Moet Je Met Je Ex Gaan?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Waarom wil je je relatie met je ex vernieuwen? Op welke aspecten moet je letten om voor jezelf de juiste beslissing te nemen: convergeren of niet?

Dus de eerste reden is om naar jezelf in het verleden te kijken, vooral als je nu alleen bent, het lijkt je dat toen alles mooi en romantisch was in een relatie (je omhelsde, kuste, liep, etc.), dus je vergeet alles de negativiteit. Dit fenomeen komt vrij vaak voor. Daarom weet je nu zeker dat je partner geweldig was en moet je de relatie vernieuwen.

De volgende reden is dat je de hoop hebt om te corrigeren wat er mis was, en vooral, om jezelf in deze relatie te veranderen, je jezelf vanuit een beter perspectief kunt laten zien. Dit is een zeer diep neurotisch gevoel, vaak onbewust en gebaseerd op een soort schuld of schaamte voor hun gedrag in eerdere relaties. Bovendien zijn veel mensen vatbaar voor auto-agressie en auto-beschuldigingen (“We zijn uit elkaar gegaan omdat ik het verkeerde zei, het verkeerde deed, de verkeerde kant op keek, en in het algemeen was dit niet de moeite waard om te zeggen! Je had kunnen zwijgen als antwoord!”) … Conventioneel, als het leven je uitnodigt om helemaal opnieuw te "herhalen", zul je ernaar streven om het hele verhaal op een andere manier te spelen, zodat je partner blijft (op deze manier kun je jezelf bewijzen dat je iets waard bent). Dit gedrag heeft zeer diepe wortels, het is een neurotisch verlangen vanaf de vroege kinderjaren (3-5 jaar en zelfs eerder!).

Van kinds af aan geloven we dat de wereld om ons heen om ons draait. Kleine kinderen zeggen vaak: "Oma, ik heb ons ochtend gemaakt!" Hoe? Ik opende mijn ogen en de ochtend kwam! Inderdaad, sinds onze kindertijd geloofden we allemaal dat als vader en moeder niet goed met elkaar overweg kunnen, moeder boos wordt en in een slecht humeur, de schuld volledig bij ons ligt. Met de leeftijd moet je je realiseren dat we niet overal schuldig aan zijn, we hebben niet het vermogen om alles in het leven te beheersen. Als dit bewustzijn echter niet in de menselijke psyche is geïntegreerd, is hij geneigd terug te keren naar de plaats waar hij een fout heeft gemaakt of een fout heeft gemaakt (“Zo kan ik alles veranderen en mezelf bewijzen dat ik een fijne kerel ben!”). Dit gedrag is typerend voor bijzonder angstige mensen die de neiging hebben hun leven te beheersen. Toegeven dat alles in het leven onstabiel kan zijn en de wereld elk moment kan instorten, is te eng voor hen. En het gevoel van angst is zo sterk dat je jezelf moet bewijzen - "Ik heb alles onder controle! Alles is in mijn handen!".

Welke angsten hebben we als we proberen een relatie met een ex te vernieuwen? Teleurstelling en pijn. Vaker wel dan niet, wordt ons niet geleerd om deze gevoelens te ervaren. Als je frustratie en pijn op de rand van de dood ervaart, overweeg dan psychotherapiesessies.

Over het algemeen bestaat het leven tot op zekere hoogte uit pijnlijke momenten. Het enige verschil is dat iemand heeft geleerd pijn te ervaren in een relatie met een partner, zich er niet volledig in onder te dompelen met lichaam en ziel, met de hele psyche en hart, zodat de pijnlijke gewaarwordingen verscheurend en ondraaglijk worden; voor anderen is deze stap nogal moeilijk. In het laatste geval zal de persoon de relatie liever vermijden of afbreken “van tevoren”, op het randje (“De pijn staat op het punt te beginnen, dus ik kan maar beter nu wegrennen en bepalen wanneer deze pijn precies komt!”). De situatie is vergelijkbaar met angst en controle. Waarom gebeurt dit? Als kind hebben we niet geleerd om met pijn en teleurstelling te leven, moeders, vaders, grootouders wisten zelf niet wat ze moesten doen met een huilend kind, ze sloten hem op in de kamer (kalmeer je - je komt wel) of schold hem uit voor tranen ("Fuuu, jongens huilen niet!", "Fuuu, je bent een meisje! Waarom gedraag je je zo in het openbaar?"). Daardoor weet je nog steeds niet hoe je met deze diepe gevoelens om moet gaan. Wat te doen? Leer pijn te ervaren, ontwikkel in jezelf een soort hulpbron die je in staat stelt om te gaan met pijnlijke gevoelens. Vaak is dit mentale rust - zo is het leven geregeld, er is niets om je zorgen over te maken; Ik heb pijn, wat betekent dat ik leef, groei, enz. Dit zal natuurlijk niet stoppen met pijn doen, maar het zal voor jou gemakkelijker zijn om door onaangename pijnlijke momenten heen te komen.

Hoe neem je de uiteindelijke beslissing - is het de moeite waard om met je ex-vriend/vriendin te daten?

1. Analyseer wat bijzonder waardevol was aan je ex. Stel je voor dat je zulke eigenschappen echt niet bij iemand anders kunt vinden? Is dit alleen zijn eigenschap of een eigenschap van je directe contactpersoon?
2. Terwijl je het verdriet ervaart van het verlies van een geliefde, probeer de illusie weg te nemen ("Ja! Ik zal zulke eigenschappen bij niemand anders vinden!"). Op dit punt kan de terugkeer "in een cirkel lopen". Als je deze fase hebt gepasseerd, dan begrijp je dat de gewenste kwaliteiten bij een andere persoon te vinden zijn, maar in een voormalige partner wil je toch het contact controleren, probeer het opnieuw (vooral als je een vrij diepe communicatie had).

3. Vraag jezelf af: ga je een relatie aan met de illusie dat alles zeker goed komt? En geef een eerlijk antwoord op deze vraag! Als er zo'n illusie bestaat, hebben we het over neuroticisme.
4. Denk erover na of je nog steeds vertrouwen en respect hebt voor je ex? Vaak vernieuwen mensen relaties, maar er is geen vertrouwen en respect meer in het paar, en het is eerder een dubieuze poging om het vertrouwen van een persoon te "knokken" ("Nou, bewijs me dat je het waard bent!"), Maar dit verhaal gaat meer over wraak ("Jij, ik was gekwetst / gekwetst, bewijs het nu, troost me, kalmeer me, doe alles om me beter te laten voelen! Nu ben je me schuldig! "). Aan de onbewuste gevoelens van woede en haat, wanneer aan de ene kant "ik ben slecht" en nu alles goed moet doen, en aan de andere kant, "je doet niets zoals ik wil!", is het onwaarschijnlijk dat er iets waardevols uitkomt.

Als je nog steeds gevoelens hebt, bespreek ze dan met je partner en therapeut, en probeer die dan te realiseren. Zelfs als dit gevoelens van agressie en woede zijn, kunnen ze ook worden gerealiseerd in een mooie verbale vorm ("Ja, je hebt me toen pijn gedaan. Hoe kon je dat doen? Het was echt moeilijk voor mij!"). Druk je emoties niet uit met beschuldigingen en aanvallen (“Hoe kon je dat doen?!”), maar met een oprecht verlangen om je partner te begrijpen, om erachter te komen wat hem motiveerde in een pijnlijke situatie voor jou. Als je niet probeert een deel van je vroege geschiedenis uit te beelden, heeft zo'n relatie een kans om te bestaan.