2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Quarantaine is een vreugde voor iemand, een last voor iemand, zoals elke periode van het leven.
Maar toch, voor de meerderheid is "het leven nu" een moeilijke tijd, omdat de gebruikelijke manier van leven drastisch is veranderd. Hieruit volgt dat de meerderheid nu is
in een staat van stress - neuropsychische stress
Theoretisch is het belangrijk dat een persoon zich zo snel mogelijk aanpast aan de omstandigheden die het leven hem biedt om te kunnen houd je mentale en fysieke gezondheid in dezelfde staat, waarin het was voor stress.
In de praktijk lukt het nu nog maar heel weinig mensen, omdat er onzekerheid blijft: de timing van het einde van de quarantaine is niet precies gedefinieerd, de economische gevolgen van de quarantaine zijn ongunstig, maar wat ze zeker zullen zijn, weet niemand, enz.
Deze factoren veroorzaken verwarring, hulpeloosheid, angst, angst bij een persoon
Hierdoor worden de zenuwen van de meerderheid nu als snaren tot het uiterste uitgerekt
Als je naar al het bovenstaande kijkt, zou iedereen dat moeten hebben
compassie voor jezelf, een verlangen om voor jezelf te zorgen en te helpen:
“Hoe kan ik mezelf door deze moeilijke periode heen helpen? Hoe kan ik mezelf geliefd (geliefde) voor de toekomst mooi, zij het nog onzeker, leven houden?"
Maar in het leven, zoals de praktijk van mijn werk laat zien, gebeurt het anders.
De realiteit van onze opvoeding en mentaliteit is zodanig dat in stressvolle situaties veel mensen zich intuïtief en onbewust ontwikkelen
het verlangen om te vertrouwen op iemand die "kundig en wijs" is en sympathie, zorg en begrip van hem te ontvangen, en verontwaardigd te zijn als dit niet wordt gegeven
Velen zijn onvermoeibaar op zoek naar iemand om te zeggen: "Alles komt goed!" En bij voorkeur met gedempte stem vervolgde hij: 'Dat garandeer ik je.'
Natuurlijk is het verleidelijk om te geloven dat er iemand is die op een toegankelijke manier zal uitleggen wat er werkelijk gebeurt, wat de gevolgen zullen zijn, hoe het je zal beïnvloeden en een plan van redding of overleving zal maken in deze onzekere, zij het nabije toekomst. En hij zal zeker de verantwoordelijkheid nemen voor hoe dit zal gebeuren.
En hiervoor moet je gewoon iemand vinden die geschikt is, op wie je kunt vertrouwen - Het "referentieobject" is deskundig en intelligent.
Dit is zo'n vroege psychologische verdediging tegen alle tegenspoed: "Mam, help me!"
En het is stevig verankerd in de sociale levenservaring.
Een kind dat in de kindertijd wordt geconfronteerd met iets onbekends of moeilijks en verwarring en angst voelt, rent naar zijn ouders om hulp. Op school, wanneer zich moeilijkheden voordoen, vertrouwen studenten op de kennis en ervaring van de leraar, op het instituut - op de leraar, op het werk - op de beslissingen van de leider.
Dus, vertrouwend op de mening van een andere persoon, kunt u de vergadering beëindigen:
- met de ervaring van verwarring, angst, angst;
- van neuropsychische stress in het proces van zelfinzicht "hoe verder te leven";
- van de verantwoordelijkheid voor de beslissing.
Het is erg handig om het "referentieobject" te gebruiken als garantie voor uw eigen welzijn.
Gewoonlijk wordt in moderne gezinnen de rol van het "ondersteuningsobject" zonder toestemming overgedragen aan de partner - automatisch, onbewust
In sommige gezinnen werkt het perfect - iedereen is kalm en gelukkig. Geen probleem.
Bijvoorbeeld, zoals de auteur van het FB-bericht:
“Goed getrouwd. Rustig getrouwd.
