Einde Van Een Relatie? Is Het Tijd Om Uit Elkaar Te Gaan? Relatie Psychologie

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom ontstaat er een situatie wanneer de relatie je 'vasthoudt', hoewel je perfect begrijpt dat dit het einde is?

De meest voor de hand liggende en begrijpelijke reden voor alle redelijke mensen zijn kinderen. Als kinderen klein zijn, is het altijd jammer om ze in de steek te laten en ze hun vader of moeder te ontnemen. Over het algemeen is de situatie van het uiteenvallen van het gezin vooral traumatisch voor mensen die respectievelijk geen moeder of vader hadden, ze blijven in de meest destructieve relaties (als de kinderen maar goed waren!).

Wat te doen in dit geval? Behandel eerst het trauma van de vader/moeder en neem vervolgens beslissingen over de kinderen. Als er een zeer destructieve relatie is tussen ouders (constante schandalen en vloeken), is het beter voor kinderen om dit niet te zien, dus je moet niet proberen het gezin in een dergelijke situatie te redden. Er kan een andere situatie zijn - mama en papa leven hun hele leven zonder liefde, tederheid en enige vorm van emotioneel contact, en als ze vloeken, gebeurt dit allemaal stilletjes. In feite bestaan mensen naast elkaar. In de regel kopiëren kinderen in zo'n gezin op volwassen leeftijd het gedrag van hun ouders, waarbij ze een scenario uitbeelden dat ze eerder zagen - ze vinden een paar en "leven" gewoon met een persoon zonder liefde en tederheid. Tegelijkertijd lijden ze veel, maar begrijpen ze niet hoe ze eruit moeten komen. Het is mogelijk om een uitweg te vinden, maar het vereist veel tijd en inspanning - minstens een jaar therapie om alle nuances van kindertrauma te begrijpen.

Dus als je een destructieve relatie onderhoudt in het belang van kinderen, is dit allemaal een leugen en een provocatie! Dit alles wordt alleen gedaan voor hun eigen doeleinden, voor hun eigen bestwil!

Angst om een relatie te beëindigen. Misschien heb je nooit alleen gewoond en ben je niet gescheiden van je ouderlijke figuur.

Als je geen fusie had met de ouderfiguur (in de normale zin), is scheiding in dit geval respectievelijk onmogelijk, zoals scheiding van een man / vrouw - in de menselijke psyche is er geen mogelijkheid om weg te gaan van een persoon, zelfstandig wonen en zijn leven in eenzaamheid ontwikkelen. Over het algemeen zijn velen nogal bang om zelfstandig te leven (relatief gesproken - om alleen / alleen de grote wereld in te gaan), hun leven te plannen, doelen te bereiken, enz. zonder hulp van buitenaf.

Je hebt geen vertrouwen in je gevoelens. Op een onbewust niveau begrijp je dat er iets mis is, raad, voel, maar luister niet naar de sensaties.

Een goed voorbeeld uit de praktijk is het verhaal van een van de cliënten, die de hele tijd dacht dat haar man haar bedroog.

- Het lijkt mij dat mijn partner me bedriegt!

- Oké, volgende?

- Natuurlijk heb ik hem niet betrapt op vals spelen, hij ontkent alles, maar ik heb al zo lang geen bloemen cadeau gekregen, heb geen prettige woorden gehoord. Hoe dan ook, onze relatie is totaal anders dan voorheen.

- En voordat je alles had - bloemen en emotioneel contact?

- Vroeger wel. We brachten meer tijd samen door, hij behandelde me teder en zorgzaam. Nu is er niet zoiets!

- Mooi zo. Dus waarom heb je dan nog een relatie?

- Hoe waarom?! Ik heb mijn partner niet betrapt op vreemdgaan!

In deze situatie is cognitieve dissonantie duidelijk voelbaar. Waarom moet je iemand betrappen op vals spelen als je niet langer tevreden bent met de houding ten opzichte van jezelf? En hier maakt het niet uit of de partner vals speelt of niet. Hij stopte gewoon met je te behandelen zoals voorheen, stopte met liefhebben (in feite is je liefde voor hem verdampt - hoe kun je van een onverschillig persoon houden?).

Dienovereenkomstig is een persoon op zoek naar een reden (nogal een dwingende - verraad!) om de relatie te verlaten, maar waarom is dit nodig? Het is veel gemakkelijker om gewoon je partner te verlaten en niet alles te uiten dat overkookt (“Luister, ik heb de definitieve beslissing genomen. Ik weet niet wat en hoe je bent, maar er is geen warmte en zorg in onze relatie…”). De reden voor dit gedrag is enige wederzijdse afhankelijkheid op basis van schuldgevoelens. Ikzelf zal geen verantwoordelijkheid kunnen nemen, dus ik moet je de schuld geven, de enige manier waarop ik van je af kan komen. In de regel provoceren dergelijke mensen vaak een partner om vals te spelen. Het is best moeilijk om zoiets te weerstaan - de partner oefent zo'n sterke invloed uit met zijn wantrouwen, slechte houding, onverschilligheid en constante aanvallen ("Wat heb je daar?"). Soms, in dit geval, wil je antwoorden: “Hier voor jou! Je zat te wachten, vang het!"

