Waarom Kunnen Psychologen Je Niet Helpen? Vermijdend Persoonlijkheidstype

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Veel mensen worden geconfronteerd met het probleem om een psycholoog te kiezen - na 5-10 therapeuten te hebben bezocht, zijn ze ervan overtuigd dat niemand hen kan helpen.

Kortom, degenen die over zo'n probleem praten, hebben eigenschappen van een vermijdend persoonlijkheidstype (ze schuwen elke relatie, proberen gehechtheid en emotioneel contact te vermijden).

Wat is hiervan de reden? Over het algemeen zijn er 2 belangrijke redenen:

Gebrek aan vertrouwen - in de kindertijd werd de veiligheid in ouder-kindrelaties geschonden (het kind werd geconfronteerd met het feit dat de moederfiguur (iedere persoon die hem opvoedde), in plaats van te beschermen, beschermen, emotioneel ondersteunen, trauma veroorzaakte). In feite is hier sprake van een behoorlijk diep gehechtheidstrauma. Zelfs een baby kan niet begrijpen waarom degene die hem van nature voor bescherming is gegeven plotseling begint te schelden, te bekritiseren, te veroordelen, te slaan of gewoon emotioneel kil te behandelen ("Hoe is dit ?! Ik schreeuw, ik vraag om eten, alleen jij kunt geef het aan mij … Maar je doet niets voor mij. Conclusie - de wereld is koud, slecht, afwijzend ")

Dienovereenkomstig ontwikkelt een persoon een niveau van vertrouwen in anderen onder "0". Dit is niet alleen "Ik vertrouw mensen niet", het is - "Ik beschouw mensen als vijanden, ze zijn slecht en zullen me alleen maar pijn doen." In dit geval gaat elke poging om een relatie tot stand te brengen gepaard met ondraaglijke pijn, omdat alles wat een persoon doet in een relatie door hem als iets pijnlijks wordt ervaren - zelfs de poging om hulp van een psycholoog of psychotherapeut (dit is een directe introductie in de menselijke psyche!).

Therapie kan metaforisch worden vergeleken met een chirurgische ingreep - je moet een incisie maken in de psyche, al het oude trauma openmaken, de kloppende pijn uit de diepten van de ziel opheffen, alles op de een of andere manier repareren en de wond dichtnaaien. Na de psychotherapiesessie zal de ziel enige tijd pijn hebben. De revalidatieperiode gaat niet over pijnstillende injecties, we ervaren het trauma dat is geopend met heel ons bewustzijn direct in therapie. Dat is de reden waarom een persoon probeert weg te komen van zijn pijn naar een andere psycholoog ("Deze weet niet hoe hij me moet helpen! We moeten ergens anders hulp zoeken"). In feite is dit gedrag echter het vermijden van therapie.

Natuurlijk zijn er ook onvoldoende goede specialisten op het gebied van psychologie, er zijn situaties waarin therapie in principe een persoon niet kan helpen - consultatie van een psychiater en medische interventie zijn nodig.

Dus als een persoon zegt dat hij "helemaal niet geholpen" is, kan men tegen de achtergrond van dit wantrouwen wantrouwen en een soort van waardevermindering diagnosticeren (het is eng om iemand te vertrouwen). Als de zoektocht naar een psycholoog na 5-10 personen doorgaat, heeft de cliënt een diepe onvervulde behoefte aan veilige gehechtheid en wil hij die van andere mensen afnemen.

Zo'n persoonlijkheid lokt altijd anderen uit - doet me pijn, breek me volledig, en het is vrij moeilijk voor de gesprekspartner om zichzelf in bedwang te houden. In de kindertijd gebruikten ouders in de regel moreel en fysiek geweld tegen hun kind. Daarom hebben we een "speciaal" persoon nodig die niet als een dier in contact reageert, omdat mensen echt een enorm aantal dierlijke instincten hebben.

