De Grenzen Van Mijn "ik" - De Praktijk Van Solliciteren

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Persoonlijke grenzen zijn een afgezaagd onderwerp dat vaak en "origineel" klinkt:

- je moet je grenzen verdedigen / verdedigen;

- grensoverschrijding leidt tot chronische frustratie, ontevredenheid, vernietigt relaties.

Nou ja, en andere voor de hand liggende feiten.

Het is noodzakelijk en noodzakelijk, maar het is niet altijd duidelijk en duidelijk HOE deze grenzen te bouwen, en vaak wordt dit proces gezien (en aanbevolen) als een soort constructie van speciale communicatie en gedrag: hoe weigeren, nee zeggen, de overtreder mondeling afwijzen.

Het proces van het bouwen van persoonlijke grenzen, ik zie het als iets moeilijker dan het leren van de vaardigheid om "effectief" te weigeren en direct te spreken over wat niet bij je past. Als we de praktijk op dit gebied samenvatten, kan worden opgemerkt dat de complexiteit van de cliënten aanvankelijk niet ligt in het feit dat ze niet weten HOE ze de grenzen moeten stellen en verdedigen, maar in het aanvankelijk ontdekken WAT ze moeten verdedigen en verdedigen.

Wat is bepalend, in het begrijpen van persoonlijke grenzen:

- Grenzen scheiden ons "ik" van "niet ik";

- Grenzen zijn gerelateerd aan onze waarden, houdingen en normen;

- Ze dienen voor zelfidentificatie en representatie van onze persoonlijkheid: we definiëren voor onszelf en informeren anderen over wie we zijn, hoe het bij ons kan, en hoe het onmogelijk is.

Het betreden van andere mensen is in wezen een aanval. Wat is belangrijk en waardevol. De moeilijkheid is dat deze aanval niet altijd als zodanig wordt herkend. Wanneer een persoon bijvoorbeeld formeel geen sociale normen schendt, "met zachte poten" en "met de beste bedoelingen" handelt, en tegelijkertijd zijn we zelf niet erg gefocust op wat voor soort waarde de overtreder is proberen binnen te dringen.

Tegelijkertijd voelen we woede, irritatie en soms, voor onszelf onbegrijpelijk, een ongedifferentieerde mengeling van onaangename gevoelens en sensaties, maar we kunnen wettelijk niet reageren met agressie en onze toestand verlichten. Aangezien er geen formele reden is in verband met de schending van sociale en sociale normen. Maar ook voorlopige persoonlijke afspraken dat "dit bij mij niet mag" - ook.

De opgehoopte en niet gereageerde woede over de systematische invasie van de persoonlijke ruimte, explodeert vervolgens van woede en is beladen met de vernietiging van relaties.

Ik stel een kleine praktijk voor die ik met succes heb toegepast in een trainingsvorm voor tienergroepen en die in staat is om het begrip van persoonlijke grenzen en de stapsgewijze vorming van de vaardigheid om ze te bouwen, te integreren:

1. Om te begrijpen WAAR mijn grenzen liggen, is het belangrijk om te begrijpen WAT van MIJ is en waardevol voor me is.

Om dit te doen, schrijf je het woord MIJN op een stuk papier en noteer je na de dubbele punt alles waarvan je denkt dat het van jou is, met jou verbonden is, een deel van jou is, van jou is en van waarde voor jou is.

Bijvoorbeeld:

- mijn lichaam

- mijn spullen

- mijn gedachten

- mijn gevoelens

- mijn relatie

- mijn familie

- mijn huis

- mijn overtuigingen

- mijn activiteit / carrière / hobby

- mijn gewoonten

- mijn smaak

-mijn tijd

-mijn dromen

-mijn ideeën over het leven, enz.

2. Verder kunt u zich voorbeelden voorstellen of herinneren van hoe, op welke manier en op welke manieren deze "MIJN" kan worden "geschonden, vernietigd", hoe elke categorie van uw persoonlijke waarden kan worden "aangevallen".

Bijvoorbeeld:

- het is mogelijk om gedachten en gevoelens te devalueren;

- het lichaam onzorgvuldig en grof behandelen;

- dingen kunnen zonder verzoek worden meegenomen, gebroken, gestolen;

- in een huis, kamer, ruimte - beheren, erven, binnendringen zonder te vragen of te kloppen;

- gewoonten, smaken kunnen belachelijk worden gemaakt;

- Onderworpen aan harde kritiek op overtuigingen en waarden;

- op het gebied van significante relaties, kunt u ongepast advies, het opleggen van uw mening, bijtende opmerkingen over dierbaren "aanvallen";

Enzovoort.