Gisteren vroeg ik mijn man in een droom: "Rum, maar dit afval met olie - wat betekent het? Is het allemaal voor ons? Kont tegen ons?"
Antwoorden: “Slaap Musya. We geven geen moer om olie. Maak je geen zorgen. Slaap en aaien over het hoofd.
Ik blijf bij: "Rum, gaan we dood aan het coronavirus?"
Antwoorden: “Slaap, Musya. We gaan dood aan iets anders. Maak je geen zorgen. Slaap. En het hoofd aaien.
Ik viel in slaap: "zweer je?"
Hij valt in slaap: "Ik zweer het"
En je slaapt, en je droomt van allerlei geneugten.
Je bent kalm, als een tank, omdat je man je alles voor het slapengaan duidelijk en kort heeft uitgelegd.
Maar als onze reet van de olie is en we sterven aan het coronavirus, dan is degene die de eed heeft gezworen schuldig en zullen we hem daar op dat uur aan herinneren en rekenschap vragen.
Goed getrouwd.
Rustig getrouwd.
Verantwoordelijk voor zowel olie als de gevolgen van het coronavirus is gevonden."
Als, zoals in de post, het referentieobject zijn functie correct vervult en er geen problemen zijn.
En als dit niet gebeurt? Als degene aan wie de positie van het "referentieobject" is toevertrouwd, in feite niet de referentie is?
Als degene die in de buurt is niet zo categorisch is in gunstige voorspellingen, dat: "Alles komt goed"?
Als hij (zij) zelf ondersteuning en zorg nodig heeft?
Als hij gewoon een gewoon persoon is en hetzelfde ervaart als jij - twijfels, verwarring, angst?
Wat dan?
Als naaste mensen niet de nodige sympathie, zorg en begrip tonen, dat wil zeggen, ze gedragen zich niet zoals we zouden willen, natuurlijk ontstaan er misverstanden, meningsverschillen, ruzies
In een dergelijke situatie breekt de uitgerekte snaar.
Ruzies, schandalen, geschreeuw …
Helpt deze emotionele inzinking?
Aan de ene kant, de uitbarsting van agressie zorgt ervoor dat je je een tijdje lichter voelt, omdat de energie die zich heeft opgehoopt door ontevredenheid met het huidige leven eruit stroomt. Bijna iedereen merkt dat het voor hen na het schreeuwen letterlijk gemakkelijker wordt om te ademen (als ze het schuldgevoel niet beginnen te onderdrukken).
Aan de andere kant, de oorzaak van de stress verdwijnt niet, maar neemt juist toe. Ruzies en schandalen voegen immers spanning in het gezin toe aan de externe stress van coronavirus en quarantaine. Dit betekent dat het lichaam secundaire stress zal ervaren, en dat er meer middelen nodig zijn voor de ervaring, en dat uitputting sneller zal optreden.
Aan de derde kant, ruzies zullen familierelaties vernietigen. Agressie veroorzaakt tegenagressie, de aanval zal op weerstand stuiten. Er zal geen winnaar zijn in zo'n strijd. Iedereen zal verliezen, ook de kinderen.
Het blijkt dus dat om het niveau van neuropsychische stress te verminderen, het soms voldoende is voor een persoon om agressie op dierbaren uit te werpen. Als iedereen blij is met deze optie, prima.
Als relaties met dierbaren zinvoller zijn dan tijdelijke ontspanning van het lichaam door een golf van agressie, en een partner niet alleen nodig is als een "ondersteunend object" en "een jongen (meisje) om te slaan", misschien een verzoek om verandering in relatie ontstaat.
