Eenzaamheid Aan De Top

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Weet je nog dat we als kind allemaal het populaire spel "King of the Hill" speelden? Je klimt hoger dan alle anderen en roept dat er geen urine is: "Ik ben de koning van de heuvel!" En natuurlijk de belangrijkste taak: aan de top blijven, iedereen pushen die ernaar streeft om jouw plaats in te nemen. Maar vroeg of laat trekt iemand je bij je been naar beneden en klim je weer. Het is niet bekend of het mogelijk zal zijn om de felbegeerde plaats in te nemen en opnieuw te schreeuwen. Maar als je terug klimt, voel je je onbeduidend in het bijzijn van iemand die je trots van bovenaf aankijkt. En natuurlijk kan hij je elk moment pushen, want hij staat boven, hij weet wel beter. Hij is de koning van de heuvel.

Een leuk spel dat je leert je doelen te bereiken en te winnen. Maar niet iedereen is klaar om dit te leren, en niet alle ervaringen in dit spel zijn prettig. Stel je eens voor dat je hele leven zo'n spel is. Gebeurd? In elke persoon is er vanaf het begin een verlangen om hechte relaties op te bouwen. Een lange en bevredigende relatie, een sterk gezin en het vermogen om door iemand nodig te voelen, zijn belangrijke onderdelen van het leven.

Dus waarom heb ik het hier over? En aan het feit dat deze King of the Hill altijd alleen is. Hij is alleen op de top van deze zelfde berg. Immers, zodra iemand anders in de buurt verschijnt, ontstaat er volgens de regels een worsteling en moet de tegenstander onvermijdelijk zelf duwen of vallen. Als je uiteindelijk valt, voel je je vernederd. Als je niet gevallen bent, gaat de vreugde van de overwinning gepaard met een gevoel van eenzaamheid. En over en over en weer.

Heb je zulke mensen ontmoet die altijd met iemand moeten vechten? Een soort "yakalok" die overal hun neus voor opsteken en hun "gezaghebbende" mening uiten. In principe zijn dit geen slechte mensen, en je kunt zelfs een tijdje vrienden met ze zijn.

Het lijkt erop dat je zojuist goed hebt gecommuniceerd, de persoon is ongelooflijk slim en knap, maar dan verschijnt er iemand anders en je kennis, als bij toeval, vernedert je en plaatst je in een nadelig daglicht, terwijl je op je best blijft. Of een ander voorbeeld: je vriend heeft echt een geweldig project gedaan, je bewondert hem echt en zegt hoe professioneel hij is, en hij luistert er met plezier naar. Als je ergens goed in slaagt, dan kondigt hij publiekelijk aan dat dit alleen is omdat hij het was die je leerde. Dit kan voor de grap of serieus worden gezegd, maar dergelijke situaties worden met benijdenswaardige standvastigheid herhaald. En uit al het gedrag van zo iemand blijkt dat je dankbaar moet zijn dat hij met je communiceert.

Niet zo aardig.

Bovendien is jouw succes eigenlijk op geen enkele manier met hem verbonden, maar alsof jouw succes hem op de een of andere manier pijn doet. Is het niet vreemd?

In feite kan er voor zo iemand maar één koning van de heuvel zijn, en als dit niet hijzelf is, dan is hij een mislukkeling. En zich een mislukkeling voelen, is de vernedering ervaren die hij van kinds af aan zoveel heeft gekend.

Laten we even teruggaan naar de kindertijd. Hoe oud herinner je je jezelf? Waarschijnlijk op 5-6-jarige leeftijd de eerste fragmentarische herinneringen. Weet je nog hoe je moeder medelijden met je had toen je ziek was? Was je aan het huilen, brak je je knie of vanwege het speelgoed dat de ondeugende Beer in de kleuterschool had meegenomen? Toen ik een van mijn cliënten vroeg of ze zich herinnerde hoe erg het haar moeder speet, antwoordde ze dat dit nooit was gebeurd. En als ze haar knieën brak, schaamde ze zich heel erg. Ze voelde zich schuldig en probeerde het voor volwassenen te verbergen om hen geen problemen te bezorgen. Zeer comfortabele baby, toch?