Hoe gedetailleerder deze twee punten zijn, hoe duidelijker het wordt "hoe het bij mij wel en bij mij niet kan".

Een jongen stelde tijdens het voltooien van deze taak een vraag:

- "Kan ik mijn naam toevoegen aan de" Mijn "lijst?

- Natuurlijk kan dat, waarom niet? En wat is voor u een aan hem gekoppelde grensoverschrijding?

- Als ze me niet noemen bij de naam die ik noemde, op een kleine manier, maar ik stelde mezelf voor als een volledige. Als er scheldwoorden over hem worden uitgesproken, vervormen ze.

Een goed voorbeeld van hoe deze tiener de criteria voor acceptabele en onacceptabele communicatie voor zichzelf definieerde, in een aanzienlijk deel van zijn interactie met anderen.

3. Het derde deel van de opdracht omvat een zeer belangrijke taak - om te definiëren en te formuleren HOE MOGELIJK en MOET communiceren en omgaan met u en de punten "MIJN" die belangrijk voor u zijn.

In dit stadium kunt u een "set van regels" voorschrijven die regelt hoe u en belangrijke aspecten van uw persoonlijkheid en leven worden behandeld, in termen en uitdrukkingen waarin u over deze regels aan anderen kunt vertellen

mensen (aanzienlijk en niet zo).

Dit is enorm belangrijk, aangezien je waarden en de grenzen van je persoonlijkheid alleen voor jou "zichtbaar" zijn.

En het is niet genoeg dat we zelf de grenzen van de toelaatbare behandeling kennen, maar het is belangrijk om anderen hierover te informeren. Het is voor mensen die met u communiceren gemakkelijker om vooraf in de communicatieregels te navigeren, de mogelijkheid om tegen uw onzichtbare grens aan te lopen en agressie onder ogen te zien, te voorkomen of uit te sluiten.

De volgende vergelijking is hier op zijn plaats: dieren reageren scherp op een invasie van hun territorium, vallen aan, verdrijven de indringer behoorlijk agressief, vaak gewoon in de keel bijten. Deze agressieve daad is de laatste grens waar fysieke kracht en openlijke agressie vereist zijn. Daarvoor markeert het dier zijn territorium. Geeft de grenzen aan. Waarschuwt vooraf. Als hij een indringer ziet naderen, valt hij niet meteen aan, maar laat in de regel met een grijns zien “hier ben ik en mijn territorium, stop, niet verder”. Als alle waarschuwingssignalen worden genegeerd door de overtreder van het territorium, dan is dit voor het dier een signaal van een open aanval: de tegenstander is gekomen om weg te nemen, te veroveren, toe te passen, en dit is een reden om zich actief en agressief te verdedigen. Mensen worden vaak gedwongen om "in het territorium te bijten en het te verdedigen" wanneer dit territorium al lange tijd en woedend door iemand is vertrapt, waarbij ze het stadium van "grijnzen", "markeren" en waarschuwen van tevoren hebben overgeslagen.

4. Welnu, de volgende stap is, indien nodig, het maken van spraakformules - hoe correct (en soms niet) onenigheid te uiten, een regel te schetsen of een weigering te formuleren.

Bij individueel werk heeft de cliënt vaak hulp nodig bij het opbouwen van deze spraakstructuren, simpelweg bij gebrek aan ervaring. Hoe vind je de woorden wanneer je een vriend moet weigeren die gewend is om op elk moment dat het haar uitkomt te komen om over het leven te praten, zonder angst om de communicatie te onderbreken? Hoe kun je tenslotte je moeder vertellen dat je de kamer niet meer kunt betreden zonder te kloppen, zonder angst voor agressie als reactie?

Als er geen ervaring is, werd er lange tijd een leefruimte georganiseerd waarin anderen gewoonlijk verschillende aspecten van "MIJN" binnendrongen, wanneer je plotseling het recht en het vermogen ontdekt om het anders te doen, dan - de woorden kunnen gewoon "vastlopen" in de keel. Daarom blijkt het oefenen met een psycholoog of in een groep, andere communicatiemethoden zeer, zeer nuttig te zijn: in een veilige ruimte en rustige sfeer is het gemakkelijker om een zin te construeren, woorden te kiezen. En wanneer door een dergelijke training een vaardigheid verschijnt en het woordenboek van "noodzakelijke en effectieve woorden" voor deze situaties eenvoudig wordt verrijkt, wordt het veel gemakkelijker om deze tool vol vertrouwen te gaan gebruiken.