Vervorming Van Onze Waarneming Onder Invloed Van Ervaringen Uit Het Verleden. Het Fenomeen Van Overdracht En Tegenoverdracht

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Het door Sigmnud Freud beschreven fenomeen van overdracht is een van de belangrijkste ontdekkingen in de psychoanalyse en de psychotherapeutische praktijk.

Volgens Carl Gustav Jung is "overdracht de alfa en omega van therapie." Dit fenomeen bestaat uit het feit dat gevoelens, verwachtingen, gedrag en andere kenmerken van relaties met belangrijke figuren uit het verleden worden overgedragen (geprojecteerd) op andere mensen in het heden. Dergelijke overdrachten zijn onderwerp van onderzoek in het psychotherapeutische proces als dit overeenkomt met de theoretische oriëntatie van de specialist, maar het zou onjuist zijn om te beweren dat de overdracht een fenomeen is dat uitsluitend binnen de muren van de psychotherapeutische ruimte 'leeft'. Daarom wenden we ons eerst tot de beschouwing van dit fenomeen in de therapeutische praktijk, en gaan dan verder met de realiteit van het dagelijks leven.

OVERDRACHT EN TEGENOVERDRACHT IN PSYCHOTHERAPIE

In de psychotherapeutische praktijk wordt de snelle ontwikkeling van de overdracht meestal vergemakkelijkt door de therapeutische positie van de specialist, waaronder een neutrale houding ten opzichte van de cliënt en zijn onvoorwaardelijke acceptatie (zonder evaluaties, veroordeling, uitgedrukte emotionele reacties op wat de cliënt zei). Dit veroorzaakt verschillende onbewuste interpretaties door de cliënt van het gedrag van de psychotherapeut, wat zijn percepties en conclusies beïnvloedt, afhankelijk van de eerdere ervaringen van de cliënt met relaties - voor de ene cliënt lijkt de therapeut erg warm en sympathiek (bijvoorbeeld dankzij empathisch luisteren), en voor een ander daarentegen is kil, afstandelijk en arrogant (omdat hij niet “smelt” met de cliënt in zijn verontwaardiging met zijn baas en geen medelijden met hem heeft als slachtoffer van oneerlijke behandeling). Een cliënt, wiens relatie met haar moeder erg kil was, verweet de therapeut dat ze onverschillig tegenover haar stond: "Hier, mijn vriendin gaat naar yoga, haar instructeur daar is een mens! … Ze is beter dan jij, menselijker, warmer! Altijd knuffels, vraagt: “Hoe gaat het, mijn liefste,? En jij - knuffel noch streel!"

Meestal ontwikkelen cliënten aan het begin van de therapie een geïdealiseerde overdracht naar de therapeut - in hun onbewuste is er een hoop om eindelijk een "ideale ouder" te krijgen die beter zal luisteren, subtieler zal begrijpen, beter zal zorgen, enz. enz. tot in het oneindige - dat wil zeggen, het zal hem op de een of andere manier redden van problemen en onaangename ervaringen en de verwondingen en tekorten van de kindertijd compenseren. De overdracht wordt sterker naarmate de cliënt in de kindertijd getraumatiseerd was en hoe ernstiger de beperking nu is. Ook wordt de ontwikkeling van de overdracht vergemakkelijkt door speciale therapeutische omstandigheden die een zekere regressie van de cliënt veroorzaken (enige "terugkeer" naar het verleden en "opwekking" van eerdere emotionele toestanden) - hij / zij woont regelmatig vergaderingen bij, herinnert zich veel afleveringen van het verleden, vooral van kinds af aan, eraan werken / zijn afweermechanismen (over afweermechanismen vindt u hier), veel ongeleefde emoties en associaties, onafgemaakte situaties en conflicten, die betrouwbaar opgeslagen in het onbewuste tot nu toe, naar de oppervlakte stijgen.

