2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
We dromen allemaal van een perfecte liefdesrelatie. We zoeken ze, we streven ernaar, als motten naar het licht. Vaak begrijpen we, of weten we al uit eerdere ervaring, dat we zullen worden verbrand, gewond, vernietigd, maar niets kan ons stoppen.
Liefde is de hoogste manifestatie van de menselijke ziel. Het leven zonder liefde is leeg en kleurloos.
Onthoud, zoals in het sprookje "Een gewoon wonder": "GLORIE AAN DE MOEDERS, DIE DURFT LIEF TE HEBBEN, WETEND DAT AAN ALLES EEN EINDE ZAL KOMEN. GLORIE AAN DE KRANKZINNIG. DIE VOOR ZICHZELF LEVEN ALSOF ZE ONSTERFELIJK ZIJN."
Als we uit elkaar gaan, lijkt het alsof de hele wereld uit elkaar is gevallen en dat ons nooit meer iets goeds zal overkomen, en dat we nooit gelukkig zullen zijn. Maar het leven stopt niet, de tijd verstrijkt, we komen tot leven en zijn weer klaar om te voelen en weer klaar om te geloven en te vertrouwen.
Waarom is deze tweede zo noodzakelijk voor ons om gelukkig te zijn?
Niet alleen voor ondersteuning, hulp, de mogelijkheid om verantwoordelijkheden te delen. Het zou te gemakkelijk zijn. Elke volwassene kan gemakkelijk alleen leven. Zorg en aandacht is natuurlijk prettig, maar niet alleen belangrijk.
In een relatie is het mogelijk om facetten van jezelf, je emoties en je lichaam te herkennen die in andere levensomstandigheden niet kunnen worden herkend. In de weerspiegeling van een ander zullen we onszelf zien zoals we in geen enkele spiegel zullen zien. En dit is heel belangrijk, het is gewoon noodzakelijk voor groei en ontwikkeling en spirituele verbetering. En niets ter wereld kan deze alliantie van twee liefhebbende zielen vervangen.
Het is te vergelijken met spierarbeid. Hoe atletisch en getraind we ook zijn, er is altijd wel een activiteit waarbij andere spieren worden gebruikt en 's ochtends voelen we zwaarte en pijn in het lichaam.
Hier is het hetzelfde. In onze dagelijkse activiteiten gebruiken we, naar het ons lijkt, al ons potentieel. Maar nee.
Wanneer we een romantische relatie aangaan, beginnen gevoelens en emoties die er voorheen niet bij betrokken waren, te werken. En naast grenzeloze vreugde, beginnen we terugtrekking en angst voor verlies te ervaren. Omdat we op dit moment de volheid van het leven voelen.
Niet voor niets ontstond de legende van de verdeling in twee helften. Door hereniging met onze zielsverwant, krijgen we het volledige scala aan emoties en de volheid van het bestaan.
Naar mijn mening kan niets deze toestand vervangen; alternatieve opties zijn er gewoon.
Dit is zo'n medicijn dat als je het eenmaal kent, je het je altijd zult herinneren.
Drugsverslaafden zeggen dat niets en nooit de staat van euforie van het gebruik van drugs kan vervangen. Ook hier is de situatie precies hetzelfde. En hoe idealer de relatie was (hoe sterker het medicijn), hoe moeilijker het is om met de "opheffing" om te gaan.
Paradoxaal genoeg is de dood van een partner, in een situatie waarin de overlevende de relatie als ideaal beschouwt, gemakkelijker te ervaren dan een breuk.
Er is een natuurlijke, begrijpelijke biologische factor die niemand kan beïnvloeden. Zelfs in een situatie van tragische dood zijn er externe redenen die helpen om te verzoenen.
Er is een concreet feit van de dood, een werk van het ervaren van verdriet, er is een factor van volledigheid, een ritueel van afscheid. Al het beste in een relatie wordt gemakkelijker in het bewustzijn geïntegreerd. Na een bepaalde tijd komen prettige herinneringen op de plaats van pijn en warmte en steun, als een hulpbron.
En in een situatie van relatiebreuk, vooral wanneer de partner de redenen op geen enkele manier uitlegt, wordt dit een ramp.
Ik heb mensen ontmoet die na 6, 8, 11 jaar dit verlies nog steeds niet konden verwerken en huilden van de pijn alsof het gisteren was.
Natuurlijk zijn er mislukkingen in het werk van verdriet, en we kennen gevallen waarin een overlevende, die een behoorlijk lange tijd heeft geleefd, 20, 30 jaar, niet langer verliefd kon worden en geen nieuwe relaties kon creëren. Maar dit is hoogstwaarschijnlijk een bewuste beslissing - om de herinnering aan een geliefde te bewaren, of een onwil om te geloven dat zo'n relatie weer mogelijk is.
