Idealisatie En Afschrijving Als Verdediging

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom hebben we een verdedigingsmechanisme nodig dat gebaseerd is op afschrijving en isolatie? Wanneer is het beter om het te gebruiken? Wanneer wordt deze verdediging pathologisch?

Om dit onderwerp te begrijpen, moet je eerst begrijpen - hoe wordt idealisering gevormd?

Stel je een klein kind voor, 1-2 jaar oud. Al in deze levensfase heeft de baby een gevoel van almacht - alles gebeurt omdat hij het wil. In feite kunnen soortgelijke sensaties al in de kindertijd optreden. Dan botst dit gevoel van onbeperkte macht en kracht met de realiteit, en het kind begint te merken dat hij alle voordelen met een reden ontvangt - dit alles wordt hem aangeboden door mama en papa (die tot op zekere hoogte meer is, en wie minder, respectievelijk, het kind is op iemand van hen legt meer idealisering, wat minder). Niettemin blijven de cijfers van de ouders voor het kind sterk, ze bieden hem de nodige veiligheid en de bevrediging van vele behoeften.

Dus dankzij deze idealisering gaat het kind gemakkelijk om met alle paniekangsten, moeilijkheden in het leven, ziektes, levensbedreigende situaties, enz. Hij weet dat er altijd papa en mama in de buurt zijn - hij zal naar hen toe rennen, hij zal beschermd.

In werkelijkheid herinnert niemand zich echter hun allereerste ervaringen wanneer we worden geconfronteerd met afschuw en lelijke realiteit (mensen kunnen boos, gekwetst, gekwetst, enz. zijn). Nog een keerpunt - het kind begint naar de tuin te gaan en ontmoet andere kinderen die geen speelgoed willen delen, haal ze weg van de baby. Na verloop van tijd ontwikkelt hij een gevoel van onrechtvaardigheid en vijandigheid van de wereld om hem heen. En hier moet je begrijpen dat de kleine persoon betrouwbare steun heeft en emotionele bescherming krijgt van de ouders. Door verschillende situaties thuis te bespreken, kalmeren mama en papa de baby ("Nou, maak je geen zorgen! Het is goed"), neem een beslissing voor hem, leg zijn verdere gedrag uit ("We zullen dit doen. Vertel het de volgende keer aan deze jongen (meisje) dan "iets en dat"). Het is vrij duidelijk dat het kind het gevoel heeft dat alles in orde is, omdat de ouders dichtbij zijn.

Aan de andere kant kan idealisering in een relatie behoorlijk moeilijk zijn.

Waarom is dat? Het hele punt ligt direct aan de basis van idealisering. Een kind vraagt bijvoorbeeld aan de moeder: “Mam! Zet alsjeblieft de regen uit, ik wil gaan zwemmen! . In dit geval gelooft hij oprecht dat moeder het kan, maar niet wil. Als gevolg hiervan wordt het kind niet gerustgesteld door eventuele moederlijke argumenten, het kan boos, verontwaardigd en klagend worden. Dienovereenkomstig kan het op volwassen leeftijd, wanneer idealisering ons wordt opgelegd, vervelend zijn.

Elke persoon is min of meer vatbaar voor idealisering. Je moet begrijpen dat de normale mate van idealisering een noodzaak is voor volwassen liefde, omdat we de behoefte voelen om speciale waardigheid, speciale kracht en vaardigheden toe te schrijven aan die mensen van wie we emotioneel afhankelijk zijn.

Waarom? We willen geloven dat ze iets meer zijn!

Tegelijkertijd is dit tijdens de ontwikkeling van normale de-idealisatie en devaluatie van gehechtheidsobjecten een belangrijke fase voor het proces van scheiding van het individu. Geen enkele normale tiener of bijvoorbeeld een 18-20-jarige jonge man (meisje) zal het huis verlaten en een eigen onafhankelijk leven gaan leiden, oprecht gelovend dat thuis de beste plek ter wereld was, is en zal in zijn leven zijn.

Daarom is het nodig om dit alles enigszins te devalueren om je eigen weg te vinden, je fouten te maken en nieuwe vaardigheden en kennis op te doen. Helaas, voor sommige mensen houdt idealisering nooit op. Zulke persoonlijkheden zijn geneigd hun hele leven te "geven" aan een persoon die ze leuk vonden, door hem speciale kwaliteiten toe te kennen (hij zal me redden, me beschermen tegen mijn paniekangst voor de wereld en in het algemeen mijn leven geweldig maken). Een dergelijke idealisering is kenmerkend voor mensen met een narcistische persoonlijkheidsorganisatie. Relatief gesproken zijn dit degenen die niet door het stadium van de-idealisering van hun ouders zijn gegaan (ze kunnen hun hatelijke houding jegens hen verbaal uiten, maar van binnen werd deze waardevermindering ervaren).

