Dochters En Moeders. Kronieken Van Psychotherapie

Inhoudsopgave:

Video: Dochters En Moeders. Kronieken Van Psychotherapie

Video: Dochters En Moeders. Kronieken Van Psychotherapie
Video: Wat DOCHTERS meekrijgen van hun MOEDERS 2024, Maart
Dochters En Moeders. Kronieken Van Psychotherapie
Dochters En Moeders. Kronieken Van Psychotherapie
Anonim

De relatie met de moeder is een van de belangrijkste in ons leven. Een van de belangrijkste taken van de moeder is het geven van een gevoel van basisveiligheid en het vormen van het emotionele niveau van de ontwikkeling van het kind. Voor een vrouw is een relatie met haar moeder ook een relatie met haar innerlijke vrouwelijke deel van de ziel, met haar intuïtieve deel. Het beeld van de moeder of haar is een van de belangrijke factoren die de houding van een vrouw ten opzichte van zichzelf als vrouw en de mate van vertrouwen in haar instincten beïnvloeden. Deze interne relaties hebben natuurlijk ook invloed op externe relaties. En in beide richtingen. Over hoe de relatie met de moeder zelf en over het contact met haar eigen kinderen, vooral met haar dochters, zich ontwikkelt

Maar het belangrijkste is misschien wel de relatie tussen de innerlijke dochter en de innerlijke moeder, die in elke vrouw leeft en waarvan het vaak afhangt of we aardig genoeg voor onszelf zullen zijn, of we onszelf zullen vertrouwen, of we zullen leren om houden van onszelf. Deze moeder-dochterrelatie in het vrouwelijke deel van de ziel (anima) wordt beïnvloed door drie hoofdfactoren:

Ten eerste wordt elke vrouw geboren met haar eigen soort vrouwelijkheid. Net zoals ieder van ons wordt geboren, bijvoorbeeld als extravert of introvert, zo heeft de psyche van een vrouw een bepaalde structuur die de acties van haar Anima bepaalt.

Ten tweede zijn dit natuurlijk culturele codes, en ze worden grotendeels bepaald door de tijd en plaats waarin ze het geluk had om geboren te worden. Binnen dit kader kan het worden beïnvloed door onderwijs en alles wat de kijk op de rollen van mannen en vrouwen en hun relaties verandert. Dit is natuurlijk de publieke opinie en tradities die van een persoon verwachten dat hij zeker in de voorbereide rol zal passen. In termen van individuele ontwikkeling is het erg belangrijk wat er zal gebeuren met de tweede, mannelijke helft van haar ziel - de Animus. Maar daar hebben we het vandaag niet over.

En ten derde, ja, dit is een relatie met haar echte moeder, haar imago, of die vrouwelijke figuur die de moeder verving. Ik denk vaak aan hoe anders de moeder-dochterrelatie zich ontwikkelt, hoeveel opties het leven ons geeft. Soms wil ik het op de een of andere manier allemaal in de schappen sorteren om het beter te begrijpen.

Zoals in elke typologie, zijn er geen versterkte concrete grenzen tussen gedragsopties, maar typen laten je soms iets duidelijker zien, om voor jezelf te begrijpen waar deze of die van mijn eigenschappen vandaan kwamen, wat ik aan mijn kinderen wil geven en hoe mijn innerlijke dochters communiceren daar- moeder.

1. Vriendinnen

In een ogenschijnlijk mooie "zus"- of "beste vriend"-relatie zijn moeder en dochter emotioneel heel dichtbij, ze "vertellen elkaar alles", ze begrijpen en steunen elkaar. De moeilijkheid in dergelijke vriendschappen is dat het voor de moeder moeilijk is om bescherming en discipline te bieden. Ze kan dingen niet verbieden zonder het risico te lopen haar status als beste vriend te verliezen. En voor een kind en vooral voor een tiener wordt het gevoel van veiligheid vreemd genoeg geassocieerd met grenzen, met diezelfde verboden.

Ook in zo'n relatie zijn jaloezie en competitie met de opgroeiende dochter bijna onvermijdelijk. En de moeder zal proberen dit proces op de een of andere manier te vertragen, de ontwikkeling van de naderende vrouwelijkheid te voorkomen en haar dochter ervan te overtuigen dat ze nog een kind is. Of de moeder heeft het gevoel dat ze als het ware haar jeugd herbeleeft met haar opgroeiende dochter en zich te veel met haar leven bemoeit. Ze wil alles weten wat er gebeurt tot in de kleinste details en is zeer actief in het adviseren.

