Eenzaam Voelen Kan Ons Helpen Ons Open Te Stellen En Liefde Te Vinden

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

De beroemde Oostenrijkse psychotherapeut, vertegenwoordiger van existentiële analyse Alfried Langle - over hoe het gevoel van eenzaamheid ons kan helpen onszelf te openen en liefde te vinden

Als ik jullie allemaal zie, voel ik me niet alleen. Ik hoop dat u dat ook doet. Eenzaamheid is voor ieder van ons bekend en is meestal erg pijnlijk. We willen eraan ontsnappen, het op alle mogelijke manieren verdrinken - internet, tv, films, alcohol, werk, verschillende soorten verslaving. We vinden het ondraaglijk om ons in de steek gelaten te voelen.

Eenzaamheid is de ervaring van het ervaren van een gebrek aan relatie. Als je van iemand houdt, dan verlang je naar scheiding van je geliefde, als je hem lange tijd niet ziet. Ik mis een dierbare, ik voel me met hem verbonden, dicht bij hem, maar ik kan hem niet zien, ik kan hem niet ontmoeten.

Een soortgelijk gevoel kan worden ervaren met nostalgie, wanneer we verlangen naar onze geboorteplaats. We kunnen ons eenzaam voelen op het werk als ons eisen worden gesteld waar we nog niet mee opgegroeid zijn en niemand ons steunt. Als ik weet dat alles van mij alleen afhangt, kan er een angst zijn dat ik een zwakkeling zal blijken te zijn, een schuldgevoel dat ik niet aan zal kunnen. Het is nog erger als er op het werk gepest wordt. Dan zal ik voelen dat ik gewoon opgegeven ben om verscheurd te worden, ik sta aan de rand van de samenleving, ik maak er geen deel meer van uit.

Eenzaamheid is een groot onderwerp op oudere leeftijd en in de kindertijd. Het is niet erg als het kind een paar uur alleen doorbrengt - voor hem is het een stimulans voor ontwikkeling. Maar langdurige eenzaamheid is erg traumatisch voor kinderen, ze stoppen met het ontwikkelen van hun "ik".

Op oudere leeftijd belemmert eenzaamheid de ontwikkeling niet langer, maar kan depressie, paranoia, slapeloosheid, psychosomatische klachten en pseudodementie veroorzaken - wanneer een persoon kalmeert en begint te zwijgen van eenzaamheid. Eerder had hij een gezin en misschien kinderen, hij werkte tientallen jaren, was onder de mensen, en nu zit hij alleen thuis.

Tegelijkertijd kunnen we eenzaamheid ervaren als we onder mensen zijn: op vakantie, op school, op het werk, in het gezin. Het komt voor dat mensen dichtbij zijn, maar er is niet genoeg intimiteit. We hebben oppervlakkige gesprekken en ik heb de behoefte om echt over mij en over jou te praten. Veel gezinnen bespreken wat er moet gebeuren, wie wat moet kopen, wie het eten moet bereiden, maar ze zwijgen over relaties, over wat raakt en geeft. Dan voel ik me eenzaam en in het gezin.

Als niemand mij in het gezin ziet, vooral als het om een kind gaat, dan ben ik alleen. Erger nog, ik ben in de steek gelaten, omdat mensen om me heen niet naar me toe komen, geen interesse in me hebben, niet naar me kijken.

Hetzelfde gebeurt in partnerschappen: we zijn al 20 jaar samen, maar tegelijkertijd voelen we ons helemaal alleen. Seksuele relaties functioneren, met meer of minder vreugde, maar zit ik in de relatie? Begrijpen ze me, zien ze me? Als we geen gesprek van hart tot hart hebben, zoals we deden toen we verliefd waren, worden we eenzaam, zelfs in een goede relatie.

We kunnen niet constant klaar staan voor communicatie, openstaan voor een ander. Soms duiken we in onszelf, zijn we bezig met onze problemen, gevoelens, denken we aan het verleden en hebben we geen tijd voor een ander, we kijken er niet naar. Dit kan precies gebeuren wanneer hij communicatie het meest nodig heeft. Maar dit schaadt de relatie niet, als we dan kunnen praten, onze gevoelens kunnen delen. Dan vinden we elkaar weer. Zo niet, dan blijven deze momenten de wonden die we op onze levensweg krijgen.

Een relatie heeft altijd een begin wanneer we elkaar voor het eerst ontmoeten, maar een relatie heeft geen einde. Alle relaties die ik had met andere mensen (vrienden, geliefden) zijn in mij bewaard gebleven. Als ik mijn ex-vriendin 20 jaar later op straat tegenkom, gaat mijn hart sneller kloppen - er was tenslotte iets, en het zit nog steeds in mij. Als ik iets goeds heb meegemaakt met een persoon, dan is dit voor mij een bron van geluk in de volgende fase van mijn leven. Telkens als ik eraan denk, heb ik een goed gevoel. Voor zover ik verbonden blijf met de persoon met wie ik een relatie heb of heb gehad, zal ik nooit alleen zijn. En op deze basis kan ik leven.

