Agressie En Woede In Relaties, En Wat Erachter Zit

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Je hebt vast wel eens gehoord dat gevoelens geuit moeten worden, ze zijn niet in jezelf te houden, maar aan de andere kant, gevoelens kwetsen, je kunt niet met agressie reageren op agressie. Ze schrijven ook dat agressie een belangrijk onderdeel is van een relatie. Hoe zit het met al deze tegenstellingen?

Natuurlijk moeten gevoelens worden uitgedrukt, maar welke? De uitdrukking van sommigen maakt ons dichterbij, anderen verder. Dit zal het laatste deel van het artikel zijn, maar laten we eerst eens kijken wat woede is en wat agressie is.

Agressie is het veroorzaken van schade - verbaal of fysiek. Woede is een gevoel dat zich op verschillende manieren kan uiten, zoals agressie. Bovendien is agressie, om het zacht uit te drukken, niet de beste manier om woede te uiten.

Dus agressie, ik herhaal het, is een actie die gericht is op het toebrengen van verbale of fysieke schade. Als we verschillende agressieve acties rangschikken op een voorwaardelijke schaal van 1 tot 10, dan zullen de meest ernstige vormen van fysieke agressie tot aan moord op de voorwaardelijke "tien" zijn, ergens op de "vijf" zal er een overgang zijn van verbaal naar fysiek agressie in de vorm van duwen. In het bereik van één tot vier punten zal er het meest voorkomende "arsenaal" zijn in relaties, dat afhangt van de vindingrijkheid, verfijning en kennis van uw partner / echtgenoot / echtgenoot: ironie, ironische vragen, sarcasme, geklets, "nou…", generalisaties - "hier ben je allemaal zo", vergelijkingen -" je bent als je vader "," en je moeder kookt beter ", rollende ogen, grimassen, stemverheffing, schreeuwen, ongevraagd advies, stilte, negeren - een van de meest verschrikkelijke vormen van agressie, dan zal ik uitleggen waarom, beledigingen, schreeuwen..

Velen, die enkele componenten van deze lijst hebben gezien, zullen verrast zijn - wat is het probleem? En de waarheid is - bij verbale agressie hangt veel af van perceptie - iets kan minder pijn doen, iets meer. Daarom zijn sommige onderzoekers van mening dat verbale agressie niet volledig als agressie kan worden beschouwd, er is alleen fysieke agressie, waarbij schade duidelijk en duidelijk wordt toegebracht. Maar zouden we niet moeten weten wat precies de beste manier is om een persoon dicht bij ons te kwetsen, hoe we hem kunnen "wrikken", welke pijnpunten hij heeft? Natuurlijk gebeurt het andersom - wat we als agressie ervaren, was eigenlijk niet bedoeld als agressie - we stapten op onze eigen "trigger". Dan zou je moeten weten: "Waarom vertel je me dit nu" of "wat bedoel je?"

Agressie kan dienen om de emotionele toestand te reguleren. Je schreeuwt naar iemand en het wordt meteen makkelijker. Bij agressief gedrag, seks en sport komen endorfines vrij - ze geven een gevoel van zingeving in het leven. Natuurlijk is zo'n manier om de staat op de lange termijn te reguleren disfunctioneel - relaties verslechteren, waardoor ze weer hun toevlucht nemen tot agressie, wat de relatie weer verslechtert en de cyclus sluit.

In dit geval fungeert agressie als een scherm waarachter totaal verschillende emoties verborgen zijn - verdriet, verlangen, angst, angst, verdriet … Agressie wordt coping - een manier om met moeilijke emoties om te gaan, waarover we het hieronder zullen hebben.

Wat betreft woede, nogmaals, woede is een gevoel dat kan worden uitgedrukt. Heel vaak uiten we woede door agressie. Maar het kan ook bijvoorbeeld worden uitgedrukt door de woorden: "Ik ben nu boos op je vanwege …". Zeg dat in plaats van 'je bent een geit'. "Je bent een geit" is agressie, het is een belediging, ongeveer een C op een tienpuntsschaal. Bij een belediging blijft de boosheid bestaan, maar bij het uiten van boosheid in woorden kan deze verdwijnen. In ieder geval is de uiting van woede minder bevorderlijk voor de escalatie van agressie - het verhogen van de "score" van agressie in een ruzie - wanneer de gesprekspartner op ironie van één punt met sarcasme reageert met twee punten, gevolgd door een belediging met drie punten, enzovoort tot zeven tot acht punten.