Om jezelf te redden en je partner niet te doden (niet je huwelijk kapot te maken), moet je stoppen met van je partner te eisen wat hij momenteel niet kan geven - ondersteuning, zorg, begrip, en dit bij jezelf proberen te ontwikkelen
Energie gericht op agressie en claims, het vernietigen van gezondheid en relaties, om voorgoed te sturen
Natuurlijk zal het moeilijk zijn om de strategie die in de loop der jaren is gevormd in je eentje te veranderen en heb je misschien de hulp van een specialist nodig. De taak is niet gemakkelijk, maar het verbeteren van de gezondheid en psychologische toestand, familierelaties, zal misschien een goede bonus zijn voor dergelijk werk.
In dat geval zijn de werkzaamheden gericht op:
- Erken dat, als gevolg van plotselinge veranderingen, bijna alle mensen nu in een staat van neuropsychische stress verkeren en zich aanpassen aan nieuwe levensomstandigheden. Je snel aanpassen aan veranderingen is goed voor lichaam en geest, maar door je eigen tekortkomingen niet zo eenvoudig als het lijkt. We zullen ze moeten begrijpen en invullen.
- Begrijpen dat om in paniek te raken, geliefden de schuld te geven van alle doodzonden of een echtscheiding aan te vragen, is dit het gemakkelijkste om te doen in kritieke situaties. Het toegenomen aantal echtscheidingen na quarantaine laat zien dat mensen te veel van een partner eisen en energie niet besteden aan het versterken van hun eigen autonomie en zelfinzicht, maar aan aanspraken op een ander, wat het huwelijk kapot maakt. Je gaat de andere kant op, dus oude strategieën worden vervangen door nieuwe. De scheiding wordt uitgesteld.
- Ontwikkel een begrip dat je, ondanks gevoelens van verwarring, angst en ongerustheid, een volwassene bent en je eigen levenservaring en eigen middelen hebt om dergelijke levensveranderingen en crises te ervaren. Natuurlijk ken je als geen ander jezelf beter dan wie dan ook in de wereld, je capaciteiten en middelen, de reacties van het lichaam en de psyche op kritieke situaties, je hebt individuele ervaring met het ervaren van dergelijke stressvolle situaties, je kunt je eigen gedrag voorspellen reacties, enz. Met een beetje reflectie en een samenvatting van al het bovenstaande, kunt u een actieplan maken: hoe is het handiger, winstgevender, comfortabeler voor u om te ervaren wat er gebeurt. Zo kunt u de aanpassing aan nieuwe levensomstandigheden versnellen en niet tevergeefs boos zijn op een geliefde. Voor jezelf zorgen - je mentale en fysieke welzijn, stemming, gezondheid, levensomstandigheden in je eentje - is de eerste hulp aan jezelf en iedereen om je heen. Mijn werkervaring heeft geleerd dat veel gezondheid, conditie en relaties met andere mensen beginnen te verbeteren juist vanaf het moment dat ze zich bewust worden van hun eigen betrokkenheid bij wat er gebeurt.
- Begrijp dat uw partner met u in hetzelfde schuitje zit. Je partner is nu ook niet lief en heeft net als jij zorg en begrip nodig. Een van mijn cliënten merkte op dat het voor haar veel gemakkelijker werd om met haar man samen te leven toen ze voelde dat haar man niet tegen haar en haar problemen was, haar niet overliet aan de genade van het lot uit onwil om te helpen, maar net zo zwak en hulp nodig als ze was.
- Bepaal de grenzen van zijn (haar) mogelijkheden en uw wensen. Sommige mensen denken dat als ze verenigd zijn door het huwelijk, de ander eindeloos zijn dromen moet realiseren. Een cliënt vond dat de man een bepaald bedrag moest verdienen. Bij nader inzien bleek dat met zo'n opleiding en functie zulke salarissen niet bestaan. Onze verlangens en werkelijkheid zijn soms totaal verschillende dingen, die heel moeilijk te onderscheiden kunnen zijn. Daarom is het erg belangrijk om een verbinding te ontwikkelen met wat er in de werkelijkheid is.