Voor velen wordt de therapeut een autoriteit en een belangrijk figuur in het leven. Maar waarom kan de therapeut de moeder niet echt vervangen, medelijden hebben met, verzorgen, douchen met complimenten, het zelfvertrouwen van de cliënt vergroten en hem compenseren voor teleurstellingen uit het verleden? Waarom zijn er bepaalde normen in de Ethische Code met betrekking tot de grenzen van therapeutische relaties die communicatie met de cliënt buiten het kantoor niet aanmoedigen, en verbieden ze het werken met mensen met wie de therapeut al in verband wordt gebracht met een onprofessionele relatie?

Zelfs Freud introduceerde de regel van onthouding - dat wil zeggen een verbod op de bevrediging van de infantiele behoefte van de cliënt aan contact, en waarschuwde dat de therapeut zijn emoties die in contact met de cliënt opkomen niet moet volgen. Ten eerste omdat de therapeut altijd aan de kant van de werkelijkheid "staat", en de realiteit is dat de cliënt geen kind meer is, en de therapeut geen ouder, en dat wat in de kindertijd gemakkelijk en correct werd opgenomen in een bepaalde manier tijdens de ontwikkeling, bij een volwassene werkt het niet meer. Zoals een cliënte, wiens ouders berouw hadden en toegaven dat ze ongelijk hadden met betrekking tot sommige situaties uit haar kindertijd, het verwoordde (het lijkt erop dat de droom van velen om de kinderschade van hun ouders te compenseren!): "Nu waarderen ze me, en lof en spijt, maar nee, dat is het niet - er is geen perfectie in het leven! Als ze het leuk vinden, dan is het niet genoeg, als het genoeg is, dan niet zoals jij het wilt, en als het zo is, dan is het alles, het is te laat, waarom heb ik het nu nodig, ik moest nadenken voordat toen ik een kind was! Nu ga ik voor mezelf zorgen!"

Het feit is dat onopgeloste of onvolledige relaties uit het verleden, waar er veel ongemakkelijke, met elkaar "verbonden" emoties zijn, en opgroeien, niet gaat over het onderdrukken en vermijden ervan, het compenseren van de huidige positieve, maar om uiteindelijk, om die teleurstellingen, verdriet, frustraties, pijn en woede te overleven, die om de een of andere reden niet eerder waren ervaren (verboden, onderdrukte of mentale middelen waren op dat moment niet genoeg). Zoals het gezegde luidt: "Als je in je jeugd geen fiets had en je bent opgegroeid en een Bentley hebt gekocht… had je in je jeugd nog steeds geen fiets."

In dit opzicht wordt de idealiserende of positieve overdracht dan vervangen door een negatieve - wanneer de cliënt het gevoel heeft dat de therapeut geen moeder zal worden, noch een vader, noch een broer, noch zelfs een echtgenoot (de psyche provoceert vaak zelfs verliefd worden op de therapeut "in de hoop" compenseren voor ontbering uit de kindertijd), dan begint de therapeut door de cliënt vaak te worden gezien als precies dezelfde frustrerende, niet-gevende of afwijzende "slechte ouder", die de zeer onderdrukte pijn, verdriet veroorzaakt en woede. Dit kan worden uitgedrukt in het feit dat de cliënt begint te voelen dat de therapie zinloos is, de therapeut hem bespot of niet probeert te helpen, hem veroordeelt of beschouwt als een onbekwame onbeduidendheid - er kunnen veel individuele opties zijn, afhankelijk van de inhoud van het hoofdconflict / cliëntletsel. Veel cliënten voelen zich verleid om de therapie te staken (waardoor zowel de 'slechte' therapeut als de intense 'gevaarlijke' ervaringen tegelijk worden geëlimineerd). Al deze emoties zijn echter nodig om "de overdracht op te lossen" - dat wil zeggen, het begrijpen, ervaren en beëindigen van traumatische situaties uit eerdere relaties. En de therapeut staat voor een moeilijke taak - de cliënt "betoverd" en "teleurgesteld" laten zijn zonder in waardevermindering te "vallen", terwijl hij voor de cliënt een stabiel, betrouwbaar, "goed genoeg", zij het niet meer ideaal, object blijft. Dat wil zeggen, de therapeut moet niettemin gedeeltelijk de functies van de ouder vervullen die de cliënt niet had - maar geen eeuwig liefhebbende moeder, maar een sympathieke gids voor de volwassen wereld, waar men verschillende onvolkomenheden moet verdragen, verschillende emoties en persoonlijke verantwoordelijkheid.

