Moeders En Dochters

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Moederliefde is de enige die gericht is op het loslaten van het gehechtheidsobject, in tegenstelling tot liefde voor een partner, waarbij we de ander proberen te behouden. Het kuiken vliegt om twee redenen het nest uit: het kan niet anders dan vliegen en de ouder geeft het de kans om eruit te vliegen.

Voor een persoon gaat het vaak anders - de moeder laat haar dochter niet gaan, waardoor ze niet opgroeit en een gelijkwaardige vrouw wordt, een moeder. Natuurlijk onbewust, natuurlijk uit liefde, en toch. Waarom ze het doet en hoe vertel ik in dit artikel.

Relatief gesproken zou ik twee hoofdtendensen willen noemen die zich in de moeder-dochterrelatie voordoen en die niet bijdragen aan een gezonde en tijdige scheiding. Bovendien kan het een gemakkelijk door het ander worden vervangen, waardoor de dochter nog meer dicht bij haar moeder blijft.

De eerste strategie van moeders gedrag is infantiel. Wanneer de moeder haar zwakte, machteloosheid, onvermogen om levensproblemen op te lossen, wrok toont. "Doe het zelf, je weet hoe beter dan ik," zegt ze tegen haar dochter, of "Ik ben zelf bang, ik ben nerveus, kom op", of "Ik wist dat je niet om je moeder gaf,” of “bel me elke dag, en dan maak ik me zorgen.”

Zulke moeders leven letterlijk het leven van een dochter, ze kijken door haar ogen naar de wereld en eisen elke dag iets nieuws, zoals een nieuwe serie van de serie. Tegelijkertijd lijken moeder en dochter van rol te wisselen. De dochter wordt een verzorgende ouder en de moeder wordt een wispelturig kind. In dit schema zal de dochter altijd met een gevoel van schuld, zwaarte, gebruik blijven, en de moeder zal nooit tevreden en getroost zijn, ze is altijd niet genoeg.

De prijs is het leven van de dochter - haar succes, haar relatie met haar man, haar eigen moederschap. Dit is wat de dochter opoffert terwijl ze in eenheid met haar moeder blijft. Het vliegt het nest niet uit, want "als ik wegvlieg, zal mijn moeder het niet kunnen uitstaan" of "mijn moeder heeft me zoveel gegeven, hoe kan ik haar verlaten." En dan blijft de dochter en leeft haar leven voor haar moeder, samen met haar moeder, maar niet haar eigen leven.

Zulke vrouwelijke dochters kunnen behoorlijk sociaal geregeld zijn (thuis, man, werk), maar ze leven binnen met een gevoel van verlangen naar hun moeder. "Mama is er, maar ze ziet me niet", zeggen ze, soms met verdriet, soms met woede. En op het niveau van de ziel zullen ze als door een onzichtbare draad aan hun moeder gebonden zijn, de hele tijd zullen ze pijn doen aan haar woorden, de hele tijd zullen ze wachten op de goedkeuring van "moeder, let op mij". En ze zullen mentaal worden gedraaid naar de plek waar het pijn doet voor mama, voor die moeder met wie de ontmoeting nooit heeft plaatsgevonden.

Wat ik voorstel om hier over na te denken, welke vragen je jezelf moet stellen:

Hoe houdt mijn moeder me tegen?

Welk gedrag of welke woorden van haar zorgen ervoor dat ik me schuldig en ouder voor haar voel?

Hoe gebruikt mama mij om haar leven te vullen?

Tweede strategie: patronage van een al volwassen dochter. Wanneer de moeder zich blijft bemoeien met de familiezaken van haar dochter, geeft ze advies en probeert ze de geheimen van haar intieme leven te achterhalen. In ruzies kiest hij de kant van zijn dochter, vernietigt hij zijn schoonzoon en gooit hij gevoelens uit zijn eigen huwelijksleven daar.