Maar in de kindertijd, wanneer moeder ons troost, kust en zegt dat alles in orde is, overkomt het iedereen - dit is de eerste ervaring van een andere persoon die zulke complexe emoties als pijn en angst accepteert. En door zo'n aanvaarding door de moeder van onze emoties als iets natuurlijks, ontstaat begrip en acceptatie van onszelf.

Maar mama is de eerste simulator van intimiteit, vertrouwen, warmte in relaties. En in veel opzichten hangt het van haar af of we onze hartspier trainen om warme intieme relaties met andere mensen op te bouwen of niet.

Wat gebeurt er met ons kind, wiens moeder niet zo hecht is? Zijn moeder, als reactie op emoties, accepteert ze niet, maar negeert ze. En dan heeft het kind het gevoel dat hij op de een of andere manier niet zo is, ongemakkelijk, niet ideaal, niet geschikt voor zijn moeder. En een heel andere functie wordt getraind - om perfect te zijn, om te winnen en te winnen.

Ik wil niet dat je de indruk krijgt dat de moeder van zo'n kind hem helemaal niet mag, ze is op de een of andere manier atypisch en boos. Helemaal niet. Hoogstwaarschijnlijk heeft ook zij niet een keer geleerd dat tranen en zorgen normaal zijn, daarom lijken de levendige emotionele reacties van het kind ondraaglijk voor haar. Ze is bang voor emoties. En dus zegt hij: “Jullie zijn schuldig, er was niets om op straat te rennen. Ga, zalf je knieën met schitterend groen!" of "Er was niets om je speelgoed aan deze Mishka te geven, geef de volgende keer aan niemand speelgoed!" Eet je medicijnen en word sneller beter." Wat is dat voor nabijheid?!

Schuldgevoelens voor het ongemak en schaamte als deze situatie zich herhaalt, is wat deze mensen heel goed kennen. De geringste mislukking, ongemak voor anderen of het succes van iemand in de buurt is hun persoonlijke vernedering.

Misschien is het uit mijn voorbeelden niet helemaal duidelijk waarom de successen van anderen hen zo pijn doen. Herinner je je Mishka nog van de kleuterschool. Inderdaad, in deze situatie bleef Mishka, die het speelgoed had genomen, de winnaar, en onze held, die het had weggegeven, werd de verslagene. En dit alles is slechts een spel: wie de regels begrijpt, is de koning van de heuvel, en wie het niet begrijpt, is een verliezer.

Trainingen als: "Word succesvol in twee dagen!", "Tien manieren om verlegenheid te overwinnen en rijk te worden!", "Hoe te stoppen met verslagen te worden en een winnaar te worden!" gemaakt door zulke mensen voor dezelfde mensen. Immers, alleen degenen die in zo'n wereld leven, zijn er zeker van dat je in twee dagen veel kunt leren - een succesvol persoon zal je vertellen wat je moet doen, en alles komt vanzelf. Maar deze trainingen leren niet het vermogen om dichter bij anderen te komen, warmte te voelen in relaties, vrienden te maken en vrienden met hen te zijn. Voor hen is hun hele leven een eindeloze race naar de top, en zelfs als ze deze top hebben bereikt, is er altijd wel iemand die beter is.

En juist dit fenomeen - de eenzaamheid van een leider - heeft twee kanten. De ene kant van de medaille: overwinning schenkt erkenning en voordelen. En de andere kant, dezelfde eenzaamheid. De giftige eenzaamheid van een ontroostbaar kind. Een kind wiens hele leven een eindeloze race naar perfectie is geworden, een race om de berg te veroveren. En of het hem lukt of niet, hij zal hoe dan ook alleen zijn. Omdat iedereen om hem heen potentiële rivalen zijn, en er zijn gewoon geen vrienden of familieleden.

Terwijl ik in therapie werk, sta ik er steeds meer versteld van hoe schijnbaar kleine, onbeduidende acties van een moeder of vader behoorlijk grote gevolgen hebben. Denk er daarom aan wanneer uw kind huilt of zich zorgen maakt over het resulterende slechte merkteken wanneer hij zijn knie breekt, is het zo belangrijk dat u hem hiervan de schuld geeft, of kunt u soms gewoon knuffelen, deze ervaringen accepteren en zijn recht toegeven om een fout?