2024 Auteur: Harry Day | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2023-12-17 15:51
Ik zie vaak codependente relaties in het proces van werken met klanten. Het gaat niet om alcoholverslaving, maar om overschrijding van grenzen.
Wanneer de grenzen worden uitgewist of juist te ondoordringbaar zijn, ontstaat de grond voor expliciete of latente conflicten in het paar.
Expliciete conflicten treden op wanneer partners openlijk hun onvrede over de relatie verklaren, latent - wanneer de ontevredenheid wordt verzwegen om ruzies te vermijden, maar zich manifesteert in de vorm van passieve agressie, "stille verwijten", het opleggen van schuld, enz.
Codependente relaties worden vaak gedreven door plichtsbesef en hulpeloosheid. Een van de partners zegt tegen zichzelf: "Ik ben een ander schuldig …" omdat zijn ouders hem zo hebben opgevoed, de ander overtuigt zichzelf dat "zonder hem ik verloren zal gaan …". De ene persoon toont een hyperverantwoordelijke ouderlijke positie, de andere - de infantiele positie van het kind. Er zijn geen volwassenen in deze relatie. Het is duidelijk dat het kind en de ouder gedwongen worden om in een codependente band te zijn.
De ouder probeert te betuttelen, te beheersen, het kind accepteert dit zolang het hem uitkomt, maar begint al snel wispelturig te worden en weerstand te bieden. De ouder begint geleidelijk geïrriteerd te raken door de hulpeloosheid en ongehoorzaamheid van het kind, het kind krijgt ook stress door het feit dat de ouder steeds obsessiever en onderdrukkender wordt onder zijn hoede. Het Kind schept afstand, maar als de Ouder weggaat, wordt het Kind overweldigd door een paniek dat hij het niet alleen aan zal. Hierdoor wordt het Kind gedwongen om dichter bij de Ouder te komen, om weer ondergeschikt aan hem te zijn. Er ontstaat een fusie, die na verloop van tijd weer begint te wegen. En zo herhaalt dit scenario zich keer op keer in verschillende variaties.
De Ouder kan het Kind niet de vrijheid geven om zich uit te drukken, het Kind kan niet opgroeien. Vaak leven de subpersoonlijkheden van de ouder en het kind in één persoon en wisselen ze periodiek van plaats. Dit maakt de relatie nog meer dissonant.
Partners zijn bang om een extra stap te zetten zonder elkaar, afhankelijk van de emoties en verlangens van hun helft. Waarom de helft? Omdat er in codependente relaties geen integrale, zelfvoorzienende, vrije persoonlijkheid is. Er is ofwel versmelting ofwel distantiëring. Echte intimiteit is afwezig vanwege de angst om jezelf te zijn, te praten over je gevoelens, verlangens, angst om te kwetsen, verkeerd begrepen te worden, afgewezen …
In dergelijke gezinnen heerst in de regel een soort rigide houding dat het nodig is om samen te leven in het belang van bijvoorbeeld kinderen, of dat emotionele intimiteit niet zo belangrijk is als seks en eten. Partners vinden tussenobjecten van afhankelijkheid, "uitlaatopeningen van leegte": workaholisme, alcoholisme, externe connecties, gokverslaving, enz.
Door de geschonden grenzen ontstaan er schendingen in de seksuele sfeer. Voor de ene partner lijkt de relatie te ver weg, voor de andere - boeiend, opdringerig. Hoe vind je hier een gezonde balans?
Zo informeert de ene partner de andere dat hij zijn grenzen overschrijdt, frequente geslachtsgemeenschap eist, en de ander antwoordt dat zijn grenzen ook in dit geval worden geschonden, omdat hij voelt minachting voor zijn behoeften.
Zo'n dialoog lijkt op de communicatie van kinderen op de kleuterschool: "Je bent een dwaas! Je bent zelf een dwaas!", Wanneer partners de verantwoordelijkheid voor persoonlijke frustratie op elkaar beginnen af te schuiven.
In dit geval is het noodzakelijk om de irrationele houding van de partners ten opzichte van relaties te corrigeren, het gevoel van eigenwaarde te vergroten, het vermogen om steun bij zichzelf te zoeken, het optimale niveau van interpersoonlijke grenzen te zoeken, de vaardigheden van empathie en steun voor elkaar.
Aanbevolen:
Verlaat Me Gewoon Niet! Angst Om Een partner Te Verliezen, Angst Om In De Steek Gelaten Te Worden. Trauma Van Verlating
In tegenstelling tot de angst voor afwijzing, die gebaseerd is op schaamte voor de gevoelde behoeften en persoonlijke kenmerken, lijkt de angst om in de steek gelaten te worden veel dieper op een paniekverschrikking uit de staat van vergeetachtigheid, niet-bestaan.
Psychologische Verslaving. Verlaat Jezelf Gewoon Niet
Auteur: Elena Mitina Bron: elenamitina.com.ua Ik schrijf dit artikel om door te gaan met het onderwerp verslavend gedrag en ik wil een van de soorten ervan overwegen - dit is psychologische (emotionele) verslaving, relatieverslaving of liefdesverslaving.
Ik Haat Je, Maar Verlaat Me Niet
Langle-lezingsaantekeningen over borderline-persoonlijkheidsstoornis. De lezing zelf is hier: www.laengle.info/index.php Borderline persoonlijkheidsstoornis vanuit een existentieel-fenomenologisch perspectief. Als we Borderline Persoonlijkheidsstoornis (BPD) op één punt concentreren, dan kunnen we zeggen dat dit een persoon is die lijdt aan de instabiliteit van zijn innerlijke impulsen en gevoelens.
De Theorie Van Het Niet-bestaande Gevoel Van Eigenwaarde Of Waarom Betalen Voor Lucht Als Je Het Gewoon Kunt Inademen?
De theorie van het niet-bestaande gevoel van eigenwaarde of waarom betalen voor lucht als je het gewoon kunt inademen? Ik betuig mijn oprechte dank aan de geweldige kenners van de zielen van onze tijd en mijn vrienden - Alunika Dobrovolskaya en Olya Kazberova voor de gedachten die bij me opkwamen tijdens eenvoudige menselijke communicatie))).
Hij Houdt Gewoon Niet Van Je
Maar er komt niets van terecht. Als je alles op de planken zet: de man wil je gebruiken, hij heeft duidelijk iemand. Volgens alle indicaties besteedt hij niet genoeg aandacht aan je. Of nog niet rijp voor een serieuze relatie. Samen uitgaan vermijdt hij.
