2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Er is een mening dat, hoewel er geen eigen kinderen zijn, er niets is om te adviseren over hoe anderen op te voeden.
Ok, er zullen geen verdere onderwijstips zijn. Wat er zal gebeuren zijn ondubbelzinnige, soms zeer duidelijke hints van de mogelijkheid om op gelijke voet met kinderen om te gaan, respectvol en zonder geweld, een kans die de meeste ouders om de een of andere reden van generatie op generatie ijverig vermijden.
Ik zie vaak hoe sommige mensen, groter van formaat, anderen onderdrukken, intimideren en “profylactisch” verslaan. En dat doen ze in het openbaar, zonder aarzeling. Dit is vaak te vinden op openbare plaatsen in elke stad, en belangrijker nog, voorbijgangers beschouwen het als de norm. Natuurlijk worden ze niet met stokken geslagen, maar ze gebruiken zelfverzekerd handboeien, podzhopniki, spiertrekkingen, een luide stem, soms met een overgang naar op, beschuldigingen, chantage en meerdere verwondingen met bedreigingen.
Ik heb niet altijd genoeg wijsheid om op een of andere manier transparant en niet-conflicterend interactie tot stand te brengen, maar soms werkt het. Eerlijk gezegd ben ik dit nog aan het leren. Het is niet alleen om niet los te breken en een volwassene, zelfs een man, zelfs een vrouw, te onderdrukken, te onderwijzen, zelfs dat kan ik heel goed. Het is veel moeilijker om te proberen de situatie voorzichtig, onopvallend en tegelijkertijd verstandig op te lossen, zodat de geest van een volwassene, althans voor een moment, een beetje opengaat.
Ja, ik ben er zeker van dat het ongepast is om in dergelijke situaties te zwijgen en te tolereren - voor mij kan het gedrag van een ouder die een kind vernedert op een openbare plaats niet "niet mijn zaak zijn". Dit zijn altijd mijn zaken. Dit gaat mij altijd direct aan - ik ben tenslotte in de buurt, ik zie dit alles, ik hoor, ik ben aanwezig naast wat er gebeurt en niet-inmenging hier is voor mij als toegeven en akkoord gaan met wat er gebeurt, zoals de ondersteuning van zulke ouders zeggen ze: "alles is in orde, goed gedaan, ga daarmee verder. in dezelfde geest! ". Het is alsof ik langs een persoon loop die plotseling flauwvalt op straat, en ik ren snel voorbij, - tenslotte, "er zijn zoveel mensen in de buurt, iemand zal helpen."
Volgens mij helpt niemand. Als je in de buurt bent - help je. En als je niet helpt, dan zul je met deze last leven, met zo'n lafheid, en wees er dan op voorbereid dat het leven zich op precies dezelfde manier van je afwendt, op het juiste moment, en veel meer zal bespoedigen " belangrijke" zaken.
Maar het gaat er zeker niet om hoe harteloos iedereen is. En in wat iedereen gewend is aan houdingen en concepten.
De grotere worden meestal "volwassenen" genoemd. De kleinere zijn "kinderen".
En dus, wanneer een "volwassene" een "kind" vernedert, straft of slaat, wordt dit "opvoeding" genoemd. En iedereen raakte eraan gewend. Ik ben er ook aan gewend. Want ooit was ik ook een “kind”. En hij kreeg ook manchetten, podzhopniki, stond in de hoek. Nee, mijn ouders zijn geen monsters, ze zijn heel gewoon, en er werden toch educatieve maatregelen gebruikt die in de hele post-Sovjet-ruimte als een onvoorwaardelijke norm worden geaccepteerd.
En ik hoorde regelmatig klachten als: "Hoe ben je klein?" - als ik bang of eenzaam was. "Haal jezelf bij elkaar, je bent geen meisje om te huilen!" - wanneer ik gekwetst of beledigd was. Ik luisterde zonder de mogelijkheid om me ergens te verstoppen of te stoppen met luisteren, omdat velen van jullie gedwongen waren te luisteren naar enkele bekende ouderlijke "opvoedende" zinnen en methoden. En we moesten geduldig luisteren, we moesten luisteren naar alles wat tegen ons werd gezegd. Waarschijnlijk werd het niet altijd zo hard gesproken, maar altijd op een onverschillige, koude, stichtelijke en beschuldigende toon, net als in de rechtszaal. Laten we eerlijk zijn - ieder van ons is op de een of andere manier goed op de hoogte van deze standaard "educatieve maatregelen", die volgens het idee (niemand weet wiens), idealiter een onafhankelijke en "volwassen " persoon.
