MAMMA'S. KIND SLAAT

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Ongeveer drie jaar geleden veroordeelde een rechtbank van de staat Florida in de Verenigde Staten de 33-jarige inwoner van Miami Derek Medina, die schuldig werd bevonden aan de moord op zijn vrouw. De veroordeelde is een schrijver en werd beschouwd als een expert op het gebied van huwelijkse relaties. Derek werd gearresteerd nadat hij een foto van het lijk van zijn vrouw op sociale netwerken had geplaatst. Op de postume foto van Alfonso, die haar man Derek Medina voor zijn arrestatie op zijn Facebook-pagina wist te plaatsen, knielt een vrouw met haar hoofd begraven in de hoek van de keuken. Het bloed is zichtbaar op de hand van het slachtoffer, haar wang en ook op de muur. Volgens de bevindingen van de forensisch wetenschapper vuurde de expert op het gebied van familierelaties acht kogels af op zijn vrouw. Aan de vooravond van de moord plaatste Jennifer Alfonso op haar Facebook-pagina een familiefoto waarop ze Derek kust. En Medina zelf plaatste een paar uur voor de moord foto's van zijn familie-idylle op het web. Op de foto's is te zien hoe Medina en zijn gezin buiten dineren in een café bij de jachthaven. In de rechtbank zei Medina tot het laatst dat de moord was gepleegd uit zelfverdediging. Hij zei dat Jennifer hem regelmatig sloeg, en op haar laatste dag pakte ze een mes, waarna hij gedwongen werd het vuur te openen met een pistool. Derek Medina schreef het boek "How I Kept My Life, Marriage and Family Spare Through Communication". "Dit boek is een geweldig werk dat je leert het leven te waarderen, er zin in te vinden en van je dierbaren te houden", zegt het voorwoord.

'Mama' is tegenwoordig zo'n populair woord. Twintig jaar geleden behoorde het tot de wereld van de kindertijd en was het een woordenschat uit een kinderwoordenboek. Tegenwoordig wordt dit woord door absoluut iedereen gebruikt - psychologen, verloskundigen-gynaecologen, politici en ambtenaren.

Waar komt het woord 'moeder' vandaan uit ons woordenboek? Of alleen moeders? Wat zit er achter dit populaire en versleten cliché, versleten als een spreekwoord? In wie veranderen mensen door een woord te gebruiken dat hoort bij de toestand van een kind, de smeekbede van een kind, kinderlijke wanhoop, kinderlijke tederheid, kinderlijke hulpeloosheid? Nog een symptoom van een infantiele samenleving? Kan zijn. Voor een kind is "mama" echter een godheid, het universum, de ruimte, ALLES. Wat waar is in de mond van een baby, in de mond van een volwassene, verandert in vulgariteit, in een sentimenteel iets.

Het moederarchetype is een van de krachtigste archetypen, ontzagwekkend en bewonderenswaardig. Demeter, die door de oude Grieken werd aanbeden, werd afgebeeld als een eerbiedwaardige, imposante vrouw die op een troon zat. Godin Kali wordt in het hindoeïsme opgevat als de kracht en het verlangen (Shakti) van God. Dankzij haar wordt al het kwaad vernietigd. Zij is de moedergodin, de bron van vruchtbaarheid en leven. Maar tegelijkertijd is zij de donkere kant van Prakriti (natuur). In haar macht - schepping en vernietiging. De helft van haar handen zijn gevers en de helft is aan het doden. Dit is wat over het hoofd wordt gezien: de complexiteit, de dualiteit, de ambivalentie van de vrouw. Kun je je voorstellen dat "mama" zelfs maar een druppel van deze archetypische kracht heeft.

"Mam" probeert zo lief te zijn dat ze elke smaak tenietdoen, ze zijn als sacharine, dit is hoe kunstmatige diabetes zich ontwikkelt. "Mam", zoals kunstmatige suikervervangers, is in staat om de receptoren van zoete smaak op de tong te stimuleren, maar tegelijkertijd bevat het praktisch niet de voedzame calorieën die zij en haar kind zo hard nodig hebben. Alles wat ik zeg is geen ijdele speculatie of een verzinsel van mijn verbeelding. Alles wat gezegd is, is niet alleen het resultaat van het observeren van de realiteit van het moderne leven in het algemeen, maar ook van het dagelijkse praktische werk.

