2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Het belangrijkste onderdeel van de relatie tussen een man en een vrouw is seksualiteit.
Als we het hebben over seksualiteit als concept, dan is dit het idee van zichzelf als vertegenwoordiger van het eigen geslacht, gedrag jegens een partner, bevrediging halen uit seks. Het is geen geheim dat er veel koppels zijn
seksuele relaties vervagen geleidelijk na verloop van tijd. Aantrekking tot elkaar, verlangen, nieuwigheid, gevoeligheid verdwijnen, spanning in relaties groeit. Als u niet op tijd actie onderneemt, kan het huwelijk stuklopen. Allereerst moet je omgaan met de interne, psychologische redenen voor wat er in elk van de partners gebeurt.
Hoe weet je of je seksleven niet loopt zoals het zou moeten?
Ik zou een aantal criteria benadrukken:
- verlies van gevoel van eigen aantrekkelijkheid als partner voor seksuele relaties;
- een verminderde interesse in uw lichaam en plezier beleven aan het verkennen van uw lichaam en manieren om het te bevredigen;
- verlies van interesse in seksuele relaties, ook wel verminderd libido genoemd;
- verlies van het vermogen om van seks te genieten, het optreden van onaangename gewaarwordingen, zowel emotioneel als fysiek;
- een afname van het aantal seksuele contacten bij een fysiek gezond koppel;
- de opkomst van de zogenaamde. giftige gevoelens - schaamte, schuld, angst, wrok, wantrouwen, walging in alles wat met het onderwerp seksueel leven te maken heeft.
Het is mogelijk om te zeggen dat een koppel problemen heeft met hun seksleven als er drie of meer criteria zijn. Waarom gebeurt dit? Bij het raadplegen van stellen, getrouwd en niet-gehuwd, merkte ik één kenmerk op: een verandering in rolmodellen van gedrag in relaties.
Het is oké om bepaalde fasen in een relatie te doorlopen. In de eerste fase, de fase van verliefd worden, zijn de chemische processen in de hersenen veel intenser en actiever. Het ondersteunt zowel seksuele aantrekkingskracht als wederzijdse interesse en bewondering. Tijdens zo'n periode is het seksleven meestal helder en rijk, af en toe kan het geen plezier opleveren als een van de partners of beide psychologische problemen hebben met het gevoel van eigenwaarde. Verder beginnen chemische processen normaal gesproken in intensiteit af te nemen en dienovereenkomstig neemt de intensiteit van gevoelens, emoties en fysieke sensaties enigszins af.
Redenen voor verminderde seksualiteit
Heel vaak wordt een afname van de intensiteit als iets abnormaals ervaren en kunnen partners tegen elkaar beweren dat het seksleven niet langer aanvankelijk plezier oplevert. In dit specifieke geval hebben we het echter over een natuurlijk proces wanneer, voor aantrekking en intensiteit van fysieke sensaties tijdens seks, het voldoende is om het seksuele leven te diversifiëren op een veilige, vooraf overeengekomen manier.
Dit is de eerste oorzaak van seksuele onenigheid bij een paar. Het is heel belangrijk om te begrijpen dat we het specifiek hebben over de problemen in een paar, en niet over de verantwoordelijkheid van één partner. Aangezien seksuele relaties relaties zijn, zijn beide partners verantwoordelijk voor alles wat er in hen gebeurt, zelfs als de ene beledigend is en de andere het toestaat of het niet aan andere mensen communiceert. Wreed, maar waar.
Veiligheid
Een van de redenen voor het ontbreken van een bevredigend seksleven in een relatie is een gebrek aan een basisgevoel van veiligheid. Als je een paar uit elkaar haalt in afzonderlijke partners, dan is dit vaak te wijten aan het feit dat een van hen een psychologische of fysieke heeft, geassocieerd met seksuele onzekerheid. Dit hoeft niet per se over seksueel misbruik als zodanig te gaan, het kan gaan om het kijken naar de verkeerde film op de verkeerde leeftijd, het per ongeluk (op jonge leeftijd) zien van geslachtsgemeenschap van ouders, een ontmoeting met een exhibitionist op straat of het ontbreken van seksuele basiskennis op school. het tijdstip van de eerste geslachtsgemeenschap, ook al vond deze vrijwillig plaats uit liefde.