Dat is de reden waarom het niet wordt aanbevolen om met mensen te werken die niet door professionele, maar door persoonlijke relaties met de therapeut verbonden zijn - de overdracht zal op een bepaalde manier worden "gesuperponeerd" op deze zeer persoonlijke, al emotioneel geladen relaties, waardoor een groot aantal van conflicten en verwarring, die in de toekomst moeilijk op te helderen zullen zijn, en niets van dit alles 'werkt' in het voordeel van de therapeut of zo'n 'cliënt'.

TEGENOVERDRACHT

Opgemerkt moet worden dat cliënten gewoonlijk een bepaalde emotionele reactie bij de psychotherapeut uitlokken - ze huilen zodat ze geknuffeld en beklaagd willen worden, ze worden boos zodat ze ernstige angst veroorzaken, of ze devalueren alle pogingen van de therapeut om te helpen in die mate dat ze willen dat ze als ze niet meteen uit het raam worden gegooid, dan zeker zo snel mogelijk "therapie weigeren". Emotionele reacties op de overdracht van de cliënt worden tegenoverdracht genoemd.

Hoe wordt het gevormd? Overdracht wordt meestal aan een ander doorgegeven via "emotionele uitzending", en zelden is het een directe verbale boodschap (dat wil zeggen, een volwassene zal spreken, maar de overdracht zal niet plaatsvinden door de inhoud van waar hij het over heeft, maar door de vorm van zijn adres - gezichtsuitdrukkingen, intonatie, gebaren, pose). Dit mechanisme werkt al sinds de kindertijd, wanneer het kind nog steeds niet weet hoe het moet praten en hij ZO moet huilen, zodat de moeder ZELF begrijpt dat het kind wil eten en zichzelf niet wil beschrijven. Door deze emotionele uitzending wordt de overdracht doorgegeven, waardoor er een reactie ontstaat. Deze uitzending kan minder uitgesproken zijn aan het begin van de therapie of bij mensen die "in control" zijn, en duidelijker of zelfs provocerend onder invloed van sterke emoties of ernstige psychische stoornissen. Een depressieve cliënt klaagt bijvoorbeeld en klaagt heel bitter. Hij zegt niet direct dat hij getroost en beklaagd wil worden, maar zijn emotionele verzoek ligt voor de hand. Maar agressievere mensen kunnen praktisch provoceren, tot bepaald gedrag dwingen - een paranoïde cliënt kan de therapeut bijvoorbeeld beschuldigen van zelfvijandigheid, onprofessionaliteit, op een uitdagende toon spreken op de rand van onbeschoftheid, zodat de therapeut, als resultaat, kan direct wijzen op zo'n agressief effect en de onmogelijkheid om op zo'n manier door te gaan met communiceren - dat wil zeggen dat het uiteindelijk nog steeds "een reden zal geven" aan de cliënt om overtuigd te worden van een afkeer van hem (vrij, echter al reëel). Tegelijkertijd zal de therapeut, in het geval van het aanhangen van een professionele positie, de kenmerken van paranoïde cliënten kennende, in staat zijn om de nuances van een dergelijke interactie vrij correct, maar stevig te bespreken, en dit zal een kans geven om de samenwerking voort te zetten op een andere manier (ook als de klant er geen gebruik van maakt). Als de therapeut niet genoeg "uitgewerkt" is en het moeilijk voor hem is om de agressie en afkeuring van anderen te weerstaan, kan hij scherp terugspringen als reactie op de provocaties van de cliënt en in een defensieve positie gaan, of zich arrogant gedragen, de klant op zijn plaats." Als gevolg hiervan zal hij niet meer komen, opnieuw afgewezen en door niemand begrepen worden, zoals het in zijn ervaring en eerder gebeurde - waar de defensieve positie van zo'n cliënt en wantrouwen vandaan komen. De therapeut kan zich begiftigd voelen, maar het therapeutische proces zal mislukken omdat de cliënt zich niet op zijn gemak hoeft te voelen bij de therapeut.