In de psychologie is het concept van de schaduw algemeen bekend, dat al die mentale inhoud beschrijft die verborgen is voor de stralen van bewustzijn. Soms worden 'moeders' overrompeld door de plotselinge ontdekking van iets onbekends in henzelf met betrekking tot hun kind. Anderen ervaren dagelijkse kwelling vanwege het feit dat ze niet kunnen tippen aan het zoete beeld van "mama", gekleed in pastelroze tinten. Hier zal ik geen gevallen van ernstige afwijkingen in de moedersfeer beschouwen, aangezien dergelijke gevallen diepgaand en langdurig therapeutisch werk vereisen, en vandaag is er bijna niemand die bij verstek aanbevelingen zou kunnen doen die het lot van zo'n vrouw en haar kind zouden verlichten. Tegelijkertijd wordt men in de praktijk vaak geconfronteerd met vragen als: "Wat moet ik doen, voor de geboorte van een kind dacht ik dat ik nooit zou worden zoals mijn moeder, maar nu gedraag ik me op dezelfde manier. Ik breek af en schreeuw naar het kind, ik kan slaan, enz. Het lijkt mij dat ik weinig liefde aan het kind geef." Wanneer een vrouw probeert niet te doen wat haar moeder haar heeft aangedaan, is er vaak sprake van enige overdrijving van haar inspanningen. Je kunt jezelf niet overdrijven. Het is onmogelijk om te geven wat niet is, wat nog niet genoeg is. Misschien is het beste deel van jou verborgen, het gebeurt om verschillende redenen, maar het gebeurt. Soms betekent vriendelijk zijn voor een kind dat tedere deel van de ziel te vinden dat ooit bang was, gekwetst, niet begrepen en voor iedereen verborgen uit angst om een nieuwe portie pijn te ontvangen. Het is onmogelijk om meer te geven dan er op een bepaald moment is. Men moet het maximale doen, maar als er niets meer te geven is, is er geen reden tot wanhoop, de wanhoop van de moeder is altijd zeer schadelijk voor het kind. Als je de oude methodes wilt toepassen (schreeuwen, straffen, slaan), moet je je realiseren: “Wat ben ik aan het doen?”, Stop en ontspan. Het is belangrijk om te begrijpen dat vrouwen die geloven dat hun moeder het bij het verkeerde eind had bij het opvoeden, een moederideaal hebben dat ze nastreven. Maar elk idealisme kan alleen maar kwaad doen. Het is belangrijk om realistisch te zijn en niets te verzinnen. Je moet niet naar de concepten leven en er wierook mee roken. Het is belangrijk om jezelf te zijn, extremen zijn een klif, een gevaar, iets dat naar de afgrond leidt. Het is de moeite waard om te begrijpen dat de relatie tussen moeder en kind niet perfect kan zijn, dit is onmogelijk. Er zullen altijd wat problemen zijn. Eén probleem zal verdwijnen - andere zullen verschijnen, enzovoort. Minder behoefte om naar experts te luisteren, niemand kan een expert in je leven zijn - geen moeder, geen psycholoog, geen heilige vader. Van tijd tot tijd is de woede van de moeder niet alleen niet schadelijk voor het kind, maar ook heilzaam. Het kind heeft het recht om te weten dat zijn moeder ook een mens is en dat zij ook boos kan worden. Als de moeder nooit boos is, voelt het kind dat hij als het ware ook niet boos kan zijn, hoe kun je boos zijn op zo'n lieve moeder.

Sommige moeders die onder de invloed van de "mama"-mythe zijn gevallen, maken zich zorgen over het schreeuwen tegen hun kinderen. Maar soms wil je schreeuwen, dat begrijpen de kinderen heel goed, omdat ze zelf schreeuwen. Eén ding moet duidelijk zijn: het geschreeuw moet in evenwicht worden gebracht met liefde. Als alles van binnen schreeuwt en de moeder de schreeuw tegenhoudt, hoe is deze situatie dan beter? Het kind kan niet begrijpen wat er gebeurt, deze onzekerheid verwart en veroorzaakt angst.