In zo'n relatie kan de vader of andere familieleden (grootouders) als tegenwicht en regelaar van grenzen optreden, maar de moeder en dochter kunnen nog steeds gelijk zijn aan de "dochters" van de vader of grootmoeder, en er is nog steeds een grote kans dat de dochter zelf moeilijk te bereiken zal zijn, interne moederlijke volwassenheid, omdat ze zo'n voorbeeld niet had.

Het is iets heel anders wanneer de relatie van "vriendin" al op volwassen leeftijd wordt gevormd. Deze relatie van gelijken is zeer verrijkend en biedt emotionele steun voor beide vrouwen.

2. Rivalen

In zo'n relatie is de moeder voortdurend in conflict met haar dochter. Ofwel probeert ze haar te 'vormen' naar een bepaald model en reageert heftig wanneer haar dochter niet kan of wil beantwoorden aan het opgevatte ideaal. Of concurreert met een dochter, vooral een opgroeiende, en bewijst dat ze beter, sterker, wijzer is als een vrouw, enz.

Soms wordt een dergelijke competitie gevormd onder invloed van speciale relaties die zich ontwikkelen tussen de dochter en de vader. Hun reden is jaloezie en het gevoel van de moeder dat ze uit een nauwe kring wordt gegooid, de uitverkorenen onwaardig. Een vader kan zijn bewondering en romantische houding richten op zijn dochter, zijn "prinsesje". Als hij tegelijkertijd niet genoeg van de moeder houdt en haar respecteert, dan begrijpt de dochter, ondanks alle vreugde van de vader, latent dat echte volwassen vrouwen geen bewondering waard zijn. Dit is weer een van de "niet opgroeien"-bevelen.

De rivaliteit van de moeder kan worden uitgedrukt in het feit dat ze met haar dochter zal wedijveren om de aandacht van anderen, in de meest groteske versie. Soms zal het een moeder zijn die op oudere leeftijd de vriendjes van haar dochter "afpakt".

De houding van zo'n dochter-prinses tegenover haar moeder is hoogstwaarschijnlijk neerbuigend of medelijdend-minachtend. Ze kopieert haar vader. Als volwassene kan ze zich losmaken van deze 'spreuken' en weer vriendschap sluiten met haar moeder, maar hiervoor is meestal een verandering van context nodig. Ofwel teleurstelling in de vader, ofwel de hulp van de moeder in een aantal ernstige omstandigheden die het mogelijk maken om haar in een nieuw licht te zien.

3. Verschuivers

Soms is er in een kind-ouderrelatie een rolomkering. Als een dochter al vroeg de rol van volwassene op zich moet nemen, verliest ze de beschermende schaal die een zorgzame, zorgzame, echt volwassen moeder biedt. Meestal vindt de omkering van de rol plaats in eenoudergezinnen, omdat er niemand anders is om de verantwoordelijkheid uit de handen van een hulpeloze moeder te nemen. Dit kan te wijten zijn aan ziekte, alcoholproblemen of zelfs overwerk op het werk, aangezien de moeder alleen voor het gezin moet zorgen.

In zo'n relatie zorgt de dochter voor de meeste huishoudelijke taken, alle emotionele zorg voor de jongere kinderen en de moeder. Vaak heeft de dochter te maken met veel alledaagse huishoudelijke en zelfs financiële problemen. En al de moeder, die gewend is geraakt aan deze stand van zaken, wendt zich tot haar dochter voor hulp en ondersteuning, en niet omgekeerd. De moeder speelt - zeker als het gaat om vrouwen met ernstige emotionele of lichamelijke problemen, of met alcohol of andere verslavingen - de rol van een ondeugend kind dat zich zorgen moet maken en oog en oog nodig heeft.

Als er andere volwassenen in het gezin zijn die de situatie kunnen verzachten, een aantal van de verantwoordelijkheden op zich kunnen nemen die de moeder weigert te doen, is dat niet zo erg. Maar heel vaak groeien meisjes, die van kinds af aan gedwongen zijn de last van het moederschap van iemand anders te dragen, op tot een offerdier. Dit zijn echte Assepoesters, maar prinsen zijn er niet altijd voor hen. En niet omdat prinsen, zoals peperkoek, altijd schaars zijn voor iedereen. "Assepoester", zelfs nadat ze de prins heeft ontmoet, kan gewoon niet geloven dat DIT voor hen is. Ze weten niet hoe ze voor zichzelf moeten zorgen en aan zichzelf moeten denken. Ze begrijpen hun behoeften niet, omdat ze gewend zijn om alleen voor anderen te zorgen en alleen aan anderen te denken. Om dezelfde reden krijgen ze vaak prinsen die ze nodig hebben om onvermoeibaar voor te zorgen - alcoholisten, gokkers, niet-erkende genieën …