Als de therapeut "niet uitgewerkt" is, dat wil zeggen dat hij de meeste van zijn eigen conflicten in persoonlijke psychotherapie niet heeft opgelost tijdens de training en niet doorgaat met het bezoeken van zijn eigen psychotherapeut om huidige problemen op te lossen, dan is er een grote kans op "acteren". tegenoverdracht" ten nadele van de cliënt - dat wil zeggen, het rechtstreeks uiten van de woorden of door te handelen naar hun emotionele reacties in plaats van ze te analyseren (om een seksuele relatie aan te gaan met een verleidelijke cliënt, het "kwaad" uit de therapie te verdrijven, diensten te verlenen en helpen “goed en ongelukkig” in het leven op alle mogelijke manieren). Als tegenoverdracht door de therapeut wordt uitgevoerd, leidt dit tot de versterking van symptomen en gedragingen die de cliënt is gaan veranderen, en het ontwikkelen van afhankelijkheid van de cliënt, in het beste geval voor onbepaalde tijd "verslaafd" aan therapie, en hertraumatisering en verslechtering van de toestand van de cliënt in het slechtste geval.

Aanvankelijk werden in de psychoanalyse tegenoverdrachtsreacties over het algemeen beschouwd als een belemmering voor de objectieve en zelfs koelbloedige bestudering van de problemen en de levensgeschiedenis van de therapeut, maar in de loop van de ontwikkeling van de psychoanalytische praktijk kwamen er nieuwe stromingen en richtingen.en veel getalenteerde psychoanalytici hebben in hun geschriften het belang van counterpernos bewezen om het verhaal van de cliënt te begrijpen. Inderdaad, als een persoon van kinds af aan bepaalde modellen van relaties met andere mensen heeft geleerd, die afhankelijk zijn van scenario's van relaties in het gezin, ouders met elkaar en hun relatie met kinderen, dan reproduceert hij een dergelijk scenario (of anti-scenario) in de toekomst, en de psychotherapeut niet, is hier een uitzondering. In dit geval toont de analyse van overdracht en tegenoverdracht situaties als het ware in 3D-formaat, waardoor je niet alleen de gevoelens van de cliënt kunt analyseren, maar hele modellen van interacties met belangrijke objecten uit het verleden. Als een paranoïde cliënt bijvoorbeeld praat over onvoorspelbare uitbarstingen van agressie van de kant van de vader, dan kan de therapeut sterke angst ervaren (zich vereenzelvigen met de jeugdervaringen van de cliënt - dan is dit een samenvallende overdracht, de zogenaamde concordant) of sterk woede op de vader van de cliënt, die het kind ernstig getraumatiseerd heeft (de overdracht is complementair, dat wil zeggen complementair). Op zo'n moment wordt het trauma van de cliënt duidelijk - een kind dat niemand kon beschermen in momenten van afschuw en kwetsbaarheid. In plaats van te reageren op tegenoverdracht - de wens om het 'kind van de cliënt' tegen dergelijke ervaringen te beschermen - leeft de therapeut empathisch in met alle opkomende moeilijke en tegenstrijdige emoties van de cliënt, die als gevolg van zo'n gezamenlijke nieuwe ervaring kunnen kan worden getolereerd, kan worden verdeeld, kan worden begrepen - en het is door dit leven de bevrijding van de kracht van de traumatische impact uit het verleden.

OVERDRACHTEN IN DE HUIDIGE LEVENSSITUATIES

Elke trauma / onvoltooide situatie heeft de neiging om in de toekomst te worden gereproduceerd - merken psychoanalytici en gestalttherapeuten op. Natuurlijk worden er speciale voorwaarden gecreëerd voor de ontwikkeling van de overdracht in de therapieruimte, maar in werkelijkheid zijn deze verschijnselen universeel en omvatten ze vele relaties met anderen tot ver buiten de therapieruimte. Alle personen met een bepaalde autoriteit - artsen, leraren, bazen, heilige vaders en oudere of meer ervaren vrienden en familieleden - vallen als eersten onder de overdracht. En natuurlijk partners bij wie de aanvankelijke idealiseringsoverdracht in de toekomst vaak wordt vervangen door teleurstelling of de reproductie van een sleutelconflict.

