Familie Als Thuis

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

We kwamen allemaal uit een gezin en groeiden op uit een gezin, deze gezinnen zijn vaak heel verschillend, maar tegelijkertijd lijken ze op elkaar. Families worden gecreëerd om een geliefde te hebben in deze uitgestrekte wereld, met wie het warm en gezellig is, om de warmte die je hebt met hem te delen en de warmte van hem te voelen, om samen kinderen te baren en onze warmte over te dragen en zorg voor hen. Bijna iedereen droomt hiervan, maar het leven gaat soms anders.

Laten we een klein experiment doen en voelen hoe we ons een gezin voorstellen nu we al een bepaalde levenservaring achter ons hebben. Je kunt gewoon je ogen sluiten en voelen welke beelden we hebben als we het woord "familie" horen. Hier zijn voorbeelden van de antwoorden die mijn collega's gaven: warmte, comfort, samenhang, bescherming, thuis, harmonie, orde van de wereld, verantwoordelijkheid, tolerantie, conflict - compromis, nabijheid, status, strijd, steun, heldhaftigheid, wederzijds begrip, kinderen, geheugen van generaties. Hier zijn gemarkeerde verschillende momenten in het leven van het gezin en de ervaringen die erin worden geboren, omdat jij en ik weten dat niet alles van een leien dakje gaat. Er is ook strijd in het gezin, conflicten die geen warme gevoelens oproepen, maar vaak leiden tot het uiteenvallen van het gezin.

Uit de ervaring van een psycholoog kan ik zeggen dat het kinderen zijn die het meest gevoelig zijn voor wat er in het gezin gebeurt. Ze groeien hier op, dit is hun wereld waarin ze bescherming en voeding krijgen. En voor hen is niet voeding met eten van groter belang, maar voeding met zorg, warme emoties, aandacht, liefde. Zij zijn de eersten, vaak met hun gedrag, dat voor volwassenen misschien verkeerd, onbegrijpelijk, ongemakkelijk lijkt, melden dat er iets mis is in het gezin. Volwassenen zijn immers vaak bang om toe te geven dat hun relatie is veranderd, dat er een stoornis is ontstaan, ze 'vluchten' de wereld van zorgen in, naar het werk, naar andere relaties. En het kind kan nergens heen, alleen vitale zuurstof - liefde werd plotseling minder en met alle beschikbare methoden begint het kind aandacht te zoeken, zelfs als het negatief is, maar niet te vergeten.

Ik herinner me dat ik mijn ogen niet kon geloven toen ik Sasha voor het eerst zag, een jongen van ongeveer 7 jaar oud. Ik kreeg helemaal de indruk dat hij niet opgroeit in een gezin, maar in een weeshuis. En het had niets te maken met de manier waarop hij gekleed was - een behoorlijk fatsoenlijke trui, spijkerbroek, gekleed zoals de meeste jongens van zijn leeftijd. Hij wekte de indruk van een beest uit het bos, dat op eigen kracht moest zien te overleven, voedsel moest zoeken en genoegen moest nemen met de nacht. Zijn vader en moeder brachten hem binnen. Ze klaagden dat het kind oncontroleerbaar is geworden, weigert te doen wat van hem wordt gevraagd of het tegenovergestelde doet, kan spelen met een bedreiging voor zijn eigen gezondheid, een blik verf van het balkon gooit, zijn plichten niet vervult, niet schoonmaakt de kamer achter zichzelf op - gedraagt zich over het algemeen als elke jongen op deze leeftijd. Over het algemeen komt het probleem vrij vaak voor, vooral gezien het feit dat Sasha onlangs een zusje had, maar ze wilde Sasha echt helpen - om haar te helpen haar ouders te bereiken. Al het gedrag van Sasha was tenslotte eerder een boodschap voor de ouders, die ze op geen enkele manier wilden, of hoogstwaarschijnlijk begrepen ze nog steeds niet helemaal waar het over ging. Daarom gingen ze naar een psycholoog.

Bij de volgende bijeenkomst werkten we samen met Sasha samen - de psycholoog moet immers ook eerst horen waar het kind het over heeft. Het bleek dat Sasha alle gebeurtenissen in het leven door een "donkere bril" bekijkt, maar ik heb niet gereserveerd, niet door de roze, maar door de donkere. Daarom maakt alles wat er gebeurt hem verdrietig en angstig, maar niemand houdt het lang uit, vooral een kleine jongen. En we begonnen met Sasha te werken om deze "donkere" bril af te zetten, om ons weer te herinneren welke kleur de lucht werkelijk is, het gras, de vrienden in de buurt, mama en papa, zijn kleine zusje, wiens uiterlijk Sasha niet leek willen opmerken.