Concurreren met haar dochter om het moederschap uit de serie "Ik ben een betere moeder dan jij", de status van de dochter kleineren in het bijzijn van de kinderen, niet voldoen aan de verzoeken / bestellingen van de dochter met betrekking tot de kinderen. Ze kan haar kleinkinderen zelfs "zoon" of "dochter" noemen. En hij kan zelfs rechtstreeks spreken: "Breng een kind en geef het aan mij, ik zal het opvoeden."

Geeft advies over hoe en waar je een baan kunt vinden, waar je kunt studeren, met wie je bevriend kunt zijn, hoe je je moet kleden. Met welke familieleden te communiceren, en welke niet op de stoep. Vaak wonen zulke moeders naast hun dochters of staan erop om samen te wonen, en als de dochter verhuist, volgen ze.

Ze benadrukken op alle mogelijke manieren hoe de dochter niet onafhankelijk is, ze zeggen: "je kunt het niet aan, laat me het zelf doen", of "ja, goed, maar hier is de dochter van tante Natasha …". In het bijzijn van anderen kunnen ze klagen dat de dochter nog steeds onder controle moet worden gehouden, ze verwachten sympathie, maar zijn niet klaar om hun verantwoordelijkheid op te merken. Elke onafhankelijke beslissing van zijn dochter merkt het niet, of devalueert demonstratief, of wordt boos tot 'jij bent mijn dochter niet meer'.

En de dochter is echter bang om in ongenade te vallen, omdat ze nooit echt gescheiden is geweest van haar moeder, niet weet wat ze wil, niet weet hoe ze een keuze moet maken, twijfelt vaak aan haar kracht, schoonheid, capaciteiten, weinig zelfrespect. In haar hart gelooft ze dat ze niet zonder haar moeder is.

In zo'n overbescherming onder de saus "alles voor jou geliefde" is liefde in feite helemaal niet. Er is alleen een moederlijke projectie van wat een dochter zou moeten zijn om ervoor te zorgen dat haar (moeder) echt goed of zelfs perfect is. Een kind is een project voor haar, haar bezit, een indicator van haar succes, en het leven van haar dochter is ook van haar.

Ik stel voor om jezelf af te vragen:

Hoe houdt mama me vast?

Wat voor een braaf meisje wil ze dat ik ben?

Hoe zie ik mezelf nu met de ogen van mijn moeder?

Wat heb ik de mijne? Prestaties, successen, dingen die je zelf hebt gekocht?

Het is belangrijk om te begrijpen dat dergelijke moeders zelf ooit dochters in de kindertijd hebben verwond. Ze hadden niet genoeg ouderlijke liefde, en toen besloten ze om ideaal te worden in hun moederschap, om ouderlijke fouten te corrigeren. En een kind is voor hen het enige waardoor ze zich levend voelen, dan hopen gered te worden, en het kind in zijn volwassen leven toelaten is grofweg niet in hun belang.

Hun dochters, die bij mij op consultatie komen, zeggen vaak: "Ik wil zo graag dat mijn moeder haar eigen privéleven heeft, zodat ze me verlaat." Helaas moeten we toegeven dat mama haar reddingsboei nooit zal opgeven. En de dochter zal alleen volwassen moeten worden.

Kruipen door schuldgevoel, door de angst voor het onbekende, de angst voor afgescheidenheid - allemaal met hun eigen voeten. Het ermee eens zijn dat moeder waarschijnlijk nooit zal zegenen, niet zal herkennen, niet zal opmerken, niet zal verzoenen. Door ermee in te stemmen om uw volwassen vlucht tegen die prijs te vliegen.

De beweging naar groei, naar volwassenheid, is een onbewuste beweging van onze psyche, onze ziel. Maar we twijfelen vaak tussen weerstand tegen dit proces en overeenstemming. Weerstand kost ons leven, gezondheid, harmonie - angst en pijn, want groei komt altijd door pijn. Wat kies je? Ik stel voor om erover na te denken.

Laat me je eraan herinneren dat ik nu een therapeutische groep "Dochters" leid, gewijd aan het onderwerp van moeilijke relaties met mijn moeder. De nieuwe set gaat in november open. Aanvragen kunnen nu worden ingediend. En ook wacht ik op u bij individuele consulten.