2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Hoe vaak komen we in het leven mensen tegen die het moeilijk vinden om over hun gevoelens te praten. Wat kan ik zeggen, zelfs het identificeren ervan kan moeilijk zijn.
- "Wat voel ik nu?"
- "Wat gebeurt er op dit moment met mij?"
De antwoorden op deze vragen zijn voor velen misschien niet voor de hand liggend en kunnen zelfs verwarrend zijn.
Contact met gevoelens wordt gelegd in de kindertijd, en in deze periode is het erg belangrijk dat ouders naar hun kind luisteren, naar wat hij voelt. Het is noodzakelijk om een solide basis te leggen voor de ontwikkeling van de zintuiglijke sfeer.
● Een kind is bijvoorbeeld gevallen, heeft zijn knie gekneusd en huilt. Het doet hem pijn. In deze situatie kan het kind van volwassenen horen:
"Nou, waarom huil je? Je hebt niet hard geslagen, het doet niet zoveel pijn. Laten we snel opstaan en kalmeren."
Het maakt niet uit of het kind hevige pijn ervaart of niet, hij ervaart het toch fysiek. Op dit punt is het belangrijk dat de significante volwassene zich bij het kind voegt en met hem over zijn gevoelens spreekt:
'Ik zie dat je pijn hebt. Ik begrijp dat je hierdoor boos bent. Iedereen zou onaangenaam zijn in zo'n situatie. Ik ben dichtbij, ik ben bij je, laten we nu over je knie wrijven, het gaat sneller voorbij."
In het geval dat de gehechtheid niet optreedt en het kind hoort dat hij een aantal "verkeerde" gevoelens ervaart, dan is het contact met zijn lichaam op dit moment verloren. “Het lijkt alsof ik pijn heb, maar een volwassene die belangrijk voor me is, zegt dat het niet zo is. Het blijkt dat ik het recht niet heb om dit gevoel nu te ervaren."
Op dit moment heeft het kind hier zeer gemengde gevoelens over en het wordt moeilijk voor hem om zijn emotionele ervaringen te begrijpen.
● Nog een voorbeeld: het kind ziet dat de moeder ergens van streek over is. Ook als ze daarbij geen sterke emotionele reactie vertoont. Van binnen betrapt hij zichzelf er nog steeds op dat zijn moeder zich nu slecht voelt. En op dit moment is het belangrijk voor hem om zijn gevoelens te vergelijken. Hij benadert moeder en stelt een vraag:
'Mam, ben je verdrietig? Ben je boos?"
Vaak willen ouders hun kinderen niet storen, dit is een instinctief verlangen om hen te beschermen tegen "onnodige" ervaringen. Dit is een normale en begrijpelijke inspanning. In dit geval kan het kind als antwoord horen:
“Nee, ik ben niet boos. Met mama gaat het goed. Ga in je kamer spelen."
Wat gebeurt er dan? Het kind voelt inwendig aan dat de moeder ergens over van streek is. Tegelijkertijd krijgt hij feedback dat alles in orde is met mama. Het kind denkt: “Dus ik voel me verkeerd, want mama heeft altijd gelijk. En als ze zegt dat ze niet van streek is, dan is ze dat wel."
Er ontstaat een innerlijk gevoelsconflict. Dergelijke tegenstrijdigheden kunnen ertoe bijdragen dat het op volwassen leeftijd moeilijk zal zijn voor een persoon om hun gevoelens en emotionele toestanden te herkennen. Het zal ook moeilijk zijn om de gevoelens van andere mensen te 'lezen' en te begrijpen.
Aan de andere kant kun je het kind feedback geven die hem zal helpen begrijpen dat zijn gevoelens een plaats hebben en dat ze waar zijn.
“Hoe merk je alles bij mij op. Ik baal echt een beetje van het telefoontje. Ik moet een paar minuten herstellen. En ik zou me veel beter voelen als je me nu omhelsde."
Het kind krijgt de informatie dat zijn gevoelens “juist” zijn. Hij begrijpt ook dat hij een ander kan helpen om te gaan met een onaangename toestand. Het kind begint het belang van ondersteuning te begrijpen. Dit is een waardevolle ervaring voor hem en een goede hulp voor empathische communicatie in de toekomst.
● Het kind heeft niet echt iets gegeten tijdens het avondeten en zegt tegelijkertijd:
"Ik zit vol. Kan ik gaan?"
Als reactie kun je vaak iets als het volgende horen:
'Nee, je zit niet vol. Kijk, je hebt niets gegeten. Je gaat nu met honger van tafel."
Nogmaals, de zorg van de ouders is natuurlijk, en de wens dat het kind vol en vol energie is, is begrijpelijk. Tegelijkertijd is de situatie dieper dan het op het eerste gezicht lijkt.
