Hoe Te Leven Als Je NEE Te Horen Kreeg: Ondraaglijke Frustratie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

en optimisme en levenslust

en positieve houding

probeer me gewoon teef

frustratie

Als je wordt geweigerd, is dat, om het zacht uit te drukken, onaangenaam. Psychologen noemen deze toestand (wanneer een persoon pijnlijk een weigering ervaart en probeert in het reine te komen met de gedachte: waar ik op rekende, ik zal het niet krijgen) - frustratie. De gemiddelde persoon noemt hem gewoon een spelbreker.

Als je denkt van wel, dan is ons hele leven een aaneenschakeling van frustraties. De eerste kreet van een baby - en hij spreekt van frustratie: in de buik van de moeder ademden ze voor de baby en leverden ze voedingsstoffen rechtstreeks via de navelstreng. En toen, nou ja, ik werd geboren - en nu moet je zelf ademen, zelf melk aan je moeders borst zuigen, en als er iets misgaat - schreeuwen, omdat ze het niet begrijpen. Dat wil zeggen, je moet er moeite voor doen. Wen er maar aan, jongen, en dit is nog maar het begin.

En de rest van het leven zal ook balen zijn, groot en klein. (Wat gewone mensen "bummer" noemen, noemen psychologen elkaar in de wetenschap "frustraties"). Dat wil zeggen, frustratie vervangt normaal gesproken een andere frustratie.

Frustratie is geen prettige ervaring. Het gaat gepaard met een depressieve stemming, angst, gevoelens van frustratie en spanning. Natuurlijk, als frustratie kan worden vermeden, zal iemand proberen het te vermijden.

En wat doen mensen met het feit dat niet alles gaat zoals gepland en dat niet alles in het leven ze kunnen krijgen?

Oh, er zijn veel manieren om jezelf te helpen met ondraaglijke gevoelens. De meeste zullen de zaken op de lange termijn alleen maar erger maken, maar voor een korte tijd zal het over het algemeen helpen om met frustratie om te gaan.

• Je kunt tegen jezelf liegen of tegen anderen liegen. Om luid te verklaren: "Ik wilde niet echt" (dat wil zeggen, "Groene druiven") - bijvoorbeeld om tekortkomingen te zoeken in een baan die ik wilde krijgen en waarvoor ik niet werd aangenomen. Er zijn zeker nadelen aan de werkplek - waar zijn ze niet? Maar feit is dat deze baan veel voordelen had, dus ik wilde deze baan heel graag aannemen. Maar het kon niet. Maar deze twee feiten in bewustzijn tegelijkertijd ("ik wil het hebben" en "ik heb het niet begrepen") veroorzaken bij sommigen zo'n gewelddadige frustratie dat een persoon zijn verlangen begint te ontkennen en de waardigheid van het object dat hij kreeg niet. Ja, en het is lastig en lang om daar te komen! En stoppen met mijn huidige baan is stressvol. En ik beloofde de jongens les te geven bij mijn oude baan, maar ik ben nog niet klaar met mijn studie - nee, ik kon mijn oude baan gewoon niet opzeggen voor een nieuwe baan. Laat me nog eens de tekortkomingen van mijn nieuwe baan opsommen, misschien zal het gemakkelijker voor mijn ziel zijn …
• Je kunt iemand buiten de schuld geven, verraderlijk. Scheld de verachtelijke regering uit, of, omgekeerd, de Amerikanen. Of reptielen. Het maakt niet uit wie - het belangrijkste is om duidelijk te maken dat we niet de schuld hebben van onze problemen (alleen niet onszelf!), Maar een externe vijand. Hier opent zich een ruime keuze voor een persoon: je kunt naar rally's gaan, of je kunt je aansluiten bij de legers van de bank en je gal uitstorten op internet. Nogmaals, een geweldige manier om niet aan je eigen bijdrage aan je problemen te denken: externe krachten zijn de schuldige, punt uit! En ik - en wat ben ik? Waar ben ik tegen een machtig staatsapparaat? Of tegen de reptielen?

• Je kunt in agressie vervallen toon boosaardigheid jegens iedereen die in de buurt komt. Want alleen zijn met je woede, wrok, verontwaardiging, woede is ondraaglijk. Dus laat degenen die het "verdienen" (of, beter gezegd, gewoon tevergeefs in de buurt bleken te zijn en een kortstondige irritatie veroorzaakten) mijn woede in grote lepels slurpen. Het zijn deze agressieve mensen die verklaren: "Psychologen zeggen dat het belangrijk is om emoties niet in jezelf te houden" - maar de negatieve emoties die op hun buren worden uitgespat, vliegen niet de ruimte in, ze beïnvloeden relaties en blijven onaangename confrontaties in het geheugen. Het is heel belangrijk om met negatieve emoties om te gaan, maar ze op anderen uitgooien is als je afval op het perceel van een buurman in het land gooien. Het afval gaat nergens heen en de buurman zal niet blij zijn en wraak nemen. Net zoals het afval van de zomerhuisjes moet worden verzameld en weggegooid, en niet alleen over het hek naar een aangrenzende locatie moet worden gegooid, is het ook belangrijk om negatieve emoties te transformeren en op de juiste manier in te dammen.

