7 Belangrijkste Fouten Van Vreemdgaande Partners

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

7 BELANGRIJKE FOUTEN VAN VERANDERENDE PARTNERS

Lilya huilt, verfrommelde papieren servetten in haar handen. Een voor een, doorweekt van tranen, bedekken ze de ijsberg van hun vorige vrienden, alsof ze de omvang van de ramp benadrukken. Lilya probeert heel hard om te kalmeren - maar ze kan het niet, omdat alles haar pijn doet. Gebroken hart doet pijn. Ziel doet pijn. Het lichaam doet pijn - zo ervaart ze een breuk in een sterke, zoals het haar leek, verbinding met haar man.

En hoe zit het met de echtgenoot? De man at peren. De man zwoer een eed van liefde, was vriendelijk en opgewekt, warm en zorgzaam. Hij hield van kinderen, hield van Lilya … Maar zijn verraad sneed zijn leven in "voor" en "na". En nu, zes maanden na de ontrouw, kan Lilya nog steeds niet tot bezinning komen, hoewel de woorden "Vergeven", "Ik hou van", "Het spijt me" honderd keer worden gezegd, hoewel bloemen consequent één keer per week verschijnen, hoewel haar man loopt op zijn tenen en blaast het stof eraf… Maar kalmeren kan ze niet.

Waarom? Het antwoord is simpel: ze mist informatie. Toen ze dat ongelukkige sms-bericht zag, toen ze van de muur gleed, toen ze maar één vraag stelde: "Waarom doe je me dit aan?" - reageerde haar man meteen. Heeft zijn minnares geblokkeerd. Ik begon om vergeving te vragen en me te bekeren. Hij kalmeerde Lilya zo goed als hij kon.

Maar hij VERTELDE NOOIT IETS OVER VERANDERING.

"Vergeet het", "Het was en is weg", "Het is niet nodig om hier dieper op in te gaan" - dit zijn zijn typische antwoorden. Helaas begrijpt de man niet dat Lily's rijke fantasieën niet in de buurt komen van zijn, hoogstwaarschijnlijk banale en eenvoudige avonturen. Wat vindt Lilya ervan:

• over gepassioneerd lang voorspel, kusjes op de trap en in de lift, in de gang en in de keuken;
• over de buitengewone talenten van een minnares die tegelijkertijd Marya de Meester is, een ster van orale en anale seks, een porno en een supermodel;
• dat haar man niet van haar houdt, omdat ze erger, ouder, dikker (haar 47 kg - geen grap!) is dan zijn minnares;
• over het enorme aantal seksuele handelingen dat de man verrichtte met zijn minnares, en zijn gigantische potentie naast haar;
• dat hij stiekem naar een minnares verlangt, en elke keer, insluitend op het toilet, haar foto bewondert en masturbeert.

De echtgenoot is vuursteen. Hij is stil. Lily huilt. Hij blijft partijdig. Ik blijf aanbieden om samen te komen. Lily's tranen en mijn doorzettingsvermogen winnen, en hier is het - de verschijning van haar man aan de mensen.

Volgens Lily's beschrijvingen stelde ik me een soort Apollo voor, knap, macho - ik heb ook een rijke fantasie. En hier voor me staat een gewone man, klein, met een kakkerlakantenne en een omlijnde buik. Niet Alain Delon, niet Brad Pitt en zelfs niet de eigenaar van kromme benen - bewijs van een sterke seksuele constitutie. Lilya is een slanke, nerveuze, interessante blondine met grote ogen van een reekalf, Bambi, golfde met hem, lijkt op Audrey Hepburn met Ron Perlman - alleen kort en met een belachelijke snor (snor … in slipje …). Nou, oké - ik begrijp mijn irritatie met mijn man, ik verstop hem in mijn spijkerbroekzak, adem en begin aan het werk.

Voorzichtig en voorzichtig vertel ik mijn man waarom het zo belangrijk is voor Leela om de details te kennen. Welnu, als een persoon een ander pijn doet, is het niet alleen belangrijk om te zeggen "Ik zal niet langer" en berouw te tonen om de relatie te herstellen, maar ook om de gewonde partner informatie te verstrekken. De echtgenoot aarzelt lang, zegt dat hij niet wil, niet kan, het is niet goed … En ten slotte, zich tot Leela wendend, zegt hij: "Het was eens. Op het bedrijfsfeest. In het toilet …"

Bis! Een gordijn.

Natuurlijk hebben Lilya en ik nog vele malen gepraat: haar gevoelens en ervaringen, en haar vroege verwondingen en haar fantasieën. Hoe ver waren de denkbeeldige werelden van ongebreidelde wellust gebouwd door Lilya van eenmalige seks op het toilet tijdens een bedrijfsfeest …

Het is goed nu. De echtgenoot blaast nog steeds stofdeeltjes van Lilechka. Hij ontmoet geen collega die in een ander gebouw werkt. Lilya huilt niet meer, maar maakt grapjes over hoe een geïsoleerd geval van overspel tot staatsmisdaad kan worden verheven.