Kan er overdracht op volledig onbekende mensen ontstaan? Misschien, en meestal ontwikkelt het zich associatief. Als er op mijn kleuterschool een heel dunne leraar was, ze was een blondine en noemde Valya, schreeuwde tegen de kinderen en strafte me persoonlijk zelfs een keer, dan kan de aflevering zelf worden vergeten, en een vage afkeer van dun / voor blondines / voor Valya - verblijf. En wanneer zulke mensen op mijn levenspad tegenkomen, voelt de psyche al een bedreiging, en bewustzijn - een irrationele afkeer van deze persoon. Mensen lezen non-verbale berichten sneller, en zelfs als dergelijke vijandigheid niet volledig wordt gerealiseerd en niet rechtstreeks in spraak wordt uitgedrukt, betekent dit niet dat de negatieve houding niet duidelijk is voor een andere persoon. Zijn onbewuste maakt ook een snelle "lezing", en al snel blijkt dat de afkeer nogal wederzijds is (er is een negatieve tegenoverdracht ontstaan als reactie op de lezing). Daardoor zal iedereen ervan overtuigd zijn dat "hij op het eerste gezicht mensen begrijpt", in feite zichzelf noch de ander een kans geeft voor het tweede.

Natuurlijk moet elke overdracht niet letterlijk worden opgevat als het feit dat een persoon rechtstreeks 'vader ziet in iemand die op vader lijkt'. We hebben het over een bepaald interactieschema dat zich herhaalt in de plot en dezelfde emoties oproept die plaatsvonden in conflictsituaties (en mogelijk vergeten) situaties uit het verleden.

Elizabeth is 27, ze kreeg plotseling een tweeling en haar man bood aan om een oppas te nemen om te helpen. Elizabeth was het daarmee eens, maar merkte op de een of andere manier op dat ze totaal niet in staat was uit te rusten in de aanwezigheid van een oppas. Tijdens het analyseproces bleek dat Elizabeth denkt dat de oppas, de vrouw, veel ouder is dan zij (dat wil zeggen, de 'ervaren moeder), alsof ze evalueert hoe ze het huis runt en het niet goedvindt dat Elizabeth overdag naar bed kan. Toen ze een oppas was, probeerde ze veel klusjes in huis te doen, alsof ze aantoonde dat ze 'druk met zaken' was, en als ze het huis verliet, dan bij een zeer belangrijke gelegenheid. Elizabeth herinnerde zich dat het uiterlijk van de oppas de afkeuring veroorzaakte van haar moeder, die 'alle kinderen zelf opvoedde zonder enige oppas' en 'nooit met haar kont ondersteboven op de bank had gelegen'. Over het algemeen geloofde haar moeder dat haar dochter 'te goed' leefde, en realiseerde ze zich dat moederlijke veroordeling verband hield met jaloezie en angst van haar kant dat het 'te goede' leven van haar dochter onvermijdelijk vruchten zou afwerpen. Daarna kon Elizabeth de oppas zien als een kinderverzorgster en de tijd plannen volgens haar eigen behoeften.

Overdracht komt het meest tot uiting in situaties die ons 'vangen', veel emoties veroorzaken, soms buitensporige of ontoereikende situaties (omdat onderdrukte gevoelens uit het verleden worden vermengd met huidige emoties). Meestal worden ze geassocieerd met de eigenaardigheden van onze interpretaties van wat er gebeurt.

