2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Hoe werd het karakter van het vermijdende persoonlijkheidstype gevormd? Wat zijn de moeilijkheden daarin?
Een merkwaardig feit - er wordt in de psychoanalyse geen melding gemaakt van het vermijdende persoonlijkheidstype, en zelfs het vermijdende afweermechanisme bestaat niet als zodanig (er is almacht, ontkenning, isolatie). De ontwijkende persoonlijkheidsstoornis werd gediagnosticeerd in cognitieve gedragstherapie en de naam zelf werd pas in 1999 geformuleerd, alsof de samenleving van psychotherapeuten en psychologen zich ertegen verzette en het schuwde.
De volgende eigenschappen zijn dus kenmerkend voor het vermijdende persoonlijkheidstype:
Een enorm niveau van zelfveroordeling, zelfverloochening en een gevoel van schaamte (“Ik ben niet-…”
Cliënten beschrijven dit deel van hun persoonlijkheid vaak als een eenzaam, lelijk mannetje dat in zijn grot zit en niet wacht tot er iemand langskomt, maar toch een natuurlijke en brandende behoefte aan liefde, erkenning en acceptatie ervaart.
Ontkenning van alle emoties en gedachten die samenhangen met het eigen "ik", totaal vermijdend gedrag, dat deze persoon uiteindelijk zal confronteren met zijn eigen emotionele ervaringen en zorgen
In de regel heeft een persoon op zintuiglijk niveau al een vaste overtuiging gevormd dat verschillende negatieve gevoelens slecht zijn. Voor zulke personen is de ervaring van schaamte en schaamte ondraaglijk. Waarom? Het vermijdende persoonlijkheidstype wordt voornamelijk gevormd in de vroege kinderjaren en wordt geassocieerd met giftige schaamte die het kind in het gezin ervaart.
Een moederfiguur (moeder, vader, grootvader, grootmoeder), die meer tijd met het kind doorbracht, schaamde zich bijvoorbeeld voor alles - ze schaamde zich om haar emoties op straat te uiten, te schreeuwen, eruit te zien als een slons, enz. (" Wat zullen de buren zeggen?"). Het meest pijnlijke op deze plek is wanneer het kind zijn opwinding toonde, zijn energie kookte en hij sprong van vreugde, de ouder stopte altijd en trok de baby en verbood hem iets te doen. Of een andere situatie - het kind wil tederheid, aandacht en liefde (deze gevoelens in de kindertijd worden nog niet gedekt door enige verdediging, dus de baby knuffelt tegen zijn moeder, vraagt om haar armen en ze gooit hem weg ("Ga weg, kan zie je niet? Ik heb veel te doen! Ik moet nog 25 afwas doen, het appartement schoonmaken, wassen. Ik heb geen tijd voor jou! ") Het kind, vanwege zijn vroege mentale ontwikkeling, ziet het gedrag van deze ouder als veroordeling - je bent zo slecht dat ik je geen liefde zal geven, hoewel ik het heb. Dit bewustzijn rolt als een sneeuwbal over hem heen. In de toekomst, in elke relatie, wordt een trechter van trauma geactiveerd op een bepaalde gezichtsuitdrukking of woord ("Mama zei ongeveer hetzelfde, en ik voelde me slecht naast haar, mijn liefde is ongewenst voor anderen, een gevoel dat je gewoon moet uitschakelen ").
In werkelijkheid hebben veel mensen geen problemen met agressie, maar met het uiten van tederheid, liefde en het toestaan van warmte naar andere mensen toe. Het vermijdende persoonlijkheidstype heeft de meeste spanning in de zone van tederheid.
Angststoornis en vermijdende persoonlijkheidsstoornis zijn niet hetzelfde. Een angstig persoon kan een relatie hebben, en het is vrij moeilijk voor een vermijdende persoon om welke relatie dan ook op te bouwen, zo vaak vermijdt zo'n persoon contact. Voor hem betekent het aangaan van een relatie kwetsbaar worden, zijn ziel openen, zichzelf laten zien zoals hij werkelijk is, want alleen zo zal de partner verliefd worden. Het vermijdende persoonlijkheidstype wil echt een relatie opbouwen, maar is bang om dichterbij te komen, omdat de wond nog open is, en hij zal zeker gewond raken.
