DRIE REDENEN WAAROM IN ERNSTIGE LIEFDESRELATIE Om Het Begin Van INTIEME RELATIE Te Naderen Nog Steeds Verstandig En Heel Voorzichtig Moet Zijn

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Er zijn drie redenen waarom men in een serieuze liefdesrelatie toch het begin van een intieme relatie intelligent en zeer zorgvuldig moet benaderen.

De eerste reden. De onvoorspelbaarheid van liefdesrelaties

Met je hand op je hart, antwoord jezelf: het aangaan van een of andere intieme liefdesrelatie, weet je altijd meteen en precies wat voor soort relatie je zult hebben:

• - vluchtig op vakantie;
• - feestzalen (om op kosten van iemand anders samen te wandelen in clubs en bars);
• - vooral voor intimiteit (als de partner te goed is in bed);
• - training (om de nodige vaardigheden van liefdescommunicatie te verwerven terwijl je nog heel jong bent);
• - carrière of materialistisch (zodat een man je kan helpen je leven beter in te richten);
• - of echt serieus (met het vooruitzicht van de latere oprichting van een gezin).

En als je echt eerlijk bent en dat toegeeft

Het starten van hun liefdesrelaties, mannen en vrouwen,

vaker wel dan niet weten ze nog steeds niet hoe ze zullen eindigen en waar ze naartoe zullen leiden

… betekent dit hoogstwaarschijnlijk het volgende:

Door deze of gene relatie als gemakkelijk en vrijblijvend te beschouwen, de aanstaande intieme relatie als iets vanzelfsprekends te beschouwen, kun je een handeling plegen die in eerste instantie door iedereen als volkomen normaal zal worden ervaren binnen het kader van deze specifieke vorm van relaties, maar wat (onverwacht voor jou) later een fundamentele fout zal worden in het geval dat je aanvankelijk gemakkelijke liefdesrelatie geleidelijk meer dan serieus wordt, onverwacht voor jullie beiden een sterk gevoel en een min of meer bewust verlangen om samen te zijn zal veroorzaken.

♦ En ik vertel je dit heel gezaghebbend. Van de meisjes en vrouwen die zich tot mij als psycholoog wenden, vertelt een vrij groot percentage me bijna stereotiep: “… Weet je, alles begon met ons vrij gemakkelijk en zelfs op de een of andere manier roekeloos. We ontmoetten elkaar in het recreatiecentrum: hij was daar aan het uitrusten met zijn campagne, en we kwamen daar voor het weekend als een team van ons bedrijf … We hebben elkaar ontmoet, gedanst, veel gedronken … Er was wat wilde en onverzadigbare seks… Daarna ontmoetten we elkaar nog eens zes maanden wanneer en hoe nodig. Maar sinds deze zomer voelden we allebei dat er iets serieus tussen ons was en begonnen we elkaar echt te waarderen … hoe vaak ik met mijn team naar recreatiecentra reisde en hoeveel mensen ik nog steeds ken in de stad zoals hij … En ik voel me een complete dwaas en ik weet niet eens wat ik tegen hem moet zeggen … ik had niet gedacht dat alles zo zou aflopen, hoe is het gebeurd!.

♦ Of hier is een andere optie: “Ik heb mijn vriend ontmoet dankzij een vriend. Zij en haar vriend (nu haar man) nodigden me uit voor de datsja met hen, namen een vriend van zijn vriend mee. Het was cool: een badhuis, barbecue … mijn vriendin genoot met alle macht van haar vriend, dus wij, geen dwazen, verspilden geen tijd en hadden ook "met volle teugen". Toen begon een relatie, een jaar later trokken we in en begonnen we in een burgerlijk huwelijk te leven. Nu zijn we drie jaar samen. En alles zou in orde zijn als het niet was dat hij al mijn hints van het huwelijk onderdrukt met de zin: "Schat, wacht alsjeblieft, ik moet je beter controleren. Plots gaan we trouwen, en je blijkt een soort onbetrouwbaar te zijn … ". Ik vraag hem wat hij bedoelt en hij verwijt mij nog steeds mijn gedrag op het platteland tijdens onze kennismaking met hem. Hij zegt dat hij met zo'n snelheid van onze eerste seks nu niet kalm kan zijn over het feit dat ik hem bij de eerste gelegenheid niet zal instrueren met iemand hoorns … En wat ga je me nu opdragen?! Het is precies zo gegaan als het is gebeurd…".

