2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Wat als je het moeilijk vindt om uit het leven te halen wat je denkt dat te goed voor jezelf is (bloemen aannemen, cadeaus, een man, zakelijke klanten, etc.)?
Om te beginnen is het de moeite waard om de oorsprong van deze "complexiteit" te begrijpen. In feite is het hele punt niet dat het te goed is, maar dat het te goed voor je is (anderen hebben het recht om dure geschenken aan te nemen, een goede man te nemen, dezelfde zakelijke klanten weg te nemen, maar ik kan het niet!). Waarom denk je dat? Het antwoord is simpel: een laag zelfbeeld.
Het concept van een laag zelfbeeld omvat nuances die belangrijk zijn voor een persoon:
- geen recht hebben om iets voor jezelf te nemen;
- een beetje denigrerende houding ten opzichte van zichzelf - "Ik ben erger dan anderen" (gebaseerd op dit axioma, een persoon leeft).
Waarom ontstaat de koppeling "Ik heb geen recht, want ik ben erger dan anderen"? De wortel van het probleem is latent aanwezig in de vroege kinderjaren en houdt rechtstreeks verband met de relatie van vroege hechtingsobjecten met een kind dat nu volwassen is (“Je kunt niet, je bent nog klein, maar volwassenen wel!”). Over het algemeen komt dit gedrag van ouders overal voor - kinderen mogen geen ijsje eten (het is koud!), je mag geen bier drinken (dit is alcohol!), enz. Als reactie op dergelijke verboden kunnen kinderen beledigd worden. En hier is de vraag hoe we het verbod precies aan de baby presenteren. Je kunt arrogant zeggen (“Dat kan niet!”), Of je kunt rustig de reden voor het verbod uitleggen (“Dat kan niet, want het is alcohol. Kinderen drinken zulke drankjes niet, je zult je slecht voelen, je gezondheid zal verslechteren”, “Koud ijs doet pijn aan je keel”). Als een kind in de kindertijd een boodschap van zijn ouders kreeg: "jij kan niet, maar wij kunnen", naarmate hij ouder wordt, voelt hij onbewust "iedereen kan het, maar ik kan niet doen wat ik wil". Dit is waar de moeilijkheid ontstaat om het beste uit het leven voor jezelf te halen.
Hoe kunnen deze psychische problemen worden aangepakt? Ik raad je aan om twee van mijn trainingen te volgen - "Self-Esteem Apni" en "Agressie als hulpbron". De tweede stelt je in staat om verlangens te hebben, ze voor jezelf te uiten, tegen anderen te zeggen: "Ik heb het recht, geef het aan mij!".
Mensen met een laag zelfbeeld die denigrerend over zichzelf zijn, kunnen niet om hulp vragen, en dit beperkt hun leven behoorlijk. Het is onmogelijk om alles zelf te doen - als je constant alles op jezelf sleept, zul je vroeg of laat breken. We zijn geen onsterfelijke pony's, we moeten ten minste soms op sommige momenten van het leven tot andere mensen om hulp wenden. Als je iets zelf wilt doen, doe het dan, maar leer te delegeren en om hulp te vragen. Zonder dit vermogen om in de wereld te leven is het best moeilijk, er valt te veel op de schouders van één persoon.
Een zelfverzekerd persoon met een volledig gevormde identiteit is nooit verlegen of beschaamd, laat staan voelt hij zich slechter dan anderen wanneer hij hulp nodig heeft. Als we kijken naar de vertaling van het woord "zelfvoorzienend", betekent dit niet letterlijk "zelfvoorzienend, je haalt alles er zelf uit", het betekent meer - "binnenin jezelf kun je de ondersteuning van je Ego organiseren; trek desnoods andere mensen aan."