• Je kunt daarentegen in apathie vervallen., om de interesse in het leven te verliezen, om te weigeren deel te nemen aan de "ratrace" - toch wacht me niets goeds in mijn leven. Deze houding is gebaseerd op het idee dat iemand (groot en aardig) verplicht is om ons alle zegeningen en vreugden te geven. Plots komt er een goochelaar in een blauwe helikopter, en dan komt alles goed. En het lijkt natuurlijk om te denken dat als iemand (en hoewel de meeste mensen) iets heeft, en ik het ook wil, ik het moet krijgen, punt uit. Waarom had iemand vriendelijke, liefhebbende ouders, en de mijne sloeg me met een rubberen expander tot ik 14 was? Waarom hebben ze een appartement voor iemand gekocht, maar je kunt in de winter geen sneeuw van mijn vader opvragen - en hij heeft al drie appartementen, maar hij wil niets aan zijn eigen kind geven? Waarom heeft iemand vanaf de geboorte een uitstekend figuur en een sterke gezondheid, en word ik dik van één blik op de broodjes en word ik zelfs het hele jaar door ziek? Buitensporig! Waar zijn mijn oorspronkelijke rechten - op rijkdom, gezondheid, schoonheid, liefde voor mensen? Het is mijn werk! Dit is ook kinderachtig, infantiel denken: dat mislukkingen en tegenslagen iemand en ergens overkomen, en dat alles goed moet en moet met mij. En als het niet erg goed is, dan is hier de belediging en zie paragraaf 2.
• Je kunt in zelfverachting vervallen … Geselt jezelf voor mislukking. Dit heeft weinig zin, maar er is een niet-triviale psychologische winst - een onbewust geloof dat alles onder mijn controle is. Hoe het werkt: laten we zeggen dat iemand zijn baan opzegt vanwege een conflict in het werkcollectief. Het team was een puur serpentarium, waar iedereen op elkaar zit en vakkundig intriges weeft, en onze medewerker was onervaren in intriges en probeerde gewoon eerlijk te werken. Een vergezocht voorwendsel, een schandaal - en nu staat de werknemer op de stoep, een werkboek in zijn handen geklemd en zichzelf uit alle macht uitschelden: was ik maar slimmer en beleefder! Had ik maar meer moeite gedaan om de relatie met Tamara Ivanovna te verbeteren! Had ik maar tijd met mijn collega's in de rookruimte doorgebracht! Dan zou ik nog steeds in mijn plaats werken… Zie? Onmerkbaar is het idee "Ik had alles goed kunnen doen, maar ik deed het niet" in deze redenering genaaid. "Ik zou alles kunnen" = "Ik ben almachtig." Dat wil zeggen, gek genoeg zijn pijnlijke zelfvernedering en gewelddadige schuldgevoelens synoniem met geloof in de eigen almacht. En de ongelukkige ontslagen man die zichzelf verontschuldigde en zichzelf martelde - versterkt in feite het irrationele idee "Ik regeer deze wereld, maar deze keer kon ik het om de een of andere reden niet aan." Erkenning van het idee "Ik kan niet alles, ik ben maar een mens en nogal zwak" kan helend zijn, maar tegelijkertijd is het behoorlijk pijnlijk … Daarom wordt het zelden alleen behandeld, meer en meer in de psychotherapie.

Over het algemeen worden mensen die geen "nee" kunnen horen nog vaker ontmoet dan degenen die dit "nee" niet kunnen zeggen. Het is gemakkelijker voor zulke mensen om zich te verstoppen - ga kijken of de persoon echt niet op deze baan wilde solliciteren of dat hij niet meer van het meisje hield, of was de druif gewoon groen? Waarom is een persoon zo agressief - er staat niet op geschreven, nou, je weet maar nooit wat hem boos maakte? En ze liegen jarenlang vakkundig tegen zichzelf, en ze overtuigen anderen oprecht: wat ben jij, maar ik hoefde niet. Alle kracht van logica is verbonden, verfijnd in rationalisaties. Ongetwijfeld bewijzen dat het stom en zinloos was om dit te willen, dus nee, dat wilde ik helemaal niet. En het is geen schande dat het niet gelukt is.

Het komt voor dat mensen hun hele leven bouwen rond manieren om met frustratie om te gaan. Om nooit "nee" te horen op hun wensen, kiezen sommigen voor:

• Vraag nooit om iets of doe alsof. Wees tevreden met weinig ("Als je geen tante hebt, verlies je haar ook niet")
• Met je voet stampen en eisen stellen aan de hele wereld: laat het aan mij over! Voorzien in! Laat ze stoppen! En laat ze mij geven! En in alle normale landen, niet zoals in dit land! …
• De strijd "met al het slechte voor al het goede" is ook een goede manier om af te leiden van de eigen "wensen" ten gunste van "de strijd voor wereldvrede" en ter wille van het herstel van het recht waar het ook wordt geschonden. Tegelijkertijd ontvangt een persoon een extra bonus omdat hij niet eens hoeft na te denken over zijn eigen behoeften en verlangens. In Afrika verhongeren kinderen.

