Ongehoorde Kinderen Zijn Ongelukkige Volwassenen. Hoe Kom Je Uit De Traumacyclus?

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Elke familie en elke clan heeft zijn eigen drama of zelfs tragedie. Klein of groot, expliciet of geheim, stilzwijgend. Maar het is er. Het kan lang meegaan, van generatie op generatie worden doorgegeven. Een keer in een gezin stierven bijvoorbeeld alle mannen in de oorlog en werden de vrouwen 'sterk'. Of al het bezit dat ze hebben verworven, werd weggenomen, en het gevoel van 'niet-relevantie' in deze wereld wordt voortdurend achtervolgd en op de achtergrond van generatie op generatie doorgegeven.

De kleinzoon heeft al een tweede appartement gekocht, de zoon heeft een huis gebouwd en de broer heeft het eigendom van de grond geregistreerd. En het gevoel dat “alles zal worden afgenomen” of “dit is nog niet genoeg” is ergens aanwezig. Het is misschien volledig onbewust en wordt alleen ervaren als een slecht herkenbaar ongemak of angst, waarvan het moeilijk is om in slaap te vallen. Of die de hele tijd dezelfde droom vergezellen.

Weg met ervaringen en gevoelens

Maar we zijn gewend om het ervaren van gevoelens te vermijden. In gedachten, beslissingen, acties, gesprekken. Eens werden onze voorouders hierdoor gered. Er was geen tijd om je zorgen te maken, er was geen tijd om je zintuiglijke ervaring voorgoed te gebruiken. Het was noodzakelijk om iets rationeels "aan de berg" te geven om zowel jezelf als anderen te kalmeren. En ze gaven het uit. En de ervaringen werden erin gepropt als oude kleren in de verre hoek van de kast of weggestopt als onnodig afval in de voorraadkast.

En misschien hebben we nu tijd om deze bagage aan ervaringen "uit te pakken". Het is immers niet uit te roeien, het laat zich van binnenuit voelen met verstokte methodiciteit. Maar er zijn geen mechanismen. En er is geen vaardigheid. Alles wat we leerden was precies het tegenovergestelde: de ervaring onderdrukken.

"Traumatisch" onderwijs

In veel gevallen is de menselijke psyche getraumatiseerd door iets heel anders dan waar we op het eerste gezicht aan denken. We willen het kind bijvoorbeeld beschermen tegen een soort van volwassen conflicten of moeilijke gebeurtenissen - wanneer iemand sterft. We denken dat dit hem het meest traumatiseert.

Maar vaak brengen we kinderen (of onze ouders) ongelooflijke schade toe op gewone dagen, wanneer er niets bijzonders gebeurt en alles "rustig" lijkt te zijn. Wanneer we de ervaringen van het kind niet kunnen horen en reflecteren.

Het is op deze gewone "alledaagse dagen", wanneer we gewoon doof zijn (en ook voor onszelf) voor degenen die ons om zoveel aandacht vragen, dat we ernstige trauma's toebrengen.

En als we dit doen, betekent dat maar één ding: bij ons hebben ze te zijner tijd hetzelfde gedaan.

Het belangrijkste voor een persoon is zijn holistische beeld van zijn eigen I

De manier waarop we onszelf van binnen voelen, wat we over onszelf weten en denken, wat we onszelf toestaan, hoe we ons tot onszelf verhouden, vormt de algemene ervaring van 'geluk' of 'ongeluk' van het zijn. Het maakt niet eens zo veel uit of we veel of weinig geld hebben, we in een gezin wonen of alleen, wat ons beroep is, hoeveel vrienden of connecties we hebben. Het is niet zo belangrijk. Immers, als het beeld van het Zelf niet of slechts gedeeltelijk wordt gevormd, hebben we daar elke dag en elke minuut last van. En geen externe gebeurtenissen zullen gaten in hem kunnen dichten - dat wil zeggen gaten in onze eigen ziel.

Wat is het beeld van I

Dit is de hele "database" die antwoord geeft op de vraag "wie ben ik?" Dit zijn miljoenen betekenissen, concepten, uitspraken, patronen. Een hele bibliotheek. We verzamelen het in de kindertijd en laten het groeien als we volwassen zijn.

In theorie moet het beeld van ik op volwassen leeftijd volledig gevormd zijn, zodat een persoon psychisch autonoom kan leven en geen ouder nodig heeft om voor hem te zorgen.

Maar zoals u weet, gebeurt dit zeer zelden. Getraumatiseerde ouders kunnen een kind niet opvoeden en goed reflecteren, zodat het volwassen en psychologisch autonoom wordt.

