2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Vaak horen we van mensen zo'n zin: "Overschrijd mijn persoonlijke grenzen niet." Heb je er ooit over nagedacht hoe en wanneer deze grenzen ontstaan? En welke invloed heeft de omgeving daarop?
Laten we proberen het uit te zoeken.
Persoonlijke grenzen zijn hoe je relaties opbouwt met andere mensen en hoe je met hen omgaat.
Zelfs in de vroege kinderjaren begint een kind de buitenwereld te leren kennen dankzij zijn ouders. Daarna komen de kleuterschool en de school.
Daar leert het kind om te gaan met andere kinderen en volwassenen. Zo doet hij ervaring op in interactie met de buitenwereld.
Dan begint het kind een idee van zichzelf te vormen. Er verschijnt een duidelijk intern standpunt - wie ben ik? Wat ben ik? Wat is de wereld om mij heen? Wat voor mensen zijn er om mij heen?
Door deze vragen te beantwoorden, creëert elke persoon een bepaalde levenspositie. Dit is onze basis, ons fundament, onze levenshouding en de mensen om ons heen. En door deze levenspositie, gevormd in de kindertijd, hebben we interactie met de wereld.
Er zijn 4 soorten sleutelposities in het leven die mensen aan elkaar verliezen. Ze kunnen worden gereproduceerd in verschillende situaties met verschillende mensen, in verschillende ruimtes. Maar elke persoon heeft één positie die het vaakst wordt gespeeld. En het gebeurt onbewust.
1. Positie "Ik ben OK - jij bent niet OK", "Ik ben goed - jij bent slecht."
Dit is een superieure positie. Het geeft aan dat het goed met me gaat. Maar met de andere persoon met wie ik omga, gaat het niet zo goed. Deze positie kan worden gespeeld door trots, superioriteit en een verlangen om boven een andere persoon uit te stijgen. Een persoon in deze positie wekt de indruk dat hij beter, slimmer, sterker is dan anderen.
Manifestatie: onbewuste onderdrukking van een andere persoon.
Aandringen en opleggen van uw gedachten en oordelen. Devaluatie van de ander - zijn kwaliteiten, gedachten, acties. Het is moeilijk voor zo iemand om vergeving te vragen als hij ongelijk heeft. Hij is gefocust op zijn eigen belang. Zulke mensen kunnen andere mensen vernietigen in relaties, vooral binnen het gezin. Ze zullen hun partner constant onderdrukken - met woorden, vergelijkingen, devaluatie van hem als persoon. En hoe hard de partner ook probeert zichzelf te bewijzen, hij zal nog steeds worden onderdrukt.
2. Positie "Ik ben niet OK - jij bent OK", "Ik ben slecht - jij bent goed."
Dit is de positie van een minderwaardigheidsgevoel. Zo iemand vergelijkt zichzelf de hele tijd met anderen en meestal met een negatieve connotatie. Hij heeft geen besef van de betekenis en waarde van zichzelf. Zulke mensen passen zich constant aan, probeer alsjeblieft de behoeften van andere mensen te bevredigen, onbewust duwen hun verlangens en interesses naar de achtergrond. Ze hebben het gevoel dat er altijd iemand boven hem staat. In zo'n relatie is er een aanpassing aan de partner.
Manifestatie: Constante focus op wat hem vernietigt, op negatieve emoties, op zijn zwakheden en mislukkingen. Constante zelfkritiek en zelfkastijding.
Deze posities in het leven kunnen elkaar overlappen. Binnen een gezin kan een vrouw bijvoorbeeld een leider zijn en een man onderdrukken. Maar op het werk kan ze zich onder de andere persoon bevinden en moet ze zich aanpassen aan zijn beslissingen en acties.