Als een persoon geneigd is tot zo'n primitieve idealisering, betekent dit dat hij nogal pijnlijk lijdt met zijn eigen tekortkomingen, dus zijn interne dynamiek van de psyche zal een ideaal vereisen waaraan je kunt 'vastklampen' en verwachten dat hij op de een of andere manier zijn leven zal veiligstellen. Dus, dankzij anderen, zal een persoon zijn aantrekkelijkheid, succes, roem, kracht, enz. bevestigen.

Als gevolg hiervan zijn alle andere karaktertrekken van narcistische persoonlijkheden afgeleiden van deze behoefte aan idealisering en gaan ze niet verder dan deze bescherming. Een dergelijke afhankelijkheid van andere mensen, van hun erkenning, blijft lang bestaan. Verrassend genoeg is de basis de overtuiging dat men alleen kan liefhebben voor ontwikkeling, anders beschouwt een persoon zichzelf respectievelijk waardeloos en slecht, en waardeert hij onmiddellijk af.

Primitieve devaluatie is een zeer belangrijke stap, want om de wereld als echt te zien, moet je eerst je ideaal, dat op een voetstuk staat, devalueren. In de regel is het proces zelf eerst emotioneel heel helder, dan donker. In een gezonde versie vlakt het afschrijvingsproces geleidelijk af en begint een persoon te beseffen dat naast hem hetzelfde is als hij is. Als dit niet gebeurt, zal haat en een negatieve houding ten opzichte van andere mensen voor al hun menselijke tekortkomingen en onvolkomenheden een persoon in elke relatie vervolgen.

Ondubbelzinnig in het leven, heeft iedereen mensen ontmoet die "vastzitten" in het proces van idealisering-devaluatie. Ze kunnen van partner veranderen in de hoop dat elke volgende de ideale zal blijken te zijn waarop ze willen vertrouwen (vaak onbewust, want wanneer het proces bewust wordt, begint het op één lijn te komen).

Hoe gebeurt dit allemaal met een voorbeeld? Bij een ontmoeting met een andere mogelijke partner komt idealisering naar voren ("Wauw! Dit is gewoon een ideale man (vrouw)!"), Dan ontstaat na een tijdje een volledig tegenovergestelde houding ten opzichte van een persoon ("Nee, ik was (a) fout (a)! Deze persoon is hetzelfde als alle anderen - hij laat een scheet, zijn mond ruikt soms slecht, maakt constant fouten in het leven en hij doet niet wat ik zou willen doen "). Dit alles komt helemaal niet overeen met de innerlijke lijn van de overtuigingen van de persoonlijkheid, het gebeurt niet zoals het zou moeten zijn, daarom devalueert een persoon zijn object van idealisering en gaat verder op zoek naar het beste. De situatie kan vele malen worden herhaald. Wat is in dit geval de taak van de psyche? Accepteer dat de mensheid onvolmaakt is, geef jezelf het recht om onvolmaakt te zijn en leer lief te hebben niet voor een idee, ontwikkeling, glorie - nee! Liefhebben simpelweg omdat je in de eerste plaats een mens bent. En je moet eerst van jezelf houden, en dan van anderen.

Er is een tweede kant aan idealisering - wanneer je zelf een object wordt. Hoe manifesteert het zich? De persoon die je figuur heeft geïdealiseerd, ziet het beste in je, bewondert je, verheft elke actie, plaatst je op een niet-bestaand voetstuk. Hier moet je onthouden dat het erg pijnlijk is om van deze troon te vallen, en hoe snel je op het voetstuk werd getild, net zo snel en omvergeworpen. Als gevolg hiervan krijgen we diepe innerlijke teleurstelling en brandende bitterheid, waardoor frustratie ontstaat. De conclusie is dat je hier klaar voor moet zijn, je moet je niet volledig inlaten met deze idealisering, je hele ziel aan het proces geven. Geniet van de zachte zon van glorie, maar begrijp waar dit uiteindelijk toe zal leiden - tot waardevermindering. De reden is al duidelijk - of dit proces werd niet uitgevoerd in relatie tot de ouderfiguren, of er ging direct iets mis tijdens de idealisering en de-idealisering (de idealisering was bijvoorbeeld onvolledig - de persoon kon niet volledig vertrouwen op de moederfiguur, daarom hij is momenteel op zoek naar een object dat hem kan beschermen en koesteren; hij zou de ouders niet kunnen devalueren - in dit geval zal een variant van het uitbeelden van de situatie met elke partner worden gespeeld).

Dus wat is de uitweg op zoek naar idealisering en afschrijving op een primitieve manier? Jezelf toestaan toe te geven dat de mensheid onvolmaakt is, en dat is goed! In zo'n samenleving kun je in vrede leven, en dit is geen ramp! Maar de innerlijke horror en het overweldigende gevoel van een grootschalig probleem kunnen worden gecompenseerd met andere middelen. Maar elke persoon heeft zijn eigen weg naar de realiteit.