Hier is het anders, de partner heeft niet verraden, hij stopte niet, veranderde niet, hij stierf. En we hebben geen macht over de dood. Het ego van de ander had niet zoveel te lijden als dat van degene die gewoon was achtergelaten.
Waarom, waarom streven we ernaar om, ondanks de ongelooflijke pijn die we ervaren na de scheiding, weer lief te hebben?
Zo hoort een mens te zijn, zonder deze vlucht van de ziel, gedrevenheid en alomvattende vreugde kan hij niet leven.
Wat is een ideale relatie? Is het mogelijk om zoiets te vinden?
Iemand zal zeggen dat het ideaal in het leven niet haalbaar is, maar misschien zal het verkeerd zijn. Het ideaal wordt immers in een individueel formaat gemeten.
Niemand kijkt in boeken om te controleren of de relatie echt perfect is? Een persoon is gewoon goed in hen en hij voelt zich gelukkig, en voor hem is dit de ideale relatie.
Toevallig hoor ik tijdens consultaties: “We hadden een ideale relatie, ik begrijp niet wat er is gebeurd en waarom hij is vertrokken. We hadden geweldige seks, we bespraken al onze problemen samen, we lachten om dezelfde grappen, enz."
In een dergelijke situatie kan een persoon niet begrijpen waar de storing is opgetreden en wat er is gebeurd? Dit is de betekenis van het individuele idee van een ideale relatie.
Als mensen het niet eens zijn over het goede, willen ze elkaar geen pijn doen, en degene die vertrekt zal nooit de waarheid vertellen, wat in feite niet bij hem paste in de relatie. En hoogstwaarschijnlijk was de relatie alleen ideaal voor een van de partners, en de tweede was gewoon niet klaar om te uiten dat hij niet tevreden was.
Het verliezen van een relatie die perfect lijkt te zijn, is ongelooflijk pijnlijk, dit is een echte tragedie, de ineenstorting van de wereld.
Het is buitengewoon moeilijk om een partner in een dergelijke situatie te devalueren, en dit is het meest gebruikelijke mechanisme om met een breuk om te gaan. En je moet je zorgen maken, lijden en lijden, en soms kun je het niet eens alleen aan en schakelt de persoon de hulp in van een specialist.
Meestal neemt de linkerkant zijn toevlucht tot zelfbeschuldigingen. Een persoon vraagt zich af waarom, waarvoor? Hij begint problemen bij zichzelf te zoeken, de kleinste gedragsfouten te isoleren, te lijden onder het feit dat hij iets heeft gemist, iets niet heeft opgemerkt, ergens niet heeft gevoeld.
En soms is er gewoon geen duidelijke reden voor scheiding.
Wie om één uur vertrekt, begrijpt zelf niet wanneer en waarom de liefde is bekoeld.
Het komt voor dat een persoon na verloop van tijd gewoon genoeg krijgt, of een relatie beu wordt, of geen gevoelens meer voelt, en de partner plotseling een vreemde voor hem wordt. Soms kan hij de geur van een partner niet verdragen, hoewel hij vroeger zo vertrouwd leek, of hij verveelt zich in een relatie, of heeft juist te veel emoties.
Er zijn veel artikelen die leren om een relatie te onderhouden, een partner volgens bepaalde regels te behandelen: 7 manieren om een partner te houden, 5 manieren om het bed op te warmen, 12 manieren om het te doen, 10 manieren om het te doen …
De illusie kan ontstaan dat we iedereen kunnen charmeren en een relatie met iedereen kunnen onderhouden.
Als eenvoudig in uitvoering en helder advies, en goed realiseerbaar. Maar deze tips houden geen rekening met de individuele kenmerken van elk, dit zijn slechts gemiddelde statistische gegevens.
Niemand maakt bezwaar, in sommige gevallen werken deze tips, maar niet allemaal en niet altijd. Er zijn geen universele recepten omdat we allemaal verschillend zijn. Het is normaal dat iemand vragen stelt en antwoorden vindt, maar relaties zijn zo'n bodemloze afgrond, waarin steeds meer vragen en steeds minder antwoorden.
Iemand zal me vertellen dat als we het hebben over verzadiging in een relatie, dit een onvolwassen persoon is, als hij zich laat leiden door de uiterlijke glans, dan is hij ook "kinderachtig", enzovoort.
Maar de samenleving bestaat uit verschillende mensen met verschillende persoonlijke kwaliteiten. Trouwens, ik heb niet veel volwassen mensen gezien. De samenleving wordt steeds neurotischer en daardoor wordt de combinatie van persoonlijke kwaliteiten steeds ingewikkelder, met veel irrationele componenten en complexe lagen. En het feit dat de een een aards paradijs is, is voor de ander erger dan de dood zelf.
