Waarom Ben Ik Alleen. Het Belangrijkste

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-07 22:20

Wat heb je nodig om gelukkig te zijn? De lijst kan kort of lang zijn, maar er zal zeker één belangrijk punt in staan. Voor geluk heb je een persoon nodig met wie er spirituele nabijheid zal zijn, die begrijpt en accepteert. Een groot deel van de alleenstaande vrouwen is slim, mooi, succesvol, maar eenzaam, en dit geeft hen niet de kans om gelukkig te zijn. Daar kunnen veel redenen voor zijn, maar er is één ding dat alles verklaart.

Als je iets grondig wilt begrijpen, moet je bij het begin beginnen. Verder heel kort het mechanisme van de vorming van volwassen moeilijkheden op jonge leeftijd. Vanaf de geboorte is het kind volledig afhankelijk van de moeder. Hij is hulpeloos, heeft zorg en veiligheid nodig. Contact vindt plaats op emotioneel niveau, dit wordt gehechtheid genoemd. De behoefte aan intimiteit is voor de baby net zo belangrijk als de behoefte aan eten. D. Boubi, de auteur van de gehechtheidstheorie, onderscheidt verschillende soorten, afhankelijk van de kwaliteit van de zorg van de moeder. De hoofdgedachte is dat als een kind om wat voor reden dan ook emotionele deprivatie ervaart, met andere woorden wanneer het contact op emotioneel niveau onvoldoende is, dit leidt tot verhoogde angst en spanning. Er zijn twee hoofdstrategieën die u helpen het hoofd te bieden. De eerste is proberen de aandacht te trekken met slecht gedrag. Het is een protest, een actieve reactie op angst veroorzaakt door een gevoel van onvoldoende veiligheid. Veel ouders zijn bekend met deze grillen, die blijkbaar geen reden hebben. De tweede: om af te sluiten, probeer je gevoelens uit te schakelen, dit is het vermijden van contact, als compensatie voor het gebrek aan aandacht en bescherming. Om geen pijn en afwijzing te ervaren, sluit het kind zich op, trekt zich terug in zichzelf, communicatie wordt functioneel, alleen zakelijk, sommige ouders zijn daar tevreden mee, ze zijn zo rustiger. Na vijf jaar relaties met dierbaren te hebben gehad, consolideert het kind het type communicatie en gedrag waaraan hij gewend is. Deze prioriteit blijft behouden.

Een kind dat geliefd was, opgroeide, is niet bang voor relaties, hij staat er open voor. Als liefde niet genoeg was, roept de relatie als trigger onbewust een vertrouwd, zeer onaangenaam gevoel van angst op. We ontmoeten mensen die latente agressiviteit hebben, het manifesteert zich om de meest onbeduidende redenen, zelfs in kleine conflicten. Het lijkt erop dat hij zich altijd ergens tegen verdedigt. En zoals je weet, is de aanval de beste verdediging. En zelfs als je niet wordt aangevallen, is agressie een gewoonte, voor het geval dat. Anderen proberen conflicten te vermijden of er zo snel mogelijk uit te komen. Het conflict zelf is een serieuze ervaring voor hen. Hun bescherming is zorg. Verberg, sluit om jezelf te redden. De gedragsstrategieën van kinderen gaan over in de volwassenheid.

Als we het hebben over het feit dat een vrouw er niet in slaagt een relatie op te bouwen, dan heeft ze in het eerste geval meestal veel eisen en claims aan haar partner, en vaak conflicten. In de tweede probeert hij zich op alle mogelijke manieren aan te passen, om erkenning en zorg te verdienen. Het gebruikelijke cliché "een laag zelfbeeld" wordt vaak gebruikt. In ieder geval komt het meisje dicht genoeg bij het contact om zich ervan bewust te zijn en ver genoeg zodat het niet dichtbij is. Aan de ene kant is er een natuurlijk verlangen om dichtbij te zijn, aan de andere kant is het ook een natuurlijke reactie om jezelf te beschermen tegen mogelijke pijn. Een stap vooruit en twee stappen terug. Als gevolg hiervan lijkt er een relatie te zijn, maar een beetje vreemd, op afstand. Bovendien redt zelfs seks in dit geval niet, omdat het ook een middel kan zijn om te beschermen tegen echte intimiteit, hoe paradoxaal het op het eerste gezicht ook lijkt.