In het gezin is Maria een "toverstaf", ze heeft altijd talloze familieleden geholpen en voor haar moeder gezorgd na de dood van haar vader. Hoewel haar moeder weduwe werd toen ze nog maar veertig was, kreeg ze daarna chronische gezondheidsproblemen, dus hield Maria haar, deed al het huishoudelijk werk, liep met de twee honden van haar moeder en deed de boodschappen van haar moeder. Dit was lange tijd een stijl van haar leven geworden en ze besefte niet dat de titel van 'braaf meisje' erg belangrijk voor haar was, en elke afkeuring was ondraaglijk. Als Maria in haar kindertijd niet gehoorzaamde of het aandurfde om een cijfer van minder dan vijf van school te halen, dan beloofden ze haar over te dragen aan het weeshuis voor verval, bovendien vergat de vader niet eraan te herinneren dat ze per ongeluk was geboren, aangezien de moeder had niet op tijd een abortus - het derde kind was niet nodig. Maria werkte vele jaren als lerares op het instituut en hielp veel studenten die cursussen voor haar schreven - ze zijn, in haar terminologie, "arme kinderen", en er waren ook "slechte tantes" van de afdeling, die constant profiteerde van Maria's bereidheid om te hulp te komen en "goot" die zeer onaangename baan, ze zetten het op een vervanger, toen ze zelf opnieuw ziekteverlof namen - en Maria zelf was nooit ziek. Maria was vooral beledigd door het feit dat het hoofd van de afdeling haar overwerk en verdiensten niet opmerkte en niet op prijs stelde - hij zag en viel altijd op meer brutale of manipulatieve "tante". De eigenaardigheden van Mary's waarneming worden duidelijk als we ons wenden tot haar persoonlijke geschiedenis - er waren drie zussen in het gezin (Maria de jongste, ze werd niet verwacht, tenminste, ze hoopten op een jongen, dus ze was een "teleurstelling" vanaf de geboorte), en ze zijn verschillend gevochten om de aandacht van hun ouders. De oudste was de hele tijd ziek en de middelste zus was tegen de tijd van de geboorte van Maria, in overeenstemming met de verwachtingen van haar vader, 'jongensachtig', behendig in sport en in staat om te leren. Maria daarentegen "koos" de weg om comfortabel en nuttig te zijn, nodig te zijn en geprezen te worden. De oudere zus trouwde en de andere opende haar eigen bedrijf en was constant in beweging - ze verlieten Maria om voor haar ouders te zorgen. De favoriet van zijn vader was echter altijd een zus die zijn zoon verving: "Hij zette ons eigenlijk altijd tegen elkaar op, en ik heb nooit gewonnen", zei Maria bitter tijdens een bespreking van de eigenaardigheden van haar relatie met het hoofd van de afdeling, "en moeder, oma en tantes gebruikten mijn betrouwbaarheid.. God, ze hebben me ingesloten en gecastreerd in dit vrouwelijke koninkrijk!"

