6 Tekenen Van Giftige Mensen

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Hoe weet je of er een giftige persoon om je heen is? In werkelijkheid is dit geen wetenschappelijk concept en zijn er geen duidelijke diagnostische criteria. Als een persoon naar jouw mening je leven vergiftigt, is dat eerder een subjectief gevoel en dienovereenkomstig kan elk van de criteria in meer of mindere mate in de gesprekspartner worden uitgedrukt

Dus hoe begrijp je wat giftig voor je is in een relatie met een bepaalde persoon?

Een persoon beschouwt zijn leven als een complete mislukking - alle pogingen om iets te veranderen zijn zinloos, het is onmogelijk om uit dit diepe gat, bodemloze gat te komen. Bovendien overtuigt hij u op alle mogelijke manieren van hetzelfde. Elke mislukking of negatieve situatie van jou wordt door hem geïnterpreteerd als een "wereldwijde catastrofe". Zulke negatieve gesprekken worden vaak herhaald en na verloop van tijd begin je te denken: "Misschien heeft hij gelijk?"

Vaak spreekt dit gedrag van een beetje acteren - van binnen is de persoon slecht, dus dumpt hij alle negativiteit. Een goed voorbeeld zijn twee apen uit de tekenfilm "Madagascar", die de hele tijd zeiden: "Juist! Laten we kak naar de docent gooien!" Relatief gezien gooit deze persoon overal poep. Dit is een soort primair kinderbeschermingsmechanisme tegen pijn.

Iemand zal je de hele tijd proberen te beheersen, je psychologisch verpletteren ("Waar ben je? Waarom ben je daar? Waar ben je geweest?"). Als je op een gegeven moment de draad van het gesprek mist of verdwaalt, zal hij denken dat je vals speelt - beschuldigingen en manifestaties van wantrouwen zullen beginnen. Twijfel en achterdocht worden ook geassocieerd met het primaire verdedigingsmechanisme van een kind dat almachtige controle wordt genoemd.

Bovendien zal deze persoon vaak kritiek uiten op de plaatsen waar je hulp ontvangt (dit kunnen relaties zijn met familieleden, kennissen, vrienden), proberen iets obsceens in je vrienden te vinden en hen te overtuigen van een slechte houding (“Waarom is hij zeg je dat? Hoe keek ze naar je? En zie je ze vaak? "). Soms treden ze zelfs op de grenzen van psychotherapie ("Je therapeut heeft het op de een of andere manier mis! Hij zegt de verkeerde dingen!"), Vaak gebeurt dit in zones waar je je grenzen probeert te bewaken. Op die plaatsen waar je grenzen stelt (vooral als dit gebeurt met de hulp van vrienden of een psychotherapeut), zul je negativiteit tegenkomen ("Vasya denkt dat we relaties op de verkeerde manier opbouwen? Nee, dit is jouw Vasya verkeerd! Hij heeft een slecht effect op je, het is de moeite waard om met hem te stoppen! "). Als het een langdurige relatie is (bijvoorbeeld een getrouwd stel), zit je in de regel na een jaar, twee, vijf zonder vrienden, kennissen en steun. De enige steun die je in je leven zult hebben, is deze persoon. Als je hem echter geen volledig verslag geeft van je acties, krijg je in ruil daarvoor driftbuien, beschuldigingen, beledigende vloeken, vernedering, een stroom van passieve agressie (hij is bang om sterke en open agressie te tonen), en als resultaat, voel je je gecomprimeerd en verpletterd in een relatie.

Constant gemopper, huilen, klagen dat er iets ontbreekt - zulke mensen eisen om zoveel mogelijk tijd, geld, aandacht, middelen, zorg met hen door te brengen, klagen over het schoonmaken van het appartement, afwassen, meer geld verdienen, enz. relaties, er is een gevoel van een "vicieuze cirkel" - je hebt al alles gedaan wat je kon, maar de ontevredenheid van de partner "rolt alleen maar over als een sneeuwbal". Als gevolg hiervan zal je energie opraken, je emotionele toestand zal lijken op een "geperste citroen" - je probeert, doet en doet, maar niets wordt gewaardeerd, al je acties worden eenvoudigweg gedevalueerd. Dit is ook het primaire niveau van het afweermechanisme.

Iemand bekritiseert vaak, spreekt zich scherp in jouw richting uit, veroordeelt en richt zijn agressieve uitspraken rechtstreeks op je ego, op de meest pijnlijke plek van je psyche. Meestal zijn zulke mensen heel slim in het vinden van pijnlijke punten, ze genadeloos raken, je devalueren zonder ergens aan te denken, 80% van hun tijd is afgestemd op het feit dat alles erg slecht is in het leven. Bovendien vergelijken ze zichzelf vaak met andere, meer succesvolle mensen (natuurlijk met verlies voor zichzelf, bijvoorbeeld: “Je hebt rijke ouders, daarom is alles goedgekomen”), alsof ze geen enkele moeite hebben gedaan om het gewenste resultaat te bereiken. doel.