In dit geval hebben we zeker een moeder nodig. Ik zal je een geheim vertellen dat geen enkele psycholoog een moeder kan vervangen, hoe briljant hij ook is, hij zal geen moeder worden. Maar het gebeurde zo dat Sasha's moeder, met haar dagelijkse zorgen, begon te vergeten hem met vriendelijke ogen aan te kijken. Ze beschreef haar kind en sprak meer over zijn negatieve eigenschappen, wat hij niet weet hoe, wat hij niet kan, hoe hij niet gehoorzaamt, enz. Dit is hoe we ons bijna allemaal gedragen. En na een tijdje worden onze kinderen dat ook. En mijn moeder en ik begonnen me langzaam te herinneren dat Sasha lekker te eten had. Sasha's moeder begon zelfs een dagboek om zijn goede eigenschappen en gedrag op te schrijven. Het bleek dat er zoveel is! In opdracht begon Sasha's moeder hem een speciaal slaapliedje voor te lezen, hem vaak te omhelzen en vriendelijke woorden tegen Sasha te zeggen, soms gewoon op zijn knieën, zoals ze doen met heel jonge kinderen. Ze hielp Sasha ook om positieve, grappige gebeurtenissen in zijn gewone leven te zien, te markeren en te onthouden.

Natuurlijk hebben we nog steeds een vader nodig, want zonder vader kan het zo erg zijn. En Sasha's vader begon hem een boek voor te lezen voor de nacht, ze gingen naar het museum van militair materieel - het zijn tenslotte jongens en ze hebben iets om over te praten. Ik herinner me hoe Sasha bij de volgende les met brandende ogen vertelde hoe hij en zijn vader naar het museum gingen en wat ze daar zagen.

En weet je wat, na een tijdje veranderden Sasha's tekeningen - er verschenen felle kleuren in plaats van donkere en enge, Sasha's gedrag werd rustiger. Thuis had hij zijn eigen speelplaatsje, waar hij de baas was. Hij hoefde zijn vader en moeder niet langer ongehoorzaam te zijn - ze schonken al aandacht aan hem. Hij begon hen te helpen voor zijn zus te zorgen, en zij verscheen in zijn tekeningen.

Het was een baan die ons allebei - ik en Sasha - plezier en vreugde bracht, omdat we er samen in slaagden de nodige boodschap aan onze ouders over te brengen, en zij de kracht konden vinden om het te horen en iets in hun leven te veranderen. Ze herinnerden zich hoe goed het is om in een vriendelijk en warm gezin te leven, wanneer je het goede dat je hebt deelt, en in ruil daarvoor delen ze met jou en dit maakt hen nog blijer.

Het gezin is een levend organisme dat voortdurend groeit en verandert, en deze ontwikkeling verloopt niet altijd soepel en zoals het ons uitkomt. In deze situatie moet elk gezin geduldig en aandachtig voor elkaar zijn, een verlangen om te helpen en gezamenlijk de moeilijkheden die zich voordoen te overwinnen.

Het is bekend dat elk gezin bepaalde stadia in zijn ontwikkeling doormaakt. Sommige van deze fasen hebben een crisiskarakter, dat wil zeggen dat er veranderingen in de structuur van relaties in het gezin moeten plaatsvinden, individuele regels en verantwoordelijkheden ten opzichte van elkaar moeten veranderen, en niet elk gezinslid is klaar voor dergelijke veranderingen, niet iedereen kunnen ze gemakkelijk accepteren, hiervan hangt af van de ernst van de crisis.

Psychologen onderscheiden de volgende fasen van de gezinslevenscyclus, waarin het gezin bepaalde problemen oplost:

Fase 1: een getrouwd stel zonder kinderen. De belangrijkste taken in dit stadium zijn de vorming van een huwelijksrelatie die beide echtgenoten tevreden stelt; afwikkeling van problemen met betrekking tot zwangerschap en de wens om ouders te worden; toetreding tot de familiekring van beide echtgenoten.

Echtgenoten moeten zich aan elkaar aanpassen en begrijpen welke tradities van ouderlijke families ze willen behouden en welke ze opnieuw willen creëren.

Fase 2: het verschijnen van kinderen in het gezin (duurt ongeveer totdat het kind 2,5 jaar oud is). Hier verschijnen de taken van aanpassing aan de situatie van de geboorte van een kind, zorgen voor de juiste ontwikkeling van het kind; gezinsleven organiseren dat zowel ouders als kinderen tevreden stelt.