En iedereen heeft op de een of andere manier al deze methoden met melk geabsorbeerd, omdat ze onbewust worden geabsorbeerd - de zeer "opvoedende" maatregelen die zo'n 10-20-30 jaar geleden gedwongen werden te lijden, krimpen, verbergen en moreel verdwijnen, letterlijk faalden de aarde van ieder van ons. En hoe kwam het dat we nu zelf dezelfde "opvoedkundige" maatregelen gebruiken, als we echt niet opmerken hoe ontoereikend en destructief ze zijn, en als we vermoeden, maar met alle macht onze ogen hiervoor sluiten en ons met veel volkomen logische verklaringen, die - ik twijfel er niet aan dat ieder van ons die heeft.
Maar misschien is nu juist het moment aangebroken om even na te denken, te pauzeren en na te denken over hoe het zou zijn voor ons, die nog niet volwassen zijn, met onszelf als volwassenen. Kijk nuchter naar onszelf, van buitenaf, probeer te voelen hoe ik een volwassene ben en hoe een "volwassene" zich als kind met mezelf gedraagt (mezelf in de plaats van mijn kind plaatsen) - en misschien zullen we eindelijk in staat zijn om te begrijpen waarom ons kind zo vaak ziek is, wispelturig is, moeilijk met hysterie naar bed kan, boos wordt, en hoe we het mooi uitpakken: “provoceert je tot onbeschoft gedrag”. Stel jezelf in zijn plaats, alleen voor echt, volledig, zonder te proberen jezelf als volwassene te verdedigen of te rechtvaardigen. Ik denk dat dit voor iedereen een goed onderzoeksexperiment zou zijn.
Eens overkwam mij een soortgelijke staatsgreep. Op dat moment vergat ik rollen en definities en werd ik… Kijk maar, voor het eerst direct en echt. Kijk naar de werkelijkheid zelf, en niet naar je gedachten erover, en kwinten naar de tiende interpretatie. Op dat moment verdween het gevoel van wrok, onrecht, alle onderdrukte emoties jegens hun eigen ouders spatten als een zeepbel uiteen en achter hen openbaarde zich een ontmoedigende realiteit in zijn eenvoud.
En de realiteit bleek te zijn dat de norm is om te vernederen, te onderdrukken met geweld en macht, om een persoon niet altijd fysiek te beledigen - vaker moreel, zelfverzekerd een persoon te straffen die nog steeds niet weet hoe hij je adequaat moet antwoorden. Simpelweg omdat hij zwakker is, minder dan jij en in feite ben jij de enige en belangrijkste persoon voor hem tot nu toe. Je bent mama of papa.
En daarom ben jij de belangrijkste autoriteit. Jij bent de belangrijkste bron van waarheid. Alles wat je doet is goed. Omdat hij (het kind) nog niets heeft om mee te vergelijken. Er is geen positie. En uw positie op IEDEREEN de vraag is standaard correct.
En het blijkt dat de persoon die het kind voorlopig honderd procent vertrouwt, de persoon die het centrum van het universum is, deze specifieke persoon, het kind systematisch onderdrukt. Regelmatig. En dat allemaal natuurlijk vanuit “goede” bedoelingen.
Hoe "beter" de bedoelingen, hoe strenger de beperkingen. Hoe harder de klappen, hoe harder de beledigingen. Om nog maar te zwijgen van intimidatie. "Je krijgt NOOIT iets van mij, BEGREPEN!" - hoorde ik laatst in een klein café. Terrorisme in zijn puurste vorm. ZONDER citaten. Mam vloekte tegen de jongen die ijs op zijn trui liet vallen en, ja, het vies maakte - deze trui van hem.
Maar, lieve moeders, is de kleding op het menselijk lichaam niet gemaakt om te verwarmen, te verwarmen, te beschermen en, in dat geval, te scheuren en vuil te worden en, in het algemeen, te dienen als bescherming tegen de externe omgeving? Is dat niet de primaire taak van kleding? Ik denk niet - ik ben er zeker van - dat de functie van kleding juist hierin zit, en alleen dan in schoonheid, netheid, etc.
En in feite is de kindertijd precies die zorgeloze tijd waarin belangrijk vies worden, vallen, vuile kleren (tenminste, geen stoombad nemen op dit punt), alles op zijn kop zetten, en spelen zonder achterarmen en benen!
En in feite is het tijd voor alle ouders zonder uitzondering om van hun kinderen te gaan leren - in plaats van die openheid, vrijheid te onderdrukken, in plaats van de vrijheid van kinderen op te sluiten met een stel domme regels, allemaal zonder uitzondering die alleen gericht zijn op de kind was beter beheersbaar, compromissen en stemde in met alles vanaf je eerste woord.
