Dit "geweldig En Verschrikkelijk" Of Hoe Kom Je Door De Adolescentie Van Een Kind?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Veel ouders verwachten met afschuw en angst de adolescentie van het kind of, zoals het ook wordt genoemd, de overgangsleeftijd (de overgang van kindertijd naar volwassenheid wordt gemaakt). En vaak ervaren ouders het niet minder heftig dan pubers zelf. Ouderlijke wijsheid bestaat hier uit één ding: begrijpen dat hoe actiever en diverser deze periode verstrijkt, hoe beter het kind klaar zal zijn voor het echte volwassen leven.

Wat gebeurt er met het kind?

Fysiologie verandert. Door de puberteit vindt er een krachtige afgifte van hormonen plaats. Het lichaam wordt uitgerekt, secundaire geslachtskenmerken verschijnen. Er wordt meer energie besteed aan het onderhouden van een volwassen lichaam, en daarom beginnen tieners veel sneller moe te worden - wat betekent dat ze geïrriteerd raken, met of zonder reden. Verminderde efficiëntie en, als gevolg daarvan, academische prestaties. De belangstelling voor seksuele kennis en ervaring groeit [1].

De overgang naar een nieuw denkstadium vindt plaats: van het visuele - figuratieve, concrete naar conceptuele, dat zich enerzijds manifesteert in kritiek, anderzijds - in belangstelling voor filosofische vraagstukken [2, p. 30].

Het belang van de eigen status onder leeftijdgenoten neemt toe. De gezaghebbende leeftijdsgenoten (of referentiegroep) hebben al een grotere invloed op de adolescent dan de ouders. Tegelijkertijd wordt er veel energie gestoken in het innemen van de gewenste hiërarchische status in de groep, vandaar de toegenomen negativiteit en conflict.

Zet de eerste stappen om het andere geslacht aan te trekken. Last hebben van je eigen uiterlijk en aantrekkelijkheid. Geleidelijke verdeling in paren. Romantiek.

Streven naar permanente scheiding van ouders. Een gevoel van volwassenheid, hun ambities en levensplannen, hun eigen manier van kleden, "een volwassen vorm van relaties met het andere geslacht - daten, entertainment."

Het komt vaak voor dat de verantwoordelijkheden van adolescenten steeds groter worden: "je bent al groot om dit en dit te doen", "je moet begrijpen - je bent al volwassen", maar krijgt niet de uitbreiding van rechten. En toch, als het ouders uitkomt, zijn er regels en wetten voor bijvoorbeeld een kind om uiterlijk 19-21 uur naar huis te gaan. En het is volkomen normaal en natuurlijk voor een tiener om zich hiertegen te verzetten - een indicator van de gezonde ontwikkeling van de psyche van uw kind.

Zo begint het kind "actief en niet altijd constructief te vechten om als een gelijke te worden behandeld, voor het recht om zelf te beslissen met wie het vrienden wil zijn, hoe te leren, met wie te zijn, - voor het recht om zijn eigen geld te hebben [1 blz. 363]" …

"Bewust of niet, een tiener begrijpt dat onafhankelijkheid niet wordt geboden - die moet altijd worden gewonnen [1 p. 363]"

Wanneer een tiener een oorlog voor rechten begint, gebruiken verschillende ouders verschillende strategieën. Laten we er een paar bekijken [3].

1. Emotionele afwijzing

Het kind wordt opgevoed als Assepoester. Emotionele afwijzing is verborgen. Het vermomt zich als overbezorgd. Assepoesters stiefmoeder geeft talloze recepten en maakt het kind duidelijk hoe slecht hij is. In plaats van onvoorwaardelijke liefde te verdienen. In de regel worden dergelijke adolescenten zo snel mogelijk van hun ouderlijk gezin gescheiden. En deze strategie kan een goed hulpmiddel zijn wanneer je "kuiken" duidelijk in het "oudernest" zit. En hij heeft geen haast om zijn eigen op te winden. Tegelijkertijd is het belangrijk dat het kind in de voorgaande ontwikkelingsstadia alle warmte en onvoorwaardelijke moederliefde krijgt.

2. Emotionele verwennerij

Het kind wordt opgevoed als het idool van het gezin. Liefde is angstig en achterdochtig, het wordt beschermd tegen denkbeeldige daders. Als gevolg hiervan heeft de tiener ernstige problemen met leeftijdsgenoten. Overweeg deze strategie van onderwijs door middel van het sprookje "Ryaba Hen [4]". Laten we eens kijken naar dit sprookje over wanneer een kind wordt behandeld als een gouden testikel: "ze hebben ze geslagen, ze hebben ze geslagen, ze hebben ze niet gebroken!" Waar gaat het over? En over het feit dat het jammer is om te verslaan - toch goud! Zo'n verwende opvoeding, er zijn geen duidelijke grenzen. Wat kan je doen? Wat is niet toegestaan? Alles komt ermee weg! "Hij is zo goed!" En hier! "De muis rende, zwaaide met zijn staart - de testikel viel en brak." Het onrealistische zelfbeeld van zo'n tiener wordt net zo gemakkelijk verbrijzeld. En het is niet bestand tegen contact met de realiteit, echte relaties met leeftijdsgenoten.

