Ben Ik Blij?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Interview voor het tijdschrift "Knoflook". Per ongeluk gevonden)))

Psychologische en mentale gezondheid

Psychologische gezondheid is dus een harmonieuze en positieve toestand van een individu, haar denken en levensstijl. Het ligt in het vermogen van een persoon om zichzelf te horen, zijn potentieel te ontwikkelen, met stress om te gaan en productief te werken. Psychologische gezondheid is onlosmakelijk verbonden met fysiek welzijn en succesvolle socialisatie van een persoon in de samenleving.

Volgens Natalia gaat het niet alleen om "ik" in relatie tot "mijzelf", maar ook in relatie tot andere mensen, iemands leven in verschillende sociale omgevingen (in het gezin, op het werk, op school). Het wordt ook bepaald door hoe een persoon zich voelt tijdens rust, in relatie tot zijn lichaam, hoeveel hij werk en rust kan afwisselen. In elk van deze gebieden kun je iets vinden dat spreekt over het welzijn of het welzijn van het individu.

Een van de formules voor psychologische gezondheid (welzijn) is de formule van Sigmund Freud, die zei dat de belangrijkste taak van therapie is om een persoon te helpen leren liefhebben en werken. De psychoanalytici van tegenwoordig voegen dat niet alleen toe aan liefde en werk, maar ook aan het met plezier doen.

Wat is het verschil tussen geestelijke gezondheid en geestelijke gezondheid? Er is een zin: geestelijk gezond - persoonlijk ziek … Dat wil zeggen, als zo iemand naar een psychiater gaat, krijgt hij geen diagnose, maar is hij persoonlijk (psychisch) onwel. En in sommige van de gebieden zal het zich manifesteren. Hij probeert bijvoorbeeld heel hard op het werk, bouwt een enorme hoeveelheid stress op, omdat hij geen manier vindt om met irritaties met collega's om te gaan, met grieven tegen zijn baas. Dan komt hij thuis en stort alle negativiteit thuis uit: schreeuwt tegen zijn vrouw, slaat de kinderen. Dit alles kan worden beschouwd als een psychisch ziek zijn van het individu.

Het bepalen van een psychisch gezond persoon

"Psychische gezondheid is verbonden met alle levenssferen", merkt de psycholoog op, "maar als we" dansen "vanuit de persoonlijkheid, beschouwen we psychologisch gezond als een persoon die een normale perceptie van de werkelijkheid heeft: hij heeft geen hallucinaties, hij begrijpt waar hij is, gedraagt zich adequaat in elke situatie: waar het moet, plezier hebben, waar het nodig is om respect te tonen - hij toont het, waar je verantwoordelijkheid moet nemen - hij komt zijn verplichtingen na."

Het belangrijkste kenmerk van een psychisch gezond persoon is keuzevrijheid. Hij doet alles op basis van zijn bewuste keuzes. In tegenstelling tot een ongezond persoon die spontaan handelt of met het oog op iemand - echt of ingebeeld. (Denk aan Gribojedov: "Oh! Mijn God! Wat zal prinses Marya Aleksevna zeggen!").

Een psychologisch succesvolle persoon kan heel open, eerlijk en oprecht zijn in communicatie, en daarom is hij soms niet erg aardig voor anderen. Omdat hij, in tegenstelling tot psychisch ongezonde mensen, geen toevlucht neemt tot manipulaties, ingratiaties, acties die de gewenste reactie van de omgeving zouden veroorzaken.

Laten we zeggen dat een vrouw tegen haar man zegt: 'Wil je me naar de kapper brengen? "De manipulator-echtgenoot zal antwoorden:" Ja, schat. " En dan zegt hij tegen haar: “Mag ik morgen gaan vissen? Ik heb je gisteren gereden." Zij is het er mee eens.

Een gezonde echtgenoot zegt eerlijk tegen zijn vrouw: “Luister, schat, ik wil je vandaag niet naar de kapper brengen, ik zit voetbal te kijken. Zou je zelf kunnen gaan? Tegelijk kan hij heel rustig zeggen: 'Morgen ga ik vissen'.