En er moet rekening worden gehouden met het feit dat er veel mensen zijn die hun gevoelens niet willen bespreken en hun ongenoegen niet zullen uiten, en in principe onder geen enkele omstandigheid bereid zijn om te spreken.
En er zijn er die helemaal geen contact met zichzelf hebben, en niet begrijpen waar ze precies niet blij mee zijn of wat hen irriteert.
Velen hebben een illusie, vooral psychotherapeuten zondigen hiermee, dat met iedereen die je kunt overeenkomen of praten, dingen uitzoekt. Natuurlijk is het geweldig als het kan, maar het is niet altijd mogelijk.
Je kunt alleen praten met iemand die klaar is om te praten.
En bij groei en ontwikkeling heeft iedereen zijn eigen niveau, en dat is niet altijd onbeperkt. Soms bereikt een persoon in therapie een bepaald niveau, zelfs als hij zich aanvankelijk voorbereidde op serieuze persoonlijke groei, en stopt. Hij is niet klaar om verder te gaan. Dit is in feite zijn recht.
Dus in een relatie is er een bepaald fundament, en het is geen feit dat het kan worden uitgebreid. En wanneer een partner verder gaat, en de tweede wil daar niet heen - vaak eindigt de relatie daar.
Mijn leidinggevende vertelde me ooit dit verhaal
Een jong getrouwd stel kreeg een appartement cadeau van hun familie voor de bruiloft
De vrouw bouwde meteen een nest en was klaar om haar geliefde gelukkig te maken
Elke avond, wachtend op hem van het werk, ruimde ze zichzelf op, kookte een heerlijk diner, dekte een prachtige tafel met kaarsen
De man kwam, ze gingen aan tafel zitten, maar hij scheen ongelukkig te zijn
De vrouw besloot de culinaire kunsten te versterken en probeerde zichzelf zorgvuldiger te onderwijzen, en de man werd donkerder en donkerder
Het is goed dat deze echtgenoot contact heeft opgenomen en toegaf dat voor hem rust na het werk een vrouw is in een zacht gewaad en een diner in de keuken. En het beeld van een pittige vrouw en een tafel met kaarsen roept negatieve jeugdherinneringen op aan de arrogante moeder van zijn vriend, die hem beschuldigde van diefstal en hem vernederde voor de hele klas
Is het niet erg duidelijk? In dit voorbeeld kun je zien dat de vrouw alleen het beste wilde, maar voor de man werd dit het beste een pijnlijke herinnering. En als hij er niet klaar voor was om erover te praten, dan stortte de relatie misschien in
Soms kan een min of meer opvallend, of helemaal niet opvallend kenmerk van een van de partners een wrede grap uithalen in een relatie en we zullen het nooit weten.
Natuurlijk, als beide partners klaar zijn om te werken aan het onderhouden van de relatie, is het meestal mogelijk om moeilijkheden en problemen te identificeren, omissies op te helderen en tot een compromis te komen. Maar dit is niet altijd mogelijk.
Vaak, indachtig een gelukkig leven, probeert de partner uit alle macht de geliefde terug te geven en is hij bereid alles te doen om de relatie te vernieuwen.
Ik heb dit van zowel mannen als vrouwen gehoord.
Maar u moet begrijpen dat het vertrek van een partner, vooral als het een echtscheiding is na lange jaren van samenwonen, geen toeval is, en zonder een meningsverschil uit te spuwen dat gemakkelijk kan worden opgelost, is dit een bewuste, serieuze en evenwichtige beslissing.
Soms voelt iemand echt niets meer en kan hij niet meer worden teruggestuurd door trucjes of beloften. Soms verliezen mensen zichzelf en hun eigen uiterlijk, terwijl ze proberen hun partner te plezieren, en toch leidt dit niet tot het herstel van de gewenste relatie.
De minnaar hoopt de warmte en vreugde van vroeger terug te krijgen, maar stuit op onverschilligheid.
En het wordt een obsessie, er ontstaat een verslaving.
De partner voelt deze angst voor de ander om hem te verliezen, en vaak worden lage demonen in hem wakker en wordt hij bijvoorbeeld een tiran - een sadist.
Er is een film die deze situatie perfect illustreert, "Bitter Moon".
Veel professionals zullen me vertellen dat dit natuurlijk is, aangezien de tweede partner een slachtoffercomplex heeft en onbewust een sadist voor de relatie heeft gekozen.
Misschien wel misschien niet. Er is duisternis in ieder van ons, maar het zal zich hoogstwaarschijnlijk manifesteren in gunstige omstandigheden. Schimmel leeft bijvoorbeeld niet in het noordpoolgebied, maar het is de moeite waard om op een bepaalde plaats speciale omstandigheden te creëren en het zal bloeien in weelderige kleuren.
In een relatie is het onmogelijk om alles volgens formules te ontleden. En als we rekening houden met het ideale begin van een relatie, dan heeft hoogstwaarschijnlijk de transformatie van de een geleid tot de actualisering van de negatieve eigenschappen van de ander.
