Wat Gaat Er Schuil Achter Het Woord "goed Gedaan"?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Als we het kind ergens voor prijzen en tegen hem zeggen: "Je bent geweldig!", dan hebben we het in dit geval over "voorwaardelijke lof". Laten we dit concept eens nader bekijken.

Stel dat u een kind prijst voor het opbergen van speelgoed in zijn kamer of voor het eten van alles tijdens het avondeten. Wie heeft er echt baat bij? Misschien de uitdrukking "Goed gedaan!" meer gericht is op ons gemak dan op de emotionele behoeften van het kind?

Rita Dee Wreis, hoogleraar onderwijs aan de University of Northern Iowa, noemt dit 'gezoete controle'. Dit soort "Je bent klaar"-aanmoediging is een manier om ervoor te zorgen dat kinderen voldoen aan de verwachtingen van volwassenen. Als je erover nadenkt, is de straf volgens dezelfde analogie opgebouwd. Deze tactieken kunnen effectief zijn in het bereiken van een specifiek resultaat, en toch zijn ze heel anders dan betrokken interacties met kinderen.

Een kind kan bijvoorbeeld betrokken zijn bij een gesprek over wat de verantwoordelijkheden van het gezin en de school zijn, of hoe bepaalde acties en acties (en ook passiviteit) andere mensen kunnen beïnvloeden. Door deze benadering wordt de volwassene meer betrokken bij de wereld van het kind en is de kans groter dat kinderen leren nadenken over belangrijke dingen voor zichzelf.

Wanneer we een kind vertellen dat hij geweldig is, geven we een beoordeling van zijn persoonlijkheid, en het kind zal voortdurend verlangen naar onze goedkeuring, de bevestiging dat hij overeenkomt met deze beoordeling. Kinderen raken geleidelijk verslaafd aan complimenten.

Natuurlijk houdt niet alle lof de controle van volwassenen over het gedrag van kinderen in. We kunnen kinderen volledig oprecht prijzen en ons verheugen in hun acties en prestaties. En zelfs in dit geval is het noodzakelijk om op onze woorden te letten. In plaats van het zelfrespect en de gezonde zelfacceptatie van een kind te versterken, kan lof hen meer afhankelijk maken van ons en onze mening. Hoe vaker we zeggen: "Ik vind het leuk hoe je …" of "Je hebt het goed gedaan …", hoe minder kinderen leren om hun eigen oordeel te vormen, en hoe meer ze eraan wennen te vertrouwen op de mening van volwassenen over wat is goed en wat is slecht.

Het blijkt dat de uitdrukking "Je bent geweldig" niet alleen het kind niet kan ondersteunen, maar zelfs zijn angstniveau kan vergroten. En hoe vaker we het aan kinderen uiten, hoe meer ze het nodig zullen hebben. Dit kan zich ook vertalen in volwassenheid, wanneer iemand wanhopig wil dat iemand zegt dat hij alles goed doet.

Het is niet gemakkelijk genoeg om te beseffen dat "Goed gedaan!" is dezelfde beoordeling als Zeer slecht. De eigenaardigheid van een positief oordeel is niet dat het positief is, maar dat het een oordeel is.

Als een kind iets voor de eerste keer lukt, of hij deed het beter dan de vorige keer, dan is dat een waardevol moment. Hier is het belangrijk om jezelf te betrappen op het reflexmatige verlangen om te zeggen "Goed gedaan!" … Laat uw kind gewoon zijn vreugde met u delen en laat hem tegelijkertijd geen enkele uitspraak van u verwachten.

De zin "Goed gedaan! Mooie tekening! " kan kinderen alleen maar aanmoedigen om te schilderen zolang volwassenen kijken en prijzen. Het is vaak mogelijk om geconfronteerd te worden met een situatie waarin kinderen stoppen met iets te doen vanwege het verlies van aandacht van de kant van volwassenen voor de activiteiten van het kind. Motiveert lof kinderen? Zeker! Ze motiveert kinderen om die lof te ontvangen. En vaak is dit te wijten aan een toewijding aan de acties die het veroorzaken.

