Zes "cirkels" Van Verlegenheid

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Sociofobie, angst voor spreken in het openbaar, angst tijdens communicatie of gewoon verlegenheid zijn allemaal namen voor ongeveer hetzelfde fenomeen, afhankelijk van de ernst van de bijbehorende emoties of de mate van vermijding van bepaalde situaties.

En in het algemeen maakt het niet uit waar je dit probleem vandaan hebt, dat je in het leven beperkt of je in bepaalde situaties beschaamd of angstig maakt - van kinds af aan van ouders of liefhebbende grootmoeders die het nooit moe worden om te herhalen: "gedraag je", "wat mensen van je zullen denken", "wat voor persoon ben je", "schaam je" of om een andere reden. De uitweg uit de huidige situatie is in dit geval niet per se waar de ingang is - het is in het heden, en niet in het verleden, in je acties nu.

Hier zijn enkele veelvoorkomende "kringen" waar verlegen mensen in kunnen lopen. De cirkels lijken enigszins op elkaar, soms kruisen hun ringen, verstrengelen ze, waardoor een verscheidenheid aan patronen ontstaat. Naar mijn mening zijn de eerste drie cirkels de belangrijkste en dienen als basis voor het patroon.

Eerste cirkel: vermijden

Dit is de basiscirkel van alle angstgerelateerde problemen. Als je verlegenheid het stadium heeft bereikt waarin je bepaalde situaties begint te vermijden: optreden, een meisje / vriend ontmoeten, op openbare plaatsen zijn, dan is de enige manier om je angst te overwinnen, hem te ontmoeten om ervoor te zorgen dat er niets ergs zal gebeuren. Integendeel, angstvermijding vermindert angst, en de persoon begint het vaker te gebruiken, wat de overschatting van de situatie elimineert en het probleem niet oplost.

Als u niets vermijdt, maar u zich niet op uw gemak voelt in communicatiesituaties, kunt u door dergelijke situaties te "ontmoeten" andere cirkels doorbreken, die hieronder zullen worden besproken.

Vraag jezelf af wat je het meest bang maakt en waardoor je een situatie vermijdt. Misschien bent u geïntimideerd door iets dat in de volgende kringen wordt aangegeven, misschien ook niet. Vervolgens "vul" deze situatie in en controleer uw aanname. Is het uitgekomen of niet? En zelfs als het zou uitkomen, wat is dan verschrikkelijk voor jou?

Tweede cirkel: Focus op jezelf

Mensen zijn in feite meestal erg egocentrische personen en hun aandacht is vaak uitsluitend op zichzelf gericht. Tenzij je communiceert met een psycholoog (en zelfs dan in het kader van een consult, want psychologen zijn net gewone mensen in het leven), dan is de kans groot dat het enige wezen dat je nu in de gaten houdt, jezelf bent.

Als je je op jezelf concentreert, verlies je het vermogen om te observeren wat er objectief om je heen gebeurt. Zo krijg je geen objectieve signalen die je aannames, angsten weerleggen en wordt je verlegenheid ondersteund.

Richt je aandacht op de mensen om je heen en merk op dat ze in het beste geval aan hun uiterlijk denken en vaak alleen maar kauwen op hun plannen voor vandaag. Begin uw observatie vanuit de metro of minibus!

Derde cirkel: gedachten lezen

Gedachten lezen is een hele strategie van denken en gedrag, heel gebruikelijk in relaties. Zoals de naam al doet vermoeden, probeert een persoon de gedachten van een ander te raden of te bedenken. Als een persoon niet zeker is van zichzelf, zal hij in principe de gedachten van een ander lezen over dat "Ik ben op de een of andere manier niet zo", "er is iets mis met mij", "Ik zei domheid", "Ik hou niet van ik" …

Gedachtenlezen laat je ook onwetend over objectieve gebeurtenissen die je angsten zouden kunnen weerleggen. Hoewel, zelfs als iemand van je zou denken dat je "op de een of andere manier anders" bent, wat maakt het jou dan uit? Maakt dat je slecht?