Er is maar één uitweg uit deze situatie: loslaten.
Het is moeilijk om los te laten en het is erg pijnlijk, maar het is de moeite waard om het in ieder geval voor jezelf te doen.
Paradoxaal genoeg, als we niet kunnen en willen loslaten, behouden we de liefde niet, maar vernietigen we onszelf. Het leven wordt eng gefocust, alle krachten, emoties en middelen worden gehaast om het gewenste te bereiken. En het meest vervelende is dat degenen die er nog in slagen contact te krijgen bijna nooit gelukkig zijn.
Ze verliezen zichzelf in relaties.
Ze doen bijvoorbeeld veel operaties om als de geliefde actrice van hun geliefde echtgenoot te zijn, hun hele leven is alleen onderworpen aan zijn verlangens. Maar als hij niet van je houdt zoals je bent, zal hij niet van je houden in een ander masker.
Relaties moeten vreugde geven, creativiteit inspireren, veredelen, de ziel vullen met warmte en licht.
En in het geval van gedwongen vasthouden, leidt wat tot groei moet leiden tot degradatie. En het is eng.
Iedereen weet dat goed brood gezond is, maar als het gemaakt is van slechte bloem of al beschimmeld is, is het onwaarschijnlijk dat het nuttig is.
Zo is het ook met relaties. Ja, het was goed, maar ze gaven vreugde. Zelfs als ze vertrokken, geloof me, ze hebben je veel gegeven.
Identificeer deze geschenken, neem deze prachtige herinneringen met je mee, alles wat je in de relatie hebt geleerd en dat ze je hebben geholpen om in jezelf te ontdekken, en verder te gaan.
· Het is de moeite waard om te proberen niet naar redenen te zoeken en niet te proberen de situatie te beoordelen als er geen objectieve feiten zijn om te beoordelen.
· Loslaten, ervaren, opbranden, integreren van al het beste dat deze relatie gaf - dit is de enige manier om jezelf te behouden.
En de dag zal komen dat je 's ochtends wakker wordt en je realiseert dat je klaar bent voor een nieuwe liefde.
En misschien is een nieuwe relatie niet alleen ideaal voor jou, maar ook voor je partner.
Ik wens je oprecht liefde!!! Wat een liefde die verheft en vreugde geeft!!!
Aanbevolen:
Waarom Is Het Voor Telewerkers Moeilijk Om Een zielsverwant Te Vinden? - Relatie Psychologie - Thuiswerken
Een van de vorige artikelen ging over het verhaal van Petit, een 32-jarige man die de hele dag thuis achter zijn computer zit. Wat weerhoudt Petya ervan haar soulmate te vinden? Petya communiceert praktisch niet met levende mensen en leeft in zijn eigen virtuele wereld.
Geen Mentale Verliezen En Verliezen Ervaren
Ons leven bestaat onder andere uit pijn, teleurstellingen, verliezen en verliezen… En er is geen ontkomen aan… Dit is het leven. Als we ons leven leiden, ervaren we verschillende soorten ervaringen, gevoelens, emoties. Als deze gevoelens te ondraaglijk, complex, onbegrijpelijk en beangstigend zijn, dan kan de psyche zich tegen dergelijke "
Dit Is Een Moeilijk, Pre-moeilijk Gegeven. Weten We Hoe We Moeten Accepteren?
Vrienden, ik wil de volgende vraag stellen over ons begrip: in hoeverre zijn wij allemaal en ieder van ons individueel in staat om een belangrijk, maar uiterst ongewenst deel van ons leven te accepteren - het deel dat we zouden willen, maar niet kunnen worden veranderd in hoe dan ook?
De Ideale Vrouw Van Rusland In De Eenentwintigste Eeuw. Mijn Onderzoek Vernietigde Alle Mythes Over De Ideale Vrouw Van Glans.Stel Je Eens Voor Wat De Ideale Vrouw Betekent In De Mening Van Mannen
De ideale vrouw van Rusland in de eenentwintigste eeuw. Mijn enquête vernietigde alle mythes over de ideale glanzende vrouw. Helaas bestaat er niet één beeld van een ideale vrouw: het is altijd aangepast aan een bepaalde periode in de geschiedenis van een bepaald volk, aan dat specifieke sociale model, die sociale rol die een bepaalde vrouw speelt of wil spelen.
Is Een Relatie Met Een Nymfomane Een Droom Van Een Man Of Een Levende Hel?
Laten we het hebben over nymfomane vrouwen die gewoon dol zijn op seks en niet direct zonder kunnen. En dan is er iets helemaal over mannen, maar over mannen … En hier denk ik aan, en de nymfomane is gewoon een echt geschenk voor elke man, omdat ze zeker niet "