Ze kunnen hem alleen geven wat ze zelf hebben: als hun psychologische leeftijd 5 jaar is, kan het kind "niet hoger springen".

Hoe kan een vader of moeder, die gewend is om hun eigen angst of impotentie te onderdrukken of "terug te duwen", bijvoorbeeld een kind dat angstig is voor een belangrijke test afstoten door zijn gevoelens te verwerken en terug te geven? Echt niet. Kunnen ze zeggen: "Ja, jongen, je bent nu bezorgd, bezorgd, omdat je niet zeker weet of je alle vragen met succes kunt beantwoorden en de bal kunt krijgen waarop je rekent?" Kan niet. Ze zullen gewoon niet kunnen merken dat hun zoon dit allemaal doormaakt, omdat ze dit bij zichzelf niet merken. Wat zullen mama of papa tegen het kind zeggen? Natuurlijk: "stop met zeuren, herhaal algebra nog een keer!" Of “Ik zei toch dat je al je huiswerk op tijd moest doen! En nu - snap het!" En er zijn veel van dergelijke voorbeelden van antwoorden van volwassenen, en u kunt ze uit uw ervaring herinneren, dat weet ik zeker, een groot aantal. En het meest interessante is dat als je je jeugdgevoel nog herinnert na zulke woorden van ouders, ze hoogstwaarschijnlijk een gevoel van diepe eenzaamheid, wrok, schuld en schaamte zullen zijn.

Maar waarom antwoorden ouders zo? Ze willen hun eigen kind immers niet opzettelijk in dit complex van nare ervaringen drijven. Natuurlijk willen ze dat niet. Ze hebben op dit moment gewoon geen tijd voor een kind! Ze willen omgaan met hun angst. Ze weten immers zelf niet hoe ze het moeten vinden, weten niet hoe ze het moeten weerstaan, maken zich zorgen, weten niet hoe ze moeten "uitpakken".

En de meest gebruikelijke manier om zich geen zorgen te maken, is door het kind te dwingen zijn gevoelens voor hen te verbergen, zodat hij hen hiermee niet "streelt" en hun eigen weinig getolereerde en weinig waargenomen gevoelens niet verstoort.

En zo kan het in vele, vele gevallen zijn, wanneer een kind het feit onder ogen moet zien dat niemand in deze wereld, zelfs de naaste en meest gezaghebbende mensen, zijn gevoelens kunnen verdragen en uitleggen wat er met hem gebeurt. Zo ontstaat er een “gat” naar het beeld van ik. Want er is nu een “blinde vlek” voor mij, waar ik geen toegang toe heb. Ik kan het niet, en ik kan het nu niet overleven of het beseffen.

Juist met dergelijke 'gaten' in het beeld van de cliënt hebben psychotherapeuten in de individuele psychotherapie voor een groot deel te maken met een gedetailleerde geschiedenis van de ontwikkeling van een man of vrouw die op consultatie kwam. Vervolgens zal ons werk bestaan uit het 'voltooien', in zekere zin, van het werk van de ouders van de cliënt - om de ervaring te horen en weer te geven die eruit is geperst en verwijderd uit de zone van ervaring en bewustzijn.

Hoe kunnen we de gaten in het beeld van I. "dichtmaken"

De psyche probeert de gaten in het beeld van het ik 'op te vullen' - omdat het op de een of andere manier probeert zijn integriteit te herstellen. Met gaten "op de broek", zelfs als deze broek in het hoofd zit, is het moeilijk om te leven.

Dit is waar Gestalttherapie direct mee werkt.

1. Met een fusie. Het "gat" in het beeld van ik bloedt, het is belangrijk om dit lijden op de een of andere manier te matigen. In combinatie met lijden zijn we op zoek naar iemand die deze pijn op zijn minst een beetje kan kalmeren. Meestal is dit een object van toekomstige afhankelijkheid. We beginnen bijvoorbeeld te veel te eten of te roken zodra we onze "dode hoek" voelen. Of we 'versmelten' naar het beeld van ik met een andere persoon om op de een of andere manier onze emotionele toestand over hem in evenwicht te brengen. In de kindertijd kan het zich zo manifesteren. Voorbeeld: een jongen rent naar zijn moeder en huilt: hij werd geduwd in de kleuterschool. Mama geeft hem snel een lekker snoepje of heel veel lekkers. Of iets in de winkel koopt, een speeltje. Zo gaat ze natuurlijk om met haar gevoelens over haar zoon en zijn situatie. Als gevolg hiervan kan onze toekomstige cliënt, die in therapie is gekomen, niet omgaan met moeilijke ervaringen - hij grijpt ze, drinkt, lijdt aan shopaholisme of heeft een codependente relatie. Of misschien is dit alles samen wel aanwezig in zijn leven!