3. Autoritaire controle

Ouders beschouwen opvoeding als het belangrijkste doel van hun leven. De belangrijkste educatieve lijn is verboden. Bijgevolg wordt, afhankelijk van de kracht van de psyche en de kracht van onderdrukking in de adolescentie, ofwel een ondergeschikt wezen of een rebel ontvangen. Een paradoxale situatie doet zich voor wanneer een persoon die tijdens zijn kinderjaren onderdrukt werd en hem vertelde wat hij moest doen, plotseling een cruciale beslissing moet nemen, bijvoorbeeld beslissen naar welke universiteit hij gaat of met wie hij gaat trouwen. Zo'n tiener heeft geen voeling met zijn verlangens. En deze taak gaat zijn macht te boven. Hij weet in de regel niet wat hij wil en wacht op instructies van buitenaf.

Een ander pad is het pad van rebellie. Rebellen groeien vaak uit die kinderen die er soms in slaagden te winnen en te pakken wat ze wilden. Ze hebben het idee dat het zin heeft om te vechten. Maar in een overdreven versie kan dit ertoe leiden dat de tiener alles zal doen ondanks alles. Hoe kan dit in de toekomst uitpakken? In de regel vallen dergelijke kinderen, die opgroeien, in de val van een antiscenario. Dat wil zeggen, ze herhalen uw belangrijke levensgebeurtenissen alleen met het tegenovergestelde teken. De voorbeelden zijn enigszins overdreven, maar helder! Als de moeder zegt: "Niet drinken!" - drinkt de zoon. "Studie goed" - het kind stopt met studeren. Over dit geval wordt ongeveer zo gezegd: "een volwassene is degene die kan doen wat hij wil, zelfs als zijn moeder het leuk vindt."

De rebel kan ook in een minder pathologische vorm verschijnen. Wanneer een tiener zich niet tegen alles op een rij verzet, maar alleen tegen wat hem wordt opgelegd. Wanneer hij een duidelijk idee heeft van wat hij wil. Hij wil bijvoorbeeld muzikant worden en zijn ouders dwingen hem te gaan studeren om arts te worden. In dit geval is het belangrijk dat ouders begrijpen waarom het zo belangrijk voor hen is. Ouders kunnen beter met zichzelf omgaan. Wat zit er achter dit verlangen? Misschien zijn dit je onvervulde dromen waarvan je de hoop niet hebt opgegeven om ze te bereiken in het aangezicht van een kind? Misschien zijn dit je angsten, angst voor zijn lot? Dit zijn in ieder geval jouw gevoelens, die het goed is om met het volwassen wordende kind te praten, en als er na dit gesprek geen verandering komt, zoek dan de wijsheid om dit ook te accepteren. Het is niet altijd de moeite waard om je zorgen te maken dat kinderen anders zijn dan wij. Het blijkt vaak dat de kwaliteiten die de ouders zorgen baarden later deugden worden. Want het moment van verantwoordelijkheid nemen is hier belangrijk. Elke sturende methode ontslaat hem van de verantwoordelijkheid voor het resultaat. En zoals vaak gebeurt, verlaten kinderen de universiteiten die hun ouders hun oplegden. Zo'n oplegging uit zorg voor de toekomst van het kind leidt soms tot onrealistische, overdreven eisen aan het kind, wat moeilijk is voor zowel ouders als adolescenten zelf. Als gevolg hiervan wordt de integriteit van de menselijke psyche geschonden en als gevolg daarvan kan zo'n persoon zichzelf nauwelijks terug in het leven vinden. Soms bereiken zelfs zulke mensen succes in de activiteiten die ze onder druk hebben ondernomen, maar tegelijkertijd krijgen ze geen gevoel van voldoening, ze voelen zich ongelukkig.

Het is belangrijk om te onthouden dat uw kind een afzonderlijk individu is.