Psychisch gezonde mensen zijn in staat gezonde gehechtheidsrelaties op te bouwen. We hebben allemaal hechtingstrauma's die voortkomen uit de kindertijd. Mensen die in een harmonieus partnerschap leven, kunnen hun wonden helen en een gezin stichten waarin ze plezier en vreugde zullen hebben, verschillende behoeften zullen vervullen en alle doelen zullen vervullen waarvoor het gezin is ontworpen.

Mensen met hechtingsstoornissen vormen meestal verschillende destructieve allianties, waarbij de een in een vervolger verandert en de ander in een detachement. De meest voorkomende verbintenis van deze soort is een stalkervrouw die iets van een man wil, en een man die met alle middelen probeert van haar weg te lopen. Dergelijke huwelijken kunnen jaren duren, maar ze geven de deelnemers geen plezier, vernietigen hun psyche, dragen bij aan het ontstaan van zelftwijfel, agressie en verschillende zelfvernietiging, die tot uiting kunnen komen door psychosomatische ziekten, nerveus gedrag en het onvermogen om hun doelen te bereiken. Zulke koppels verlammen de psyche van hun eigen kinderen. Zonen en dochters adopteren dit model immers en reproduceren het in de toekomst in hun eigen gezin.

Een psychisch gezond persoon is een verantwoordelijk persoon. Hij is verantwoordelijk voor zichzelf, voor zijn plannen en acties, voor de mensen die hem vertrouwden. Als dit een ouder is, dan is hij verantwoordelijk voor zijn kinderen, als de baas tot op zekere hoogte voor zijn ondergeschikten is. Hij waardeert zijn persoonlijkheid, zijn autonomie, terwijl hij andere mensen en hun keuzes respecteert en waardeert.

Er is bijvoorbeeld vaak controverse over wie beter is: mannen of vrouwen. Of nadenken over hoe de twee geslachten eruit zouden moeten zien. Een vrouw, zeggen ze, moet een rok dragen, sluw, bescheiden, kalm, mooi zijn, een man - sterk, moedig, in staat om kostwinner te zijn.

“Al deze onzin is menselijk. die geen normaal niveau van psychische gezondheid hebben, - zei Natalya. - Omdat een gezond persoon begrijpt dat hoewel er mannen en vrouwen in de wereld zijn, iedereen respect verdient, niemand is beter of slechter. Hij houdt zich helemaal niet bezig met genderkwesties."

Een psychisch gezond persoon is actief, hij heeft interesse in het leven. Freuds 'liefde en werk' wordt meestal met hem gerealiseerd. Hij heeft een strategie om moeilijkheden te overwinnen: zowel familie als professioneel. Deze man is geen engel, maar hij weet altijd wie hij is. Dit is wat de psychologie een stabiele, gezonde, volwassen identiteit of zelfbeeld noemt. Psychisch gezonde mensen zoeken meestal hetzelfde. Het is vrij moeilijk voor hen om te leven met de ongezonde, evenals voor een ongezonde persoon - om naast iemand te bestaan die verschillende aandoeningen heeft.

Een welvarend mens houdt, zonder beledigd te zijn, rekening met de mening van een ander, kan de zijne misschien niet bewijzen met schuim op de mond. Zo iemand biedt compromissen: “Jij wilt naar het theater en ik wil naar het voetbal. Zullen we vandaag naar verschillende plaatsen gaan? Of we spreken af: vandaag ga jij met mij naar het voetbal, en morgen ga ik met jou naar het theater."

Een mentaal gezond persoon kan direct aangeven wat hij wil. Hij kan toegeven, zijn bedoeling later realiseren. Hij is in staat om zowel zijn tijd en kracht op te offeren (bijvoorbeeld kinderen op te voeden of een partner te ondersteunen die hulp nodig heeft), als opoffering te weigeren als er iets belangrijks voor hem is.