Maar als je precies nodig hebt zo een, een ondergeschikte, een gehoorzaam kind - waarom heb je geen Tamagotchi of een robotpop gekocht? Er zijn er nu genoeg, ze zijn echt minder gedoe. Ze zijn voorspelbaar en consonant. Precies datgene wat nodig is voor een leven kalm van het gedoe. Een vraag die nuttig zou zijn om over na te denken.
Maar dan zonder emotie. Wie zijn de "kinderen"?
"Kinderen" zijn mensen. Het zijn de mensen. Ik weet niet hoe ik hier een dramatische pauze moet maken, maar ik wil dat deze simpele gedachte in je doordringt en ontkiemt.
Kinderen komen niet van een andere planeet en kruipen niet door een of ander metafysisch portaal uit een parallel universum. Hoewel het "portaal" gerust het meest echte metafysische kan worden genoemd!
Kinderen zijn mensen zoals jij en ik. Mensen die waarschijnlijk minder modewoorden kennen dan jij en ik. Ze kennen minder succesvolle combinaties van deze woorden. Dat wil zeggen, ze hebben, elementaire, minder ervaring met woorden en betekenissen. Minder ervaring … Dat is alles.
Maar dit betekent helemaal niet dat ze dommer zijn dan jij of ik. Dit is geeft ons niet het recht om te geloven dat we beter zijn dan zij, alleen maar omdat we wat meer tijd op de planeet hebben doorgebracht en lees meer boeken of artikelen online.
We hebben niet het recht om ze te bestellen. Leg je wil op. En nog meer om je hand in "educatieve maatregelen", op het hoofd of de kont te steken. Wat… je zegt "nou, niet met dezelfde kracht"? En het gaat helemaal niet om kracht, het gaat om simpele, heel gewone vernedering. Voor het geval dat, zal ik uitleggen wat vernedering is. Vernedering is wanneer een persoon zichzelf toestaat, profiterend van de voordelen in gewicht, lengte, leeftijd en positie, om met een andere persoon te doen wat hij niet toestaat in zijn toespraak tot IEDEREEN (en nog meer tot iemand die kleiner, jonger en zwakker).
We zijn absoluut gelijk. Kinderen hebben onze toegeeflijkheid of ons gezag niet nodig. Het enige wat ze nodig hebben is onze aandacht, communicatie, contact. En als je er nu niet klaar voor bent om het aan hen te geven, praat er dan gerust over.
Je kunt bijvoorbeeld zeggen: "Ik wil nu niet spelen." Of: “Ik ben moe - ik wil gaan liggen, zwijgen. Maar je doet wat je wilt. Je valt me niet lastig." En dan is er geen probleem. Er valt niets te beslissen, er is niemand om te "opvoeden", er is niemand om boos op te zijn.
Sta jezelf het toe - sta jezelf toe GELIJK oprecht contact met je eigen kinderen. Misschien lijkt het u in eerste instantie dat u de controle over de kinderen verliest, alsof u een joystick bent kwijtgeraakt. Het zal zo zijn. Maar als openheid, echte menselijke nabijheid en liefde waardevoller en belangrijker voor je zijn, zul je in staat zijn om te gaan met de moeilijkheden die je te wachten staan. Ja, ze wachten op je, en zonder hen is er geen manier.
Eerlijk en gelijk zijn is gemakkelijk. Ongelooflijk gemakkelijk.
Maar als je gewend bent om iets met geweld te doen. Je eigen belangen opofferen in het belang van anderen. Je verwacht er natuurlijk wel voor beloond te worden. Je bent er tenslotte zo aan gewend. Ik raakte eraan gewend mezelf te beperken. Je bent niet bekend met iets anders. En natuurlijk geeft u deze regeling door aan de kinderen.
En dan krijg je het terug. Je krijgt veeleisende en wispelturige jongens en meisjes. Omdat hij zelf een hoop van hen eiste, terwijl ze nog steeds niet wisten hoe of niet "nee" konden zeggen en op zichzelf stonden.
En nu, als ze volwassen zijn, voordat je de kop op de kop slaat, denk je even: “Krijg ik het terug? De man zwaaide! Twee keer groter dan ik en anderhalve breder."
Dat wil zeggen, het enige dat je tegenhoudt, is het besef dat het geweld niet langer zal overgaan. Fysiek geweld. Denk aan de man die het karkas schudt enkel en alleen omdat je hem met een riem op zijn blote kont sloeg, dat wil je niet. Want dan moet je verder kijken en vragen: "Mag ik niet zweepslagen?" en overweeg ALLE antwoord opties.
maar er is geen tragedie in dit alles … Want niets is onherstelbaar. En in dit geval valt er gewoon niets te repareren. Het enige dat nodig is, is: stop met communiceren met "kinderen" en begin met communiceren met mensen.