EEN CASE UIT PSYCHOTHERAPIE PRAKTIJK

Tamara is 35 en haar hele leven is ze verliefd geworden op onbereikbare mannen. Als ze erin slaagde hun aandacht en genegenheid te krijgen, daalde de interesse in hen onmiddellijk. Haar vader scheidde van haar moeder toen Tamara nog heel jong was, en ondanks het feit dat zij zijn enige dochter was, was hij niet al te geïnteresseerd in het kind. Vader is altijd een playboy geweest en naast hem is een groot aantal vrouwen veranderd. Af en toe, in de tussenpozen tussen zijn minnaressen, nam hij de baby mee naar hem toe en regelde dan een vakantie voor haar (ofwel omdat in die enkele momenten van eenzaamheid, het meisje hem met enthousiaste ogen aankeek, zijn trots vleide, of uit schuldgevoel). Toen een nieuwe passie verscheen, verloor hij opnieuw de interesse in zijn dochter. Op het moment van haar beroep had Tamara een relatie met een buitenlander die geen haast had om met haar te trouwen, maar tijdens haar bezoeken om hem te bezoeken verwende en vermaakte hij haar op alle mogelijke manieren. Hij leek Tamara een ideale man en ze was tot alles bereid om hem te dwingen met haar te trouwen. Ze kwam in therapie in verband met de frequente aanvallen van angst-depressieve toestanden en koos een man als haar therapeut. Ondanks het feit dat ze tijdens haar ontmoetingen met de therapeut het grootste deel van de tijd praatte over de man van haar dromen, weerhield dit haar er niet van om openlijk met de therapeut te flirten en zichzelf te verleiden zich te gedragen. Het gebeurde dat ze (soms onmiddellijk, alsof ze bang was) overging in de rol van een klein meisje, giechelend, beschaamd en blijk van hulpeloosheid bij het oplossen van de problemen van het leven. Tijdens het werk herinnerde ze zich dat ze jaloers was op de vrouwen van haar vader, zich altijd onbeduidend voelde, vroeg leerde dat seksualiteit en verleidelijke vrouwelijke schoonheid in de eerste plaats voor een man is. Tegelijkertijd verkondigde ze haar behoefte aan zorg en ondersteuning. De therapeut besprak met Tamara deze ambivalente boodschappen, haar onvervulde hoop, de pijn van afwijzing en verlating in de kindertijd. In het tweede jaar van het werk (waarschijnlijk onder invloed van tegenoverdracht), vergat de therapeut de cliënt vooraf te waarschuwen voor zijn vakantie, wat haar woede veroorzaakte - ze werd opnieuw op de meest onvoorspelbare manier in de steek gelaten! Ze beschuldigde de therapeut van ongevoeligheid en verwaarlozing, en na uitleg over interpretaties was ze in staat om deze gevoelens om te buigen naar haar vader. Terwijl ze leefde in haar woede en in het proces van rouwen om haar illusies en onvervulde verwachtingen over haar vader, begon Tamara zich af te vragen waarom ze zo sterk gehecht was aan een persoon (die buitenlander) voor wie hun relatie geen serieuze waarde leek te hebben., en die op geen enkele manier tot verdere toenadering hebben geleid. Na verschillende openlijke conflicten (eerdere Tamara durfde ze niet te beginnen met afschuw dat ze weer in de steek zou worden gelaten), beëindigde ze deze relatie: "Ik ga niet voor altijd leven op een" hongerrantsoen "! Een jaar later trok ze in bij een vriend van haar broer, die haar ongeveer zes maanden het hof maakte. Aanvankelijk behandelde ze hem hartelijk, en na verloop van tijd ontdekte ze tot haar verbazing, zonder "liefde op het eerste gezicht" of "wilde hartstochtelijke aantrekkingskracht" te voelen, diepe genegenheid, tederheid en vertrouwen van haar kant in relatie tot deze man …

Concluderend moet gezegd worden dat het niet eenvoudig is om met de overdracht te werken, al was het maar omdat veel van de gevoelens die ermee gepaard gaan pijnlijk zijn voor het begrijpen en bovendien voor de uitspraak, zowel voor de cliënt als voor de therapeut. Maar als de verantwoordelijkheid van de cliënt alleen wordt beperkt door de noodzaak om tijdig te communiceren over de eigenaardigheden van zijn perceptie van de therapeut en gevoelens en fantasieën die tot hem zijn gericht, dan moet de psychotherapeut, om met de overdracht en tegenoverdracht te werken, nog meer inspanningen - het is belangrijk om deze emotionele reacties te herkennen en ze te onderscheiden van hun eigen conflicten en vervormingen. … Hiervoor moet de psychotherapeut worden opgeleid in speciale vaardigheden in het werken met de overdracht, evenals (zoals hierboven vermeld) een cursus van langdurige therapie volgen en vervolgens regelmatig zijn psychotherapeut bezoeken om actuele problemen te verwerken en een supervisor om zijn werk. Het is noodzakelijk om te begrijpen wanneer het gepast is om informatie correct aan de cliënt over te brengen, door aan te tonen hoe eerdere modellen in verschillende opzichten worden gereproduceerd, hoe dit de perceptie beïnvloedt, en om samen met de cliënt de grondoorzaken van dergelijke overdrachten te onderzoeken. Dit alles maakt het mogelijk om storingen in het therapeutisch proces als gevolg van de actualisering van negatieve overdracht te voorkomen, evenals om oude perceptiemodellen in een veilige experimentele ruimte te herkennen en te vervangen door nieuwe, effectievere modellen, waardoor het testen van de werkelijkheid wordt verbeterd en om de last van onvoltooide situaties uit het verleden los te laten.