Als een moeder te hard tegen haar kind schreeuwt, dan moet ze zo "luid" liefhebben. Liefde is altijd groter dan schreeuwen en kortstondige irritatie of woede. Een andere vraag, en echt problemen, als de moeder alleen maar schreeuwt, en nooit knuffelt, niet speelt, niet liefheeft. Over het algemeen is er geen probleem met schreeuwen. Het probleem met schreeuwen tegen een kind doet zich voor als er geen liefde is. Een kind dat iets slechts heeft gedaan, staat klaar om uitgescholden te worden.

De meeste psychologen zijn in hun aanbevelingen categorisch tegen het gebruik van fysiek geweld in relatie tot een kind. Kinderen zijn natuurlijk niet te verslaan. Maar ondanks alle inspanningen van psychologen om moeders instructies te geven dat het kind niet mag worden geslagen, kunnen moeders die verlicht zijn door de aanbevelingen van psychologen hun kinderen toch slaan.

Ten eerste is de vraag wat het betekent om te slaan. Iemand kan mij deze gedachtegang verwijten en mij veroordelen voor het zogenaamd toestemming geven voor fysieke agressie. Maar ik geef niemand iets: geen toestemming, geen instructies. Ik zeg nogmaals dat niemand een expert is in iemands leven. Maar ik keer me niet af van wat bestaat, wat was, is en waarschijnlijk zal zijn. En ik probeer ook de onuitvoerbaarheid van rigide aanbevelingen te ontkrachten, die, behalve voor het ontwikkelen van schuldgevoelens en in sommige gevallen een 'alibi' voor een goede moeder bieden, nergens geschikt voor zijn. De loop van mijn gedachten is als volgt: het is onwettig om een klap gelijk te stellen aan een langdurig pak slaag, bijvoorbeeld met een riem, en een koude klap in het gezicht gelijk te stellen aan een hete klap op een zachte plek. Het is belangrijk om te beseffen dat het probleem niet zit in het pak slaag van het kind, maar in waarom het gebeurde. Als de moeder van het kind houdt, dan is haar woede gemakkelijker voor het kind om te accepteren, gemakkelijker te verdragen. Heel vaak wordt het kind een "zondebok" wanneer de moeder niet in staat is haar woede te uiten op degene die hem echt wakker heeft gemaakt. Vaak voelen vrouwen zich kwetsbaar tegenover hun moeders, schoonmoeders of echtgenoten. In de psychologie wordt dit gedrag substitutie genoemd, wanneer een persoon een gevoel voor een persoon of object manifesteert dat hij daadwerkelijk voelt voor een andere persoon of object. Inderdaad, boos zijn op hun bazen, echtgenoten, moeders, vrouwen nemen hun toevlucht tot het verdedigingsmechanisme van 'verplaatsing van het object'. Dus woede stapelt zich op en stapelt zich op, en op een gegeven moment wordt een kind zijn weerloze slachtoffer. In dergelijke gevallen is het belangrijk om te beseffen: het kind viel gewoon onder de arm, of erger nog, alleen het kind komt altijd onder de arm, omdat hij niet terug kan vechten, zoals een echtgenoot, schoonmoeder of vader zou kunnen doen. doen. De focus van de vrouw moet dan worden verlegd naar haar relatie met de personen die haar woede veroorzaken.

In sommige gevallen moet je een regel voor jezelf opstellen: wanneer woede ontstaat en het kind is er weer, moet je naar een andere kamer gaan en met het kussen doen wat je van plan was met het kind te doen - gooien, slepen het bij het oor, raak het in het gezicht. Het is beter om het kussen het doelwit van woede te laten worden dan een levend en onschuldig kind. Het kan het kind niet kwalijk nemen dat zijn moeder te afhankelijk is van haar moeder en met haar de rol van een braaf meisje speelt, of gewend is haar man te veel te behagen, waarbij ze alle onverdiende grieven verdraagt met de nederigheid van een lijfeigene.