In dit geval ontwikkelt een persoon het gevoel dat seks en veiligheid onverenigbare dingen zijn. Elke seksuele handeling in zo'n persoon is een contract met zichzelf, constante controle over het proces en de afwezigheid van fysieke en emotionele ontspanning. In feite is dit geweld tegen jezelf, dat geen plezier kan brengen en vroeg of laat ernstige vermoeidheid veroorzaakt. Om deze basale onzekerheid tot ernstige problemen in het seksuele leven te laten leiden, is het noodzakelijk dat de tweede partner niet gevoelig genoeg is en niet genoeg voor de eerste zorgt en hem daarmee zijn veiligheid ontneemt. De reden voor dit gedrag is vaak een gebrek aan gevoeligheid, zelfs voor jezelf. Seks is voor zulke mensen vaak meer fysiologisch dan emotioneel. Maar voor een kwaliteitsvol seksleven moeten beide componenten aanwezig zijn. Hier ontstaat een mismatch: voor de een gaat dit proces gepaard met emotioneel ongemak, voor de ander met een fysieke behoefte.
Relatierollen en overdracht
Een andere reden is een verandering in het rolmodel van gedrag van een of beide partners. Meestal zijn seksuele relaties hier in eerste instantie zo gebouwd, waarbij een van de partners de ouderfunctie vervult, en de tweede - het kind. Als een man bijvoorbeeld de rol van kostwinner speelt, overdreven zorgzaam is, te zachtaardig, dan zal de tweede partner hoogstwaarschijnlijk een zogenaamde hebben. overdracht.
Overdracht is het toekennen van de kwaliteiten van een ouderfiguur aan een ander, in dit geval een partner in een relatie. Soms is dit al aangenaam genoeg als de opvoedingspartner een echt positieve zorgzame figuur is. En soms is de overdracht behoorlijk dramatisch, wanneer de kwaliteit van een onderdrukkende ouder wordt overgedragen aan de partner, die er niet zozeer om geeft als wel om controle. Bijvoorbeeld een erg jaloerse partner die te controlerend is, overdreven betrokken bij de ander. In dit geval heeft de tweede geen andere keuze dan een kind te zijn dat bang is voor lichamelijk contact of zich schaamt. Want naast hem is geen volwassen gelijke persoon, maar een ouderfiguur, en tussen ouders en kinderen is seks normaal gesproken onmogelijk.
Vaak kom ik in mijn praktijk andere gevallen tegen waarin een psychologisch mislukte man een passieve positie inneemt, de rol van huisvrouw speelt, erg aardig en zorgzaam is. Tegelijkertijd speelt een vrouw een mannelijke rol - ze verdient geld, betaalt rekeningen, lost alle huishoudelijke problemen op. Ze kan zich geen vrouw voelen, zwak en weerloos. Maar niet in de kinderlijke zin, maar in de vrouwelijke zin. Voel je dicht bij een man. In dit geval verdwijnt het seksuele verlangen van de vrouw, omdat de delen van de hersenen niet worden geactiveerd, wat in ons geval zou moeten worden geactiveerd in aanwezigheid van een partner. Het is oké als partners gelijk zijn, maar het is niet oké als ze van rol wisselen. Mannen worden de kans ontnomen om zich op hun gemak te voelen in hun rol.
seksuele geletterdheid
De volgende belangrijke reden is het gebrek aan basale seksuele geletterdheid. Het onderwerp is vaak heel in trek, zelfs op scholen. Kinderen leren over seks en de veiligheid ervan. Maar om de een of andere reden merk ik bij de meeste volwassenen (ouder dan 30 jaar) een uitgesproken schaamte bij het bespreken van het onderwerp seks, of een volledige emotionele afstandelijkheid van dit onderwerp. Begrijpelijk, want lange tijd hebben we helemaal geen seks gehad.
Ouders hebben hun kinderen niet verteld dat het oké is om je lichaam te verkennen, dat het oké is om jezelf plezier te geven en geïnteresseerd te zijn in het lichaam van een ander. Het is normaal om vragen te stellen over anticonceptie, orgasme, natte dromen of abortus. Maar de meeste ouders zijn bang voor dergelijke vragen en beschouwen het als een teken van kinderlijke promiscuïteit. Wanneer ouders met hun eigen schaamte worden geconfronteerd, vormen ze die in hun kinderen.