Je kunt ook het concept van "vermijdend type gehechtheid" vinden, maar dit ligt dichter bij het psychoanalytische begrip. Tot op zekere hoogte kan het vermijdende persoonlijkheidstype worden vergeleken met de tegenafhankelijke persoon, met levenslange scheiding. Waarom is dat? Dit is een persoon die "als een broodje" iedereen in zijn leven verlaat. Het is belangrijker en gemakkelijker voor hem om de relatie te verlaten. Er kunnen hier twee opties zijn: de eerste - ik heb mijn moeder niet verlaten, wat betekent dat ik jou zal verlaten; de tweede - ik verliet mijn moeder, het werd goed om te leven, wat betekent dat ik constant zal vertrekken. De laatste optie is een meer volwassen gedragspatroon, dat wordt vastgesteld op de leeftijd van 18-20, beginnend in de vroege kinderjaren, toen het kind zijn kamer opsloot of in zichzelf ging (dienovereenkomstig realiseerde hij zich dat niemand hem dit zou beledigen manier, omdat hij zijn ware gevoelens en ervaringen verbergt).
In werkelijkheid wil het vermijdende persoonlijkheidstype echt in de relatie blijven, maar het is zo eng - het zal worden afgewezen, gekwetst, verraden, omdat ouders dit vroeger deden. Daarom ga ik mijn partner laten vertrekken!
Ieder van ons heeft de ingrediënten van alle persoonlijkheidstypes, dus we begrijpen elkaar. Dus een persoon doet er alles aan om zijn partner te laten vertrekken (een soort krachttest), maar elke keer worden zijn acties moeilijker en moeilijker. Dit komt door het feit dat de moeder zijn agressie, opwinding en levendige manifestaties van emoties in de kindertijd niet kon weerstaan, daarom moet deze behoefte aan de partner worden "vervuld" (relatief gesproken - "Ik hou zoveel van je, ik kan niet leven zonder jou dat ik klaar ben om met jou te vertrekken!"). Het verlangen om bij iemand te zijn is zo sterk en ondraaglijk dat het beter is om nu van die persoon af te komen.
Hoe ontwikkelde deze eigenschap zich in de vroege kinderjaren? Een kind dat voelde dat hij zonder moederfiguur veel beter was, of omgekeerd, zich niet van haar kon losmaken, doet in andere opzichten een poging tot afscheiding. Hij zal echter nooit zijn belangrijkste scheiding kunnen bevredigen, wat zijn moeder had moeten overkomen.
Kritiek wordt door zo iemand heel pijnlijk ervaren. Dit is een pijn in het hart, een diepe wond in de ziel, want bij het evalueren van zijn eigen acties hoort hij niet alleen "je hebt dit slecht gedaan" of "je had hier geen kopje moeten zetten, maar je moest sluiten de buis". Voor hem betekent kritiek dat hij een non-entiteit is, hij deed een slechte zaak, en in het algemeen - hij heeft geen plaats in dit huis en niemand zal van hem houden. Heel vaak ervaren mensen deze schaamte als schuldgevoel (“Oh, ik heb iets fout gedaan!”) En als ze erin slagen een relatie aan te gaan, proberen ze hun partner in alles te plezieren. Bij een paar voelen ze zich echter slecht en beschaamd (zoals in een kooi) en blijven ze in de regel op deze onbeduidende pool. Dienovereenkomstig zijn dergelijke mensen vanwege een pijnlijk schuld- en schaamtegevoel bang om over hun ware verlangens en behoeften te praten, soms geven ze het niet eens aan zichzelf toe (ze verborgen zich zo diep in hun bewustzijn dat het pijnlijk voor hen is om toegeven wie ze werkelijk zijn)
Tijdens communicatie met een vermijdend persoonlijkheidstype wordt een interessant gevoel gecreëerd dat de gesprekspartner onoprecht, oneerlijk, friemelend, kwispelend, met andere woorden - onaangenaam is. In feite is een persoon bang om zijn verlangens en behoeften aan iemand toe te geven, omdat dit in zijn familie als onaanvaardbaar gedrag werd beschouwd.
Als mensen in psychotherapiesessies hun obscene en schimmige delen van de persoonlijkheid beginnen te onthullen ("Ik dacht dat ze zou sterven!") En tegelijkertijd gevuld raken met verf, duidt dit op een groot vertrouwen tussen de cliënt en de psychotherapeut, die minimaal een jaar wordt gevormd tijdens contacttherapie. De uiting van dergelijke gevoelens moet met respect worden behandeld.
