Waarom Hou Je Van Narcissenmeisjes? Of Schetsen Uit Het Leven Van Emotionele Afpersers

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Kinderen vanaf de wieg leren de vaardigheden van verschillende vormen van emotionele chantage: van demonstratief huilen tot het straffen van de moeder die hen beledigd heeft door meer liefde voor vader of grootmoeder te tonen. Opgroeiend beheersen mensen geleidelijk een breder arsenaal aan manipulatieve technieken. Maar misschien is het gebruik van emotionele chantage in relaties een van de belangrijkste redenen voor hun uiteenvallen

Als je gaat begrijpen dat je emotioneel wordt gechanteerd door de persoon met wie je samenwoont, moet je om je heen kijken - hoogstwaarschijnlijk gebruikt hij andere manipulatieve technieken in relatie tot jou. Meestal zijn de inspanningen van dergelijke mensen gericht op het onderdrukken van de wil van hun partner, waardoor zijn zelfrespect wordt verminderd. Het is erg belangrijk voor de afperser dat de partner in sterke psychologische afhankelijkheid van hem is en, indien mogelijk, in het veld van zijn macht blijft.

Het bovenstaande betekent niet dat een persoon die vatbaar is voor psychologische chantage niet van zijn partner houdt en dat hij zelf niet sterk van hem afhankelijk is. Zulke mensen zijn in staat tot sterke gevoelens, maar ze hebben de neiging om ze te dramatiseren en in een staat van verrukking te brengen. Dus in dit artikel noemen we emotionele afpersers voorwaardelijk 'narcisten'. Hoewel hun slachtoffers deze term vaak gebruiken.

De eerste ervaringen van emotionele chantage

Waarschijnlijk zijn velen bekend uit eigen ervaring of hebben ze van buitenaf gezien hoe een kind emotionele angst regelt als een moeder naar haar werk vertrekt. Hij kan huilen, schreeuwen, gillen, over de vloer rollen, zich aan haar kleren vastklampen. Een kind in een dergelijke situatie kan zelfs ongecontroleerde agressie vertonen - zijn moeder slaan en bijten.

Als kinderen merken dat dergelijk gedrag tot de gewenste resultaten leidt, beginnen ze deze driftbuien en schandalen al heel bewust te gebruiken als middel om ongehoorzame en eigenzinnige volwassenen te chanteren.

In termen van procestechniek gedragen volwassen emotionele terroristen zich op een vergelijkbare manier. Tenzij ze minder op de grond liggen en meer praten en schreeuwen dan huilen.

Het belangrijkste dat een persoon de ervaring van het gebruik van chantage laat voelen, naast de vreugde om het oorspronkelijke doel te bereiken, is de bedwelming van macht. Stel je de gevoelens voor van een jong kind dat plotseling beseft dat hij in staat is machtige volwassenen te beheersen, hen uit psychologisch evenwicht te brengen en hen te dwingen te doen wat hij moet doen.

In de ziel van een volwassen afperser is er ook een extase van macht of wanhoop dat deze macht voor hem ontoegankelijk is. Op momenten dat de afperser zich realiseert dat zijn strategie niet werkt en de macht hem uit handen glipt, kan hij hysterisch worden en wraak nemen op het slachtoffer van chantage omdat hij uit zijn invloedssfeer durfde te glippen.

Als we terugkeren naar onze kleine afperser, dan kunnen we zeggen dat het kind, door driftbuien te veroorzaken, wint in elke ontwikkeling van de situatie - hij ontvangt echter verschillende psychologische prijzen.

• In het eerste geval, als de moeder gedwongen wordt te blijven en met hem te praten, heeft het kind de vreugde dat hij haar bij zich heeft kunnen houden.
• Het tweede scenario ziet er ongeveer zo uit: moeder begint nerveus te worden en zelfs in paniek te raken, ze verliest haar geduld, kan losbreken en schreeuwen of zelfs haar kleine tiran een pak slaag geven. Tegelijkertijd haalt het kind voldoening uit het feit dat hij een volwassene heeft kunnen beïnvloeden en hem dwong om met zichzelf rekening te houden.

De innerlijke spanning, pijn en angst die gepaard gaan met het vertrek van de moeder, voor het kind, overtreft vaak de angst om toegeschreeuwd en zelfs geslagen te worden. En vergeet niet dat jonge kinderen absoluut onverschillig staan tegenover morele vermaningen en in een dergelijke situatie kunnen ze geen gevoel van schaamte, schuld of verantwoordelijkheid toeschrijven. Met hetzelfde resultaat kan men een beroep doen op de verantwoordelijkheid en moraliteit van volwassen emotionele afpersers - voor hen, zowel als voor kleine kinderen, is er alleen de angst om een geliefde te verliezen en de pijn die voorafgaat door het verlies dat niet toch voorgekomen.

