Woede Is Geen Agressie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Auteur: Oleg Chirkov

Boosheid is een emotie. Agressie is actie.

Boosheid is wat ik voel. Agressie is wat ik doe.

Voelen en doen is niet hetzelfde. Bovendien kun je voor hetzelfde gevoel verschillende acties kiezen.

Je kunt boos zijn en je niet schamen.

Je kunt boos worden en niet schrapen.

Je kunt boos worden en niet slaan.

De keuze is altijd aan mij.

Over het algemeen zijn er veel manieren om boos te worden. Figuurlijk gesproken zijn er bijvoorbeeld twee opties te onderscheiden: 'Ik ben boos', dat wil zeggen, het is groter dan ik; of wanneer "woede in mij is" en dan ben ik nog bozer. Waar "woede in mij" is, kan er natuurlijk iets anders zijn, wat betekent dat er plaats zal zijn voor andere gevoelens, en dan kun je niet alleen handelen vanuit woede, maar ook rekening houdend met andere ervaringen. Waar 'ik ben boos' kan niets anders worden opgemerkt.

Maar het belangrijkste is waar ik het nu over heb, en wat voor velen een noviteit blijkt te zijn: het is mogelijk om boos te worden, het is zelfs nuttig. Agressie is een keuze.

Als ik geïrriteerd, gefrustreerd, boos, boos en zelfs boos raak, doe ik misschien wel of niet veel. En acties zijn mijn keuze, waarvoor ik verantwoordelijk moet zijn.

Het is erg belangrijk om dit onderscheid op te merken. Daarom verschijnen gevoelens voordat we tijd hebben om ze te realiseren. Handelingen zijn een heel andere zaak, ze kunnen worden gekozen en uitgevoerd op basis van hun vrije, bewuste keuze. En ook dit is een keuze. Een keuze weigeren is trouwens ook een keuze, als dat zo is.

Er is nog nooit iemand gestorven van woede. Door zijn verplaatsing komen veel psychologische problemen voort. Woede activeert de lichaamskrachten om te overwinnen, omdat het duidt op een schending van grenzen, fysiek of psychologisch, of het ontmoeten van obstakels op weg naar wat je wilt. U kunt op verschillende manieren op dit bericht reageren:

1. "Explode", laat je overweldigen door woede, wordt erdoor geabsorbeerd en handelt uit affect, je acties totaal niet meer beheersend.

2. Stort je woede niet meteen uit, maar verzamel het bewust om het in een geconcentreerde vorm te gebruiken waar de energie van prestatie het belangrijkst voor me is.

3. Gebruik de energie van woede om je krachten te mobiliseren om een aanval af te weren of een obstakel op je weg naar de taak aan te vallen, inclusief optreden als een agressor naar anderen toe.

4. Ontken je woede, merk het niet op.

5. Merk je woede op, maar stop ermee, want het is niet op zijn plaats in het hier en nu. Neem haar mee naar een vriend in een bar of naar een psychotherapeut om rustig met haar om te gaan.

6. Vergroot de woede op jezelf, begin jezelf dit gevoel als onaanvaardbaar te verwijten, om schuld- en schaamtegevoelens te ontwikkelen.

7. Merk je woede op, zeg er bijvoorbeeld tegen jezelf over - "Ik ben boos" (vaak is dit alleen al voldoende om niet door de "ruimte van vrije wil" te glippen en volgende acties te kunnen kiezen).

8. Merk je boosheid op, zeg waar ik boos over ben tegen een ander in de vorm van een "ik-boodschap".

9. Je boosheid opmerken, erover praten en een dialoog voeren, de gevoelens van de ander verhelderen, opties voor de ontwikkeling van evenementen overwegen, de meest geschikte voor jezelf kiezen, afhankelijk van het gesprek.

10. Voel je woede in je lichaam als een zich ontvouwend proces. Geef het het recht om te zijn, zonder de onmiddellijke noodzaak om nu buiten te reageren, het te leven, te verkennen en wanneer de piek zakt, te beseffen wat het is, op wie en waar het op gericht is, om te handelen vanuit het gevoel van een " second wave", en al kiezen wat te doen en hoe het te doen, afhankelijk van context, situatie, intenties, ervaring en beperkingen.

Deze lijst kan worden aangevuld, maar al in deze vorm laat het zien dat woede op verschillende manieren en acties kan worden aangepakt, en daarom kunnen de gevolgen, zowel voor zichzelf als voor anderen, uiteindelijk ook sterk variëren. Het is ook duidelijk dat er niet één juist punt is. Zelfs het eerste punt kan nuttig zijn, bijvoorbeeld in een situatie waarin er geen andere uitweg is dan tot het laatst te vechten, vechtend voor het leven van u of uw dierbaren. Een andere vraag is hoe vaak deze situatie zich in het leven zal voordoen? En hoe vaak komt het voor? Maar dit zijn al vragen voor een diepere analyse. Voor nu wil ik alleen zeggen dat woede belangrijk is, maar verdere acties kunnen heel anders zijn.