Vkontakte heeft een heel publiek waarin meisjes hun correspondentie met jongens op datingsites plaatsen. En één scenario herhaalt zich daar met een regelmaat die beter gebruikt kan worden.

De jongeman schrijft een compliment aan het meisje in een persoonlijke noot, biedt aan om te praten. Het meisje weigert beleefd (of droog, maar zonder grofheid). De jongen barst als reactie uit in stromen van beledigingen, vloekt, spuugt vergif, vuurt haar laatste woorden. I! Aangeboden! En ik !!! GEWEIGERD !!! Hoe durft ze, oh ze is zo en zo… Verrassend genoeg wordt het scenario honderden keren herhaald: op een beleefd "nee" - als reactie daarop een bak slops. Omdat het echt pijn doet om dit 'nee' te horen, te ondraaglijk. Maar het aantal mannen dat dit scenario volgt, is verrassend.

Het is moeilijk om nee te horen. Het is over het algemeen pijnlijk om over de grens te struikelen: over de grenzen van een ander (dan weigert een ander onze verlangens) of over de grens van onze eigen mogelijkheden. Het is onaangenaam om te beseffen: ja, ik ben niet wat ik eerder dacht. Niet zo slim, niet zo populair, niet zo aantrekkelijk, niet zo goed in het vak en niet door iedereen nodig. Om deze pijnlijke sensatie te overleven, heb je interne ondersteuning nodig. Of anders ontmoeten mensen met zo'n bewustzijn elkaar vaak liever niet. Het is gemakkelijker om toe te geven aan de illusie dat "ik ogogo ben, zij zijn het … (omstandigheden of andere mensen)." Of de illusie dat 'het geen pijn doet en dat wil ik wel'. Om te leven met de gedachte "ik ben niet de beste" en "ik zal niet krijgen wat ik wilde" - sommige mensen zijn gekwetst tot op het punt van ondraaglijkheid.

De reden hiervoor kan een onbewuste overtuiging zijn dat "als ik niet veel heb bereikt en ik niets heb om over op te scheppen, ik over het algemeen nutteloos ben." Dit is een zeer diep verborgen twijfel aan jezelf, het gebrek aan onvoorwaardelijke acceptatie van jezelf. Ja, ja, dezelfde onvoorwaardelijke ouderlijke liefde en ouderlijke acceptatie, die herhaaldelijk wordt beschreven in psychologische teksten - ze zijn in de eerste plaats nodig om bij het kind zijn eigen mechanisme van onvoorwaardelijk geloof in zijn eigen waarde te lanceren. Het is onmogelijk om constant naar mama te rennen voor onvoorwaardelijke liefde. Ouders, zou je kunnen zeggen, "stel een voorbeeld", "steek de lont aan", die zijn hele leven in het hart van een persoon zou moeten zijn. Onvoorwaardelijke acceptatie van jezelf is niet hetzelfde als ongebreideld egoïsme en minachting voor anderen. Integendeel, het is het gevoel dat 'ik belangrijk en waardevol ben, zelfs als ik klein en gewoon ben'. Irrationeel, maar zo'n belangrijk geloof dat ik mezelf nodig heb. Wat Ik zal mezelf niet verlaten … Hoe het ook gaat, hoe gewoon en onbeduidend ik ook ben - ik zal aan mijn eigen kant staan, ik zal van mezelf houden en respecteren.

En je hebt geen idee hoeveel steun deze ogenschijnlijk kleine veroordeling biedt. Wat een enorme vrijheid geeft dat. Het is niet eng om nieuwe dingen te proberen (en als je iets nieuws begint te doen, onbekend, dan lukt het in het begin niet iedereen goed - en dit geeft je niet het gevoel dat je niets bent, kun je je voorstellen?). Het is niet eng om risico's te nemen. Ben je niet bang om er dom uit te zien in de ogen van anderen - nou ja, ik zag er dom uit, ja, wat dan nog? Bespottingen doden niet. De mening van andere mensen doet geen pijn ("je hebt dit en dat nodig, maar dit en dat, maar dit en dat", "vrouwen hebben nodig", "mannen zouden moeten") - nou ja, tante Vali heeft zo'n mening, uh-huh. (Maar ik zou me in mijn leven niet moeten laten leiden door de mening van andere mensen. Wat? Tante Valya zal ongelukkig, veroordeeld en beledigd zijn? Nou … het is haar keuze. Het zal mijn houding tegenover haar niet beïnvloeden. En nee, tante Vali's standpunt in haar acties zal ik nog steeds niet worden geleid).

Enz.

De kwaliteit van leven verbetert vele malen. Van een klein maar diep verborgen detail, van een klein maar diep geloof.

En het lijkt een wonder.