4. Bedrieglijk laissez-faire

Volwassenen worden in het onderwijs niet geleid door pedagogische principes, maar door hun eigen stemming. Motto: "minder gedoe". De tiener wordt aan zichzelf overgelaten, bijvoorbeeld in de keuze van het bedrijf, de manier van leven. Dit is een negatieve opvoedingsstrategie. Er zit geen kern in. Als gevolg hiervan wordt een roofzuchtige agressie gevormd, het idee dat wie sterker is gelijk heeft. Geen gehechtheid in relaties, in de regel doen en nemen wat ze willen met geweld. Het belangrijkste voor hen is om zwakte en afhankelijkheid te vermijden. Het is gemakkelijk om aan te nemen dat deze tieners de wet kunnen overtreden en een crimineel pad kunnen bewandelen.

5. Democratisch onderwijs

Dit is de verstandigste strategie in de omgang met tieners. Er is een relatie van vertrouwen, grenzen, en binnen deze grenzen is er geen obsessieve controle, ondersteuning en training.

Belangrijk hier:

1. Vertrouwensrelatie. Het is belangrijk om te weten dat er in deze periode enige scheiding is tussen de adolescent en zijn ouders. Hij heeft zijn eigen "persoonlijke zaken", zijn geheimen en geheimen. Hij kan zich vaak terugtrekken op zijn kamer. Dit is normaal, het is een noodzakelijk onderdeel van het tienerleven. Een vertrouwensrelatie is de overdracht van de verantwoordelijkheid voor het leven aan het kind zelf. Als uw kind zich bij u veilig voelt, zal hij u ook vertrouwen.

Tegelijkertijd, wantrouwen in een kind, ongerechtvaardigde frequente controles vernietigen de beginselen van vertrouwen in de kiem.

2. Grenzen. Het is belangrijk om consistent en constant te zijn in je woorden en daden als je iets wilt bereiken. Beloof uw kind niet wat u niet kunt waarmaken. Dit zal alleen maar het vertrouwen van het kind versterken dat volwassenen niet te vertrouwen zijn. Als je het ene van een kind eist en het andere doet, zal de tiener geleidelijk aan niet meer op je woorden vertrouwen. En hijzelf zal gemakkelijk beloften doen, maar ze niet nakomen. Als uw houding echt is veranderd, leg dan aan uw kind uit waarom dit is gebeurd.

3. Persoonlijke ruimte. Hier hebben we het niet alleen over het territorium, maar ook over de persoonlijke psychologische ruimte. Het vermogen en het vermogen van een ouder om gewoon bij het kind aanwezig te zijn en te zijn, en er soms gewoon een te verlaten. Probeer niet 'alles te begrijpen'. Ja, ik wil graag een volledig begrip. Maar soms wil een tiener niet transparant zijn naar zijn ouders. Dan is het niet nodig om in de ziel te komen, alleen maar ondersteunen, dichtbij zijn, samen stil zijn.

4. Zelfbeheersing. Beperk je emoties. Als het kind zich niet goed gedraagt, ga dan niet meteen schreeuwen. Schreeuwen is helemaal niet wat een tiener van je verwacht. De feedback zal vergelijkbaar zijn met die van u. Een dergelijke "demontage" zal het conflict niet oplossen. Als een conflict rijp is, kalmeer dan eerst (haal diep adem, neem een pauze van de situatie), en vraag jezelf dan af: "Wat wil ik bereiken: hem straffen of het probleem met hem oplossen?" Het is beter om de huidige situatie te bespreken, dan het kind zelf. Dit zal een meer correcte beslissing zijn.

5. Evenwicht tussen nemen en geven. Beloningen en straffen moeten passend zijn voor de gepleegde daad. Tieners reageren zeer pijnlijk op oneerlijke en wrede straffen. Soms gaan deze verwondingen een leven lang mee. De beloningen moeten ook passend zijn voor die van het kind.

6. Constante feedback. Spreek en ontdek alles op tijd, bouw geen wrok en ontevredenheid op. Op een gegeven moment zullen je emoties met verschrikkelijke kracht "uitbreken". Dan zal een constructief gesprek zeker niet werken, zal er een gewelddadig schandaal zijn en zul je het kind al zijn zonden van jongs af aan herinneren. In de regel kan het moeilijk zijn om het goed te maken na zo'n schandaal. Verzamel daarom geen claims, druk ze uit in een achtervolging, maar vergeet niet dat u geen rechter bent, maar een liefhebbende ouder.

De bovenstaande strategieën van onderwijs, met uitzondering van de vijfde, leiden tot verschillende gradaties van negatieve gevolgen. En om deze gevolgen glad te strijken, is het heroïsche geduld en de inspanningen van ouders om de situatie te corrigeren misschien niet genoeg, helaas garandeert het werk van een psycholoog het resultaat niet. Het hangt allemaal van beide kanten af. Het is belangrijk om jezelf, een opgroeiende tiener, te begrijpen, te begrijpen en te weten dat je niet de enige bent en altijd professionele hulp kunt zoeken bij gekwalificeerde specialisten - psychologen.