2. Met introjecten. Dit is een complex woord dat op een andere manier 'houdingen, stereotypen' betekent. Bijvoorbeeld onze situatie: een jongen rent naar zijn moeder en huilt: hij werd geduwd in de kleuterschool. Moeder is bijvoorbeeld niet gevoelig voor de wrok van haar zoon en kan die ook niet op hem reflecteren. In plaats daarvan geeft ze hem een introject: niet huilen, je bent een jongen! (dat wil zeggen, "jongens mogen niet huilen"). Een kind heeft zo'n ketting in zijn ziel: de moeder kan het niet helpen om met gevoelens om te gaan - er ontstaat een "gat" naar het beeld van ik - het gat moet worden gedicht met de uitspraak "niet huilen". Als zo'n opvoedkundige ontvangst van de moeder regelmatig wordt herhaald, ontwikkelt het kind een vaardigheid (die dan onbewust wordt) dat als je wilt huilen, de tranen en eigenlijk de gevoelens die ze veroorzaken, niet kunnen worden ervaren of getoond.

Dan komen er cliënten in therapie die bijvoorbeeld hun hele leven wrok verdragen en zichzelf niet toestaan te voelen (en tegelijkertijd de juiste beslissing nemen om te stoppen met tolereren en iets anders proberen).

3. Met retroflectie. Dit woord betekent 'zich naar zichzelf keren'. Onze situatie: de jongen rent naar zijn moeder en huilt: hij werd geduwd in de kleuterschool. Moeder let bijvoorbeeld helemaal niet op zijn toestand - alsof er geen tranen zijn (of reageert zoals in het geval van introjecten). Bij herhaalde herhaling van zo'n reactie huilt de jongen niet meer, maar begint hij ziek te worden, bijvoorbeeld als hij beledigd was. Of klagen over iets dat pijn doet. Dan draait de moeder zich om en begint hem op te merken, voor hem te zorgen, hem te behandelen. Zo'n cliënt in therapie is een psychosomatische. Zijn lichaam reageert scherp op onderdrukte emoties. Hij heeft hoofdpijn, mogelijk zelfs migraine, colitis in zijn hart, knijpen in zijn rug. Hij wordt vaak verkouden. Precies in de sessie - hij bloost, wordt bleek, bevriest, houdt zijn adem in, enz.

4. Met doorbuiging. De energie van contact met de behoefte ombuigen in een andere richting. Onze situatie: de jongen rent naar zijn moeder en huilt, hij werd geduwd in de kleuterschool. Moeder: “Oh, kijk eens wat een interessante cartoon ze laten zien! Je favoriet! En papa en ik hebben gisteren een vliegtuig voor je gekocht!" Er zijn veranderingen in de psyche van de jongen. Hij stopt met huilen en gaat een tekenfilm kijken, is geïnteresseerd in het vliegtuig en “vergeet” dat hij geduwd werd. Maar het lichaam vergeet het niet. In therapie kunnen dergelijke cliënten niet bij één onderwerp blijven - zodra ze zich ongemakkelijk voelen, springen ze naar een ander "gebabbel" of een ander verhaal om geen pijn te ervaren en de behoefte erachter "uit te pakken" (deze vaardigheid is niet gevormd).

Ik heb slechts enkele van de mechanismen beschreven waarmee de psyche op de een of andere manier haar integriteit probeert te herstellen, gebruikmakend van de mechanismen om het contact met een behoefte te onderbreken. De beschrijving is vereenvoudigd genoeg om te begrijpen, deze mechanismen kunnen met elkaar verweven zijn, allemaal tegelijk en op één plaats werken, of afzonderlijk - in verschillende.

Je hebt het waarschijnlijk al begrepen: om de overdracht van traumatische ervaringen van generatie op generatie te stoppen, is het allereerst noodzakelijk om de eigen 'blinde vlekken' of onvoltooide delen van identiteit te herkennen en te verfijnen. En dan hoef je de kinderen niet te verwonden en hoeven zij hun kinderen niet te verwonden.

In die zin is psychotherapie de manier waarop je jezelf kunt opbouwen, eindelijk gehoord en weerspiegeld kunt worden door de psychotherapeut op die plaatsen waar deze ervaring niet genoeg was. En dan zal het beeld van het zelfbeeld harmonieuzer en integraal worden.