Een persoon schuift altijd de schuld op iemand anders, niet in staat om zijn eigen fouten toe te geven, om verantwoordelijkheid te nemen voor zijn acties (dit is in principe onmogelijk voor hun psyche, zo klein is het - relatief gezien stopte de ontwikkeling van de psyche bij de leeftijd van een jaar). Ik kan nog geen verantwoordelijkheid nemen, dus ik kan alleen maar de schuld geven - iedereen in de buurt is slecht (de president is niet hetzelfde, de autoriteiten zijn niet hetzelfde, het land is niet hetzelfde, de arbeidsomstandigheden zijn niet hetzelfde)!

Deze persoon kan niets veranderen, de controle in eigen handen nemen, iets alleen doen in zijn leven, is niet in staat, doet het om de een of andere reden niet. Er kan een andere situatie zijn - hij neemt wat zaken op zich, maar maakt het niet tot het einde af (onverantwoordelijkheid is ons alles!). Heel vaak beloven zulke mensen oprecht te veranderen, theatraal en prachtig aan hun voeten te vallen, huilen. Natuurlijk zul je blij zijn om dergelijke beloften te horen ("Ik zal mezelf bij elkaar rapen! Ik zal mezelf corrigeren, ik zal veranderen!") En oprechte excuses, maar onthoud dat het gedrag van de persoon niet zal veranderen - hij zal blijven doen hetzelfde, zal je dezelfde pijn bezorgen … Dit gedrag is typerend voor mensen - alcoholisten, drugsverslaafden - hun psyche bevindt zich in een vroeg ontwikkelingsniveau, ze willen echt veranderen, maar ze hebben niet genoeg interne middelen.

Iemand noemt zijn leven altijd een naam, maar zodra je hem probeert te helpen, weigert hij te helpen en weigert hij dat hij dat niet kan ("Dit is niet voor mij, niet precies wat ik wil in het leven"). In zijn transactieanalyse noemde Eric Berne het spel "Ja, maar …" als voorbeeld, en dit "Ja, maar" is inherent aan deze mensen ("Ja, maar het zal me niet lukken", "Ja, maar dit is niets voor mij", "Ja, maar ik heb de verkeerde voorwaarden", enz.). Dit gedrag zal je ondraaglijke machteloosheid en woede veroorzaken - je probeert een persoon te helpen, je wilt iets voor hem doen (er is een uitweg!), Maar niets werkt, met als resultaat dat je je al geïrriteerd en teleurgesteld voelt van vermoeidheid. Het niet accepteren van hulp wordt negotisme genoemd en wordt ook beschouwd als een vrij vroege vorm van verdedigingsmechanisme.

Om alle bovenstaande symptomen samen te vatten: naast giftige mensen verlies je energie, inspiratie, opwinding. Het lijkt erop dat ze een nieuw project hebben bedacht dat getest moet worden, maar nadat je het idee met deze persoon hebt gedeeld, krijg je als reactie te horen: “Het gaat je nog steeds niet lukken! Het leven is een continue reeks mislukkingen, waarom probeer je iets te doen? Zit stil en tril niet! ". In de buurt van een giftig persoon zal je energielading altijd afnemen, zul je chronische vermoeidheid en irritatie ervaren. Zelfs als je ergens aan de kant met inspiratie "oplaadt", maar je ideeën en verlangens met hem deelt, zal hij je op de meest onlogische plek "afhakken".

Het is bijna onmogelijk om de situatie te veranderen, omdat een persoon er zo sterk van overtuigd is dat het leven slecht is dat er niets aan gedaan kan worden.

Je moet echter geen label op een persoon hangen ("Dat is het! Deze persoon is een sadist en psychopaat, narcist! Ik zal niet met hem communiceren!), Hij wil ook een soort menselijke relatie. Het is belangrijk om te begrijpen waar deze toxiciteit vandaan komt. In feite zijn dit mensen met een zwakke psyche (zwakke mentale kern), die het gedrag vertonen van een baby die niet werd getroost door de moeder (hij is altijd slecht en angstig, hij moet getroost worden - "Alles komt goed, don maak je geen zorgen!”). Op een gegeven moment is het mogelijk voor een persoon om te horen, maar over het algemeen hebben dergelijke personen een vrij langdurige therapie nodig, zodat ze op een stabiel spoor kunnen komen. Als alternatief kun je jezelf beperken in het omgaan met zulke mensen, niet emotioneel betrokken raken bij hun pessimistische wereld, niet met hen versmelten. Het belangrijkste is echter dat u begrijpt dat dit een persoon is die hoogstwaarschijnlijk een moeilijke jeugd heeft gehad, vooral in de kindertijd, en dat zijn psyche geen tijd had om zich te vormen, dus hij heeft niet het vermogen om middelen uit het leven te halen. Hij ziet alleen het negatieve in dit leven.

Als je onder de invloed van zulke giftige mensen valt, zit er een soort haak in je psyche waar ze je aan vasthaken. Bedenk wat het zou kunnen zijn. Het is belangrijk om erachter te komen waar je bij betrokken bent geraakt, wat je in de relatie met deze persoon hield.