Dus waarom blijf je in een relatie die zijn nut al lang heeft overleefd? Je wilt geen verantwoordelijkheid nemen, je wilt niet ouder zijn dan je partner. Het is belangrijk om hier te begrijpen - als je je partner beschouwt als een infantiel persoon met een gespleten psyche (en daarom bedriegt hij), die bang is om ergens verantwoordelijkheid voor te nemen, dan zijn dit jouw projecties. Dit alles kan direct over jou worden gezegd. Niemand wil zulke woorden horen, het is gemakkelijker om zich in hun eigen achterdocht te vestigen (een partner is een idioot, een slecht persoon, een infantiele, enz.), En je bent wit en pluizig. Als je echter een relatie met deze persoon blijft houden, moet je accepteren dat je hetzelfde bent (je hebt het misschien in een iets andere mate, maar je hebt het nog steeds).

Elke relatie heeft een specifiek doel - voor beide partners en elk afzonderlijk. Heel vaak is er een situatie waarin de relatie de toegewezen taken heeft voltooid en zijn nut heeft overleefd. De echtgenoten praten over hoe ze van elkaar hielden, alles was in orde met hen totdat ze een auto, een huis, een appartement kochten, grootbrachten en hun kinderen op de been brachten. En plotseling begrijpen de man en vrouw dat de relatie het doel heeft bereikt, het gezamenlijke project voorbij is en je kunt doorgaan naar de volgende relatie en andere doelen. De maatschappij heeft het idee al lang losgelaten dat je je hele leven met één partner kunt leven van en naar, zulke koppels zijn tegenwoordig een zeldzaamheid. Soms zijn er partners die 15-20 jaar samenwonen, 80 jaar zijn geworden, maar constant vloeken, ergens ontevreden over zijn, etc. Dat is de reden waarom, als mensen hun hele leven samen hebben geleefd, dit helemaal niet betekent dat hun leven onbewolkt en gelukkig was. Op dit moment wordt in de wereld een tendens van consistente monogamie waargenomen - een persoon woont meerdere jaren bij de ene partner, dan bij een andere, een derde, enz.

Bovendien heeft elk van de partners persoonlijke doelen in de relatie, en voordat je er een einde aan maakt, moet je erachter komen wat voor soort doel je had, welk stadium in de ontwikkeling van de psyche je nastreefde terwijl je naast deze persoon was. Een relatie is altijd een groei van de ziel, en als je de invloed ervan al hebt gevoeld, is dit een duidelijk teken dat de relatie achterhaald is. Om echter een definitieve beslissing te nemen, vertrouw niet alleen op deze verklaring, luister naar jezelf, kijk in je bewustzijn - wat heeft deze persoon je gegeven?

Een veel voorkomende situatie is dat een vrouw een relatie aangaat met een partner, zoals met een vader (ze heeft een man nodig als vader - om te troosten, te helpen, de meeste verantwoordelijkheid voor zichzelf te nemen, enz.). Na verloop van tijd "groeit ze op", en ze heeft haar vader niet meer nodig! Tegelijkertijd blijft de partner de rol van vader spelen, zijn taak is nog niet gesloten (er kan een andere situatie zijn - de taak is voltooid, maar de persoon is bang om een andere positie in te nemen). Dienovereenkomstig ontstaat er een interne dissonantie in een paar, mensen hebben zichzelf al overleefd.

Als je het gevoel hebt dat de relatie voorbij is, maar je kunt geen afscheid nemen van je partner, zoek dan uit wat je precies tegenhoudt, waarom je in een staat van wederzijdse afhankelijkheid bent geraakt, voel je schuldig en je gaat gebukt onder de angst om verantwoordelijkheid te nemen. Kinderen zijn niet het antwoord op zo'n vraag! Het belangrijkste voor kinderen is om hun ouders gelukkig te zien. Het is belangrijk hoe je ze alles uitlegt, hoe je deze belangrijke informatie presenteert. Zorg ervoor dat je communiceert, want ondanks het feit dat mama en papa als koppel uit elkaar gingen, hielden ze eerder van elkaar en blijven ze van hun kind houden. Het is belangrijk voor iedereen, op elke leeftijd, om te begrijpen dat hij de vrucht is van de liefde van zijn ouders, en dat wat er nu gebeurt, het leven is. En je hoeft je kind niet de hele 18 jaar onder een dikke schelp te verstoppen! Hij moet het leven zien zoals het is, anders - wanneer hij de grote wereld ingaat, zal een persoon voortdurend pijnlijke bulten opvullen. Laat het beter zijn om eerst pijn te doen, en dan een beetje. Leven is leven, het is een wrede realiteit, 'de naakte waarheid'.

Een andere goede reden om een verouderde relatie te beëindigen, is dat jij en je man het verdienen om bemind en bemind te worden. Maar zelfs in dit geval, voordat u een definitieve beslissing neemt, moet u erachter komen welke functie de relatie voor u persoonlijk heeft vervuld, wat voor soort persoon u bent aangegaan, welke behoeften u bevredigt en wat aanvullende studie vereist. In dit stadium moet je begrijpen dat je een relatie hebt, niet vanwege wederzijdse afhankelijkheid en angst om ze te verlaten - er is iets veel belangrijkers. Als er zoiets niet is, moet je jezelf en je soulmate niet martelen, probeer iets te "lijmen". Samen alleen zijn is het pijnlijkste ter wereld!