HULP, SAMENWERKING EN DOEN IN PLAATS

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een van de meest gebruikte methoden om mensen te manipuleren en mythen te creëren, is het geven van betekenissen aan woorden die niet van hen zijn. "Help het kind om huiswerk te maken", - beveelt mama en papa om snel problemen op te lossen en terug te keren naar hun bedrijf. Alvorens een gesprek aan te gaan over opvoeding en relaties in het gezin in het algemeen, wil ik drie begrippen onderscheiden: hulp, samenwerking en doen in plaats van…

Het belangrijkste fenomeen is hulp. Het is dit woord dat als hefboom dient voor de meeste manipulaties. Wat is het verschil tussen helpen en samenwerken? Het verschil is hier eenvoudig te bepalen: samenwerking vindt plaats bij het bereiken van een gemeenschappelijk doel, hulpverlening - bij het bereiken van het doel van slechts één van de deelnemers. Om hulp en 'doen voor' te scheiden is het nodig om op zijn minst bij benadering de existentiële grenzen van het begrip 'hulp' af te bakenen. Naar mijn mening, wanneer een persoon, bij het nastreven van zijn doel, alle middelen heeft uitgeput, is het aanvullen van wat hij mist hulp. Alles daarbuiten is "doen voor".

Voor de duidelijkheid zal ik proberen de situatie te vertalen naar het gebied van monetaire berekeningen. Als ik 120 roebel moet investeren om mijn doel te bereiken, en ik heb er maar honderd, dan zullen de resterende 20 hulp zijn. Als we 60 roebel met de "assistent" investeren, dan zal zijn 40 roebel "doen voor" blijken te zijn. Deze situatie (60 + 60) is in samenwerking redelijk adequaat, maar wat gebeurt er als we het over hulp hebben?

Ik doel op een analogie. Opiaat receptoren. Zodra deze receptoren wennen aan het feit dat het werk voor hen gedaan wordt, stoppen ze zelf met werken en ontstaat er lichamelijke afhankelijkheid. Van alkohol. In dit geval "helpt" alcohol de opiaatreceptoren door hun werk voor hen te doen - de productie van endogene alcohol. Er ontstaat een alcoholverslaving.

Door hetzelfde mechanisme, in aanwezigheid van een aanleg (en niemand weet ooit of er een aanleg is of niet, daarom suggereert gezond verstand altijd voor preventie om aan te nemen dat er een aanleg is), ontwikkelt zich afhankelijkheid van hulp. Wat eigenlijk een afhankelijkheid is van "doen voor". En het ontwikkelt zich ongeacht leeftijd, net als alcoholist. Daarom moet dit niet alleen worden onthouden door ouders en leraren, maar ook door echtgenoten, bazen, psychotherapeuten, werknemers, enz., enz.

Het fenomeen, ruwweg maar precies gedefinieerd in de Russische taal door het woord "freebie" en is een afhankelijkheid van doen voor …

De klinische manifestaties van deze verslaving zijn talrijk. Dit is hulpeloosheid en domheid, onverantwoordelijkheid en opdringerigheid. Als je goed kijkt, wordt de onderliggende drang voor elk van deze 'symptomen' om iemand anders het voor mij te laten doen duidelijk. Soms is het met behulp van dergelijk gedrag mogelijk om een partner steviger aan zichzelf te binden, dan wordt hij codependent. Vaker veroorzaakt dit gedrag bij een partner irritatie - en dan dreigt ook hij codependent te worden.

Ik wil benadrukken dat de afhankelijkheid van doen voor een "paardans" is en dat elk van de deelnemers de leider kan zijn in deze dans.

Ik begrijp waarom je iemand toestaat om voor jezelf te doen - luiheid, onverantwoordelijkheid, elke andere angst. Maar wat drijft mij om voor iemand te doen? Waarom doe ik huiswerk in plaats van een kind, verleen ik diensten waar niet om gevraagd wordt, doe ik iets voor een ander wat hij zelf moet en kan doen? Op zoek naar een antwoord, voelde ik veel situaties in mijn eigen leven en realiseerde ik me nog iets onaangenaams - door voor iemand te doen, probeer ik daarmee goedkoop zijn vriendelijke houding te kopen. Altijd in deze situaties, op een vriendschappelijke manier, moest ik, die voor mezelf deed, iets veel belangrijkers en verantwoordelijks voor mezelf doen.

Dus in een situatie met lessen is het veel moeilijker om de interesse van een kind voor het onderwerp en zelfstandig werk te wekken; bij het opbouwen van relaties met dierbaren is het veel moeilijker om empathisch te zijn en te doen wat ze nodig hebben, dan om behulpzaam en doen waar ik goed in ben en wat voor mij niet veel werk is. Die. Ik kies voor wederzijdse afhankelijkheid uit angst om moeite te verspillen aan het opbouwen van diepe en oprechte relaties. Ik ontglipt doen in plaats van begrip, dienstbaarheid in plaats van liefde. Het is gemakkelijker voor mij om 'kwantitatief' te nemen dan de kwaliteit van mijn eigen houding te verbeteren. Ik stap af in plaats van te doen. En als resultaat krijg ik als reactie ofwel dezelfde afhankelijke houding, als de partner tevreden is met de toestand van medeafhankelijkheid - ik voed afhankelijke kinderen op, woon bij afhankelijke familieleden; of de relatie verbreekt, waardoor een schuldgevoel in de ziel achterblijft, dat verandert in woede of zelfspot.

"We zijn verantwoordelijk voor degenen die we hebben getemd" - geformuleerd door de sluwe verslaafde Fox, werd dit motto opgepikt door verslaafden over de hele wereld en geborduurd met goud op het vaandel van hun heilige strijd voor het recht om verslaafd te zijn. Het zijn de verslaafden die, op gevoelvolle toon, met tranen en angst, dit motto voordragen aan degenen van wie ze afhankelijk willen zijn. Een soort claim, ingezegend door decennia van "cultuur en intelligentsia". Ik heb dit motto vaak in mijn leven gehoord, en in al deze echte, niet-literaire situaties klonk het als een eis.

Ik hoor er deze betekenis in: "Sinds je me hebt laten temmen, heb ik recht op jou!" Het blijkt dat de enige manier om niet in een object te veranderen waar iemand recht op heeft, is dat ik heel voorzichtig moet zijn om iemand niet te temmen, hoe ik niemand kan laten temmen. Immers, als ik afhankelijk ben, heb ik last van een gevoel van mijn eigen minderwaardigheid; als zij van mij afhankelijk zijn, heb ik last van een schuldgevoel. Wat als ik helemaal niet wil lijden?..

Wat te doen? Hoe stop je met voor jezelf te doen, hoe stop je met het voor jezelf doen? Ik weet één ding: ik kan dit probleem niet in een sessie oplossen. Gewoonten hebben hun eigen wetten van ontwikkeling en verdwijning. En ik begrijp iets anders - niemand zal mijn probleem oplossen om voor mij te doen. Alleen een oprecht verlangen naar bevrijding en dagelijks nauwgezet werk aan mezelf zal me helpen van verslaving af te komen. En alleen oprechtheid en onbevreesd geven zal me in staat stellen om echte relaties met dierbaren op te bouwen en onafhankelijke, mentaal gezonde kinderen op te voeden, en dan zal in ons vocabulaire het woord 'hulp' niet langer een instrument van manipulatie zijn.