3. De functie "Ik ben plus, jij bent plus", de functie samenwerken
Dit is de meest voordelige positie. Het omvat dialoog, de mogelijkheid van partnerschap en interactie op gelijke voet. Deze positie wordt gevormd bij mensen die zichzelf kunnen accepteren. Deze mensen groeiden op in een gezin waar ze werden geaccepteerd, begrepen en de mogelijkheid kregen om zichzelf te zijn. Daarom hadden zulke kinderen het gevoel dat alles goed met hen was. Ze lieten zich rustig zien en konden krijgen wat ze wilden. Het kind ging op gelijke voet met de buitenwereld om. Daarom accepteert het kind door het prisma van zelfacceptatie de buitenwereld en andere mensen. Hij bekijkt alles door zichzelf. En op volwassen leeftijd kijkt hij naar mensen en ziet hij sterke en positieve eigenschappen in hen. Hij ziet in hen een kans voor samenwerking en interactie. In zo'n positie is het gemakkelijk om partnerschappen te creëren, is het gemakkelijk om te ontwikkelen en te communiceren.
4. De positie "Ik ben min, jij bent min", de positie van passiviteit
Deze positie is het moeilijkst om uit te komen. Dit is een staat van opoffering, een staat van devaluatie van jezelf en anderen. Het belangrijkste motief van zulke mensen is: "Ik kan het niet en jij kunt het niet." Een persoon kijkt naar de wereld en andere mensen door een staat van passiviteit en afwijzing. Hij is in innerlijk conflict met zichzelf en deze projectie wordt naar de buitenwereld overgebracht. In zo'n positie is er geen samenwerking, geen activiteit, geen groei. Een persoon bevriest in het negatieve en verliest middelen.
Meestal vertrouwt een persoon op één positie in verschillende situaties en met verschillende mensen.
Als er een wens is om deze of gene positie te verbeteren en mensen om je heen te verzamelen die in dezelfde positie zullen zitten, dan kun je daar komen. Maar daarvoor moet je wel weten waar je nu bent. En in staat zijn om uw gedachten en gevoelens in uw huidige positie bij te houden. En begrijp dan hoe je de overstap kunt maken. U kunt uw partner ook helpen door uw gedrag te veranderen.
Waarom kiezen we voor deze functie? Hoe je positie in het leven verbeteren? Hoe leer je een relatie te hebben in de positie "Ik ben plus, jij bent plus"? Ik nodig je uit om mijn auteursprogramma over de psychologie van mannen en vrouwen "Relaties gekleed in geluk" door te nemen.
Met liefde en zorg, Olga Salodkaya
Aanbevolen:
De Wereld Is Binnen En De Wereld Is Buiten. Om Te Begrijpen Wat Er Met Je Gebeurt, Kijk Naar De Mensen Om Je Heen
Auteur: Irina Dybova Bron: Hulp uit de zaal. De mensen om je heen en de verhalen die ermee verbonden zijn, zullen je helpen erachter te komen wat er met jou persoonlijk gebeurt, in je eigen wereld, in je ziel. *** Er kwam een nieuwe lerares in de klas van haar dochter.
Jij Bent Jij. Ik Ben Ik. En Onze Grenzen
Er is veel materiaal geschreven over grenzen op internet en in boeken. Als ik mezelf herhaal, sorry. Wat zijn grenzen? Waar zijn ze van gemaakt? Het snelle antwoord op deze vragen is dat de grens aangeeft waar ik eindig en de buitenwereld begint.
Ik Ben Jij, Ben Jij Mij?
"In de liefde bedriegt niemand ons, behalve wijzelf." Sterke zin. Als geen ander vertelt het heel bondig en nauwkeurig hoeveel zelfbedrog aanwezig is in liefdesrelaties. Als we het over liefde hebben, worden duizenden foto's die verband houden met het object van liefde in ons hoofd gelanceerd.
Ik Kijk Naar Je Als In Een Spiegel . De Wereld Is Als Een Weerspiegeling Van Mij
Het leven werkt voor ons op dezelfde manier als de algoritmen van Instagram of Facebook (ongeacht welk sociaal netwerk je voorkeur heeft). Je houdt van wat je leuk vindt, en het algoritme selecteert inhoud die dichtbij en interessant voor je is:
Wat Gun Jij Jezelf!? En Jij Noemt Jezelf Psycholoog
Goedemiddag lieve vrienden! We blijven het onderwerp over therapie ontwikkelen, over de stadia ervan, over de houding ten opzichte van de therapie van de cliënt in de verschillende stadia. Een paar dagen geleden zei ik al dat er een fase is waarin de therapeut en de cliënt gaan werken op de "