De gesprekspartner zei bijvoorbeeld: "Ik moet naar huis", een doordachte gedachte kan klinken als "hij mag me gewoon niet". Vaak is het voldoende om het direct te vragen. Bijvoorbeeld: "Waarom?" De enige moeilijkheid met deze strategie is dat deze nooit onderbroken wordt, bijvoorbeeld het antwoord: "Ik heb nog zoveel te doen!"

Dergelijke verduidelijkingen moeten niet tot het uiterste worden doorgevoerd, omdat een onzeker persoon met eindeloze verduidelijkingen de gesprekspartner tot echte irritatie en gevoelens van woede kan brengen. En zo zal in de ogen van de "lezing" de oorspronkelijk gelezen gedachte "hij mag me gewoon niet" worden bevestigd.

Daarom is het belangrijkste om te beseffen dat wat je voor een ander hebt bedacht, niet noodzakelijkerwijs de realiteit is.

Vierde cirkel: toegenomen symptomen

Als je jezelf goed observeert en je ergens zorgen over maakt, bijvoorbeeld: "Ik zou kunnen zweten, het zal worden opgemerkt en het zal verschrikkelijk zijn", dan interpreteert je lichaam dit als een gevaar en bereidt het je natuurlijk voor op een gevaarlijke ontmoeting met een sabeltand tijger: ons oude organisme niet. Sindsdien heeft hij zijn gewoontes veel veranderd, hij begint bijvoorbeeld je hartslag en ademhaling te versnellen, je kunt denken "oh, horror, dat zullen ze ook merken" en nog meer gaan zweten, en alles zal beginnen te draaien en alles zal omdraaien.

Viktor Frankl stelde de methode van "paradoxale intentie" voor - als je wilt waar je bang voor bent, neem dan een besluit bij de volgende vergadering om niet voor een liter te zweten, maar voor twee !!!, nee voor drie !!! Als je dit wilt en niet bang bent, zal het je waarschijnlijk niet lukken.

Nogmaals: wat als iemand merkt dat je zweet? Of zelfs iets denken.

Vijfde cirkel: defensief gedrag

Wanneer iemand onaangename gevoelens ervaart, is het volkomen natuurlijk om iets te doen dat je van gevaar zal redden. Bij defensief gedrag zijn deze methoden niet erg geschikt. Een verlegen persoon kan bijvoorbeeld zijn ogen verbergen zodat niemand zijn verlegenheid ziet, proberen alleen de juiste dingen te zeggen, zodat hij niet op de een of andere manier als fout wordt beschouwd, voor het geval dat hij niet oprecht spreekt.

Defensief gedrag leidt meestal tot precies het tegenovergestelde resultaat, bijvoorbeeld als de gesprekspartner oogcontact vermijdt of iets doms niet probeert te "bluffen", lijkt het in de ogen van anderen op onzekerheid.

Denk er eens over na, als je nooit oprecht spreekt en de hele tijd een rol speelt, kun je dan een relatie opbouwen die je leuk vindt en waar je je prettig bij voelt?

Zesde cirkel: zelfbevestigende overtuigingen

Als in de diepte van je verlegenheid de overtuiging ligt "Ik ben een oninteressante gesprekspartner" of "Ik weet niet hoe ik grappen moet vertellen", die je in je kindertijd door iemand in je omgeving is gegeven, en dan een anekdote in het heden vertelt, je kunt je een episode uit je kindertijd herinneren en je zorgen gaan maken, waardoor je een verward verhaal krijgt of gaat stotteren, en je uiteindelijk een slechte grap vertelt! Maar het gebeurde niet omdat je een slechte verteller bent, maar omdat je je zorgen maakte.

Probeer je overtuigingen te vinden en test ze op de realiteit.

Je kunt elk van deze cirkels doorbreken en verlegenheid en onaangename emoties kwijtraken.

Bedenk in het algemeen waarom je iedereen leuk vindt of zelfverzekerd lijkt?

Veel geluk!;)