Maar daar gaat het niet over. Als het paar besluit verder te gaan en het verraad in het verleden achterlaat, moet de relatie worden hersteld. En ik wil het hebben over die typische fouten die cheaters of ambivalente partners maken.

Heel vaak, wanneer al het slechte voorbij is en de echtgenoten vastbesloten hebben samen te zijn, gebeuren er gebeurtenissen die opnieuw "het niveau verhogen" en pijn veroorzaken bij de gewonde partner. We zullen bespreken welke typische fouten worden gemaakt door ontrouwe partners die de relaties in hun paar willen herstellen.

1. Ze vertellen niets over het verraad, doen alsof er niets is gebeurd, blokkeren alle pogingen om het verraad te bespreken en herinneren zich over het algemeen dat het heeft plaatsgevonden. Of ze vertellen het tot in detail, met details, met onnodige kleurrijke beschrijvingen, die flashbacks lang in het geheugen van de gewonde partner achterlaten. Rechts: vertel de feiten zonder onnodige intieme details, maar met de hoeveelheid details die iemand anders nodig heeft.

2. Geef de gewonde partner de schuld van alles: als je niet … (vervloekt; zweeg; ging vaak naar mijn moeder; werkte zoveel), zou er geen verraad zijn. Dit is slachtofferbeschuldiging - de verantwoordelijkheid afschuiven op het slachtoffer voor het ongeluk dat haar is overkomen. Rechts: beken je schuld en heb oprecht berouw.

3. Ze vergelijken een vrouw en een minnares / echtgenoot en een minnaar - en het maakt niet uit hoe: "jij bent de beste, ze is niet goed voor je" of "ze is zachtaardig en aanhankelijk, niet zoals jij." Vergelijking met een ander is pijnlijk, omdat het gevoel bestaat dat de gewisselde partner lang heeft geaarzeld bij het maken van zijn keuze. Rechts: praat nooit over vrouw en minnares/man en minnaar in dezelfde zin, zeker niet met de vakbonden "en hier zij/hij, in tegenstelling tot jou."

4. Niet klaar om een relatie met een minnaar / minnares te beëindigen, door te zeggen dat "we gewoon vrienden zijn", "er is niets tussen ons", "we werken samen - dus stop ermee." Tegelijkertijd maakt de voortzetting van de relatie alsof er niets is gebeurd, al het lijden teniet, alles wat er met de gewonde partner is gebeurd. Vreemdgaan is geen koffie drinken of gezellig kletsen. Rechts: als je het huwelijk wilt redden, stop dan met interactie, vooral als de partner hevige pijn heeft.

5. Ze blijven "verduisteren", verstoppen de telefoon, beantwoorden niet de vragen "waar ben je geweest", "waarom zo laat", "waarom nam de telefoon niet op", enz. Dit vergroot de verdenking van de gewonde partner, ontstaan nieuwe angstaanjagende fantasieën. Rechts: open toegang tot gadgets, beantwoord rustig alle "domme" vragen gedurende de tijd totdat de gewonde partner het vertrouwen herwint.

6. Verbied de gewonde partner "emotionele uitbarstingen" - schreeuwen, vloeken, wanhoop, bedreigingen. Rechts: in het reine komen met het feit dat de "helft", die pijn heeft ervaren door verraad, achteruit zal gaan en zich zal gedragen als een klein kind; probeer kalm te blijven, niet boos te worden, geef de kans om te spreken en te huilen, zeggende: “Het spijt me dat ik je zoveel pijn heb gedaan/veroorzaakt.

7. Stel voorwaarden en dreig: “Als je niet stopt met herinneren”, “Als je je niet normaal gaat gedragen”, “Als je niet kalmeert. Rechts: begrijpen dat de gewonde partner al alles doet wat hij kan; zeg: "Ik begrijp dat het je nog steeds pijn doet, maar ik ben dichtbij", betreur en accepteer verschillende manifestaties.

Niemand van ons wordt voorbereid op de rol van "verrader" of op de rol van "bedrogen", en we weten niet hoe we ons in een dergelijke situatie moeten gedragen. Vreemdgaan is een ernstige crisis, en om deze te overleven, om de relatie van liefde en vertrouwen te herstellen, om niet terug te vallen in verwijten, conflicten en het zoeken naar een derde object voor troost, moet je je voorbereiden op een lang, moeilijk en serieus werk. Soms lijkt het op Sisyphean-arbeid - het lijkt te hebben losgelaten, alles was in orde, en dan weer iets dat herinnerde aan het verleden, en daar gaan we … Soms lijkt het een snelle uitgang uit het bos, waarin je veel hebt doorgebracht jaar, en alles lijkt in orde te zijn, maar alleen de encefalitismijten op de kleding laten je niet ontspannen … Maar dit pad is niet gemakkelijk voor de bedrogen of voor de bedrogen kant.

Lees aandachtig de lijst met veelvoorkomende fouten en denk na: welke punten zijn relevant voor jullie koppel, en waar kan dit voor veranderd worden effectievere uitweg uit de crisis genaamd "verraad".

Ik zou graag uw opmerkingen en feedback ontvangen.