Codependency is vaak een teken van een slechte gezondheid. Dit is in feite een van de problemen van het moderne gezin. We weten niet wat het betekent om onze grenzen en de grenzen van onze partner, kinderen, medewerkers te respecteren. Als een persoon gewend is om in een codependent systeem te leven, is het moeilijk voor hem om eruit te komen. Hij moet voortdurend raden wat de ander wil, of beledigd zijn als zijn verlangens niet zijn geraden. Zo iemand voelt zich vaak schuldig omdat hij iets verkeerd heeft gedaan, niet wat anderen van hem verwachtten.

"Verschillende aandoeningen worden jonger", merkt Natalya Olifirovich niet zonder spijt op. "Als er vroeger veel grove mentale pathologieën waren, zijn er nu elk jaar meer en meer niet-grove psychische stoornissen."

De gezinspsycholoog benadrukte dat alle problemen "groeien" uit de disfunctie van het gezin. Wat de psychische gezondheid van een persoon zal zijn, wordt feitelijk al bepaald voordat een persoon wordt geboren.: van of ze hem verwachtten of niet, wilden of niet, hoe hij was, hoe zijn ouders zich verhouden tot zijn uiterlijk, hoe ze met elkaar omgaan, of het kind bij zijn moeder was die jonger was dan drie jaar of hij was gegeven aan zijn grootmoeder of aan de kleuterschool en etc.

Wanneer een persoon opgroeit, trouwt, staat zijn hele familie, al zijn ervaringen uit het verleden, achter hem. Maar het is nooit te laat voor ons om een goed cadeau te hebben, om het hier en nu te veranderen.

“Daarom zijn veel mensen bezig met hun psychische gezondheid, volgen verschillende trainingen voor persoonlijke groei, ontwikkeling, programma’s gericht op bewustwording, om nieuwe kennis op te doen over de wereld, over mensen, over zichzelf. Het is belangrijk om dit zonder fanatisme te doen. Er zijn vrouwen en mannen die opscheppen dat ze 150 persoonlijke ontwikkelingstrainingen hebben gevolgd. In feite 'pompten' ze gewoon hun egoïsme en narcisme op. De vraag rijst: waarom moest je zoveel trainingen doorlopen? Waarom was één of twee niet genoeg?

Het is ook belangrijk om te begrijpen: als een psychisch gezond persoon ergens aan verslaafd is, zal hij niet iedereen dwingen hetzelfde te doen."

Als hij bijvoorbeeld vegetariër wordt, zal hij zijn gezicht niet krullen als hij op bezoek komt en roepen dat iedereen die vlees eet moet worden doodgeschoten. Als hij zich bezighoudt met een bepaald gebied van psychotherapie, schreeuwt hij niet dat alleen hij de waarheid kent. Als hij aan fitness of yoga ging doen, zal hij anderen niet dwingen om het te doen en hen te vernederen door te spreken. wat alleen hij wist. Dit zijn mensen die bezig zijn met hun leven, met hun doelen. Ze kunnen zowel hartelijk als sympathiek en egoïstischer zijn, maar ze proberen zeker niet iedereen om hen heen ertoe te brengen "in de pas" met hen te lopen.

Abraham Maslow, een beroemde humanistische psychotherapeut van de vorige eeuw, geloofde dat: een psychisch gezond persoon is een zelfactualiserend persoon … Dat wil zeggen, op zoek naar zijn lot, zijn doel. En hij geloofde dat er maar één procent van zulke mensen op aarde is.

“Studenten van codependente relaties schrijven ook dat er maar één procent gezonde mensen is met gezonde relaties. Misschien zijn dit wel de zeer zelfactualiserende mensen waar Maslow het over had."

Hoewel, zoals Natalya Olifirovich gelooft, alles niet zo pessimistisch is. In feite zijn er veel mensen met een gezonde gehechtheid, een stabiel gevoel van hun "ik", heel hartelijk, diep, wijs, bewust, kiezend, met wie het op verschillende manieren gebeurt, maar die echt begrijpen wat ze willen van het leven en het bereiken. Het maakt niet uit wat zo iemand doet: of hij kinderen muziek leert op de kleuterschool, of hij een perpetuum mobile uitvindt of een remedie voor aids, of gewoon de straten aanveegt. Als iemand in harmonie met zichzelf en met anderen leeft, is hij gelukkig.

