Hoe Ervaringen Uit De Kindertijd De Liefde Beïnvloeden

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-15 16:08

Het merendeel van de eerlijke seks lijkt de tweede optie te ondersteunen. In de hoop dat ze de jackpot winnen. Hoewel onderzoek aantoont dat kinderen die opgroeien met veilige hechtingsstijlen, die zich verzorgd en gesteund voelen en met vertrouwen in hun gedachten en gevoelens zijn opgegroeid, meer kans hebben om gezonde, duurzame en duurzame relaties op te bouwen.

Maar degenen wier emotionele behoeften in de kindertijd niet werden vervuld, lopen meer risico op manipulatie en afhankelijke relaties. Vooral vrouwen, al geldt dit ook voor mannen.

De hechtingstheorie stelt dat deze mensen onveilig gehecht zijn. Dieper kijken kan worden onderverdeeld in drie stijlen:

• angstig-angstig,
• afwijzend-vermijdend
• angstig vermijden.

Dit zijn niet alleen gedragspatronen, maar ook het vermogen van een persoon om negatieve emoties te beheersen en onafhankelijk te reguleren. Vooral als het gaat om het beoordelen van het vermogen om niet alleen van een andere persoon te houden, maar ook om te gedijen in een relatie, om onvermijdelijke meningsverschillen, ups en downs te overwinnen.

Mensen hebben liefde nodig

Baby's die gevoed, droog en veilig zijn, maar geen persoonlijk contact hebben, kunnen zich niet ontwikkelen en kunnen zelfs sterven. Dit geeft je een vrij duidelijk beeld van hoe belangrijk aandacht en afstemming - of gewoon liefde en zorg - voor onze soort is. Ons familielid van zoogdieren, de aap, zal minder snel sterven als gevolg van een dergelijke ontbering, hoewel zijn hersenen en neurale systemen voor altijd zijn veranderd. Zoals de auteurs van het briljante boek "General Theory of Love" schrijven.

"De afwezigheid van een moeder is geen gebeurtenis voor een reptiel en een verwoestend trauma voor een complex en kwetsbaar zoogdierbrein."

Mensen hebben liefde niet alleen nodig om in de kinderschoenen te gedijen, maar ze hebben het ook nodig om zich optimaal te ontwikkelen. Degenen wier emotionele behoeften in de kindertijd en adolescentie niet worden vervuld, ontwikkelen coping-mechanismen die op de lange termijn ontoereikend zijn en interfereren met hun vermogen om relaties en algeheel welzijn te onderhouden.

Gehechtheidstheorie beschrijft werk- of mentale patronen van relaties die onbewust zijn ontleend aan de ervaring van een individu. Ze komen niet alleen voort uit de persoonlijke ervaringen van de dochter met haar primaire verzorger en andere familieleden, maar ook uit haar begrip van hoe relaties werken in haar familie van herkomst. Deze observaties omvatten gedrag dat is gemodelleerd door haar ouders in het huwelijk, en tussen haar ouder en een andere of nieuwe echtgenoot in het geval van echtscheiding of hertrouwen.

We leren over liefde door de liefde die we tonen en de afwezigheid of aanwezigheid van liefde in ons gezin van herkomst.

Onzekere relatiemodellen

Er ontwikkelen zich mechanismen om een onbemind kind te overwinnen. En mentale modellen voor het opbouwen van relaties in de toekomst, gebaseerd op ervaringen uit de kindertijd, werken voornamelijk onbewust. Dit is natuurlijk een deel van het probleem, omdat ze onzichtbaar zijn en het gedrag van zo'n dochter of zoon beïnvloeden en vormgeven. In een oogwenk kan hij of zij wegduwen, zich bedreigd of ongemakkelijk voelen. Soms toegevend dat hij zich tot verdediging wendt, maar vaker onbewust.

Deze mentale modellen beïnvloeden het gedrag als een zeef waardoor al onze ervaring wordt gegoten.

Als je werkrelatiepatronen voornamelijk over veilige gehechtheid gaan, geloof je in echte verbinding en intimiteit, en wil je allebei samen zijn. Het maakt je niet per se een liefdesgoeroe. Maar u weet dat er soms fouten optreden en niet alles werkt. Je vertrouwt echter op je eigen overtuigingen en gelooft dat andere mensen ook te vertrouwen zijn. Je hebt een positieve kijk op jezelf en je kunt jezelf kalmeren als je in stress of recessie zit.

Een onveilig gehecht kind ziet dingen op een heel andere manier. Als de moeder onbetrouwbaar was - soms emotioneel aanwezig en soms niet - groeit hij op met angst voor zowel degenen die liefde nodig hebben als degenen die het kunnen bieden. Gehechtheidsstijl zal zijn angstig bezorgd … Hij zal zich constant zorgen maken of hij geliefd is, of de relatie echt is en of de partner trouw zal blijven of haar zal verraden. Zij of hij zal voortdurend signalen verwachten dat de dingen niet zijn wat ze lijken. Om deze reden zal de reactie op woorden of daden sterker zijn dan nodig. De moeilijkheid is om zeer gevoelig te zijn voor afwijkingen. En het heeft een groot effect op de stemming wanneer gevoelens van gevaar of verwaarlozing optreden.