Wat gebeurt er als kleine afpersers opgroeien?

Als emotionele chanteurs in hun kinderjaren nog steeds niet begrijpen wat morele principes en ethische attitudes zijn, dan doen ze als volwassenen graag een beroep op morele vragen. Toegegeven, ze gebruiken morele principes en morele verboden niet voor zelforganisatie, maar als een instrument voor emotionele chantage.

Ten eerste dwingen ze het slachtoffer met hun charme, suggestiefheid, welsprekendheid en overtuigingskracht om bepaalde morele, ethische, ideologische en zelfs alledaagse regels te accepteren. En dan beginnen ze fel te bekritiseren voor de kleinste afwijkingen van deze regels.

Psychologische chantage omvat het gebruik van sterke gevoelens en emoties. Maar als jonge kinderen alleen wrok, angst, agressie en het vermogen om gevoelens van medelijden en schuld onder druk te zetten in hun arsenaal hebben, dan komen volwassen afpersers, dankzij het vermogen om te vertrouwen op morele en morele verboden, beschikbaar voor zo'n krachtig hulpmiddel als "gerechtvaardigde woede."

De strategie die ze gebruiken om hun dierbaren te chanteren blijkt behoorlijk effectief te zijn. Ten eerste lokken ze het slachtoffer naar een krappe omheining, omheind door morele en ideologische verboden, en in gevallen waarin hun geliefden buiten het gevestigde kader gaan, valt de emotionele afperser hen aan met tirades van gerechtvaardigde woede. Het blijkt dat het slachtoffer niet alleen wordt beperkt door morele normen, maar ook door angst voor de gerechtvaardigde woede van zijn partner.

Overhaaste beloften en terechte woede

Aan de slag gaan met een emotionele afperser kan er erg rooskleurig en veelbelovend uitzien. Ze doen vaak een beroep op spirituele nabijheid en wederzijds begrip met hun partner, en bespreken graag een gemeenschappelijke toekomst, die is getekend in heldere, vrolijke kleuren.

Onder het geluid van gesprekken worden verschillende beloften aan een partner getrokken, bijvoorbeeld: laten we afspreken dat ons verleden niet in ons toekomstige leven zal barsten. Als de partner dit aas inslikt, worden bij de volgende stap afspraken gemaakt dat er geen "exen" zullen zijn: ex-mannen, geliefden, vriendjes.

Dan is er sprake dat hij niet gelooft in een eenvoudige vriendschap tussen een man en een vrouw, deze vriendschap eindigt meestal in bed. Het naïeve slachtoffer is het ermee eens dat de vriendschap tussen een man en een vrouw vaak naar het niveau van een liefdesrelatie gaat. We kunnen zeggen dat de ideologische en semantische verwerking van het slachtoffer al is uitgevoerd, dan treedt regelrechte emotionele chantage in werking onder het mom van ijver voor de zuiverheid van de moraal en het nakomen van afspraken.

Stel je een meisje voor dat, in een staat van liefdesbedwelming, dergelijke overeenkomsten met haar vriend 'tekende'. En toen belde haar op een avond onverwachts een oude schoolvriendin. Ze was erg blij met het telefoontje en het was heel normaal dat ze zich tijdens het gesprek tot haar vriendin wendde en verkleinwoord-aanhankelijke achtervoegsels aan de naam toevoegde, volgens de oude gewoonte. Na het einde van het gesprek zal het meisje voor het eerst in deze relatie worden geconfronteerd met rechtschapen woede die op haar is gericht: ze schond de vastgestelde afspraken en 'dreigde de toekomst van onze relatie'.

We bouwen aan onze gemeenschappelijke toekomst

Het creëren van een systeem van morele ideologische en gedragsregels en voorschriften is slechts een onderdeel van een complexere strategie die emotionele chanteurs gebruiken om hun partner de vrije wil te ontnemen en hem tot een ondergeschikte rol in een relatie te dwingen.