Als een persoon met een vermijdend persoonlijkheidstype, die intieme gedachten heeft gedeeld en kritiek verwacht als reactie, plotseling een oprechte verrassing ziet ("En wat, schaam je je hiervoor? Dit is een algemeen menselijk fenomeen!"), Dan begrijpt hij eindelijk dat hij werd aanvaard, gehoord en niet veroordeeld… Zo iemand ziet echter vaak afwijzing waar het eigenlijk niet bestaat, hij verzint het zelf. Het is in deze gevallen dat de moeilijkste momenten zich voordoen - een persoon onthult veel meer dan hij in de beginfase van de therapie kon doen. Dienovereenkomstig, als er nog geen vertrouwen is gevormd, zal hij de therapeut (of een andere kennis) in welke vorm dan ook afwijzen. Vaak vindt proactieve afwijzing plaats (totdat ik wordt afgewezen, kan ik beter bij mezelf weggaan), vooral als de vermijdende persoon in een relatie met een partner iets heeft gezegd of gedaan dat hij in zichzelf veroordeelt. Voor hem zal deze situatie zijn als een foto, wanneer de hele klas met de leraar een vinger naar het kind steekt en "fuuuuu …" zegt. Deze innerlijke toestand kan uren, dagen of zelfs weken duren. Een persoon scrolt constant in zijn hoofd hoe hij iets zei, terwijl hij zweet en bloost en zijn woorden herinnert. In tedere jeugdervaringen, nogal fragiel, toen het ego nog niet gevormd was, was hij volledig afhankelijk van zijn moeder, haar mening en omgeving. Het is vrij eenvoudig om de fragiele perceptie van de wereld door een kind te vernietigen - genoeg voor een volwassene om op de beginselen van de vorming van zijn persoonlijkheid te "stappen". Als gevolg hiervan besluit hij eenvoudigweg niet te groeien als persoon en zich te verbergen voor andere mensen.
Bewust elk contact vermijden
Het vermijdende persoonlijkheidstype kiest een baan waarbij je geen contact hoeft te hebben met andere mensen, of de communicatie wordt gereduceerd tot alleen zakelijke gesprekken (zonder emoties). Het is best moeilijk voor zo iemand om een partnerschap aan te gaan (maar hij wil het heel graag!), Dus kiest hij vaak voor isolement, praat niet over zijn gevoelens. Van buitenaf is er een gevoel van afstandelijkheid, kilheid, cynisme, desinteresse en gebrek aan initiatief. Relatief gezien versmelt een persoon eenvoudig met de muur en streeft ernaar om minder opgemerkt te worden, omdat hij anders de tekortkomingen opmerkt en dienovereenkomstig bekritiseert. Tijdens een psychotherapiesessie begint iemand zich bijvoorbeeld open te stellen, het ziet er echt geweldig uit - een bewonderende en open blik, die doet denken aan een 3-4 jaar oud kind dat eindelijk is opgemerkt. Maar dit is een kinderlijke behoefte, een neurose uit de kindertijd, toen behoorlijk adequaat gedrag, maar nu past het niet meer bij de leeftijd. Het is heel logisch dat een persoon de behoefte voelt om het te veranderen, te repareren, te verbeteren.
De wens om relaties op te bouwen tussen vermijdende individuen is erg groot. In de kindertijd ervoeren ze zichzelf vaak als wees - mama en papa lieten hen niet zien wat een relatie is, bouwden geen relaties met hen op, raakten niet emotioneel betrokken bij hun leven. Moeder was er gewoon, nam alle beslissingen en eiste dat het kind deed wat ze wilde. De tweede optie is dat de angstige moeder zorgen over het kind 'insluit' met het oog op overbescherming en volledige controle.
Dienovereenkomstig projecteren zulke mensen in een relatie vaak alles wat ouders in hun kindertijd uitzenden ("Je bent zelf slecht en je hebt niet het recht om iets te willen!") Op een partner. Zo bewijzen ze voor zichzelf hun inconsistentie, worden bevestigd in hun slechte en obscene verlangens. In de regel verslechtert het zelfrespect in relaties bij vermijdende individuen, zelfkastijding wordt verergerd; iemand probeert een partner te plezieren, zelfs als dat helemaal niet nodig is; iemand daarentegen handelt en beledigt in ruil daarvoor; sommigen zijn proactief over afwijzing.
Weinig vertrouwen in andere mensen
De oorzaak kan een diep jeugdtrauma zijn (tot 3 jaar oud) toen het ego zich net begon te vormen. Misschien een pre-verbaal trauma - van kinds af aan voelde het kind niet voldoende emotionele steun en betrokkenheid van de ouders. Als gevolg hiervan werd een stabiele band gevormd tussen "vrede en mensen - wantrouwen". Het is belangrijk om te begrijpen dat het op de leeftijd van 0 tot 1 is dat de concepten "vertrouwen" en "wantrouwen" in de geest van een kind worden gevormd. Vaak heeft het vermijdende persoonlijkheidstype een algemeen wantrouwen jegens de hele wereld. Dit manifesteert zich in de vorm van totale en rigide controle in relatie tot andere mensen en situaties, daarom wordt de vermijdende persoon gelijkgesteld met angstig. Er kan ook een combinatie zijn van een narcistische en borderline stoornis. Misschien behoort de persoon niet tot de borderlinepersoonlijkheid, maar speelt hij periodiek zijn situatie, wantrouwen, angst, moeilijke ervaringen en ondraaglijke pijn in de relatie uit.