“En als je soms in de ogen kijkt van oude mensen die al hun hele leven een kudde schapen hoeden, bewonder je hoe zulke mensen harmonieus en tevreden kunnen zijn met hun leven. hoe goed ze een gezin hebben, kinderen en kleinkinderen die hen respecteren. Het is dan dat je begrijpt dat psychologische gezondheid de factor is die iemand in staat stelt zich gelukkig, tevreden, opgewekt te voelen en moeilijkheden te ervaren. Ze kunnen treuren, maar na een tijdje, nadat ze crises en verliezen hebben overwonnen, beginnen ze van het leven te genieten. Ze kunnen medelevend en behulpzaam zijn en hulp accepteren. Psychisch gezonde mensen kunnen heel anders zijn."

Is ontevredenheid de plaag van de mensenkinderen?

Ontevredenheid, zoals de specialist opmerkt, is helaas een fout in onze opvoeding. Omdat onze ouders, toen ze ons opvoedden, constant met iemand werden vergeleken: "Tanya kreeg een A, en jij kreeg een A", "Vasya rende honderd meter sneller, en Kolya heeft een betere geest in natuurkunde." In de kindertijd zijn we allemaal erg gelukkig, maar ouders beginnen ons met anderen te vergelijken, waardoor twijfel ontstaat: zijn we goed genoeg. Het moeilijkste is dat we hierdoor praktisch niet weten hoe we van het leven moeten genieten en met vreugde en trots moeten accepteren wat we al hebben gedaan. Omdat elke keer de geest van het feit dat iemand het beter deed voor onze ogen opdoemt.

Redelijke Japanners, die veel langer leven dan Wit-Russen, laten zich leiden door het principe: vergelijk kinderen niet met elkaar. Ze vergelijken het kind met zichzelf: "Nu doe je het beter dan vijf jaar geleden." Door jezelf te vergelijken met jezelf, te onthouden wat je moest overwinnen op weg naar je resultaten, kun je genieten. Omdat jij uniek bent. Maar zodra we naar onszelf kijken door het prisma van iemand anders, treedt er een ineenstorting in.

"Er zijn prachtige woorden in een van de liedjes van de Spleen-groep:" En misschien ben je geen ster in Hollywood geworden, ga je niet naar het podium in je ondergoed … Nou, godzijdank, ik ben niet Ricky, niet Martin, ik rende niet voor de Oscar, de Fransen scoorden niet." Het punt is dat jij onvolmaakt bent, ik ben onvolmaakt, maar we houden allebei van elkaar - en dit is het belangrijkste in deze wereld! Heeft een baby echt prestaties nodig: een gelijkmatige stapel dumpen? Hij heeft ouderlijke liefde nodig (zoals mensen van elke leeftijd het nodig hebben)! En dan beginnen mama en papa iets van hem te eisen, zeg, ze zeggen, ik hou niet van je, omdat Vasya honderd meter sneller rende. Het kind begint het te proberen, dan groeit het op en begint zijn hele leven te wijden aan pseudo-prestaties: sneller, beter, sterker."

De psycholoog gelooft dat in feite we zijn allemaal heel eenvoudig, en weinig is genoeg voor ons. Een paar truien, rokken, warme schoenen, normaal eten zou genoeg zijn voor ieder van ons - en we zouden blij zijn. Maar we leven in een consumptiemaatschappij waar de maatschappij ons voortdurend dwingt om onszelf met anderen te vergelijken.