Metaforisch ziet de situatie er als volgt uit: de rijken worden rijker, de armen worden armer en trauma's worden nog meer getraumatiseerd door in botsing te komen met andere mensen. De samenleving voelt op de een of andere manier onbewust wie meer getraumatiseerd is en maakt de persoon verder af. Dienovereenkomstig, als je traumatisch bent, zul je worden geconfronteerd met het feit dat mensen je beeld van de wereld zullen bevestigen ("Ja, we zijn niet te vertrouwen, we zijn allemaal morele monsters!"). Een goed voorbeeld van deze situatie - helemaal aan het begin van de film "Joker" wordt de hoofdpersoon geprovoceerd en vervolgens geslagen als reactie op zijn acties. En wat kenmerkend is - in de kindertijd werd hij ook geslagen, en de persoon zendt op een volkomen onbegrijpelijke manier een oproep tot geweld in zijn leven uit ("Sla me! Ik ben eerder geslagen, ik ben er klaar voor!").

Vertrouwen zorgt voor volledige controle omdat een persoon geen duidelijke criteria heeft om te bepalen of hij iemand al dan niet vertrouwt. In principe zijn deze tekens niet duidelijk, maar op onbewust niveau begrijpen we altijd of het de moeite waard is om iemand te geloven (bijvoorbeeld uiterlijk gedraagt een persoon zich niet agressief, maar intuïtie vertelt ons dat een vangst van hem kan worden verwacht). Dus in de vroege kinderjaren werd het kind gewoon "neergeslagen" door dit baken (de dichtstbijzijnde mensen die hem het leven schonken deden altijd pijn). Er kunnen ook basale Balint-defecten zijn - wantrouwen jegens de wereld en onveilige gehechtheid.

Sterke weerstandsmechanismen tegen veranderingen, en ze zijn vrij logisch ("Ik leefde daarvoor op de een of andere manier? Ik heb me aangepast aan mijn situatie, aan het leven in het algemeen en aan mezelf … En wat ga je nu met me doen? Je zult alles uitschakelen mijn aanpassingssystemen, op Waar kan ik dan op vertrouwen? Alleen op jou? Maar ik heb geen criteria waaraan ik zeker kan stellen dat je te vertrouwen bent! ")

Een persoon ervaart een duizelingwekkende angst, een huiveringwekkende afschuw van het feit dat de grond onder zijn voeten zal worden weggeslagen, weet niet hoe hij verder moet.

Hier wil ik een voorbeeld geven uit persoonlijke therapie, toen ik tegen mijn therapeut was (ik werd boos, gaf haar de schuld, vervloekte: "Je helpt me op geen enkele manier! Ik ga naar een andere psychotherapeut!"). Dit is een gevoel van verschrikkelijke melancholie, beklemmende innerlijke existentiële eenzaamheid die niemand kan helpen als mijn therapeut het al niet kan. De situatie deed zich niet voor in de vroege stadia van de therapie, maar een jaar of twee na het begin van de sessies. Toen ik stopte met mijn therapeut de schuld te geven en de situatie uitbeeldde van het zoeken naar een ideaal object dat alle problemen van mijn leven zou oplossen (“Dit komt allemaal door jou!”), was er een gevoel van innerlijke groei en transformatie. De emotionele ondermijning was zo levendig dat er een gevoel van gelijkheid was met het hele universum - nu kan ik het zelf weerstaan! Aan de ene kant is de steun van een psycholoog en aan de andere kant een opmerkelijke kracht en gevormde frustratie in relaties. Veel mensen die de psychotherapie vroegtijdig verlaten, vertonen een instinctieve weerstand tegen therapie. Direct in mijn situatie, enige tijd na het verschijnen van de innerlijke kern, begon de volgende fase - de vorming van vertrouwen. Daarvoor had ik de meest krachtige sessie in mijn leven. Te laat komen voor een sessie en mentaal lelijke foto's maken van een ontmoeting met een psycholoog ("Ik heb een uur op je gewacht! Hoe kon je?"), Ik ervoer onderweg afwijzing, kritiek, vernedering, ik was er zeker van dat de therapeut de deur zou sluiten en de therapie zou stoppen. Dit gebeurde echter niet, en het was op dit moment dat vertrouwen verscheen!