Als ik beledigd, gekwetst, teleurgesteld of bedrogen ben, als ik gedevalueerd of belachelijk gemaakt word, dan voel ik pijn en keer ik me tot mezelf. De natuurlijke reflex van een persoon is om zich af te keren van wat pijn en lijden veroorzaakt. Soms overstemmen we onze gevoelens zo erg dat er psychosomatische stoornissen kunnen ontstaan. Migraine, maagzweren, astma vertel me: je voelt niet iets heel belangrijks. Je hoeft niet zo te blijven leven, je er naar toe te keren, te voelen wat pijn doet zodat je het kunt verwerken - wees verdrietig, treur, vergeef - anders ben je niet vrij.

Als ik mezelf niet voel of mijn gevoelens zijn gedempt, dan ben ik alleen met mezelf. Als ik mijn lichaam, mijn adem, mijn humeur, mijn welzijn, mijn kracht, mijn vermoeidheid, mijn motivatie en mijn vreugde, mijn lijden en mijn pijn niet voel, dan heb ik geen relatie met mezelf.

Erger nog, ik kan ook niet met anderen overweg. Ik kan geen gevoelens voor je voelen, voel dat ik je leuk vind, dat ik bij je wil zijn, dat ik graag tijd met je doorbreng, ik heb de behoefte dicht bij je te zijn, me open te stellen om je te voelen. Hoe kan dit alles functioneren als ik geen relatie met mezelf heb en geen gevoelens voor mezelf?

Ik kan me niet echt met een ander verhouden, als ik niet in staat ben te reageren, als er geen beweging in mij is, omdat de gevoelens te gekwetst zijn, omdat het te zware gevoelens zijn. Of omdat ik ze nooit echt heb gehad, omdat ik jarenlang niet in de buurt kwam van andere mensen.

Als mijn moeder me nooit in haar armen nam, niet op haar knieën zat, me niet kuste, als mijn vader geen tijd voor me had, als ik geen echte vrienden had die dit konden, dan heb ik een "saaie " wereld van gevoelens - de wereld, die zich niet kon ontwikkelen, kon zich niet openen. Dan zijn mijn zintuigen slecht, en dan ben ik constant alleen.

Is er een uitweg? Ik heb misschien gevoelens, maar dit zijn mijn gevoelens, niet de jouwe. Ik kan me dicht bij je voelen, maar ik ga nog steeds terug naar mezelf en moet mezelf zijn. De ander heeft dezelfde gevoelens, hij voelt hetzelfde. Hij is ook in zichzelf.

Als andere mensen naar mij kijken, in mijn richting, dan laten ze me daardoor begrijpen: 'Ik zie je. Je bent hier."

Als andere mensen geïnteresseerd zijn in wat ik doe, als ze zien wat ik heb gedaan, dan merken ze onze grenzen en verschillen op. Ze vertellen me: "Ja, je zei het"; “Dat was jouw mening”; 'Je hebt deze cake gebakken.' Ik voel me gezien, wat betekent dat ik met respect werd behandeld. Als andere mensen de volgende stap zetten en me serieus nemen, luisteren ze naar mijn woorden - "Wat je zei is belangrijk. Misschien kun je het uitleggen?" - dan heb ik het gevoel dat ze me niet alleen zagen, maar mijn waarde erkennen. Ik kan kritiek hebben - misschien vindt de ander iets niet leuk, maar dit geeft mij als persoonlijkheid contouren. Als anderen naar mij toe komen, afgestemd op mij, ben ik niet de enige.

Martin Buber zei dat "ik" "ik" wordt naast "jij". "Ik" krijgt structuur, het vermogen om met zichzelf te communiceren - en vervolgens te leren communiceren met anderen. We hebben een persoonlijkheid - de bron. Deze bron zelf begint in ons te spreken, maar daarvoor moet 'ik' gehoord worden. Dit "ik" heeft "Jij" nodig die naar hem zal luisteren. Dus door een ontmoeting met een ander wordt een ontmoeting met jezelf mogelijk. Door een ander te ontmoeten, kan ik naar mezelf gaan. En tegelijkertijd heb ik een innerlijk leven, de persoonlijkheid in mij spreekt tot mijn "ik", en via "ik" spreekt tot "jij" en drukt zich zo uit. Leef ik vanuit die samenhang, dan word ik mezelf. En dan ben ik niet meer alleen."

Voor de originele lezing van Alfried Langle, zie de site “Thesis. Humanitaire discussies”.