Dit zijn niet alle onaangename gevolgen van een 'slechte' gehechtheid in de vroege kinderjaren. Het kind ervaart vaak negatieve emoties en het lijkt hem dat hij er vanaf moet. Als hij opgroeit, laat hij zich voornamelijk leiden door rationele overwegingen, en wanneer emoties opkomen, en ze ontstaan, ondanks de gebruikelijke neiging om te onderdrukken, is hij verloren, weet hij niet hoe te reageren. Het is alsof je de taal niet kent als je naar een ander land komt. Emotionele intelligentie wordt gelegd in de vroege ontwikkeling. Een persoon met wie hij is ontwikkeld, ondervindt in geen enkele relatie problemen. Het is gemakkelijk om het ergens over eens te zijn of een partner te vinden. Zo niet, dan houdt elk contact voor hem een potentiële dreiging in en is alle aandacht gericht op het vermijden ervan. Hij begrijpt zijn partner niet goed, omdat de communicatie vooral wordt gedreven door een onbewuste angst dat hij beledigd, afgewezen kan worden en hij opnieuw zo'n bekende pijn kan ervaren. Men wil dit gevoel niet voelen, dan probeert hij niet naar zijn reacties te kijken, gaat weg van zelfgevoelens, van zichzelf, van zijn lichaam. En hij kan de ander niet voelen, omdat hij zichzelf deze kans heeft ontnomen, zichzelf verbiedend te voelen. Dit betekent dat het contact erg oppervlakkig is, er is geen wederzijdse reactie. Na een tijdje stopt de communicatie, het verliest gewoon zijn betekenis.

Ik heb een spectaculaire blondine in mijn kantoor, begin dertig. De blik is kalm, evaluatief. Regelmatige gelaatstrekken zijn zittend, smaakvol gekleed. Ik luister naar de onmiddellijke indruk: de sneeuwkoningin. Opgeleid, succesvol op het werk, middenkaderfunctie in een groot bedrijf.

• mannen merken me niet op
• het is geweldig, je hebt een zeer opvallende verschijning
• er waren verschillende relaties, maar ze vertrokken, zonder duidelijke reden
• wat wil je van een relatie, waarom heb je een man nodig?

Ze sprak veel correcte woorden, zoals het hoort, het leek erop dat een goed geleerde les beantwoordde. Er was geen echt verlangen in dit, zijn eigen, van binnenuit.

• waarom denk je dat ze weggaan?
• Ik weet het niet, ze lijken me onbetrouwbaar, infantiel. Een man moet onafhankelijk zijn, verantwoordelijk… Ik stel geen bovennatuurlijke eisen, ik wil gewoon een normale man die van me houdt.

In haar beeld van de gewenste relatie is alles uitgestippeld, de rollen verdeeld, alleen de casting mislukt. Het is erg moeilijk om rationeel de juiste partner te vinden. Zo kopen ze een koffiezetapparaat: je evalueert de consumentenkwaliteiten, vergelijkt of ze aan je eisen voldoen en haalt hem dan pas in huis. Het probleem is dat het verlangen om in de buurt te zijn ontstaat wanneer er een reactie in de ziel is. Emoties zijn primair. Zij zijn degenen die relaties ontwikkelen, niet rationele selectie. Ze probeert zichzelf te beschermen tegen mogelijke schokken, maar de man vertrekt eerder omdat hij geen emotioneel contact voelt. Ze is bang voor relaties, het is gevaarlijk daarin, ze weet het zeker, ze heeft ervaring opgedaan tijdens haar jeugd en adolescentie. Haar kilheid is een manier om zichzelf te beschermen tegen de pijn van nauw contact.