Wat als je een vermijdend persoonlijkheidstype hebt?
Hervorm je houding ten opzichte van jezelf, verander je zelf Denk, is het normaal dat je zulke karaktertrekken hebt? Kijk eens goed naar andere mensen met een gelijkaardig karakter, analyseer hoe anderen hen behandelen. Ik hou bijvoorbeeld niet van koken, maar hoe zit het met andere vrouwen? Eens kijken - hier zijn de een en de tweede getrouwd en koken ze ook niet, dus het is mogelijk! Luister naar jezelf, merk op wanneer je jezelf begint te verwijten en te vernederen voor bepaald gedrag. Analyseren hoe je je voelt over andere mensen die hetzelfde doen? Deze oefening maakt duidelijk dat we anderen goed behandelen in een vergelijkbare situatie, maar we schelden onszelf uit. Zoek een persoon die je echt altijd zal steunen (wat je ook doet, in welke situatie je je ook bevindt)
Het vermijdende persoonlijkheidstype, vooral als het wordt gevormd op basis van vroeg infantiel wantrouwen jegens de hele wereld, wordt alleen behandeld door relaties - vriendelijk, goed, ondersteunend. Als je weet dat er minstens één persoon in je leven is die je ondersteunt, weerstaat, liefheeft, niet bekritiseert, kun je je tot andere mensen wenden (zo werkt de psyche het snelst). De belangrijkste behoefte van het vermijdende persoonlijkheidstype is een veilige relatie waarin je kunt ontspannen, jezelf zijn. Dergelijk contact betekent niet altijd dat je wordt geaccepteerd en ondersteund, maar ze worden zeker niet beoordeeld. De resulterende relatie-ervaring moet verder in je leven worden doorgevoerd, maar eerst moet je acceptatie- en ondersteuningsvaardigheden verwerven, en dit zal wat meer tijd kosten.
Aanbevolen:
Hoe Ontstaat Tegenafhankelijkheid En Kan Deze Worden Overwonnen?
Echte intimiteit brengt altijd veel risico's met zich mee. Dit is de paradox: het hebben van hechte emotionele banden is noodzakelijk voor geluk, maar niemand kan garanderen dat een van hen geen ernstige pijn zal veroorzaken. Soms lijkt het alsof een te sterk gevoel de persoonlijkheid van een minnaar kan absorberen, en soms zijn we verlamd door de angst om te afhankelijk te zijn of iemand te verliezen die zo dierbaar is geworden.
Codependentie En Tegenafhankelijkheid. Tegenafhankelijkheid In Relaties
Waarom gedraagt een tegenafhankelijke persoon zich aan het begin van een relatie als een medeafhankelijke persoon en toont hij zijn karakteristieke eigenschappen? Wat is de essentie van deze situatie? Je ontmoet een persoon, hij is volledig betrokken bij je relatie, geeft ze al zijn vrije tijd en helemaal zichzelf - constante ontmoetingen en wandelingen, intense correspondentie in instant messengers, gezamenlijke plannen.
Onze Jeugd: Persoonlijkheidstype In Het Enneagram
Om uw persoonlijkheidstype te bepalen, kunt u zich wenden tot professionele tests die speciaal voor dit doel zijn gemaakt, of u kunt ook … gewoon uw kindertijd herinneren. Het is dan immers dat we vaak echt echt zijn, zelfs met een minimale set van sociale normen en regels en met grote plannen voor de toekomst
Codependent Persoonlijkheidstype Of "werkgeversdroom"
Er is al veel, veel geschreven over medeafhankelijke individuen! Ik wil nog een aspect bespreken: hoe werkgevers en managers met dit soort mensen omgaan. Om te beginnen zal ik uitleggen over wie we het hebben. Dit zijn niet noodzakelijkerwijs de volwassen kinderen van alcoholisten, echtgenotes of echtgenoten van verslaafden, maar ook emotioneel afhankelijke mensen.
Ontsnap Aan Intimiteit. Tegenafhankelijkheid
Ik eindigde het vorige artikel met een beschrijving van de innerlijke en emotioneel verwoeste toestand van de cliënt. Deze cliënt ervaart een gevoel van onzekerheid, angst en angst in een verbroken relatie die voorheen begrijpelijk en voorspelbaar was voor hem.