De woorden van volwassenen zijn erg belangrijk voor een kind, na verloop van tijd wordt hij afhankelijk van lof en probeert hij zijn belang keer op keer te bevestigen. En hij begint die taken en taken te kiezen waarvoor hij zeker de felbegeerde "Je bent geweldig!" zal ontvangen. Dit draagt bij aan het feit dat gemakkelijkere taken in het leven worden gekozen, er is angst voor het nieuwe en complexe - moeilijke dingen kunnen het kind immers van lof ontnemen. Er begint zich een motief te vormen om falen te vermijden, dat zal worden ingebouwd in het levensbeeld van de wereld van een volwassene.

Wat kinderen echt nodig hebben, is absolute acceptatie en onvoorwaardelijke liefde. Dit is niet alleen een verschil met lof - het is het tegenovergestelde. "Goed gedaan!" - dit is slechts een conventie, wat betekent dat we aandacht, goedkeuring, erkenning bieden in plaats van de wens om onze verwachtingen te raden en te bevestigen.

Wat is het alternatief? Het hangt allemaal af van de specifieke situatie, maar wat we ook besluiten te zeggen, het is heel belangrijk dat het te maken heeft met onvoorwaardelijke liefde en steun - omdat het kinderen zijn, niet omdat ze iets hebben gedaan.

Wat kunnen we het kind aanbieden in plaats van de gebruikelijke evaluatieve lof?

1 … Eenvoudige, niet-oordelende verklaring … Spreek gewoon uit wat je ziet.

● Het kind heeft de veters zelf gestrikt:

'Je hebt zelf je schoenveters gestrikt.' "Je hebt het gedaan".

Zo'n verklaring zal het kind laten zien dat zijn succes niet onopgemerkt is gebleven. Het zal hem ook trots maken dat hij het heeft gedaan.

In andere situaties kunt u gedetailleerder en gedetailleerder beschrijven wat u zag.

● Een kind heeft bijvoorbeeld zijn tekening meegebracht om je te laten zien. We betrappen ons op dit moment op het verlangen om evaluatieve lof te geven en zeggen:

“Het huis ziet er echt uit. De kleurkeuze is opvallend, het zou nooit in me opgekomen zijn om dergelijke tinten te gebruiken. En wat een pluizige wolken, net zoals we gisteren op straat zagen."

● Het kind heeft blijk gegeven van zorg voor anderen of heeft vrijgevigheid getoond. Hier kunt u de aandacht van het kind vestigen op de invloed van zijn daad op een ander.

“Kijk naar Masha. Ze vrolijkte meteen op en glimlachte toen je de mallen met haar deelde.

Dit is iets heel anders dan complimenten, waarbij de nadruk ligt op de houding van de volwassene ten opzichte van het handelen van het kind.

2. Praat minder, vraag meer

Het is heel waardevol als we, naast het beschrijven van wat we hebben gezien, met het kind meegaan door middel van vragen.

'Hoe heb je de wolken zo volumineus laten lijken?'

"Welk deel van de tekening was het moeilijkst?"

"Wat vind je het leukst aan tekenen?"

'Hoe wist je dat je hier een ander penseel kunt gebruiken?'

Het kind voelt de betrokkenheid van de volwassene bij zijn activiteiten, ziet oprechte interesse en begrijpt, zonder evaluatieve lof, dat hij slaagt in wat hij doet. En ook leert het kind door middel van vragen naar zijn activiteit te kijken als van buitenaf, op te merken wat hij het beste kan, wat hij leuk vindt en wat niet.

Bovenstaande betekent natuurlijk niet dat alle complimenten, alle uitingen van bewondering schadelijk zijn. Helemaal niet, we moeten ons alleen bewust zijn van onze motieven wanneer we bepaalde woorden zeggen, evenals de mogelijke gevolgen ervan. Het belangrijkste probleem is niet het onthouden van een nieuw scenario van acties, het is veel belangrijker om de langetermijndoelen van onze kinderen voor te stellen en het effect te observeren van de woorden die we uiten.

Gebaseerd op materialen van Alfie Cohen.