Met het vermijdende persoonlijkheidstype is psychotherapie vrij lang - er is minimaal 10 uur nodig om te benaderen en 1 jaar om contact te leggen. Maar het resultaat zal indrukwekkend zijn - na het doorstaan van alle kwellingen, beschuldigingen, agressie en ontevredenheid, krijg je een gevoel van vertrouwen in mensen en zal de controle veel minder worden.

Een ander verdedigingsmechanisme is egoïsme. Dit is een van de vormen van retroflectie in gestalttherapie, ze praten erover wanneer een persoon denkt dat niemand de taak beter aankan dan hijzelf, en zichzelf in zichzelf opsluit. Retroflectie is de richting van al je gevoelens en emoties in jezelf (als je bijvoorbeeld boos bent op een persoon, dan neem je standaard meteen alle schuld op jezelf). In feite is dit een nogal sterke en diepgewortelde overtuiging die moeilijk te hanteren is, en soms zelfs onmogelijk. Vaak is het proces van acteren belangrijk voor zulke mensen ("Mam, ik heb je toch achtergelaten!", "Mam, je bent nog steeds een non-entiteit", "Mam, ik heb je gedevalueerd, ik!") het schuldgevoel. Niemand nam de verantwoordelijkheid voor mijn blessure, iedereen doet alsof er niets is gebeurd, maar iemand moet zich verantwoorden voor de pijn? Waarschijnlijk heb ik iets verkeerd gedaan, dus nu lijd ik. In dit geval interpreteert de persoon in de sessie onbewust de situatie van de andere kant - het laat zien dat de reden voor zijn pijn juist in de acties van de psycholoog ligt.

Maar zelfs degene die zo wreed handelt en de therapeut verlaat voor de therapeut, dit doel nastreeft, lijdt heel lang, droomt ervan de vicieuze cirkel te doorbreken, bevrediging te krijgen van warme en aangename sensaties, van gehechtheid waarin je kan jezelf zijn, een persoon vertrouwen en ontspannen …

Tegenwoordig wil niemand 'behandeld' worden door relaties, zelfs maar weinigen gaan naar een gewone dokter om de ziekte zelf te diagnosticeren en te genezen. Hiervan lijden wij, omdat geen enkele persoon alles over zichzelf kan weten! Ieder van ons leeft in de samenleving, we zijn sociale wezens. En we hebben absoluut andere mensen nodig voor contact!

Wat als u wordt geconfronteerd met het probleem van het vinden van een psycholoog en geen enkele therapeut voldoet aan uw eisen?

Zet een paar steunen voor jezelf opzij zodat je niet zo bang bent om iemand te vertrouwen. Begrijp de stadia van de overgang van gehechtheid, ga zitten en bestudeer het werk van John Bowlby (de Engelse psychiater en psychoanalyticus die voor het eerst de basisbepalingen van gehechtheid formuleerde theorie en benadrukte de stadia van gehechtheidsvorming). Bekijk idealiter de meningen van verschillende psychologen. Begrijp dat alle psychologische zones met één persoon moeten worden uitgewerkt! Eerst wordt vertrouwen gevormd, dan Ego, schaamte, initiatief of schuld, en parallel aan deze processen is er een fusie

Wat zijn deze zones?

- vertrouwen is praktisch een symbiose;

- fusie impliceert fysieke scheiding (relatief gesproken zijn we twee afzonderlijke lichamen), maar morele eenheid;

- de eerste scheiding vindt plaats op de leeftijd van 3 jaar;

- dan weer een relatie met een zekere mate van fusie;

- de laatste scheiding in de adolescentie.

Als in een van de stadia een storing optreedt, hebt u therapie met een persoon nodig, u kunt zelf geen gehechtheid vormen.