De geboorte van een kind leidt vaak tot een afkoeling van de relaties tussen echtgenoten, er is minder tijd voor elkaar. Oplopende vermoeidheid kan het bereiken van overeenstemming in de relatie van echtgenoten, op het gebied van opvoeding, belemmeren. Wederzijdse steun en geduld zijn hier meer dan ooit nodig.

Fase 3: een gezin met kleuters. Fasedoelen: aanpassing aan de basisbehoeften en neigingen van kinderen, rekening houdend met de behoefte aan hulp bij hun ontwikkeling; het overwinnen van de moeilijkheden die gepaard gaan met vermoeidheid en gebrek aan persoonlijke ruimte.

Fase 4: gezinnen met kinderen - jongere studenten (kinderen van 6 tot 13 jaar oud). Fasedoelen: lid worden van gezinnen met schoolgaande kinderen, veranderende rolinteractie met het kind; kinderen aanmoedigen om te slagen op school.

Fase 5: gezinnen met tieners. Deze fase valt vaak samen met een midlifecrisis bij ouders en een tienercrisis bij kinderen. De belangrijkste taken van deze fase zijn het vinden van een evenwicht in het gezin tussen vrijheid en verantwoordelijkheid; het creëren van een belangenkring voor echtgenoten die geen verband houden met ouderlijke verantwoordelijkheden, en het oplossen van loopbaanproblemen. Het gezin wordt geconfronteerd met de noodzaak om te leren hoe conflicten tussen ouders en adolescente kinderen constructief kunnen worden opgelost. Het gezin wacht succes als het de onafhankelijkheid van de tiener bevordert, maar bezwaar maakt tegen toegeeflijkheid.

Er zijn veel factoren die voorkomen dat het gezin de problemen van de tiener begrijpt (mislukte huwelijk van ouders en hun pogingen om een geliefde buiten het gezin te vinden, te veel werk op het werk, de noodzaak om voor oudere of zieke familieleden te zorgen, enz..). in al deze gevallen heeft de adolescent het gevoel dat hij niet geïnteresseerd is, niet wordt vertrouwd, wordt hij beoordeeld - en wordt hij eenzaam, depressief en vijandig.

Fase 6: het vertrek van jongeren uit het gezin. Fasedoelen: herstructurering van de huwelijksrelaties; het handhaven van een geest van steun als het fundament van het gezin.

Wanneer kinderen vertrekken, veranderen de fysieke en emotionele kenmerken van het gezin. Het opgeven van ouderlijke rollen geeft echtgenoten soms een gevoel van bevrijding, de mogelijkheid om hun gekoesterde verlangens te vervullen en hun verborgen potentieel te realiseren. In andere gevallen kan het echter het gezin vernietigen, leiden tot een gevoel van verlies bij de ouders.

Fase 7: veroudering van de gezinsleden (tot het overlijden van beide echtgenoten). Doelstellingen: aanpassing aan pensionering; het oplossen van de problemen van rouw en eenzaam leven; onderhouden van familiebanden en aanpassing aan de ouderdom.

Tijdens de overgang van de ene levensfase naar de andere treden er crises op in het gezin, omdat het gezin op deze momenten nieuwe behoeften heeft en de oude manieren om aan deze behoeften te voldoen niet langer geschikt zijn en het gezin opnieuw moet worden opgebouwd.

Bovendien wordt ons gedrag in het gezin beïnvloed door de ervaring die we hebben opgedaan in onze ouderlijke families, hoe onze ouders met elkaar communiceerden, hoe ze hun interactie met ons opbouwden, hoe ze conflicten oplosten of hun negatieve emoties uitten. Soms hoor je zulke zinnen: "Ik zal mijn kinderen nooit straffen, zoals ze bij mij hebben gedaan!" Het is gewoon dat we in ons leven alleen kunnen gebruiken wat we eerder hebben geleerd, en de allereerste lessen die we krijgen in het ouderlijk gezin. Alleen speciaal bewustzijn, zelfobservatie en bewuste verandering in ons gedrag kan een nieuwe stijl van interactie vormen met de mensen om ons heen.

Bovendien zal het zoeken naar gekwalificeerde psychologische hulp helpen bij het overwinnen en oplossen van crisissituaties in het gezin, en zal het een kans bieden voor verdere groei en ontwikkeling van het gezin als een harmonieus organisme.

