Familie En Hoe Erin Te Overleven

2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51

Een vrouw klaagde over haar man. - Ik ben moe. Hij maakte het zich erg gemakkelijk. Totdat je honderd keer wordt herinnerd aan wat er moet gebeuren, zal hij niet eens bewegen. Initiatieven zijn nul. Hij geeft niet om problemen die mijn hoofd doen ontploffen, het maakt hem niet uit hoe ik ze moet oplossen. - Het blijkt dat hij onverschillig is voor wat belangrijk voor je is? - Absoluut. Ik spreek als erwten tegen een muur! - En waar is hij zelf in geïnteresseerd? - Allemaal onzin. Alles, alleen niet om het op te merken, niet om echte problemen op te lossen. Egoïst, denkt alleen aan zichzelf, antwoordde de vrouw geïrriteerd. Een gordijn. De cyclus van onverschilligheid en egoïsme in relaties. Een interessant verhaal blijkt. Omdat we sommige van onze innerlijke eigenschappen niet onthullen, 'bevallen' we met behulp van projectie, een object dat deze eigenschappen van buitenaf irriteert. Nu zijn we er zeker van dat het hele punt in de ander zit (en in wie anders), niet merkend dat de mate van irritante manifestaties in de ander des te sterker is, des te meer we weigeren soortgelijke in onszelf op te merken. Ze kunnen in iets anders bestaan, maar vanwege de weigering om onszelf in iets hetzelfde te herkennen, "geven" we ze aan een ander, waardoor het lijkt alsof er nog meer in hem zijn. Dus we concurreren, wie van ons twee is egoïstischer, ongevoeliger, heeft niet langer gelijk.

Op een bepaald moment in mijn leven ben ik zelf de vrouw die klaagt over haar man en wil dat hij verandert. Het lijkt mij dat mijn standpunt het meest correct is en rekening houdt met gemeenschappelijke belangen. In mijn hoofd is een opeenvolging van handelingen opgebouwd en is duidelijk verdeeld wie wat doet, hoe en wat. Maar ik breek af, omdat mijn man doet wat hij kan en wil. Of hij doet het helemaal niet, omdat hij ook een functie en een plan van aanpak heeft. Ik zou hier graag over willen praten, maar op dit moment zijn emoties vaak van de kaart. Ik wil niets begrijpen, in de situatie komen, maar ik wil dat hij soms gewoon doet wat ik wil, alle zorgen op zich neemt, het belang van mijn verlangens erkent, hem ervan overtuigt dat het normaal is om zo zijn dat iedereen me waardeert. Op zulke momenten kijk ik om me heen en zie ik alleen mezelf: mijn eenzaamheid, vermoeidheid, wrok, ik voel afwisselend woede en onmacht. Ik begrijp dat ik op dit punt geconfronteerd wordt met de noodzaak om een soort van vrijwillige beslissing te nemen en te bevriezen. Ik bevries van binnen, maar uiterlijk blijf ik wrok, onverschilligheid, arrogantie tonen. En op andere momenten, niet zonder de hulp van mijn psychotherapeut, is het al mogelijk om iets anders te zien. Ik stel mezelf vragen. En wat voelt deze man (mijn man) naast mij? Hoe voelt het voor hem om te voelen dat zijn vrouw niet in hem gelooft, dat ze eist iemand te zijn die hij nog niet is geworden? Misschien voelt hij gevaar, dus verdedigt hij zich door verzoeken te saboteren? Of wrok? Of woede? Of wanhoop? Heb ik het recht om iets van hem te eisen als ik zelf in de verdediging zit en gesloten ben voor verzoeken? Als ik geloof dat hij mijn gewaarwording om hem heen beïnvloedt, heb ik dan waarschijnlijk ook invloed op zijn gewaarwording om mij heen? We maken deel uit van een gemeenschappelijk veld van interactie en conditioneren elkaars gedrag. Je kunt natuurlijk lang met elkaar ruzie maken, wie van ons is de grootste "klootzak", maar waarom? En hoewel we uiterlijk verschillende manieren van gedrag vertonen, voelen we misschien diep van binnen hetzelfde? Dit vermindert mijn gevoelens op geen enkele manier, heft niet de ervaringen op waar ik hierboven over schreef, maar het helpt om uit het innerlijke offer te komen. Zie iemand anders dan jezelf. Herinner je eraan dat aan de andere kant van de relatie, de situatie er anders uitziet. Het is niet duidelijk hoe, maar je kunt er met elkaar over praten, je soms afvragend hoe de ander het anders doet, hoe anders wij de ene situatie zien en waarom is het gebeurd? Relaties zijn een geweldige leerschool voor persoonlijke groei. R. Skiner heeft prachtige woorden in zijn boek "The Family and How to Survive in It". “Je partner is de persoon met wie je het snelst opgroeit, maar ook degene met wie je het meest vastloopt. Bovendien kun je hem net zo haten als ieder ander ter wereld. Het hangt allemaal af van hoeveel het getrouwde stel bereid is toe te geven wat er achter het "scherm" verborgen is, hoe klaar om "achter het scherm" te kijken. Hoe meer bereidheid en moed ze hebben om het onaangename feit toe te geven dat ze verre van denkbeeldige "zelfportretten" zijn, hoe groter de kans dat ze problemen het hoofd kunnen bieden als ze zich voordoen."