uit het verleden om te zetten in een kans voor persoonlijke groei.

Lijd niet, kijkend naar het vervagen van de goddelijke verschijning van je uitverkorene, vervallen in een banale routine en een staat van hopeloosheid. Of laat de verwerpelijke "God" zelfs volledig varen.

Hoe belangrijker de relatie wordt, hoe minder vrije manifestaties er zijn. Een standaardsituatie waarin een paar de schijn van liefde voor anderen wekt, en binnen het paar is er een verschroeid veld van wederzijdse grieven. Door de jaren heen zien we in een partner niet meer een uniek persoon, met zijn persoonlijke geschiedenis en alleen zijn inherente kwaliteiten. We zien voor ons het masker van een "echtgenoot" in relatie tot wie we een massa overtuigingen, verwachtingen en vereisten hebben verzameld. We vergeten de persoon op wie we ooit verliefd werden volledig, we zien de persoon niet. Het gevoel van nieuwheid en lichtheid verdween, waardoor de stempels "man" en "vrouw" achterbleven met een enorme lijst van functies en verantwoordelijkheden. "Je houdt niet van me", "je geeft niet om mijn gevoelens", "je denkt alleen aan jezelf" - mensen schrijven dergelijke inscripties op de maskers van hun partner en lezen elke dag dezelfde berichten, waardoor ze er nog meer van overtuigd zijn dat ze hebben gelijk. Ze zien niet de geringste uitingen van tederheid en zorg van dichtbij, maar wat ze krijgen wordt als vanzelfsprekend beschouwd.

Het is belangrijk om achter het masker te leren kijken en daar een vreemdeling op te merken: een uniek mens, met een kolossale binnenwereld, met zijn jeugdherinneringen, dromen en geheimen, overtuigingen en trauma's. Iemand die ooit klein was, onbedorven, die vol vertrouwen naar de wereld keek en, als je met vrienden sprak, hem bij naam noemde, en niet 'echtgenoot', zoals je door de jaren heen gewend bent. Realiseer je dat er niet zo'n tweede persoon is, die is er niet geweest en zal er ook nooit meer zijn.

Het is tijd om elkaar weer te leren kennen.

Een onvolwassen persoon wordt verliefd, volwassen mensen creëren liefde. Liefde is een vlam die de mens heeft leren ontsteken. De vlam vonkt, dooft en herleeft terwijl we leren er voor te zorgen. Onze inspanningen keren tienvoudig terug. Verliefd worden begint als euforie, en haar leven is kort. De blijvende aanwezigheid van liefde is een grote prestatie en het resultaat van wederzijdse inspanningen.

Elke dag staan we voor de keuze: een partner afwijzen of opnieuw voor hem kiezen. Liefde kan worden uitgedrukt in woorden, maar liefde is geen woorden.

Volwassen liefde in de kleine dingen. Het manifesteert zich in zorg en angst voor de gezondheid van een geliefde, in een kopje warme thee, gebracht naar een geliefde in een tijd van vermoeidheid. Het is onzichtbaar voor anderen, maar het is voelbaar op de huid. Het komt tot uiting in de meegebrachte producten en instructies om bij winderig weer een hoed op te zetten. En zelfs als het verstoken is van de vroegere waanzin, geeft het een gevoel van veiligheid en comfort. Er is een plek voor zorg en hulp bij het leven met psychische wonden. Liefde manifesteert zich in elke gebeurtenis van het dagelijks leven, het heeft geen bovenmenselijke schaal nodig.

Liefde is geen toestand, maar een proces en houdt constant werk in. Het handhaven van de procesaard van liefde geeft de relatie een uitdaging en een kans om te verbeteren, zichzelf te verbeteren. Dit proces kan oneindig lang duren. Ontmoet elke dag een persoon en geef het gevoel van verplichting op. Dit begrip maakt de relatie levend en lang.

Liefhebben betekent van begin tot eind de hele ervaring van verbinding maken met een andere persoon. Dit betekent dat je een echte persoon in een geliefde ziet en hem waardeert vanwege zijn alledaagsheid, gebreken en originaliteit. Als we door de mist van projecties kunnen waden waarin we het grootste deel van ons leven doorbrengen, dan beginnen we het gewone als uitzonderlijk te zien. Zo'n liefde duurt lang en bestaat naast het gewone en alledaagse leven.

Relaties worden niet gelukkig omdat mensen zo goed met elkaar kunnen opschieten, maar omdat ze koppig die momenten overwinnen waarop ze niet met elkaar overweg kunnen. Dit is het vermogen om het belangrijke tussen haakjes te zetten en al het secundaire eruit te halen en niet te focussen.

Relaties beginnen met verliefd worden, maar eindigen niet altijd met liefde. Dit is het verhaal van de botsing van het goddelijke en het aardse. Dit zijn niet tegengesteld, maar twee kanten van de menselijke natuur. Overgang van de ene staat naar de andere. Pijnlijke les. Als het ons op het eerste gezicht lijkt dat we iets belangrijks zijn onthouden, kan het na verloop van tijd blijken dat we ook veel hebben gewonnen. We zullen nooit meer hetzelfde zijn. Maar we kunnen de relatie opnieuw creëren. Dit is de natuurlijke cyclus van het leven: dag en nacht, leven en dood, verliefd worden - liefde. Er is geen leven vanaf nul. Een schone lei is een keuze om de gisteren gemaakte opname voort te zetten. Het begint met wrok en beschuldigingen, of met een besluit om conclusies uit te stellen en op zoek te gaan naar mogelijkheden om relaties te ontwikkelen. Het is aan ons om te beslissen.