2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Voorwoord.
Nu kunnen we zeggen dat niet alles voor niets was. Een zee van wanhoop en ik ben alleen op een ijzeren armatuur midden in een stormachtige zee, onder een donkerblauwe lucht, onder de hitte van de zon en met de herinneringen aan de moeilijke reis hier, naar de top, waar alleen een enorme golf van tranen wachtte op me, verdronk al mijn inspanningen en ambities, waste mijn zweet van het voorhoofd, overspoelde me met alles, heiligde en liet me achter, zoals het nodig was - alleen in het midden van een eindeloze zee van tranen. Wie wist dat op een hete zomerdag een berg beklimmen op een moeilijke helling, de spieren van de benen en rug met heet bloed oppompen, hete kooldioxide uit mijn longen spuwen, met betraande ogen naar boven kijken, ik uiteindelijk zou komen tot wat ik was echt op zoek naar, en tot mijn verbazing was het helemaal niet wat ik altijd bij mezelf dacht, de weg vooruit rennen.
Deze gruwel die me met ijskoud water overspoelde, toen ik eenmaal naar boven durfde te kijken, bedekte me, verdronk me, deed me herboren worden, of in ieder geval sterven, voor de zoveelste keer. Ik kon niet geloven dat het op de top van de berg zo koud en leeg was, behalve een enorme ijzeren toren, ik en de meedogenloosheid van de rollende golf dat er niets anders was. Maar hoe durf ik op iets anders te wachten en mijn blik naar de lucht te richten en hem te vertellen dat ik nog steeds niet heb wat ik wilde. De terugverdientijd was razendsnel. De hemel ziet me van binnenuit, het is dwaas om te hopen dat ik meer weet dan hij zag.
Angst en angst zijn mijn nieuwe constante metgezellen in het leven, bedekt met de schaduw van vermoeidheid van mijn eigen kalmte. Alles is andersom geworden, is van plaats veranderd, nu in plaats van vaste aarde spettert de zee, in plaats van handdrukken - een stevige greep van handen op een ijzeren staaf, in plaats van plannen voor morgen - de trillingen van de zee nu.
Mijn angst en angst manifesteert zich nu niet zo helder en hopeloos verdrietig als voorheen, vertrouwen en vrede zijn in de plaats gekomen, het zijn gewoon betrouwbaardere vrienden voor een persoon die bang is voor alles. Samen met de rust kwam de oceaan van binnenuit naar buiten en nu ben ik erin, en niet hij in mij.
Ik heb mezelf overspoeld, of liever mijn onderbewustzijn, mijn bewustzijn overspoeld, en nu ben ik de zee, en je kunt in mij zwemmen. Ik omhels onthaarde lichamen en roestige bootjes van herinneringen, gesteven blouses en lege magen, woede en plastic bekers na champagne. Ik los dit alles in mezelf op, en tegelijkertijd ben ik zelf niet opgelost.
Maar het is echt raar om de berg op te rennen om door de zee te worden overspoeld, maar wat kun je doen, de absurditeit van ons bewustzijn is zodanig dat we eigenlijk alleen rennen naar waar het niet weet. En houd jezelf niet voor de gek met je "kennis van het pad", het vriest gewoon op zijn plaats. Niemand gaat ergens heen, we worden geleid door onze innerlijke oceaan, en het is gewoon op zoek naar een groot gat om ons daar uit te storten. En nu, hangend aan een ijzeren koord-navelstreng in het midden van onze eigen zeespiegeling, zien we onze hele essentie met een onvoorstelbare blik gevuld met verschrikkelijke leegte en wanhoop, terwijl we onszelf niet verliezen, maar zo'n grote betekenis krijgen dat men kan er letterlijk in verdrinken.
Je moet jezelf steviger vasthouden, je trillingen voelen, de geur van je innerlijke wereld-zee inademen en je bewust zijn van je onbeduidende kleinheid in de uiterlijke manifestatie, tegenover de onvoorstelbare breedte van het innerlijke. Als ik het zie, word ik overvallen door afgrijzen omdat ik plotseling in het besef duik dat ik mezelf niet ken en niet kan herkennen, ik kan alleen maar in deze zee zwemmen en er deel van uitmaken.