De moeder van een groot gezin kwam voor consultatie naar het Psychologisch Centrum, bezorgd over de toestand van haar jonge kinderen. In totaal heeft het gezin drie kinderen, het oudste kind is een jonge man van 18 jaar oud uit Irina's eerste huwelijk, het tweede meisje is 10 jaar oud en de derde jongen is 6 jaar oud, er is ook een echtgenoot over wie Irina terloops spreekt, zonder hoge verwachtingen te koesteren en te denken dat hij al lang geen kinderen meer interesseert, maar alleen bezig is met werk. Irina klaagt dat het meisje erg verlegen is geworden, niet communicatief, fluistert, de jongere jongen is ook gereserveerd, communiceert niet met kinderen of volwassenen, is erg gevoelig, kan nauwelijks deelnemen aan het algemene spel, terwijl ze dat bijna niet doet andere kinderen horen, dus de spelletjes zijn niet het blijkt dat hij alleen geïnteresseerd is in spoorwegen en er alleen maar over kan praten. De jongeman Peter liep volgens zijn moeder over het algemeen "uit de hand", hij had een vriendin, hij neemt zonder veel interesse deel aan de algemene gebeurtenissen van het gezin en ligt vaker op de bank of speelt op de computer. Haar man roept al lang geen warme gevoelens bij haar op, maar dit past bij haar.

We spreken de volgende vergadering af, die door alle gezinsleden moet worden bijgewoond, omdat iedereen in het gezin zijn eigen idee kan hebben van wat er met hen gebeurt en wat niet bij wie past.

Bijna iedereen behalve Peter kwam naar onze bijeenkomst (twee psychologen werkten bij het gezin). Het meisje Julia spreekt echt heel rustig en je moet constant luisteren, maar van alle aanwezigen maakt ze de meest gunstige indruk, je voelt warmte en bereidheid tot steun van haar. Ze omhelst haar vader en gaat naast haar jongere broer Seryozha zitten om voor hem te zorgen. Serezha bekijkt alles van onder zijn voorhoofd, bang voor wat er gebeurt, zwijgt bij elke vraag, en huilt bijna, hij heeft nog niet veel zin om hier te zitten en het is niet duidelijk wat ze van hem willen. Papa is groot en heel stabiel, hij weet veel over kinderen en begrijpt niet eens helemaal waarom zijn vrouw wil dat ze naar psychologen gaan. Moeder Ira gedraagt zich dit keer heel rustig, is bijna stil en neemt een afwachtende houding aan.

Het werk verloopt zo dat psychologen tijdens de eerste paar bijeenkomsten proberen te horen hoe iedereen tegen zijn familie aankijkt en welke problemen daarin spelen. Immers, voordat we met enig werk beginnen, moeten we begrijpen wat het gezin wil, om te bereiken welke doelen we allemaal samen zullen bewegen, zodat het gezin één bewegingsroute heeft, en het werkt niet zoals in de fabel over vissen, kanker en snoek.

Tijdens onze ontmoetingen werd het duidelijk dat de jongere kinderen bijna geen emotionele warmte van hun ouders ontvangen, en Yulia zorgt voor Serezha en geeft een deel van haar warmte aan hem als hij 's ochtends naar haar toe rent om te zitten en te kletsen. Julia wordt soms ondersteund door haar vader, die het meestal erg druk heeft op het werk, maar soms ook tijd aan hen besteedt, hoewel haar moeder er niet in gelooft en het niet in de gaten heeft. Peter is al volwassen en is natuurlijk verscheurd uit het gezin, maar zijn moeder probeert hem nog steeds onder controle te houden, in de hoop steun en communicatie van haar zoon te krijgen, wat ze niet van haar man zoekt. Dus de hele familie ging verschillende kanten op.

Maar wat het meest interessant is, toen we allemaal samen met de familie konden zien wat er gebeurde, bleek dat niemand nog klaar was om iets te veranderen en in werk te investeren. Plots hielp de zomer (zoals soms gebeurt in het werk van een psycholoog - soms helpt de wereld om je heen), omdat de kinderen vakantie hebben! Moeder en haar jongere kinderen gingen rusten en de mannen moesten voor het gezin zorgen. Ik kijk uit naar hun terugkeer van vakantie en hoop dat de zomer warmte en vreugde zal toevoegen aan hun relatie.

Dat wil zeggen, dit verhaal heeft nog geen einde, maar ik zou graag willen dat het helder en vrolijk is.

We stellen ons vaak een ideaal gezin voor en vergeten dat liefde een werk is dat veel geduld en begrip vereist in relatie tot een ander, het vermogen om rekening te houden met de gevoelens van de ander en compromissen te sluiten, liefde is vaak een prestatie die toekomstige echtgenoten op zich nemen zichzelf bij het stichten van een gezin.

Jouw Natalia Fried