Wat zien we in deze en in vele honderden andere, in feite in wezen precies dezelfde situaties? Wij zien hetzelfde! Om precies te zijn, we zien twee zeer onaangename dingen tegelijk:

Onaangenaam ding # 1

Meisjes en vrouwen lijden onder het feit dat ze ooit te gemakkelijk reageerden op het begin van seksuele relaties met een partner die ze aanvankelijk niet serieus namen, hem niet als een potentiële echtgenoot zagen en daarom niet probeerden indruk op hem te maken als "ontoegankelijk, betrouwbaar en allemaal zo positief."

Onaangenaam ding # 2

Mannen tonen regelmatig een verbazingwekkend conservatisme van denken en geven praktisch niet de gedachte toe dat een meisje dat al tijdens de eerste dates een intieme relatie heeft opgebouwd, in de toekomst trouw kan blijven aan haar geliefde man, ontoegankelijk is voor andere kandidaten voor haar aandacht, om een voorbeeldige echtgenote, moeder en minnares te worden.

♦ Deze eigenschap in mannelijk denken en gedrag is een van de meest onaangename, zo niet de meest onaangename voor dames! Bij het communiceren met andere mannen is er zo'n gevoel alsof er een soort koevoet in hun hoofd zit! Welnu, naar hun mening kunnen die dames die snel en onmiddellijk seksueel contact met hen gingen hebben niet trouw, betrouwbaar en zelfs in het algemeen … echtgenotes zijn! Vrienden, minnaressen, common law-vrouwen (en soms zelfs de moeders van hun onwettige kinderen) - zoveel je wilt! Maar echte en waardige vrouwen - sorry! Deze rol wordt alleen toegewezen aan de "juiste" dames, alleen aan die meisjes en vrouwen die een "moeilijke prooi" zijn geworden voor hun partners, degenen die tijdens de eerste weken of maanden van communicatie koppig deden alsof ze niet geïnteresseerd waren in de sfeer van helemaal geen seks! En zodra zulke "foute" en gemakkelijk bereikbare dames, na twee of drie jaar schijnbaar absoluut standaard liefdesrelaties, plotseling een gesprek beginnen over het huwelijk, hun mannen (helemaal voor dit "niets van dat soort" spreken niet hardop) in hun hoofd lijkt plotseling een soort beschermend mechanisme te werken, zoals een soort psychologische stop! Ze beginnen meteen een lied, traditioneel voor mannen, over hoe ze zeggen dat ze hun dames nog steeds niet "getest" en "betrouwbaar" vinden, nog niet zeker zijn van de juistheid van hun keuze en dat ze zullen kunnen samenleven als één familie … En alle vrij eerlijke vrouwelijke uitroepen over waarom de man al die jaren zweeg over het feit dat hij alle vrouwen in betrouwbaar en toegankelijk verdeelt, en degene die hij zijn geliefde noemde precies naar de tweede verwijst, alsof de zee golven breken tegen de stenen kustkliffen van het mannetje antwoord: "… En jij, schat, heb me hier nooit eerder naar gevraagd!"

Haal nu diep adem en laat je woede, als een overstroomde rivier, langzaam maar zeker terugkeren naar zijn normale gang. Ik ben geen theoreticus. Ik ben een praktiserend psycholoog. En ik weet het zeker: ondanks de grootste vrouwelijke onvrede over het feit dat mannen nog steeds naïef proberen alle vrouwen in te delen in toegankelijk en ontoegankelijk, in betrouwbaar en onbetrouwbaar (en ze begrijpen helemaal niet dat dezelfde dame met verschillende mannen zich kan gedragen op een geheel andere manier op basis van hun doelen) de mannen zelf in deze zaak zijn helaas niet te veranderen! En daarom, om met naïeve ideeën te komen dat op een dag alle mannen hun ogen wijder zullen openen en stoppen met het beledigen van degenen die ze ooit hebben verleid en vervolgens verliefd zijn geworden, allerlei verwijten en achterdocht, persoonlijk, zal ik dat zeker niet doen. Ik zal het niet doen, simpelweg omdat het vanuit mijn oogpunt volkomen zinloos is. En daarom bied ik je persoonlijk een iets andere optie aan.

Aangezien slechts heel weinig van de dames onmiddellijk zeker weten dat hun volgende liefdeskennis en daaropvolgende relatie noodlottig zal worden en in het huwelijk zal eindigen, betekent dit dat de meest winstgevende tactiek is om elke beginnende relatie als potentieel serieus te evalueren! Dienovereenkomstig moeten dames de grootste aandacht besteden aan waar, hoe en wanneer een intieme relatie begint, zelfs als ze niet meer dan tien procent van de honderd besteedt aan het ontstaan van een serieuze relatie.

In het algemeen krijg je het idee:

Aangezien geen mens een ziener is en niet kan weten

wat voor soort liefdeskennissen zullen ernstige gevolgen hebben,

de meest correcte manier van gedrag is dames serieus

houding, zelfs tegenover die kennissen die lijken

op het eerste gezicht zelfs heel frivool

In de praktische aanbevelingen voor dit hoofdstuk gaan we hier echter nader op in. In de tussentijd zullen we ons gesprek voortzetten over de redenen waarom men in een liefdesrelatie toch het begin van een intieme relatie intelligent en zeer zorgvuldig moet benaderen. Laten we het hebben over reden #2.

De tweede reden. Late jaloezie die optreedt tijdens liefdes- en familieruzies

Om je te laten begrijpen wat ik bedoel met reden nummer twee, zal ik je nog twee ongelooflijk standaardsituaties geven:

Situatie nummer 1. “… Mijn man en ik zijn drie jaar getrouwd. Ze waren een jaar eerder vrienden. We hebben elkaar ontmoet op het werk. Ik werkte in de verkoopruimte, hij was onze klant, hij kocht iets, vestigde de aandacht op mij en nodigde me uit voor de bioscoop. Twee weken later nodigde hij me uit bij hem thuis, haalde me over om seks te hebben, en we brachten de nacht met hem door. Hij was altijd dolblij met me, schepte altijd op tegen zijn vrienden hoe mooi ik ben … Toen ik speciaal "naar binnen vloog", gedroeg hij zich als een man en bood hij meteen aan om te tekenen. We leven, zoals ik al zei, nu drie jaar. Het kind is twee en een half. Nadat ik na zijn geboorte meer dan een jaar bijna nooit het huis verliet, had ik een sterk verlangen om te communiceren: ik wil mijn vrienden bezoeken, met hen winkelen, naar sportscholen gaan, ik wil feesten. Maar mijn man laat me nergens heen gaan, hij is enorm jaloers, regelt schandalen voor me over mijn nietjes die vatbaar zijn voor vals spelen. Op mijn vraag, waar haalde hij het vandaan, antwoordt hij dat ik eigenlijk altijd geneigd was om vals te spelen en het was meteen duidelijk op het moment dat we voor het eerst met hem naar bed gingen, alleen hechtte hij toen niet zoveel belang. Maar nu is hij naar verluidt wijzer geworden en vindt hij het nodig zich te verzekeren tegen het verschijnen van horens door mij nergens heen te laten gaan. Help me, vertel me wat ik moet doen in deze situatie?"

Situatie nummer 2. “… Ik ben vijf jaar getrouwd. Al die tijd was ik best gelukkig. Ik ontmoette mijn vrouw toen ik als expediteur in één grote campagne werkte: ze werkte in mijn eigen bedrijf als reclamemanager. We wilden pas gaan studeren, woonden allemaal bij zijn ouders, spaarden geld en konden ons geen uitstapjes naar recreatiecentra of hotels in de buitenwijken veroorloven. Er was praktisch geen plek waar we bij elkaar konden blijven en daarom gingen we op de een of andere manier niet goed met seks. Toen ik, ongeveer een maand na het begin van onze vriendschap (en we kenden elkaar net bijna een jaar), ik haar vroeg om seks te hebben in mijn bedrijfswagen, zei ze gekscherend dat er heel weinig ruimte in deze auto was en dat zou veel beter zijn als het in een andere auto uit onze garage zou gebeuren. Een paar dagen later nam ik de jeep van de regisseur en hadden we voor het eerst seks. Sindsdien zijn er zes jaar verstreken, we zijn getrouwd, we hebben een kind, maar de laatste tijd zijn de zaken in het bedrijf slechter geworden en ben ik minder gaan verdienen. Mijn vrouw bekritiseert me hiervoor, zegt dat ze zich haastte om met me te trouwen, het was nodig om rijkere opties te vinden … En persoonlijk, nu blijf ik denken: misschien hield haar verzoek om een duurdere auto te nemen verband met het feit dat ze had al seks gehad in de jeep van de chef, of met hem (of met iemand anders van de leiding), of in dit verzoek manifesteerde zich al haar omkoopbaarheid en bereidheid om zich snel over te geven aan elke man die haar kan aantonen dat hij rijk is.. Na zulke gedachten vertrouwde ik haar niet meer, begon jaloers te worden, mijn ziel was de hele tijd niet op zijn plaats, we hebben steeds minder seks … Blijkbaar komt het binnenkort tot een scheiding ….

Ik hoop dat beide voorbeelden u al op het idee hebben gebracht dat wanneer er onvermijdelijk een ruzie of onenigheid tussen partners of echtgenoten ontstaat, sommigen van hen (in dit geval mannen) het gevoel kunnen hebben dat ze sterk zijn, dat ze een fout hebben gemaakt in hun geliefde vanaf het allereerste begin, al die tijd kenden ze hem (haar) niet goed, ze zagen bepaalde onaangename eigenschappen van zijn (haar) karakter niet op tijd. En een heel tragische bijkomstigheid voor liefde en familierelaties "… blijkbaar was ze meteen zo, ik begreep het toen gewoon niet vanwege mijn naïviteit …" het begin van zijn seksuele relatie met een vriendin (vrouw). En het is hier dat vermoedens en bedrog beginnen, jaloezie begint, schandalen en ruzies beginnen. En er is maar één uitweg uit deze situatie:

Een intelligente vrouw, die rekent op het creëren van een serieuze liefdesrelatie, is eenvoudigweg verplicht om vanaf het begin van een gezamenlijk seksleven al die momenten uit te sluiten die later door haar partner kunnen worden heroverwogen en opnieuw geëvalueerd. precies als een teken van zijn onbetrouwbaarheid en beschikbaarheid.

Simpel gezegd,

Elke verstandige dame rekent op de oprichting van serious

communicatie moet gewoon op de een of andere manier het begin compliceren

intiem leven met een nieuwe partner

En hoe dit te doen, zullen we hieronder wat zeggen, onmiddellijk na het aangeven van de derde reden voor het belang van alle omstandigheden van de eerste intimiteit tussen partners.

De derde reden. Lange termijn menselijke liefde en familierelaties

De indicatie van de derde reden is mijn directe antwoord aan die gerespecteerde lezers die zullen zeggen dat veel meisjes en vrouwen persoonlijk weten dat ze de komende dagen (zo niet uren!) met hun nieuwe kennis hebben geslapen nadat ze elkaar ontmoetten, en daarna behoorlijk succesvol trouwden en ze wonen al een aantal jaren samen. Ik zal niet betwisten dat dit alles werkelijk plaatsvindt, en vele dames die zich haastten om in versneld tempo intiem contact met hun nieuwe kennissen aan te gaan, zijn daarna inderdaad met succes met hen getrouwd. Mijn status als praktiserend psycholoog met vele jaren ervaring geeft me echter precies wat gewone mannen en vrouwen missen. Namelijk:

- verschillende liefdes- en huwelijkssituaties precies in ontwikkeling te volgen, bepaalde nuances in de relatie van verschillende paren gedurende vele decennia te identificeren en vast te leggen: om te zien hoe, waarom en vanwege wat ze evolueren en, helaas, soms zelfs volledig instorten;

- honderden verliefde en gehuwde paren op hun huidige controle hebben, en dus een zeer grote kwantitatieve feitelijke basis hebben. Dat helpt me in feite om die vrij brede generalisaties uit de meest uiteenlopende sociale groepen en leeftijdscategorieën uit te voeren die gewone burgers, objectief opgesloten in hun eigen sociale en leeftijds "kooi", niet kunnen doen.

Dus dankzij deze twee omstandigheden en de vrij grote feitelijke basis die ik al heb verzameld, kan ik de ondubbelzinnige conclusie van mijn eigen auteur trekken:

Conclusie van de grote auteur:

Paren waarin mannen en vrouwen pas na twee of drie maanden liefdesgemeenschap (en bij voorkeur zelfs na zes maanden!) overgingen op intieme relaties,

- ze creëren bijna drie keer vaker gezinnen dan die paren waar in de eerste dagen of weken na hun ontmoeting al intimiteit ontstond

- bijna twee keer minder kans om te scheiden in de eerste vijf jaar van het gezinsleven

- bijna drie keer minder kans om te scheiden tijdens de eerste tien jaar van het gezinsleven

- bijna vijf keer minder kans om te scheiden over een periode van twintig jaar gezamenlijk huwelijk

En bovendien vinden in deze paren tijdens volledig onvermijdelijke familieruzies persoonlijke beledigingen en afranselingen veel minder vaak plaats

Dit zijn mijn cijfers en observaties! Je kunt ze geloven, je kunt ze niet geloven. Je kunt hier in je persoonlijke en intieme leven rekening mee houden, of juist niet. Dit is allemaal uw eigen zaak en die van niemand anders. Als praktiserend psycholoog vraag ik je echter ten zeerste om rekening te houden met het volgende: Zoals ik al zei in de inleiding van dit boek (volgens het plan van Moeder Natuur), zou elk levend wezen tijdens zijn leven moeten paren met zoveel mogelijk van zijn stamgenoten van het andere geslacht mogelijk … En dit alles alleen om deel te nemen aan de productie van zoveel mogelijk kinderen met een grote verscheidenheid aan genetische combinaties, die flexibeler kunnen reageren op veranderingen in de omgeving en dienovereenkomstig zullen overleven. En het feit dat moderne mensen dankzij min of meer effectieve anticonceptiemethoden en redelijke zelfbeheersing steeds minder kinderen krijgen, verandert niets aan dit genetisch ingebouwde gedragsprogramma in ons: Moeder Natuur provoceert ons onopvallend naar meer en meer liefdesavonturen en levert daarom grote inspanningen om ervoor te zorgen dat de liefde of familierelatie die we al hebben vernietigen. Vernietig, ook door de methode van late presentatie door mannen aan hun vriendinnen van zogenaamd onwaardig en gemakkelijk toegankelijk gedrag tijdens het begin van intimiteit … met zichzelf!

En aangezien een van de belangrijkste kenmerken van een persoon als levend wezen niet alleen een aanzienlijke duur van zijn leven is (in vergelijking met de meeste dieren), maar ook zijn zeer uitgebreide en stabiele geheugen - is het zijn lange leven, vermenigvuldigd met een sterk geheugen, dat mensenparen voorziet van dat zeer ongelooflijke hoge niveau van conflict, dat leidt tot de dood van hun liefdes- en familierelaties (immers, zelfs na tientallen jaren, herinneren we ons altijd wat dierlijke partners lang geleden zouden zijn vergeten!).

Dienovereenkomstig, aan al mijn lieve lezers die:

• - het creëren van nieuwe liefdesrelaties, ze weten nog steeds niet of ze veelbelovend zullen zijn of van zeer korte duur zullen zijn;
• - en tegelijkertijd zijn ze vastbesloten dat hun mogelijke toekomstige familierelaties langdurig en stabiel zijn geworden en in geen geval in een scheiding zijn geëindigd, juist vanwege de late negatieve heroverweging van haar gedrag door haar man tijdens de periode van het begin van de het aangaan van intieme relaties;
• … Ik kan je maar één advies geven:

Van plan om je eigen succesvolle liefde en familie te creëren

relatie, neem niet als voorbeeld die paren van kennissen die:

bestaan niet langer dan tien tot twintig jaar

En dit alles is eenvoudigweg omdat hun eventuele latere echtscheiding onder andere zal betekenen dat je eigen relaties, opgebouwd volgens het scenario van iemand anders, hetzelfde virus van vernietiging van je persoonlijke geluk met zich mee kunnen brengen dat oorspronkelijk in hen was geïntroduceerd, namelijk geactiveerd en zal u de komende jaren meer over uzelf vertellen. En daarom is het de moeite waard om, wanneer u van plan bent uw eigen succesvolle liefdes- en familierelaties te creëren, alleen die paren als voorbeeld te nemen die ten minste tien tot vijftien jaar getrouwd zijn geweest. Met inbegrip van, om hun ervaring met het aangaan van intieme relaties beter te bestuderen. Anders kun je jezelf precies verdoemen tot wat duizenden paren over de hele wereld zichzelf elke dag verdoemen, en intieme relaties creëren "zomaar", "standaard", als een vanzelfsprekendheid: eerst komt het een tijdje goed en geweldig, en dan jij:

- ofwel ontdekt u dat uw vriend geen haast heeft om u voor te stellen juist omdat hij u niet betrouwbaar genoeg vindt op basis van bepaalde omstandigheden van uw eerste geslacht;

- of als je al getrouwd bent, zul je zulke schandalige gevallen van jaloezie en bitterheid tegenkomen met betrekking tot je benaderingen van de intieme sfeer dat je honderden keren spijt zult hebben van zowel het feit dat je je ooit haastte om een intieme relatie aan te gaan, en dat je zelfs met deze man bent getrouwd.

Vond je het artikel 'Drie redenen waarom je in een serieuze liefdesrelatie toch het begin van een intieme relatie intelligent en heel voorzichtig moet benaderen. ?