Dochters - Moeders

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Laten we het hebben over moeders van volwassen dochters. Veel moeders komen nooit in het reine met de tijd en weigeren resoluut met hun bewustzijn om volwassen dochters als volwassenen te zien. Vaak dringen zulke moeders je persoonlijke leven binnen, geven je advies waar je niet om hebt gevraagd, bekritiseren je, beschuldigen je van je incompetentie in de zorg voor een kind: ze lijken je de hele tijd te laten weten: "Hoe dan ook, ik weet beter en begrijp beter." Zo probeert je moeder de grond onder je voeten weg te slaan, je zelfvertrouwen te ontnemen en te concurreren met je eigen dochter over het onderwerp: wie is belangrijker, wie is belangrijker, wie is slimmer, beter, mooier. Er zijn talloze redenen voor concurrentie.

Natuurlijk is zo'n moeder altijd zo geweest en heeft ze haar dochter voortdurend infantiliseerd door haar haar eigen onbeduidendheid en waardeloosheid bij te brengen. Vroeg of laat begint de dochter te begrijpen dat er iets mis is in haar relatie met haar moeder. Maar hoe om te gaan met zo'n moeder zodat ze het leven niet meer vergiftigt, weet de dochter niet. In de regel leert zo'n moeder immers van kinds af aan rigide: "Je hoeft je moeder niet op te eten, anders beroof ik je van mijn steun en liefde"; "moeder is heilig."

Niemand leert ons hoe om te gaan met moederlijk despotisme, en vaak lopen de dochters van zulke moeders van hen weg in een absoluut onbezonnen en emotioneel riskant huwelijk met een man, en keren dan na een scheiding terug naar hun moeders, als geslagen honden, met een versterkte gedachte - "zei me dat het zo zal zijn, mijn moeder heeft altijd gelijk." Bovendien vertonen zulke moeders vaak wonderen van hyper-zorgzaamheid en dit verwart de dochter, misleidt de dochter over de liefde van haar moeder, maar hyper-beschermend zijn is meer een verlangen om te heersen en te heersen dan liefde.

De tweede categorie moeders is koud en vervreemd als een betonnen muur en wordt alleen in de communicatie opgenomen om te devalueren en te concurreren met hun dochter. En hoe ermee om te gaan, vraag je? Niet makkelijk! Ik denk dat het beste medicijn voor zo'n relatie zou zijn om de afstand met de moeder te vergroten en duidelijke grenzen met haar te bouwen, waarbuiten ze niet mag doordringen, het gebruik van woorden als "nee" en "stop". Maar sommige moeders, als reactie op deze grenzen, verhogen de druk nog meer, manipuleren nog meer uit angst om een relatie met haar te verliezen - speel in stilte of verwijt en "pedaal" je schuldgevoel: "hoe durf je" nee "tegen haar te zeggen, als je dat zou zijn, zijn we haar in het graf dankbaar voor het feit dat ze je heeft opgevoed en omwille van jou zichzelf en haar leven opgaf." Onthoud: een goede moeder zal haar kind nooit in de steek laten, dus als je moeder een tijdje in stilte zou gaan alleen maar omdat je haar zei: "Je kunt zo niet tegen me praten" of "je niet met mijn leven bemoeit", geef haar tijd als ze liefheeft, zal weer contact met je opnemen. Uiteindelijk is het haar beslissing om je te verlaten. En als moeder op je dankbaarheid drukt voor haar offers voor jou, geef haar dan de verantwoordelijkheid voor haar eigen keuze om te leven en neem geen verantwoordelijkheid voor haar beslissingen.

Je bent onschuldig tegenover haar en bent haar niets verschuldigd. Wat je moeder met zorg en liefde in je heeft geïnvesteerd, als zij dat natuurlijk heeft geïnvesteerd, geef je door aan je kinderen, en niet terug aan je moeder: in het laatste geval van terugbetaling van schulden aan je moeder, word je haar ouder, en zij is uw kind. Dus het vergroten van de afstand met zo'n moeder kan heel goed helpen. Verwacht niet dat je moeder op een dag zal veranderen, probeer je leven niet te wijden aan het bewijzen aan haar dat je goed bent, dit zal nooit gebeuren, aangezien je moeder een narcistische karakterstructuur heeft - dit zal nooit veranderen. Je kunt dit ernstige gebrek van je moeder alleen accepteren en duidelijke grenzen aanhouden, haar behandelen als een ziek kind dat de pijn van zijn jeugdtrauma's niet heeft overwonnen en zich op jou gedraagt.

Uit specifiek advies kan ik zeggen dat het verbreken van het contact werkt op het moment dat je moeder over de schreef gaat - stop gewoon het gesprek en wees niet bang dat je moeder het niet zal overleven. Je kunt dit zeggen: Stop! Ik zal er niet meer naar luisteren. En hang op of ga naar een andere kamer. Vecht niet met haar, probeer haar niet te veranderen, maar verbreek het contact. Als de moeder blijft binnendringen, zijn er agressievere manieren nodig om haar te vertragen: het is aan jou hoe je het doet. Maar ik denk niet dat de beste oplossing zou zijn om je moeder tot het einde toe je leven te laten domineren. Tot slot, wat dit onderwerp betreft, zou ik je aanraden om de prachtige film "Autumn Sonata" van Ingmar Bergman te bekijken.

Ben je ooit in dergelijke situaties geweest? Heb je contacten moeten verbreken? Deel uw mening over de concurrentie tussen moeder en dochter in de commentaren.