Waarom is het niet de moeite waard om constant van psychologen te veranderen? Therapie loopt "van het tegenovergestelde" - in het begin zul je in scheiding zijn (tot aan de vijanden), na verloop van tijd zal het contact dichterbij worden, dan val je in een fusie en ben je bang voor deze staat ("Nu kan ik niet leven zonder mijn psycholoog"), vervolgens in contraafhankelijkheid ("Je bent een slechte psycholoog, je doet niets voor mij!"), En pas na verloop van tijd ontstaat er een gezonde vorm van verslaving. Al deze fasen moeten op een vriendschappelijke manier met één persoon worden doorlopen, maar er zijn (zelden) situaties waarin de psycholoog de scheiding van de cliënt niet kan accepteren.

Als je gescheiden bent van je therapeut, is het belangrijk om hem alles te vertellen, zelfs als het onaangenaam klinkt. “Je helpt me niet”, “Je kunt niet”, “Waarom staan we stil?”, “Waarom verbetert mijn toestand niet?”, “Wat is er aan de hand?”, “Ik begrijp er helemaal niets van!”, “Waarom herhaal je de hele tijd hetzelfde?” - spreek, spreek, spreek. Als je voor jezelf begrijpelijke antwoorden vindt, en de psycholoog begrijpt welke behoefte er achter dergelijke vragen schuilgaat, helpt dit je om in contact te blijven met één therapeut. Het belangrijkste is dat hij uw behoefte correct identificeert, en dan zal het werk zich ontwikkelen zoals verwacht. Natuurlijk kan de therapie vastlopen, er kan weerstand zijn van zowel u als de psycholoog - als hij maar 20-100 uur therapie heeft. Gemiddeld zou de optimale ervaring van psychotherapie tussen de 10 en 15 jaar moeten zijn. Sommige psychologen gaan hun hele leven naar supervisie of therapie (dit is nodig om hun cijfers niet in het verhaal van de cliënt te brengen, niet om zelfvoldoening te proberen, om erkenning te krijgen via de cliënt). Ook in dergelijke gevallen kan lichaamsgerichte therapie helpen.

Een bekende Cambridge-professor die al 30 jaar onderzoek doet naar gehechtheidstrauma's, is van mening dat mensen met gehechtheidstrauma's in de kindertijd de neurale netwerken tussen delen van de hersenen hadden verstoord - deze verbinding kwam gewoon niet op tijd tot stand. Het is onmogelijk om het alleen opnieuw te vormen door te praten in het kader van therapie, dus beveelt hij lichaamsgerichte therapie, yoga, Chinese Qigong-gymnastiek en andere oosterse oefeningen aan uit de categorie meditaties. Het is verbazingwekkend dat velen van ons lachen om yogi's die enkele uren in één pose mediteren, maar deze benadering helpt hen! Via het lichaam omzeilen we de afweermechanismen die ons trauma beschermen tegen herintrusie, maar hier is het belangrijk dat er ook therapie aanwezig is (dit is de enige manier om te begrijpen wat er gebeurde in lichaamsgerichte therapie).

Probeer verschillende oosterse technieken, maar overdrijf het niet met esoterische richtingen (bijvoorbeeld sjamanisme). Deze praktijk kan "meeslepen" naar de onwerkelijkheid, het wordt gekenmerkt door een sterke ervaring van versmelting met de natuur, de wereld, God. In feite heb je nog minder kans om door deze samenvoeging te werken, en je zult een tijdje vastzitten in deze zone. Met een goede en correcte therapie met een doordachte strategie kun je jezelf in een zone van zelfstandigheid aligneren en je ego versterken, leren vertrouwen op jezelf en andere mensen. Ons ego wordt echter nog steeds gevormd door de persoonlijkheid van een andere persoon, respectievelijk zelfvertrouwen en zelfrespect worden alleen in de psyche gelegd door mij naar anderen te reflecteren.

Dus luister naar andere mensen, krijg informatie van hen, bouw relaties op. Het is ook belangrijk om veel steun te hebben, zodat je niet bang bent dat je verliefd zult worden op een persoon en je hele leven van hem afhankelijk zult zijn, en hij kan alles doen - op jouw kosten leven, voor zichzelf opkomen, je afwijzen of je in elkaar slaan. Zorg ervoor dat je erachter komt waar je precies bang voor bent in een relatie met een therapeut, en hoe je weerstand zult bieden als dit je plotseling overkomt.