Als volwassenen zijn meisjes als 'prinsessen' soms doordrenkt met minachting en afkeer van hun moeder, waarbij ze zich realiseren (of onbewust vermoeden) wat ze minder hebben gekregen. Als de moeder nog steeds afhankelijk en afhankelijk is, moet er voor haar blijven worden gezorgd en in haar fysieke en emotionele behoeften worden voorzien. En al volwassen meisjes beseffen langzamerhand dat het voor hen moeilijk is om dit vanuit het hart, vanuit vrijgevigheid te doen, omdat het volwassen moederschap van binnen niet genoeg gevormd is, de kracht is naar iets anders gegaan.

Natuurlijk kunnen ze deze crisis overwinnen met de hulp van andere volwassenen en geliefden (vooral als ze geluk hebben met de prins) en de moeder blijven verzorgen en betuttelen zoals voorheen, haar nu echt meer als een kind dan als gelijke behandelen aan een volwassene.

4. Een allesverslindende en controlerende moeder

Vaak is het de moeder die de moederrol als enige in haar leven accepteert. Haar ideaal is de samensmelting van moeder en kind, die ze direct na de geboorte van de baby voelde. Ze accepteert de natuurlijke vervreemding van haar dochter niet, die normaal gesproken elke dag en elke stap gebeurt.

Zo'n moeder bemoeit zich met alles wat haar dochter overkomt en verwerpt actief haar meningen en haar keuzes en haar recht om iets te beslissen. Ze duikt in alle details en leidt alles, waardoor haar dochter een elementair gevoel van veiligheid en vertrouwen in deze wereld wordt ontnomen. Een dochter kan alleen op haar moeder vertrouwen, zonder haar kan zij, als een kreupele zonder krukken, geen stap zetten.

Dit alles vindt natuurlijk plaats onder de vlag van "het welzijn van de dochter" en voor haar zorgen. Ze is tenslotte zo "klein en onredelijk", "te onvoorzichtig", "ze begrijpt niets in dit complexe leven." En de moeder zorgt ervoor dat dat zo blijft.

Vaak worden dergelijke relaties gevormd in gezinnen waar de relatie tussen vader en moeder als koppel erg zwak is. De vader is niet geïnteresseerd in de moeder als vrouw, als levenspartner, en richt al haar emotionele krachten op de relatie met haar dochter. De moeder wil emotionele compensatie krijgen, om de leemte op te vullen. Dit kan zelfs gebeuren als de moeder behoorlijk succesvol is in haar carrière en schijnbaar druk bezig is met het bedrijf.

Het meest trieste gebeurt wanneer de dochter opgroeit. De moeder laat haar "kuiken" niet in de steek. Heel vaak zijn dit meisjes die in het ouderlijk gezin blijven, velen van hen trouwen niet en bouwen geen eigen intieme relaties op. Ze zijn bang voor deze wereld, ze zijn bang voor vreselijke mannen, ze zijn te gehecht aan hun moeder en willen niet treuren en haar alleen laten, ook al is alles in orde met de vader. En deze meisjes, of liever, al volwassen vrouwen, zijn echt niet aangepast om beslissingen te nemen, door moeilijke situaties te navigeren. Ze weten niet eens hoe ze hun eigen kleding moeten kiezen.

Als de dochter van zo'n moeder gaat trouwen (vaak verraadt haar moeder haar), dan is het erg moeilijk voor haar om een echt hechte relatie met haar man op te bouwen. De plaats voor intimiteit is ingenomen. Mama is er altijd. Als de omstandigheden of hun eigen beslissing het jonge stel echter ergens ver weg van de moeder brengen, dan heeft de dochter de kans om op te groeien en een echte vrouw te worden.

Dit zijn slechts vier soorten veranderde moeder-dochterrelaties die ik heb geformuleerd op basis van werkervaring. Er zijn er vast nog veel meer. Het is belangrijk voor mij om te zeggen dat wat je relatie met je moeder ook is, het niet langer volledig van haar afhangt. Het is nooit te laat om ze te begrijpen, te veranderen en te 'repareren'. Zelf of met hulp van professionals. Zoals elke relatie. Ook als een van de "deelnemers" niet meer in leven is.

Aanbevolen: