Hoe Vroege Kinderjaren Nog Steeds Van Invloed Zijn Op Het Persoonlijke Leven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Normaliteitstest

- Er zijn geen gezonde, er zijn onderbelichte! - grappen van psychiaters. Psychologen-humanisten, correct, zeggen ze, dit is onmogelijk, dit is onmenselijk. En ze zeggen dat alle mensen gezond zijn, er zijn gewoon onverwerkte. Oh ja, de maniakken zijn niet bijzonder goed ontwikkeld, er zijn maar weinig mensen die met ze willen werken. Echter, grappen, grappen, maar serieus over wie als normaal wordt beschouwd en wie niet, experts maken al lang ruzie. Bij de Faculteit Psychologie hadden we zelfs zo'n ticket over het onderwerp klinische psychologie - "Het probleem van de concepten van" norm "en" pathologie ". Er zijn immers veel psychologische theorieën en standpunten over het concept van een norm, maar in sommige opzichten vallen ze allemaal samen. Hier zijn de tekenen van een "praktisch gezonde persoonlijkheid" die alle "heersers" gemeen hebben. Dit is de term die door psychologen en psychiaters wordt gebruikt om de norm aan te duiden. U kunt beginnen met het aanvinken van de vakjes. Dus een persoon heeft, binnen de grenzen van de norm, de volgende kwaliteiten:

- Zelfliefde

- Erkenning van je eigen waarde

- Mogelijkheid om vrij gemakkelijk contact en communicatie te maken met onbekende mensen

- Vertrouwen in de toekomst

- Optimisme

- Genieten van het leven

- Flexibiliteit

- De aanwezigheid van alternatieven in acties

Heb je minstens zes tekens opgemerkt? Oke dan. Ga je gang.

Wat is "gehechtheid"

Genegenheid wordt gevormd in verschillende fasen tot 3 jaar. Dit zijn de belangrijkste jaren. Al de rest is het resultaat van wat er toen met je gebeurde.

I Tot 6 weken.

De gehechtheid van een kind is niet gericht of gericht op iemand in het bijzonder. Hij is sociaal blind. Maakt geen onderscheid tussen grootmoeders of grootvaders, noch vader noch moeder. De natuur heeft het speciaal zo ingericht dat de moeder na de bevalling tot bezinning kon komen. Dit stelde me bijvoorbeeld persoonlijk erg gerust toen ik in de tweede week na de geboorte van mijn zoon een acute aanval van blindedarmontsteking kreeg en in het ziekenhuis werd opgenomen. Operatie, vijf dagen bedrust en het onvermogen om de baby te voeden door antibiotica. Al die tijd was hij bij zijn schoonmoeder en at hij flesvoeding. Ik schreef een alarmerende brief aan mijn leraar psychotherapie, waarin ik zei of het kind een narcistisch trauma zou hebben. En ze verzekerde me dat de natuur in de eerste zes weken zo'n blinde vlek voor de baby had gecreëerd. Zoals, het is oké, ontspan, geniet van het moederschap.

II Na 6 weken. Het kind begint zich te oriënteren op een naaste persoon, om zijn moeder te herkennen. Hij wordt extreem afhankelijk van haar aandacht, zorg en een welwillende houding jegens hem. Als de moeder op dit moment door het kind wordt opgenomen en hem al haar liefde geeft, zal hij gezond opgroeien. Als de moeder in deze periode de baby lange tijd in de zorg van iemand anders laat, dan is het beladen met narcistisch trauma. Maar daarover later meer.

III Vanaf 7 maanden. Het vermogen om weg of naar je toe te bewegen verschijnt. Als een kind goede genegenheid heeft, dan heeft hij een positief beeld van een moeder gevormd, waaruit, zelfs als je kruipt om de wereld te leren, je altijd kunt terugkeren en je in de armen wordt genomen. Als ze onontwikkeld is, blijft het kind plakken en is het bang om haar ook maar een seconde te laten gaan, alsof ze bang is dat ze niet zal weglopen. Na zeven maanden begint de vader een grote rol te spelen, als de moeder het toestaat en de vader actief betrekt bij de communicatie met het kind. Over het algemeen vindt een complexe transformatie van gehechtheid plaats van 7 maanden tot een jaar. Het is beter om hem minder vaak pijn te doen met scheidingen. Immers, als alles in orde is met de moeder van de baby, komt alles goed met hem en ook met de rest van de mensen in de wereld.

IV Op de leeftijd van drie wordt de baby onafhankelijk. Hij begint de wereld actief te leren kennen, probeert het op alle mogelijke manieren, probeert te beïnvloeden en te controleren, te manipuleren en streeft ernaar te begrijpen hoe ver hij kan gaan. Op dit moment worden de grenzen van gedrag en het begrip verantwoordelijkheid gevormd. De tijd is gekomen voor "dit is mogelijk", "dit is niet", "en dit zal mogelijk zijn als je groot bent."

Het belangrijkste bij de vorming van gehechtheid is dat het kind niet alleen blijft en bij voorkeur niet lang van zijn moeder afscheid neemt. De hedendaagse psychologen zouden bijvoorbeeld nooit iemand adviseren over de sadistische regel van Dr. Spock: "Laat het kind alleen in de kamer om te huilen, hij zal kalmeren." Omdat nu al betrouwbaar bekend is dat dergelijke oefeningen rijk zijn aan diepe narcistische trauma's, psychopathieën en een latent gevoel van totale verlatenheid, constant jeuk van binnenuit. Bovendien jaagt dit gevoel van verlatenheid, machteloosheid en woede dan mijn hele leven door.

Dit zijn de scenario's van leven en liefde waarin kinderen opgroeien met verschillende soorten gehechtheid.

Sterkste scenario

Type bijlage: vermijdend

Levensmotto: "Ik kan het zelf aan, ik heb geen steun en hulp nodig"

Jeugd: Dit type gehechtheid wordt gevormd in het gezin waar het kind zich niet veilig voelde van de ouders, vaker van de moeder. Wanneer de aandacht van de moeder sterk werd afgeleid door iemand anders: of ze had problemen met haar zieke ouders, of iemand in de familie was ernstig ziek, bijna stervende, en alle aandacht van het huishouden was gericht op de stervenden, en niet op de kleine kind. Het kind kon op geen enkel moment zekerheid krijgen en zijn andere behoeften bevredigen. Er kwam geen antwoord op zijn vragen. En hij stopte gewoon met het voelen van verlangens. Dat wil zeggen, de eerste drie jaar leerde hij geen behoeften te voelen, volwassenen minder lastig te vallen en bovendien waarom, als ze toch niet tevreden zijn. En ik heb maar één ding geleerd toen ik opgroeide: sterk zijn en alleen op mezelf vertrouwen.

Volwassen leven: Dit is de persoon die voor alles zorgt. Een sterke vrouw die 's avonds bij het raam huilt en dan om zeven uur 's ochtends opstaat, het galopperende paard stopt en op schema de brandende deadlines gaat blussen.

- Ik heb geen tijd voor liefde! ze zegt.

Of:

- Nou, waar kan ik het ideaal vinden, ze zijn allemaal getrouwd.

Of hij zegt dat hij niet weet wie hij moet kiezen. Of ze komt met iets anders en vertelt waarom ze er niet in slaagt liefde op te bouwen. Het belangrijkste in haar leven is eigenlijk het vermijden van zeer hechte relaties. Er lijken vrienden te zijn, maar symbolisch en conventioneel, die het goed is om ze in een formele setting te presenteren. Of zelfs op sociale netwerken, Facebook, klasgenoten. Het lijkt een goede verstandhouding met collega's, maar in het kader van 'koffie drinken, kwartaalbericht bespreken'. Geen speciale roddels, hartgeheimen en undercovergames. Deze persoon is autonoom en onafhankelijk. Hij weet niet hoe hij om hulp moet vragen, omdat hij niet gelooft dat iemand in staat is om hulp te bieden. Hij bereikt alles zelf en helpt toch anderen. Ze vertrouwt alleen zichzelf en haar krachten. Het is ook best moeilijk voor haar om de vraag "Wat wil ik?" te beantwoorden. Maar ze weet heel goed wat ze moet doen.

Pedantisch, netjes, ideale werkers, veeleisende bazen, met een positief profiel. En emotioneel droog. Sommige mensen in hun omgeving komen in de verleiding om ze kwaad te maken, om te zien of deze robot zelfs tegen me kan schreeuwen, verdomme?

Op een dag kiezen ze natuurlijk een levenspartner, vooral als de "nood" sterk is ontstaan. Of ouders druk uitoefenen, of voor een carrière. Maar ze kiezen niet voor spirituele nabijheid, maar volgens prestatiekenmerken: bruine ogen, lengte - 183, werkt daar, verdient zoveel, zo'n automerk - pakken, we nemen het.

Maar een echt gezin komt vaak niet uit. Als het huwelijk standhoudt, ofwel omdat beide echtgenoten bij bewustzijn bleken te zijn en naar een psycholoog gingen om aan zichzelf te werken (wat zeldzaam is), ofwel omdat ze het uiterlijk van een sociale eenheid behouden en als buren leven (de overweldigende meerderheid).

Zulke mensen met dit soort gehechtheid laten bijna nooit iemand in hun hart. Maar als ze binnen mogen, blijken ze monogaam te zijn die hun hele leven kunnen liefhebben. Als deze liefde wederzijds blijkt te zijn (wat uiterst onwaarschijnlijk is!!!), zal de uitverkorene toch denken dat er een soort onzichtbare barrière tussen hen is. Maar vaker wordt iemands hele leven geplaagd door een gevoel van innerlijke eenzaamheid en onbegrip van anderen. Hij rekent niet op begrip.

Bevrijdende climax: Sterke mensen gaan plotseling kapot. Iets onbeduidends wordt de laatste druppel, en plotseling stortte de Iron Lady Terminator in en werd een natte lap, nauwelijks kruipend naar de apotheek voor antidepressiva. Zenuwen falen plotseling of de gezondheid faalt, of allemaal tegelijk - dit is individueel. Ze hebben veel tijd nodig om te herstellen. Ze moeten de hulp van een ander accepteren, ze moeten om hulp vragen. Ronduit berusting onder het juk van de omstandigheden, om jezelf anders te zien. En dit wordt een nieuwe ervaring die het beeld van de wereld verandert. Vaak komt er na zo'n terugtrekking een harmonieuzer en gelukkiger leven. Ze kunnen zichzelf zelfs toestaan meer lief te hebben en mensen dichter bij hen te laten komen.

Scenario "Ik wil het en het is geprikt"

Type bijlage: Ambivalent

Levensmotto: "Ik leef alleen als ik emoties op het randje ervaar"

Jeugd: Dit is het type "verlaten" kinderen. Vader en moeder hadden bijvoorbeeld een gewelddadige relatie tijdens de kindertijd. Of ze werkten hard en hard. Maar voor een kind zag het er zo uit: ze namen het vijf minuten in hun handen, knuffelden het, gaven het toen aan hun grootouders om voor te zorgen en verdwenen voor een onbekend bedrag. Er was een onbetrouwbare ondersteuning. Ontspan je maar, je lijkt geliefd, verzorgd en gekust 's nachts op je kruin, bam, weer hebben ze je ergens naar een 24-uurs kleuterschool gestuurd. En wanneer ze het zullen nemen, en wie het zal nemen - pure onzekerheid. De Sovjetpraktijk om een kind vroeg naar de kleuterschool te sturen, was in principe echter beladen met de vorming van dit specifieke type gehechtheid. De eeuwige verwachting van mama-papa verandert in de zeer onontkoombare melancholie die een volwassen persoon vaak overstemt met alcohol. En hij is bang om aan een geliefde te wennen, om de pijn van de scheiding niet meer te ervaren.

Volwassenheid: De fabel van de reiger en de kraanvogel gaat over ambivalente genegenheid. Ten eerste worstelt hij om liefde, steun en hulp te vinden. En zodra hij het ontvangt, kan hij het niet rustig accepteren, maar begint alles en iedereen te winden. Trilt en kwelt. Net als in Serdyuchka's lied over de prins, "hij zou zijn gekomen, ik zou zijn weggegaan, hij zou me hebben lastiggevallen, ik zou zijn vertrokken …" collega's, vrienden, familieleden. Wat kunnen we zeggen over amoureuze affaires.

Dit soort mensen wordt altijd gekweld door twee tegenstrijdige gevoelens tegelijk:

angst voor afwijzing en verlangen naar echte intimiteit. En niet ziek en niet gezond. En hij wil een gezin stichten en is bang dat hij zal worden verslonden met ingewanden.

Hij streeft ernaar om zoveel mogelijk vrienden, vrouwen, mannen te winnen, hij krijgt krampen en verdwijnt dan, zonder zich om zijn imago te bekommeren. Om plotseling tevoorschijn te komen met geschenken en een glimlach. De hele tijd dat ik wil en injecteer. En het belangrijkste is dat er voortdurend sterke emoties nodig zijn. Zonder emoties als zonder peperkoek.

Hij wil mooi en aardig tegelijk zijn. En op een gegeven moment kijkt woede scherp en giet er scherpe claims, beledigingen, beschuldigingen over de gesprekspartner, het is niet duidelijk waarop ze zijn gebaseerd. De vis-a-vis zal zich gedragen, zal in een nog grotere golf van irritatie terecht komen. Toont stabiliteit en karakter - reïncarneert onmiddellijk weer in een honing.

Kenmerkend is de devaluatie van andermans heldendaden en hun tekortkomingen. 'O, denk eens na, wat heb je zo goed gedaan? En wat heb ik zo slecht gedaan? Overtreding van andermans grenzen is over het algemeen in orde. Dit is de enige manier om te communiceren. Klimt in een gesprek in een volledig persoonlijke, onthult gemakkelijk de geheimen van andere mensen, is gekomen om het huis van iemand anders te bezoeken, gaat vanuit de deuropening door het hele appartement rennen en ga zo maar door.

En het meest onderscheidende kenmerk is dat dit type mensen het gemakkelijkst verslaafd is aan drugs, cocaïne, alcohol of promiscue seks. Dus het dempt zijn verlangen naar echte nabijheid en perfecte verbinding.

Een manier voor een ambivalent persoon om zich levend te voelen, is door sterke emoties bij anderen op te roepen en hen te 'kwellen'. En door iemands eigenliefde, realiseer je wat je waard bent.

Bevrijdende Climax: Valt zijn eigen spiegelbeeld aan, wordt verliefd en wordt verliefd. Beide schudden elkaars zenuwen en scheiden. Maar tijdens het uiten van grieven en beweringen komt tenminste één van hen tot de conclusie dat "en hij is precies hetzelfde als ik!" En hij begint te zoeken naar manieren om te veranderen, doet het innerlijke werk. Als hij zich echter tot de hulp van religie en psychologie wendt, is hij in de regel in staat om, om zo te zeggen, interne gestalten te voltooien en relatieve harmonie te vinden. En ontmoet een meer hele persoon die hem naar zijn gezondere niveau trekt.

Scenario "Alle mannen zijn cool…"

Type bijlage: ongeorganiseerd

Levensmotto: "De wereld is oneerlijk, het is verkeerd geregeld en daar heeft iedereen de schuld van."

Jeugd: Een vreselijke jeugd, die je de vijand niet toewenst. De gehechtheidsvorming was gewoon verstoord. Er is iets heel moeilijks meegemaakt. De moeder sloeg het kind, of de dronken vader sloeg de moeder, of het kind werd onderworpen aan een soort monsterlijk geweld. Het zachtste dat kan zijn, is bijvoorbeeld een angstige moeder uit de kindertijd die de verschrikkingen van oorlog of terreur heeft overleefd. Dan is ze niet in staat om het kind liefde te geven, en hij ziet alleen afschuw in haar ogen en weet niet waaraan hij het moet toeschrijven. Maar het belangrijkste is dat het kind de aanwezigheid van een echte constante bedreiging voor het leven ergens voelt en dat hij geen gevoel van veiligheid heeft. Hij propt het vol met informatie, leest daarna veel en zoekt antwoorden op vragen die er niet zijn.

Volwassenheid: Wereldwijde complottheorieën en slagzinnen a la "mannen zijn geiten" worden geboren in de ontstoken hersenen van mensen met dit soort gehechtheid. Allerlei ongezonde relaties komen aan bod. Liefde en andere verslavingen zijn de norm van het leven en worden zelfs bepaald door een bepaalde filosofie. Relaties zijn chaos. En geliefden kunnen de meest kleurrijke groep psychopaten zijn. Veel angsten en geloof in de domste stereotypen over mensen en de structuur van de wereld. "Vrouwen zijn egoïstisch", "politici zijn corrupt", "carrières alleen door bed", enzovoort, enzovoort … De wereld door de bril van hun bril ziet eruit als een zwart gat, waar alles oneerlijk is georganiseerd en iemand (mannen, vrouwen, wetten, samenleving, joden, enz.) is de schuldige.

De drager van gedesorganiseerde gehechtheid heeft misschien helemaal geen liefdesrelatie. Of hij kan proberen te experimenteren. Maar het eindigt meestal met de geboorte van een andere theorie over 'hoe slecht de wereld is geregeld'. Maar alleen als je deze scepticus van buitenaf bekijkt, kun je zien hoe hij zelf al zijn meest nachtmerrieachtige verhalen voor zichzelf regelt.

Er is maar één twijfelachtig pluspunt: als een ongeorganiseerd persoon eenmaal een uitlaatklep vindt in creativiteit, dan wordt hij zeer getalenteerd en sprankelend. Of het nu gaat om muziek, schrijven, kleding, design of journalistiek. Er blijft slechts één probleem over: hij begint zijn obsessieve complottheorieën overal te promoten, en soms doet hij het zo vakkundig dat zelfs degenen die geen problemen hebben met gehechtheid geloven.

Bevrijdende climax: aangezien dit een grenstoestand is, kan het zijn dat de bevrijdende climax niet optreedt. Een persoon zal zich in de ene of de andere "ge" storten en de volgende verkeerde conclusies trekken. In dit geval helpt alleen een beroep op een sterke professional echt. En de bereidheid om aan jezelf te werken. Dit is eigenlijk de moeilijkste. Het is immers gemakkelijker voor de ongeorganiseerden om in zichzelf te sluiten en anoniem briljante "bladen" op internet te krabbelen over de moeilijkheid van het zijn.

Scenario "Gezond"

Type bijlage: Betrouwbaar

Levensmotto: "Het leven is mooi"

Jeugd: mama was er altijd, papa ondersteund, beschermd en geprezen. Liefde en genegenheid was constant en continu. De grenzen van goed en kwaad "wat is goed, wat slecht" in het gezin waren min of meer duidelijk, en werden strikt nageleefd door alle gezinsleden. Er werd goed geluisterd naar de wensen van het kind en er werd altijd op gereageerd. Het kind werd als persoon gerespecteerd. En de ouders respecteerden elkaar. Ook als een van de ouders er niet was, sprak de ander altijd heel positief over hem. Iedereen probeerde het uit te leggen. We bespraken moeilijke situaties en probeerden elkaar te begrijpen. Dadels zijn gemaakt met liefde, niet met schaamte. Een tot drie jaar in ieder geval nooit meer weggegaan.

Volwassen leven: deze mensen zijn in staat moeilijke levenssituaties te weerstaan zonder geschreeuw van wanhoop en driftbuien. Ze kunnen alles rustig afwegen en de situatie vol vertrouwen in eigen handen nemen. Hun vrolijke, gezonde lach maakt iedereen met een ander soort gehechtheid bang. En het veroorzaakt jaloezie. Maar het doet hen geen pijn. Ze kunnen er op de een of andere manier gemakkelijk mee overweg. Ze hebben echt goede vrienden, weten hoe ze moeten liefhebben en accepteren. Voel je onbetrouwbaar en … vermijd betrokkenheid bij ernstige gebeurtenissen. Ze hebben een sterk basisvertrouwen in de wereld en heelheid. Ze gaan nooit naar psychologen, want in principe is alles in orde. Ze weten hoe ze moeten geven en nemen in relaties. Ze beginnen hun gezin vrij vroeg en ze zijn meestal sterk. Hoewel alles in het leven gebeurt, zien ze er in elke situatie vaak waardig uit. Ook zij vinden het moeilijk in het leven, maar weten met moeilijkheden om te gaan, hulp te vragen en hulp te aanvaarden.

Climax: Levenscrises ontstaan in korte tijd en zijn altijd spiritueel verrijkend. Iemand met een veilige hechting is in staat om de juiste conclusies te trekken en te leren van zijn eigen fouten. Als uitweg uit de crisis gebruikt hij altijd de meest constructieve methoden.

Gevolgtrekking:

Het is niet erg als je jezelf plotseling herkent in sommige van de ongezonde scenario's. Het is zelfs goed. Immers, zoals psychologen zeggen, is bewustzijn van het probleem al een half opgelost probleem. De zaak is klein: de rest afhandelen, en de eerste stap zal daarbij veel helpen - uit de grond van het hart de ouders bedanken voor het leven, wat ze ook mogen zijn. En accepteer wat ze hebben gegeven. Realiseer je dat ze hebben gegeven wat ze konden. En bedankt daarvoor. Soms verandert alleen deze beweging van de ziel alles radicaal in iemands lot.