Gooi het idee van "kinderen" in de prullenbak en leer communicatie en elke interactie op gelijke voet op te bouwen, dat wil zeggen rekening houdend met wederzijdse interesses, wensen en wederzijdse kansen. We zullen moeten leren een constructieve, oprechte onderlinge dialoog op te bouwen. Met een gelijk wezen. Verwacht van niemand iets en eis niets. Laat ze "fouten maken" en hun eigen ervaring opdoen. VOORAL als je bang voor ze bent.
En daar is moed voor nodig. Echte moed. De moed om toe te geven dat je eigenlijk niets van het leven weet. En hij is helemaal niet in staat om aan iemand enige kennis over te brengen. Omdat je het niet hebt. En dat is er nooit geweest.
Het maakt niet uit hoeveel diploma's je hebt of wat. Het maakt niet uit hoe slim, goed opgeleid en goed geïnformeerd je denkt te zijn. Zelfs uw kostbare ervaring is onbelangrijk. Dit alles is onbelangrijk. Helemaal niet.
Waar het om gaat is dat jij nu AL je kunt proberen om op een andere manier met je dierbaren te leven, te communiceren en te communiceren. Geen interferentie, geen enkele. Behalve de luchtboeien in je hoofd - niemand heeft je geboeid en dwingt je niet om je grof, manipulatief en hooghartig te gedragen. Je kunt al proberen naast elkaar te leven en echt vrije mensen te observeren, en dit zijn die "kinderen" die je niet slaat, intimideert en opvoedt.
Mensen die weten dat geen van hun beslissingen zal leiden tot het einde van de wereld en de ineenstorting van het universum - tot verraad door degenen die het dichtst bij hen staan. Geen. Omdat jij hun universum bent. MAAR je steunt ze altijd in alles. Altijd en in alles. Honderd procent van de tijd.
Hoe dom of gevaarlijk ze ook doen.
Je steunt iets niet. Niet zo dat ze "uitkwamen" - "echt" of "uitstekend" en niet zodat je op een dag iemand zou hebben die een glas water zou brengen.
Nee. Je doet het… zomaar. Voor niets. En niet om een of andere reden. Je kunt gewoon niet anders. Je bent er gewoon en dat is het. En met de rest zoeken ze het zelf wel uit. Ze komen er wel uit. Geloof me.
Aanbevolen:
Waarom Ben Je Verveeld? Wat Is Verveling? Wat Zit Er Achter Verveling? - Wat Als Je Je Verveelt?
Zondag weer … ik heb de serie gekeken - saai, een spelletje gespeeld - saai, ging wandelen - saai … Verveling lijkt een eenvoudig gevoel, maar in werkelijkheid gaan er veel gevoelens, verlangens en behoeften onder schuil . Verveling lijkt onschuldig, maar het kan je leven compleet ondraaglijk maken.
Je Sluit Compromissen - Doe Wat Anderen Willen
Bron: Je sluit compromissen - je leeft het leven van iemand anders. Compromis is minderwaardigheid en zelfbedrog, en zelfbedrog uit angst. Angsten kunnen verschillend zijn, en hun oorsprong is bijna altijd hetzelfde, evenals de gevolgen van compromissen:
Bedrieger. Of Wat Doe Ik Hier?
Ik vond mijn metafoor van gisteren over vissen in een aquarium leuk, dus ik zal opnieuw met haar beginnen) Mijn artikel van gisteren Een krap aquarium, of, nou ja, hun geld en relaties Hier leeft zo'n vis in een aquarium, en het zit er krap in, en er is weinig zuurstof, en het voedsel is niet wat het zou willen.
Gokverslaving: Hoe Herken Je Het En Wat Doe Je?
De kern van gokverslaving is eenzaamheid, en dit is de afwezigheid van connecties en genegenheid. Mijn kennismaking met het probleem van gokverslaving, of gokverslaving, begon ongeveer drie jaar geleden. Toen kwam er een gezin naar me toe, waarin de 24-jarige zoon veel geld verloor - in zes maanden bracht hij een bedrag uit dat vergelijkbaar is met de kosten van een goede auto.
WAT ZOU ER GEBEUREN ALS . WAT ZAL ER GEBEUREN ALS IK JE VERANDERT? WAT ZOU ER ZIJN ALS IK GETROUWD WAS
Een van de unieke kenmerken en capaciteiten van een persoon is het vermogen om zich de toekomst voor te stellen. Geen enkel dier op aarde heeft de mogelijkheid om te discussiëren over het onderwerp "wat zou er gebeuren als", om nog levende familieleden en vrienden te rouwen, om verdrietig te zijn over wat er in het verleden is gebeurd en over wat hij niet van plan is.