De eerste maanden van het leven met een afperser zijn meestal erg prettig en vrolijk. Het is tenslotte in deze tijd dat geliefden plannen maken voor hun leven samen, een algemeen beeld van de wereld schetsen. Maar het slachtoffer begrijpt nog niet dat ze tijdens deze heldere periode van hun relatie haar eigen kooi aan het bouwen was, waarin ze voortdurend zou worden gedreven door angst voor een uitbarsting van terechte woede, tegenover lange en saaie verduidelijkingen van de relatie, waarin ze gevoelens van medelijden en schuld onder druk zouden zetten.

Een van de problemen van slachtoffers van emotionele chantage is dat ze zelf toegewijd blijken te zijn aan het rooskleurige wereldbeeld dat ze in de eerste romantische maanden van hun leven met hun toekomstige tiran in hun verbeelding tekende. Het blijkt dat ze vrijwillig "emigreerden" uit hun vorige leven naar dat "magische land" waarin ze van plan waren om met hun geliefde te leven, en op de een of andere manier niet merkten dat hij stilletjes de rol op zich nam van de bewaker van de orde in dit land, en de uitvoerder van straffen. Het is onnodig om te vermelden dat de belangrijkste overtreder van de regels en voorschriften de vrouw was die besloot een gemeenschappelijk leven op te bouwen met een emotionele afperser.

Gesmeed in de smeltkroes van schandaal en passie

Laten we terugkeren naar het verhaal van het meisje dat een gezamenlijke toekomst begon op te bouwen met een emotionele afperser. Na de eerste ontmoetingen met de terechte woede van haar jongeman, was ze een beetje met stomheid geslagen, maar toen keerde ze terug naar hun gemeenschappelijke kleine en gezellige wereld, en het leek erop dat hun leven weer beter werd.

Op een gegeven moment realiseert het meisje zich dat het voor haar te dichtbij is om binnen de vastgestelde regels te leven, en begint ze in opstand te komen. Haar protesten worden echter hard onderdrukt en als de methoden van goede oude emotionele chantage niet langer voldoende zijn, worden harde schandalen gebruikt. Na schandalen vindt verzoening plaats en bevindt ze zich opnieuw, samen met haar jongeman, in hun gezellige kleine wereld, waarin ze niet langer verkrampt lijkt.

Geleidelijk aan begint ongerechtvaardigde woede of druk op gevoelens van medelijden en schuldgevoelens te worden gebruikt als een middel voor emotionele chantage - angst voor een schandaal wordt een chantagemiddel. Vergeleken met de hitte en het vuur van schandalen lijkt het leven in hun kleine en knusse wereld haar niet langer krap. Maar dan doet ze weer, vrijwillig of onwillig, een stap opzij en loopt weer tegen een reeks schandalen aan.

Na verloop van tijd worden schandalen meer en meer, worden de perioden van rustig leven in een gezamenlijke jonge wereld ingekort. Dientengevolge absorberen schandalen met hun geschreeuw, passies en adrenaline zowel het slachtoffermeisje als haar vriend volledig. En een kleine regenboogwereld brandt volledig op in de vlammen van deze schandalen.

We kunnen zeggen dat vanaf dit moment de relatie van het paar zijn laatste periode ingaat - een periode van uitputtende, maar nooit eindigende schandalen. Dit is eerder de voorlaatste periode: aan het einde van alles volgt een lang en pijnlijk afscheid.

Geen erg typische soort narcis

Met een zekere mate van conventie kunnen we zeggen dat mensen die vatbaar zijn voor emotionele chantage een van de soorten narcisten zijn. De geringe mate van uitwerking en vaagheid van deze term stelt ons in ieder geval in staat om dit te doen. In dit geval blijkt een persoon gesloten te zijn voor angsten uit de kindertijd en wordt hij een slaaf van zijn eerste psychologische verdedigingen, die hem in de vroege kinderjaren soms hielpen zich te ontdoen van paniekangsten om liefde en veiligheid te verliezen.

In die zin kunnen we zeggen dat, net als de klassieke narcist, een persoon die vatbaar is voor emotionele chantage ook gesloten is voor zichzelf, voor wat er in zijn ziel gebeurt. Dit doet enigszins denken aan het verhaal dat Freud beschrijft in zijn 'Beyond Pleasure'. Daar gooide een kleine jongen dwangmatig een typemachine onder het bed om hem er steeds weer uit te trekken aan het touw dat eraan was vastgemaakt. In ons geval speelt een volwassen jongen keer op keer de scène uit waarbij de moeder bij de rok naar haar werk vertrekt. Een moeder die haar plicht om een kleine en gezellige wereld te houden schond en besloot de jongen met rust te laten.