In sommige gevallen wordt het kind geslagen alleen voor het feit van zijn bestaan. Ze mogen hem niet, omdat hij niet aan de verwachtingen van zijn moeder voldeed: om zijn vader steviger te binden met zijn hulp, of omdat hij te vroeg verscheen en zijn ambitieuze carrièreplannen niet liet uitvoeren, of gewoon omdat hij niet is wat verwacht werd (geen jongen/meisje, geen mooie kleine peuter, geen klein genie). In dergelijke gevallen is het kind echt ongelukkig en moet de moeder voor zichzelf zorgen, voor haar innerlijke wereld zorgen, proberen de beste formule te vinden om met het kind om te gaan. De "Formule" kan het natuurlijke gevoel van moederliefde niet vervangen, maar kan veel rampen helpen voorkomen en misschien wel het startpunt worden voor het ontwaken van het ware moederschap.

Keer op keer zal ik niet moe worden van het herhalen - het probleem is niet dat de moeder het kind bij het oor kan grijpen voor belediging, hem op het bed kan gooien of slaan, het echte probleem is het gebrek aan liefde. Je kunt een kind nooit slaan, maar tegelijkertijd ook niet liefhebben. De echte tegenstanders van liefde zijn onverschilligheid en apathie, niet woede. Kinderen van wie de moeder depressief was, lijden niet minder dan kinderen van wie de moeder bijvoorbeeld aan alcoholisme lijdt, en soms meer. Niets raakt zo hard, zo onverschillig. Daarom zeg ik dat de hand van de spits liefdevol moet zijn. Het is onaanvaardbaar om het kind met een koude, liefdeloze hand te slaan. Dit is de hand die echt trauma veroorzaakt. De woede veroorzaakt door de ongehoorzaamheid van het kind, dat na herhaalde waarschuwingen van de moeder de weg op rent, dwingt haar het kind te slaan. Op dit moment is haar hand warm en haar hart heet, haar liefde manifesteert zich in woede, aangezien dit twee kanten van dezelfde medaille zijn. Het kind slaakt een kreet, waarna de moeder hem in haar armen neemt en hem troostend omhelst. Iedereen doet zijn eigen ding - het kind gehoorzaamt niet, neemt risico's, de moeder heeft lief en beschermt. De tijd zal komen dat hij, in gevaar, zijn vaders huis en moeders paradijs zal verlaten. Iedereen doet zijn werk. Dit moet begrepen worden. Het drama is vanaf de geboorte aanwezig - dit is waar populaire prints geen rekening mee houden.

Het is inderdaad wreed om een kind uit wraak te slaan. Soms gebeurt het dat het kind iets slechts heeft gedaan, maar de moeder haar woede heeft onderdrukt. Het moment was echter warm. De boze ogen glanzen, ze zijn vol leven. In woede kookt alles, kookt, vonken stromen binnen, maar de moeder onderdrukte haar woede. Vele uren of zelfs dagen gaan voorbij, het kind is alles al vergeten, maar de bekoelde woede van de moeder is veranderd in koude woede. Dan doet het kind misschien niets bijzonders, maar neemt de moeder wraak. Zo'n ervaring is voor een kind moeilijk te verteren.

Er is niets erger dan een koude klap in het gezicht. Dit vernedert echt de waardigheid van het kind en doet pijn, misschien wel voor altijd, zijn ziel. Het is vergelijkbaar met de zwaarte in de maag na het eten van koud voedsel, het duurt lang om te verteren.

Gelukkig is het kind dat met een zachte impuls tegen zijn moeder aan kan kruipen en zeggen: "Mama"; gelukkig is het kind wiens moeder leeft door haar eigen geest, wiens hart gevuld is met liefde en tederheid; gelukkig is het kind wiens moeder haar eigen moederlijke kracht voelt. Gelukkig is het kind wiens moederschap moedig is, om de woorden van Tsvetaev te gebruiken. En in zijn ontwikkeling ging het verder dan het spelen met poppen.

Wees de experts in je leven. En als er iets misgaat, zoek dan hulp en ondersteuning. Soms duurt het een lange weg om iemand te vinden die echt kan begrijpen en helpen. En zoek geen antwoorden op moeilijke vragen in boeken zoals die Derek Medina schreef.