Het is zelfs verbazingwekkend hoe vaak ik aan volwassenen die al meer dan twaalf jaar getrouwd zijn, enkele basisdingen moet uitleggen dat het oké is om te zeggen dat je je partner leuk vindt, hoe ik het zou willen proberen en wat ongemakkelijk of pijnlijk is.
De ontwikkeling van seksuele geletterdheid is de eerste voorwaarde voor het herstel van het seksuele leven. Dus na het bekijken van pornografische films verwachten mensen iets soortgelijks van een partner. Ze beseffen niet eens dat in deze films echte geslachtsgemeenschap vaak helemaal niet voorkomt, laat staan een orgasme.
Lees gerust de relevante literatuur en neem contact op met specialisten. Veel mensen begrijpen immers niet dat het ontbreken van een regelmatig en seksueel leven in een paar een zeer ernstig, maar volledig oplosbaar probleem is. Als je zelf geen relatie kunt opbouwen, is het erg belangrijk om naar een gezinstherapeut en seksuoloog te gaan. De eerste moet worden gekoppeld. Een psychotherapeut is een soort bemiddelaar, een vertaler van de behoeften van de ene partner in de taal van de andere. Een seksuoloog zal veel over je lichaam kunnen vertellen en je lichaamsblokkades kunnen verlichten. Zoek een gemeenschappelijke taal, leer elkaar kennen, leer plezier te hebben, zodat seks niet alleen “op vakantie” is.
Het artikel is gepubliceerd in de "Spiegels van de Week" editie.
Aanbevolen:
IK ZAL VOOR JE LEVEN (Opgedragen Aan Alle Moeders Die Voor Hun Kinderen Leven)
Als een moeder op haar kleinkinderen wil wachten, moet ze haar kind uit de weg gaan. Margaret Barth Ik begrijp dat ik een artikel schrijf over een ondankbaar onderwerp, dat ik mezelf veel verontwaardiging, woede en zelfs woede zal oproepen van die vrouwen die het moederschap hebben gekozen als de zin van hun leven.
Hoe Je Het Leven Ten Volle Kunt Leven En Innerlijke Harmonie Kunt Vinden
Lezing door Alfried Langle, doctor in de geneeskunde en psychologie, over het praktische gebruik van existentiële analyse om een innerlijke kern, vertrouwen en zinvol bestaan te krijgen. "Het leven is niets" het leven is een kans om iets te doen "
Landverraad. Vreemdgaan Heeft Een Krachtige Biologische Betekenis In Verband Met Het Feit Dat Seks Met Jou Werd Ingeruild Voor Seks Met Iemand Anders, Je Afwijzend En Vernederend In Sociale Status, Waardoor Je Aan De Zijlijn Van Instinct Werd Gezet
Eeuwenlang wordt verraad vergeleken met een klap op het hart met een dolk. Het feit is dat vreemdgaan een krachtige biologische betekenis heeft die verband houdt met het feit dat seks met jou werd ingeruild voor seks met iemand anders, waarbij je werd afgewezen en vernederd in sociale status, je aan de zijlijn van het reproductieve instinct wierp en je met rust liet.
SMAAK VOOR HET LEVEN, BETEKENIS VOOR HET LEVEN
Op de vraag "waarom, waarom leven", horen we veel populaire clichés: Een gezin stichten Om kinderen te baren en op te voeden Om plezier te hebben, vreugde Om iets van waarde te creëren Voor zelfrealisatie, de belichaming van je talenten Voor ervaring Karma afwerken, zonden uit het verleden God dienen Om je wensen te vervullen, verlanglijst De zin van het leven kennen Ken jezelf Voor de liefde enz.
De Crisis Van De Zin Van Het Leven. Een Keerpunt In Het Leven Van 35-45-jarigen
Als ik de werken van E. Erickson lees, kom ik zijn beschrijving van de existentiële crisis bij mensen tegen. Het lijkt erop dat een persoon leeft, maar hij heeft geen zin in het leven. Of het lijkt alsof er een betekenis in het leven is, maar alleen een persoon ziet dat deze betekenis niet van hem is.