Liefde kan worden verkregen met veel minder inspanning. Voor de vrouw is het niet zo belangrijk: of de man $ 500 of $ 550 verdient. Het is belangrijker voor haar dat hij thuiskomt, haar kust, vraagt: 'Hoe gaat het met je? "Of zei:" Luister, wat een geweldige kinderen hebben we! ". En ze zal blij zijn. Maar hij komt en jeukt lang, vervelend, want voor een extra $ 50, scheurde hij al zijn zenuwen en aderen. En ze probeert het avondeten zo goed mogelijk te maken, want het lijkt haar dat als het gerecht perfect blijkt te zijn, haar man meer van haar zal houden.

Wat is nog meer belangrijk voor het behoud van de geestelijke gezondheid?

Voor psychische gezondheid moet je situaties kunnen afmaken: bij het verlaten van het werk, van een partner, van een destructieve relatie, om te vertrekken. Het voltooien van de gestalt is een zeer serieuze zaak, meent Natalya Olifirovich. In haar opinie, als mensen wisten hoe ze de deuren van het verleden moesten sluiten, om te realiseren wat ze echt willen, zou dit enorm bijdragen aan de gezondheid van niet alleen een individuele familie, maar ook de mensheid als geheel.

Om psychologisch welvarender te worden, om te gaan met hun mentale problemen, die zich in de loop van het leven hebben opgehoopt, heeft iedereen een persoon nodig. Het is onmogelijk om jezelf aan je haren uit het moeras te trekken, zoals Baron Munchausen deed. Daarom organiseren zulke mensen zelfhulpgroepen, lezen boeken en zoeken gelijkgestemden, gaan extra studeren. Maar ze hebben absoluut iemand anders nodig om hun ervaringen te spiegelen.

“Waar komt pathologie tenslotte vandaan? Ik kijk naar een ander en hij zegt als een spiegel tegen me: "Je bent niet goed genoeg, je bent onvolmaakt." Je moet alle interne gevechten kwijtraken en jezelf met echte ogen bekijken. Omdat misschien daarvoor alle spiegels scheef stonden, was alles wat over een persoon werd gezegd zijn vervormde spiegelbeeld. Voor verandering heeft een persoon een andere, zeer verstandige, adequate en ondersteunende persoon nodig. Het kan een partner zijn, een goede vriend, een psycholoog, een wijs familielid, iemand die je zal helpen moeilijkheden te overwinnen en jezelf anders te gaan zien. Helaas is het bijna onmogelijk om het alleen te doen. … Wat in interactie is ontstaan, kan alleen veranderen in interactie - maar vaak met andere mensen."

Sommigen, die heel volhardend en doelgericht zijn, proberen misschien literatuur te studeren, naar audiolezingen te luisteren om hun leven te veranderen. Maar nog steeds je hebt iemand nodig met wie je je ervaringen uit het verleden kunt bespreken en een nieuwe kunt proberen op te bouwen. Want vaak loopt een persoon alleen met zichzelf mentaal in een cirkel.

Psychologische gezondheid is een subtiel en vluchtig substraat. Dit is een nogal filosofische vraag, in tegenstelling tot geestelijke gezondheid, die psychiaters diagnosticeren. Geestelijke gezondheid is jouw antwoord op de vraag: "Ben ik gelukkig?" ("Leef ik in harmonie met mezelf?", "Ben ik goed op de belangrijkste gebieden: gezin, werk, vriendschap, liefde?" Als de meeste van je antwoorden ja zijn, dan ben je hoogstwaarschijnlijk een psychisch gezond persoon. En gelukkig ook.

Waardeer jezelf en anderen, wees dankbaar voor het leven voor elke dag die je wordt gegeven. Onthoud dat er slechts twee onomkeerbare punten zijn: geboorte en dood. Al het andere ligt binnen de macht van de mens om te veranderen. Probeer emoties te ervaren met de intensiteit waarmee je kunt: als je gelukkig bent - verheug je, als je boos wilt zijn - word boos. Want elk evenement moet beleefd worden. En natuurlijk liefde. Liefde is iets dat ons kan helen, ons kracht en vertrouwen kan geven, betekenis kan geven en niet alleen kan helpen overleven, maar ook met plezier kan leven.