De twee vermijdende stijlen verschillen van elkaar in hoe ze zichzelf en anderen zien en wat hen motiveert. Hun filters zijn anders dan de angstig-angstige. De vermijdende persoon leerde in de eerste plaats om zichzelf te beschermen tegen de pijn van liefde en aandacht, die in de kindertijd inconsequent werd aangeboden of consequent werd onthouden. Zo'n kind heeft de pijn van liefde geleerd en handelt daarnaar door het ene of het andere emotionele harnas te dragen.

Bang vermijdend wil echt verbonden zijn - waardeert anderen hoog, maar is gewoon te bang voor wat er zou kunnen gebeuren. Hij distantieert zich, verdedigt zich en rent snel weg.

Aan de andere kant, afwijzend-vermijdend is fel onafhankelijk en ziet niet in dat hij een hechte band nodig heeft. Hij is er trots op een eiland voor zichzelf te zijn. Ze heeft zelfs een hoge dunk van zichzelf - ze beschouwt zichzelf als een sterk persoon en heeft geen andere mensen of hun steun nodig. En nederig waardeert anderen.

Vroege en late interacties met de moeder vormen niet alleen mentale patronen van relaties:

• veilig of beladen
• betrouwbaar of onbetrouwbaar
• betrouwbare of veeleisende zelfverdediging

- ze vormen ook het vermogen om zelfstandig negatieve emoties te reguleren en te beheersen. Terwijl welgestelde kinderen gezonde coping-mechanismen leren als ze verdrietig, bang of eenzaam zijn, hebben peuters die zich ontwikkelen zonder moederlijke aanpassing en reactievermogen problemen met zelfregulatie. Wanneer ze pijnlijke emoties ervaren, sluiten ze het gevoel af of het loopt over.

Wat onbeminde dochters en zonen weten over liefde:

Liefde is een afspraak.

Kinderen van narcistische, controlerende en strijdlustige moeders weten dat liefde verdiend moet worden. Je zult niet geliefd worden om wie je bent. En voor wat je doet. En als ze ontevreden over je zijn, wordt de liefde geannuleerd. Naarmate ze volwassen worden, hebben ze de neiging geen idee te hebben van de dyadische aard van gezonde relaties en wat emotioneel rendement inhoudt. Ze zien misbruik of zelfs beledigend gedrag vaak ten onrechte als een noodzakelijke prijs die je betaalt om bemind te worden.

2. Liefde is voorwaardelijk.

Wanneer de moeder zich terugtrekken uit liefde en aandacht gebruikt als straf. Dit zorgt voor emotionele verwarring bij het kind. Als ik deed wat ze zei, zou ze van me houden. Als ik dat niet deed, zou ik slecht, onwaardig, onaantrekkelijk zijn.

Kinderen die worden beloond met liefde omdat ze zijn wie ze zijn. Wat ze willen zien, en niet wat ze werkelijk zijn. Ze kunnen gewoon niet geloven dat de dingen anders zijn. Ze staan wantrouwend tegenover relaties.

3. Emoties (en ware gevoelens) moeten verborgen blijven.

Moeders (en vaders trouwens) die schaamte gebruiken als een manier om hun kinderen onder controle te houden, leren hen dat het tonen van emoties (zoals huilen) je een voorwerp van minachting maakt. Vechtende en controlerende moeders vertellen hun kinderen vaak dat het tonen van gevoelens een teken van zwakte is en strenger moet zijn.

Dit onderstreept alleen maar de noodzaak voor het kind om hun gevoelens af te wijzen en alles te verbergen wat ze kunnen, om het tekort aan emotionele intelligentie aan te vullen. Dit kan ertoe leiden dat iemand doet alsof hij gevoelens voelt die hij niet voelt, of die hij ontkent. Dit kan op zijn beurt het gevoel geven een bedrieger te zijn en de angst om te worden ontmaskerd of de angst om in de steek gelaten te worden. Dit is een verschrikkelijke race.

4. Die liefde moet gezocht en gezocht worden.

Een onbemind kind heeft niet het gevoel tot een gezin van herkomst te behoren, waartoe zou hij dan moeten behoren? Deze les leert niet alleen dat liefde niet gratis wordt gegeven, maar dat het een zeldzaam goed is dat je geluk moet hebben om het te vinden. Natuurlijk begrijpt een onbeminde dochter of zoon ook niet dat om liefde waard te zijn, je eerst van jezelf moet houden.

5. Liefde maakt je kwetsbaar en zwak.

De pijn die een kind ervaart wanneer liefde wordt opgedeeld in kleine stukjes, helemaal niet gegeven of geannuleerd, waardoor het zich onbemind, eenzaam of ongelukkig voelt, is niet riskant. Velen sluiten zich gewoon af en besluiten dat liefde te riskant is als je niet het emotionele diner van de ander wilt zijn. De meest afwijkende, paradoxaal genoeg, kunnen zelf roofdieren worden, vooral als ze narcistische eigenschappen en controle over liefde hoog waarderen. Zo kan de een eenvoudig een hoog kasteel bouwen om zich te verstoppen, terwijl de ander op zoek gaat naar mensen die zijn zelfrespect verhogen.

6. Liefde doet pijn.

Natuurlijk hebben veilig gehechte mensen zowel verdriet als afwijzing. Er is geen magisch schild dat je beschermt tegen menselijke gevoelens. Voor ons allemaal is een gebroken hart meer dan alleen een metafoor. Maar een gezonde gehechtheid kan ons ervaringen geven die spreken over de positieve kracht van liefde die een onbemind kind niet kan ontvangen. Hij heeft al geleerd dat liefde pijn doet, en elke afwijzing of teleurstelling is gewoon weer een bewijs.