Woede is een gevoel dat nodig is om iets te beschermen, iets belangrijks. Wat beschermen we? Waar zijn we bang voor te verliezen? Een persoon is een sociaal wezen, voor wie een andere persoon, nabijheid met hem, genegenheid het belangrijkste is. Van kinds af aan vormt de kleine man genegenheid met zijn ouders - om een gevoel van veiligheid, rust, "veilige haven" te krijgen. Wanneer een kind beledigd, in de steek gelaten, genegeerd wordt, voelt het kind angst. Bovenal wil hij de verbinding, de nabijheid met zijn ouders teruggeven. Naarmate we ouder worden, vormen we een band, een intimiteit met een partner / echtgenoot / echtgenoot. De kwaliteit van deze verbinding wordt het belangrijkste. Voor een persoon in een paar is het belangrijk om nodig, nuttig, belangrijk, geliefd en gerespecteerd te zijn. Bij afwezigheid van dit alles ligt de grootste angst - het verlies van relaties, intimiteit, genegenheid. Het zijn deze gevoelens die de reden zijn dat we boos worden op een partner wanneer het ons lijkt dat we niet belangrijk, niet belangrijk, niet geliefd door hem zijn. Woede ontstaat om te beschermen, om het belangrijkste voor ons te corrigeren. Daarom is woede altijd een secundaire emotie, de primaire emotie van gehechtheid aan een partner. Achter elke belediging die woede veroorzaakt, gaat enige betekenis verloren in de ogen van de partner.

Boosheid/agressie kan de enige manier zijn om een reactie van je partner te krijgen. Zoek en bekijk een video van het experiment waarbij de moeder niet meer reageert met gezichtsuitdrukkingen op de acties van het kind, haar gezicht lijkt te bevriezen - als een masker. Wat gebeurt er met het kind - in eerste instantie probeert hij zijn gebaren te intensiveren om haar reactie terug te krijgen, hij wordt bang dat ze niet op hem reageren, het is onveilig, hij wil de gehechtheid herstellen. Daarom is onwetendheid in een relatie een van de ergste vormen van agressie. Woede kan een van de manieren zijn om een reactie terug te krijgen, een reactie te krijgen, elke reactie is beter dan negeren. Achter de schreeuw, woede en agressie schuilt waarschijnlijk de angst dat de partner vertrekt, in de steek laat, onverschillig is, de verbinding met hem verloren gaat.

Boosheid is dus een secundaire emotie. De primaire emotie is een andere, wat duidt op een verlies van verbinding met een belangrijke geliefde, angst, omdat de verbinding verbroken is. We voelen ons onzeker als het ons lijkt dat we niet belangrijk zijn, dat we niet gewaardeerd worden, dat we niet nodig zijn, dat we niet belangrijk zijn voor iemand. Angst verschijnt van binnen en we streven ernaar om de verbinding terug te brengen, soms met woede. Naast woede is er altijd een primaire emotie die het veroorzaakt.

Daarom is het belangrijker om niet een gevoel van woede te uiten, maar primaire emoties die dieper zijn dan woede, waarop woede een reactie is, een gevolg. En het is belangrijker om niet te zeggen: "Ik ben boos op je", maar "Ik heb het gevoel dat ik niet belangrijk voor je ben, en daarom ben ik bang", niet "Je maakt me woedend", maar "als je zegt deze woorden, het lijkt me dat je me niet waardeert, en je hebt me niet nodig." Dan kun je een weerwoord krijgen van je koppel, wat de intimiteit zal versterken. Uiting van gevoelens brengt samen, maar de uiting van primaire gevoelens.

Natuurlijk vereist dit een zwaktebekentenis, afhankelijkheid van een paar, maar dit is precies waar intimiteit in bestaat. We zijn van elkaar afhankelijk. Dit is zowel zwakte als kracht.

Een relatie is een zeer waardevol iets om voor te zorgen.