Woede, zowel die van jezelf als die van anderen, verdient respect, acceptatie en aandacht. Zij is, samen met andere basisemoties, noodzakelijk voor overleving en ontwikkeling. Maar woede is geen agressie. Helaas laten we onszelf niet boos zijn omdat we bang zijn voor agressie, die van onszelf of van iemand anders. Omdat deze concepten vaak in de geest aan elkaar worden gelijmd. Maar woede en agressie zijn niet hetzelfde. Er kan een kloof zijn tussen stimulus en respons. Door mijn woede te onthullen en te laten zijn, vergroot ik deze kloof, waardoor er een ruimte van keuze ontstaat.

Dan, mijn woede opmerkend, kan ik het gaan onderzoeken: waar gaat het over? over wat? waarvoor? en kiezen hoeft uiteindelijk geen agressie te zijn. Door mijn woede te weerstaan en te begrijpen, kan ik de woede van een ander weerstaan, waar ik dat nodig acht. Door bijvoorbeeld de boosheid van het kind toe te staan, te accepteren, te respecteren, zijn recht op gevoelens, kan het kind zijn boosheid beter begrijpen (bijvoorbeeld tekenen of visualiseren) door uit te leggen hoe ermee om te gaan. Tegelijkertijd analyseren welke acties acceptabel zijn, welke niet en welke worden besproken. En wat zijn de gevolgen, inclusief verantwoordelijkheid.

Dit betekent niet dat het niet nodig is om je te verdedigen tegen de agressie van anderen. Ik ben klaar om de woede van een ander te weerstaan, zolang dit gevoelens zijn en geen agressieve acties. Ook van een kind. Het verschil is heel eenvoudig: gevoelens zijn wat een persoon overkomt, agressie is wat hij doet, opzettelijk de grenzen van een ander doorbreken. Hier komt de waarheid veel verschillende nuances naar voren. Wie bepaalt bijvoorbeeld deze grenzen en hoe? zijn ze altijd duidelijk? Er is een onderwerp voor meer gedetailleerde discussies, voor nu zal ik alleen aangeven dat er nog steeds algemeen aanvaarde ideeën en normen zijn, soms cultureel geconditioneerd, dus het is de moeite waard om ervan uit te gaan. Welnu, dit is nog steeds een tekst gericht op de toepassing, in de eerste plaats op zichzelf. En in die zin is het de moeite waard om uit te gaan van uw ideeën.

Als je woede hebt ontdekt, kun je het de hoeksteen maken van je relatie met een ander - aangezien ik boos op je ben, doe je iets verkeerd. Soms kan dit echt zo zijn, als die ander echt mijn grenzen overschrijdt en dan is het handig om terug te vechten. Maar het is ook handig om te checken "hoe overschrijdt deze persoon precies mijn grenzen?" En het kan blijken dat een persoon de grenzen niet overschrijdt, maar gewoon niet aan mijn verwachtingen voldoet, ook door de overdracht van mijn angsten, pijn, wanhoop uit ervaringen uit het verleden op hem. En dan liggen de wortels van mijn woede niet in deze persoon, maar in het feit dat ik niet-afgesloten situaties uit mijn verleden op hem overdraag. De ander is eigenlijk niet verplicht om aan mijn verwachtingen van hem te voldoen. En dan kan mijn woede me vertellen waar ik mee om moet gaan in mezelf of in onze relatie.

Dit alles betekent niet dat agressie altijd vermeden moet worden. Het wordt op biologisch niveau in het lichaam genaaid en wordt grotendeels hormonaal bepaald. Maar in mensen, in tegenstelling tot dieren, is het niveau en de houding ten opzichte van agressie ook ethisch gereguleerd. Agressie kan ook een onderdeel van het spel zijn: in zaken, sport, seks. Hier is het zelfs nodig. Een belangrijke voorwaarde om gezonde agressie van geweld te onderscheiden is namelijk de bereidheid, wens en instemming met deze regels van alle betrokken partijen. Voor één en dezelfde actie kun je veel plezier en veel geld krijgen, of je kunt een gevangenisstraf krijgen, afhankelijk van hoeveel het was bij overeenkomst en binnen de kaders van de wet. Dit is als je overdrijft. En dus zijn er in het leven natuurlijk veel plaatsen voor agressie, zelfs in de keuken, zelfs in de bus, het belangrijkste is altijd de keuze van een persoon. Het zou beter zijn om hiervan op de hoogte te zijn. Al is het na het zien van bijvoorbeeld de serie "Chiki" duidelijk dat dit niet overal even waarschijnlijk is. Voor nu.

Maar het is duidelijk voor mij dat woede onvermijdelijk is. Maar agressie is optioneel.