Het is vermeldenswaard dat kinderen verschillende menstruaties hebben: ze kunnen op één dag veel eten en vaak eten - dit is normaal. En op een andere dag eten ze misschien weinig - en dat is ook normaal.
In de kindertijd is er een goed ontwikkeld systeem van relaties met je lichaam, en het is belangrijk om dit contact niet te verbreken. Als we een kind vertellen over zijn gevoel van verzadiging: “Nee. Je hebt honger, je moet nog eten”, beginnen we deze verbinding te verbreken. Het kinesthetische kanaal begint te worden onderdrukt.
Een ouder is de belangrijkste persoon voor een kind. Op jonge leeftijd vertrouwen kinderen onvoorwaardelijk op wat hun ouders hen vertellen, daarom is het zo belangrijk om de woorden te kiezen die we tegen het kind uitspreken.
In de toekomst kunnen we zo'n verlies van contact met onszelf zien, bijvoorbeeld door veelvuldig te veel te eten. Een persoon kan de staat van verzadiging niet op tijd voelen.
● Het kind en zijn moeder gaan naar de sauna om op te warmen na het zwembad. Na een tijdje zegt het kind:
"Ik heb het warm, mag ik naar buiten?"
Een volwassene kan antwoorden:
'Je bent nog niet warm. Laten we nog 5 minuten zitten, dan ben je warm."
In dit geval leest het kind de informatie dat zijn indicator van gevoelens niet goed werkt. Wat hij innerlijk voelt, komt niet overeen met wat de significante volwassene zegt.
Situatieschetsen laten zien hoe belangrijk het is om van kinds af aan te luisteren naar wat het kind voelt. Het is belangrijk om hem toe te staan zijn gevoelens te uiten, en om die gevoelens anders te laten zijn dan onze ideeën over hoe het zou moeten zijn. Kinderen moeten contact maken met zichzelf, met hun gevoelens en volwassenen kunnen hen daarbij helpen.
Een ontwikkelde zintuiglijke sfeer is de sleutel tot goed contact met jezelf en met de mensen om je heen.
Aanbevolen:
Hoe Kunnen We Stoppen Met Het Slachtoffer Zijn, Wat Is De Schuld Van Onze Ouders En Hoe Kunnen We Kinderen Gelukkig Maken?
Bron: Labkovsky is er zeker van dat de psychologische reactie die van kinds af aan is gevormd als gevolg van de agressie van de ouders volledig kan worden vernietigd en een gezonde kan worden opgebouwd. Een bekende praktiserende psycholoog uit Moskou, Mikhail Labkovsky, kan heel duidelijk uitleggen hoe gezonde mensen verschillen van neurotici, en waarom je met plezier moet leven.
Ik Zal Je Blij Maken Schat! Het Belangrijkste Advies Van Een Gezinspsycholoog Over Hoe U Uw Kind Gelukkig Kunt Maken
Fijne en veilige jeugd begint met blij en veilige ouders! Veilige ouders. De vreselijke waarheid is dat het grootste gevaar voor kinderen hun ouders zijn. Hun ouders maken onderling ruzie! Wat, zelfs oprecht van hun kinderen houden, hen ondraaglijk kan kwetsen.
Hoe Stop Je Met Het Helpen Van Iedereen? Hoe Te Stoppen Met Het Zijn Van Een Badmeester?
Moe van het redden van iedereen - hoe stop je jezelf? Bent u bekend met deze staat? Hoe er vanaf te komen? Eerst moet je begrijpen aan welke innerlijke behoefte je op deze manier probeert te voldoen. Er kunnen meerdere opties zijn: De behoefte om je belangrijk en nodig te voelen.
Het Is Jammer En Eng Om Niet Perfect Te Zijn. Waar Komt Deze Angst En Schaamte Vandaan En Hoe Kun Je Jezelf Helpen?
Tijdens de nieuwjaarsvakantie had ik de wens om een post te schrijven over mijn indrukken van de film "Hare over the Abyss". Ik begon het te schrijven. Ik schreef. Ik herlees en merk dat ik niet blij ben met wat er staat. En toen ging ik naar de Kinopoisk-website en las de recensies van andere mensen over deze film.
Wat Zijn De Kosten Van Helpen? Kan Helpen De Vijand Zijn?
Wat zijn de kosten van helpen? Kan helpen de vijand zijn? Kortom, ja. Dit werd bewezen door de Amerikaanse psychotherapeut M. Seligman toen hij ontdekte: aangeleerde hulpeloosheid … Hij toonde eerst aan honden, en vervolgens aan mensen dat onwil om iets in zijn leven te veranderen, passieve stemmingen geen aangeboren eigenschappen zijn, maar aangeleerde gewoonten.