De wortel van het probleem ligt dus bij de narcistische ouders, en hier is het erg belangrijk om te werken aan het innerlijke herstel van hun waardeoordelen en afstand tot de narcistische ouders. Relatief gezien ziet het denken van een persoon er onbewust zo uit: deze bloemen zijn twee punten, deze zijn vijf en deze zijn tien. Ik ben nog steeds twee punten waard, maar geen tien punten! Evenzo, met betrekking tot een man - "In het beste geval sta ik mezelf een vijf toe!". Dit klinkt allemaal nogal verschrikkelijk en vernederend, maar helaas, in iemands hoofd is het zo geregeld, en de reden ligt direct in de devaluerende, narcistische ouders die elk gedrag van hun kind evalueerden, commentaar gaven op elke actie (tot het punt dat mama en papa dachten, waardig of hun kind een soort speelgoed krijgt!). Niet in staat om aan zichzelf toe te geven dat ze zich iets niet kunnen veroorloven, stuurden de ouders de baby het bericht "dit komt door jou".
Jouw taak is om weg te komen van waardeoordelen. In feite is in de wereld alles even waardevol - de verschillende kosten van dingen vanuit een energieoogpunt doen er niet toe. Je hebt het recht om alles te nemen, maar je kunt het niet, dus leer het. Geef jezelf het recht om je af te zonderen van je ouders en hun waardeoordelen. Aan dit proces werk je enige tijd in je bewustzijn (ik heb het recht, ik heb het recht …). Over het algemeen moet je je verhouden tot het gehechtheidsobject dat zo'n evaluatieve kijk op het leven heeft opgelegd (moeder, vader, grootmoeder, grootvader) - herhaal in je hoofd: "Mam, ik heb het recht, moeder, ik heb de Rechtsaf!" Als u het probleem dieper wilt uitwerken, moet u contact opnemen met een psychotherapeut.
Aanbevolen:
Hoe Stop Je Met Jezelf Bekritiseren En Begin Je Jezelf Te Ondersteunen? En Waarom Kan De Therapeut Je Niet Vertellen Hoe Snel Hij Je Kan Helpen?
De gewoonte van zelfkritiek is een van de meest destructieve gewoonten voor iemands welzijn. Voor intern welzijn in de eerste plaats. Aan de buitenkant kan een persoon er goed en zelfs succesvol uitzien. En van binnen - om je een nietsnut te voelen die zijn leven niet aankan.
BESTE, IK ZAL BELLEN Of Hoe Te Begrijpen Hoe Interessant Je Voor Hem Bent
Veel bronnen schrijven nu dat relaties in een paar afhankelijk zijn van een vrouw. Over het algemeen ben ik het hiermee eens: relaties worden echt voornamelijk door een vrouw opgebouwd en de kwaliteit ervan hangt van haar af. Dit is alleen belangrijk in het geval dat er al een relatie is en er iets is om op te bouwen en met wie, dat wil zeggen, wanneer een man zich al op de een of andere manier heeft gemanifesteerd en heeft laten zien dat hij deze relaties wil en klaar is om ze
Hoe Leer Je Op Jezelf Te Vertrouwen? Word Een Lieve Moeder Voor Jezelf
Ieder van ons heeft een moeder nodig - een persoon die om ons geeft en om ons denkt, voor wie onze belangen boven alles staan. Een volwassene wordt deze moeder voor zichzelf. Ieder van ons heeft een 'innerlijke moeder' - dat deel van de persoonlijkheid dat verantwoordelijk is voor de zorg, liefde en ondersteuning die aan ons is gericht.
Is Het Waar Dat Ouders Altijd Het Beste Voor Hun Kinderen Willen?
Om de een of andere reden zei iemand ooit om de een of andere reden dat ouders het goede voor hun kinderen willen. "Alle ouders willen altijd het goede voor hun kinderen" - dat hoor je zelfs. En in principe gebeurt het - soms. Maar er zijn meer uitzonderingen op de regel en kanttekeningen hier dan de regel zelf.
Lof Of Bekritiseer - Wat Is Het Beste Voor Het Kind?
Een van mijn volwassen cliënten zei eens tijdens een consultatie dat hij zijn moeder erg dankbaar was voor het feit dat toen hij een kind was, ze hem direct op het voorhoofd alles vertelde wat ze over hem denkt - over zijn mentale vermogens, luiheid, overgewicht, onpraktisch, etc.