Een gevoel van veiligheid is niet alleen nodig voor kinderen, het bepaalt grotendeels de liefde, vooral voor vrouwen. Ik zou het tekort willen opvullen, maar hoe doe je dat als je niet gewend bent om met jezelf en met anderen te praten in de taal van gevoelens? De vrouw kijkt naar het gelukkige paar en is verrast. Ze maken soms ruzie, soms heel heftig. Het uiterlijk van haar succesvolle vriend in deze zin overweldigt de verbeelding niet. En hij kijkt met liefdevolle ogen. Waarom wel, waarom kan ik niet verliefd worden, en wat blijkt meer op een pijnlijke verslaving te lijken? Je kunt veel "objectieve" redenen vinden voor de eenzaamheid van vrouwen: er zijn weinig echte mannen, er is geen ontmoetingsplaats, iedereen wil maar één ding … Maar ze dienen allemaal als zwakke troost, het probleem blijft bestaan en het advies werkt niet. Het heeft geen zin om te proberen gedrag te veranderen zonder te veranderen wat het beheerst. Stereotypen, lang geleden opgericht, bewezen hun juistheid en hielpen toen om psychologisch te overleven, leiden nu tot een doodlopende weg van eenzaamheid. Ik heb het over vrouwen, maar het geldt ook voor mannen, hoewel we van verschillende planeten komen, werken de mechanismen van de psyche op dezelfde manier.

Wat te doen? Zijn we allemaal gijzelaars van onze eigen jeugd? Na mislukte pogingen om iets in zijn leven te veranderen, bevindt een persoon zich op een splitsing. En het is een goed moment voor een andere aanpak. Het is moeilijk om te gaan waar de pijn is gekomen. Het lichaam verzet zich hiertegen, zo werkt de natuur. Maar het ongeleefde leven is nog verschrikkelijker. Uiteindelijk streven we, wat we ook doen, naar positieve emoties, naar vreugde en plezier. We streven ernaar om sterke gevoelens te ervaren. De taal van emoties kan worden geleerd. Zelfs als er tijd wordt verspild, betekent dit dat u meer moeite zult moeten doen, maar u krijgt de vrijheid om te kiezen. Het is echt en de moeite waard.

Je moet beginnen met een aantal basisprincipes. Ten eerste is het een begrip van wat er met ons gebeurt, met bewustzijn. Ten tweede moeten we vertrouwen ontwikkelen in wat we voelen. Ten derde zal hij leren om de aandacht te concentreren op zichzelf en zijn partner, aanwezig, geaccentueerd. Vergeet intuïtie niet, maar dit is ook een kwestie van vertrouwen.

Angst achter eenzaamheid. Begin met eenvoudige communicatie. Je moet leren je te concentreren op je partner, op het gespreksonderwerp. Communicatie geeft een echte drive, al zijn we ons daar niet altijd van bewust. Het is belangrijk om het bekende patroon te schudden. Defensie is een tweede natuur geworden, je merkt de automatismen niet meer op. Openheid is niet zo gevaarlijk als toen in de kindertijd. Op een dag zal het verlangen naar warmte sterker worden dan alle angsten.

Nog een paar citaten. Ze zullen helpen bij het opbouwen van relaties. Volg gewoon deze richtlijnen.

"Als je wilt leren hoe je beter kunt liefhebben, moet je beginnen met de vriend die je haat."

(Nikka, 6 jaar oud)

"Liefde is bloemen in de ziel."

(Vanya, 7 jaar oud)

"Als je van iemand houdt, gaan je wimpers de hele tijd op en neer, op en neer, en sterren vallen onder hen vandaan."

Lisa, 7 jaar oud