- De vraag stellen: “Hoe belangrijk is mijn huwelijk voor mij? Wil ik verliezen wat ik in het heden heb? Wat kan ik doen om dit huwelijk te maken … "En hier, direct uit het antwoord op de vorige vraag - viel uit elkaar of werd versterkt. Met deze vragen had de quarantaine naar mijn mening moeten beginnen. Ze bepalen immers je verlangen - wil je het huwelijk redden? Actie ondernemen! Wil je de vakbond verbreken? Actie ondernemen! Zelfrealisatie van verlangens helpt altijd om je beter te voelen. …
In feite gebeurt alles wat nu gebeurt, natuurlijk voor de eerste keer.
Voor het eerst wordt de mensheid geconfronteerd met een nieuwe en onontgonnen test van deze soort, de wereldwijde quarantaine. Daarom is het voor iedereen zo moeilijk om zich aan te passen aan innovaties.
Maar niettemin reageert iedereen op zijn eigen manier op deze test, net als al het andere in dit leven.
Miljoenen mensen, miljoenen reacties en ervaringen.
En je hebt de mogelijkheid om je eigen manier te vinden om te herbeleven wat er gebeurt, met het maximale voordeel voor jou.
Want het leven, wat je ook zegt, gaat door.
En dit is geweldig.
En er hangt veel van ons af in dit leven.
Onthoud dit.
En dat we een keer leven.
Beste wensen)
Als je emotionele toestand of je huwelijk uit zijn voegen barst en je de hulp van een psycholoog nodig hebt, neem dan contact met ons op, er is altijd een mogelijkheid om te proberen anders te leven. Skype lana.psiheya
Aanbevolen:
Hoe U Destructieve Vergelijkingen Van Uzelf Met Anderen Kunt Stoppen?
Hoe vaak voel je je gestrest of angstig en vergelijk je jezelf met anderen? Hoe vaak berisp en bekritiseer je jezelf omdat je niet "goed genoeg" bent? De continue informatiestromen om ons heen zenden voortdurend verschillende levensstijlen, gelukkige gezinnen, ideale figuren, het succes van verschillende mensen en nog veel meer uit, wat ertoe leidt dat je je een complete mislukking voelt.
Pas Op, Psychopaat! Of Hoe U Uzelf Kunt Beschermen En Geen Slachtoffer Kunt Worden
De pijn duurt niet lang als we haar niet helpen… Brian Andreas Een psychopaat is een verfijnde manipulator die bewust (of onbewust) anderen kwetst zonder te lijden door gewetenswroeging of verantwoordelijkheidsgevoel. Psychopaten zijn veel dichterbij dan het op het eerste gezicht lijkt.
Hoe U Een Zorgzame Ouder Voor Uzelf Kunt Worden. Werken Met Een Tekening
In therapie hoor ik vaak van cliënten dat ze veel literatuur over het Innerlijke Kind hebben gelezen, de eigenaardigheden van deze aandoening goed begrijpen en het hebben leren opmerken. Er zijn veel oefeningen om met het Innerlijke Kind te werken, maar weinig informatie over hoe je een verzorgende ouder voor jezelf kunt worden.
Uitstelgedrag. Hoe De Wetenschap Dit Probleem Definieert En Hoe U Uzelf Kunt Helpen (advies Uit De Praktijk)
Uitstelgedrag is meestal leuk om te lezen en over te praten. Ik heb nog geen persoon ontmoet die helemaal niet bekend was met dit probleem. Daarom besloot ik een artikel te schrijven op het snijvlak van praktische en academische psychologie.
Hoe U Uzelf Kunt Beschermen Tegen Onbeschoftheid En Beledigingen
Er wordt vaak gezegd dat je niet hoeft te reageren op grofheid, je moet hier boven staan, en als je reageert, betekent dit dat niet alles in orde is met je persoonlijke grenzen. Maar als reactie op grofheid en beledigingen die aan ons zijn gericht, reageren de hersenen met het vrijkomen van bepaalde chemicaliën.
